《都挺好》这世上，有些子女是来报恩的，有些是来报仇的

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　　《都挺好》继续追下去，主题从“重男轻女”变成了“尽孝”。

　　苏家大儿子苏明哲，自认是长子，有责任和义务赡养父亲。虽然他正处于失业中，家里积蓄也不多，妻子也反对在条件不成熟的前提下接父亲来美国，但他仍然要硬扛下这个担子。

　　与其说是愚孝，不如说是出于报恩的心态。

　　他心里何尝不郁闷、不焦虑？但是，他也知道父母为了让他出国留学，付出很多，他亏欠这个家很多，现在，是时候进行补偿了。

　　舍得一身剐，尽父余生欢。这种报恩式的尽孝法，他承接得快乐吗？看他两道紧锁的眉头就知道了。

　　另一厢，苏父在电话里颐指气使，要求大儿子从美国飞回来亲自帮他办签证，同样是基于“从前放债，如今收息”的心态。知道大儿子心有愧疚，所以逼得理直气壮。

　　你倒是让他命令苏明玉看看？且不说会被苏明玉怼个哑口无言，借他十个胆，他也不敢说出口。

　　为啥？他自觉亏欠这个女儿呗。

　　2

　　苏明玉这样的女儿，她就是来报仇的。

　　从前你们不把我当苏家一份子看，亲口承诺不需要我这个女儿来养老，如今怎么不把这口气争到底呢？

　　大把的钱掏出去，她不会心疼，反而觉得痛快。千金散尽，挣回一口气，替少女时代的自己撑足了腰杆，爽！

　　所以她语带嘲讽地教育父亲，毫无情面地奚落二哥，对二嫂的热情款待横眉冷对，对大哥的指责不卑不亢地一一驳回。拽得完全没有心理负担。

　　因为她是置之死地而后生的逆袭者，她本可以撒手不管，现在却事事先出头。从前家人这么亏待她，如今她却不计前嫌。不错了，情与理全在她这边。

　　但是，如此快意恩仇的尽孝法，她也同样不快乐。因为她针对的那些人，毕竟是与她流着同一血脉的亲父兄。快意只是一时的爽，情感上的牵绊是永远的痛。

　　一个心里有恨无法放下的人，是不会快乐的。那些隐痛与旧伤疤，会潜伏在她的记忆黑洞里，阻碍她身上爱与温暖的能量流动。她只有填埋好自己心里的大洞，才能更好地去爱人和被人爱。

　　前两集中她对这个家的付出，当中看不到爱，纯粹是尽义务。

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　　苏明成呢，他是在母亲的偏爱中长大的。他的尽孝，说到底也是报恩式的。他从这个家搜刮了太多好处，他要是不肯尽孝，都怕被雷劈。所以他尽管因为父亲的“作妖”满腹怨言，倒也不敢正面杠。

　　苏父也是个人精，他早就看这个啃老的二儿子不顺眼。只不过从前碍于老婆的气场，不敢对他使脸色。如今住在他们家，不久之后又要出国了，不用看二儿子脸色过日子，就可着劲儿作，也算是变相地替从前的自己出一口气。

　　我觉得他的“难伺候”，大半是出于这个二儿子尽孝尽得太不真诚，场面话说得非常好听，背地里恨不得他早走了干净。苏父的内心OS是：别当老子不知道，老子偏不让你称心。

　　所以苏明成这孝道，也尽得万分痛苦。

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　　朱光潜老人在他的《给青年的十二封信》这本书里，有一章节叫“情与理”，其中就谈到了“孝道”的问题。

　　他把孝分为两类，一类是子女发自内心地因为爱父母去尽孝，他将这归于问心的道德，属“情”的范畴。

　　还有一类，是子女把尽孝当成一种应尽的义务，或者是一种报偿，这就是问理的道德，属“理”的范畴。

　　若要以此来归类，苏家三个子女，尽的都是“理孝”。

　　但是朱老又说了：如果把孝看作一种义务，礼至情不至，则孝的意义丧失。

　　我觉得天下父母都渴望子女能尽有爱的孝道，而并非只是有理的孝道。但很多父母事实上只享受到了有理的孝道，没条件享受有爱的孝道。

　　无他法，亲情这东西，就像种豆，但不一定得豆。人性里有太多迂回、太多叵测，人的境遇也有太多变数，是很难做到理想化的。

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　　那么，理想化的家庭伦理应该是怎样的呢？

　　朱老在书里写：从理性方面来讲，做父母的，对子女不能居功。做子女的，对父母不便言孝。

　　他引用了胡适之《答汪长禄书》里写的一段话：这个孩子并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的也不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命......生一个儿子，好比替他种下了祸根，也替社会种下了祸根，教养他只为减轻罪过，这算是恩典吗？

　　胡适之书读得多，故想的到这一层（做不做得到是另一回事），我估计世上绝大多数父母都不会这么想。

　　细想来，无论做父母或是做子女，要掌握好这其中的分寸感，还是蛮难的。

　　如果父母对子女不够尽心尽力，子女会有怨言，觉得父母不够爱他（她）。如若父母全身心为子女付出，他日又会对自己的付出心生执念，转而向子女要求更多的回报。

　　很容易形成死循环。

　　要让子女对父母做到尽孝而不言孝，也很难。

　　经常听到为人子女的逢人就自夸：

　　我已经够孝顺了，自己没舍得换车，给爸妈换了房。

　　我自己的保险还没买，给爸妈先买了保险。

　　我爸妈从不带我出门，我工作第一年，就带爸妈去国外旅游了一趟，难道做得还不够吗？

　　朱老说了，真孝并不是报酬，不是借息还债，孝只是一种爱。

　　看到这里，我想到了台湾硬核女作家龙应台。她在母亲失智后，坚持每隔两周回乡下看父母。因为给母亲请了保姆照顾，她自觉是尽孝了。但那只是”理孝“。

　　直到她自己步入65“高龄”后，开始意识到此生能与母亲在一起的时间已经无多，而她奔波的大半生里，并没有好好地陪过母亲，再不行动，只恐亲不待。

　　于是，她干脆打包了自己的家，搬到了南部乡下，日夜陪在母亲身边，用轮椅推着她出游，亲自给她洗澡，给她买好看的衣裳，还给她涂指甲油和口红。尽孝到这个地步，就是朱老口中问心的道德，是“情”的范畴了。

　　6

　　为人父母，晚年被儿女如何尽孝，其实是由他们的人格决定的。

　　能让子女敬爱的父母，得到“爱的赡养”的机会比较多。反之，不受子女尊敬的父母，能得到“理的赡养”就已经算不错了。

　　像《都挺好》这部剧里的父母，很明显，是不被子女敬爱的。

　　如果说这部电视剧有什么教育意义，我觉得它在亲情方面敲响了好几记警钟。

　　其一：为人父母，切不可倾其所有、全身心扑在孩子身上，无论经济还是生活，都要留点余裕给自己，要有自己的生活，葆有自己的尊严。不要把自己的付出施压给子女，要让他们发自内心地敬爱你们，而不是单纯的感激。

　　其二：作为男权社会既得利益者的儿子们，如果此刻正在享受父母的偏爱，不要认为那是你应得的。那不过是父母在你身上放的贷，总有一天要连本带利收回来的。所以，应该学着从温水中跳出来了。

　　其三：作为被侮辱被损害的女儿们，不要把人生所有的难题都推给原生家庭。在你成人后，你还有自我成长的机会，学会换位思考，理解父母认知的局限，拓宽自己认知的疆域，然后，试着放下恨意。

　　就像苏明玉在剧里头说的：你可以选择不原谅，但你也可以选择放下。

　　放下了恨，也等于放过了自己，就能够学会以平等心看待世间的爱，也容易快乐起来。

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