这1种“爱情”，比失恋还痛苦

　　爱人，是一件很美好的事情。

　　好的爱可以让人更有生机、有力量，成为更好的自己。

　　但，却不是每一分激烈的情感，都和“爱情”有关。

　　今天，想和大家聊聊，一种热烈激荡，却不是爱的情感——迷恋。

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　　我的朋友B最近不太正常，她似乎单方面“坠入爱河”了。

　　平时斯文冷峻的她，开始频繁在聊天群里发疯。

　　“啊，真的好想他啊。”

　　“为什么还不回消息，他在干什么？”

　　B和男生E在观影会上认识，事后的闲聊中，B被他的长相、谈吐所吸引。

　　仿佛有种神奇的磁场，使得内敛含蓄的B，破天荒主动要了微信。

　　这次的心动，比以往来得都猛烈些。

　　她忍不住给他发消息，去所有社交软件，通过“可能认识的人”寻找他的蛛丝马迹。

　　把微信步数从头翻到尾，只为找到他，猜测他去做了什么事。

　　甚至还不熟，就开始恐惧失去、患得患失，强迫性反刍对方的言语。

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　　小B说，这回真上头，可能遇到真爱了。

　　我们却有点怀疑：

　　感情浓度越高，就是越爱吗？

　　小B这种“失常”的状态，还可以怎么解释？

　　我们试图问B，对方究竟有什么让她如此着迷。

　　B给出的回答是：

　　“那是一种感觉，很难形容。”

　　“他就是很好，不算帅但很耐看，说话让人很愿意听。”

　　一面之缘，尚未了解，但一切都在B的幻想中兀自发酵。

　　一次短暂的会面便引起如此强烈的反应，让人很容易给这段关系蒙上一层“命中注定”的浪漫叙事。

　　这和浪漫之爱如此相似，却又不切实际。

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　　斯滕伯格的爱情三角理论认为：

　　一段感情需要同时具备激情、亲密、承诺三个要素，才能称为爱情。

　　而在B的故事里，只有单方面的激情，没有后两者，只能被称为迷恋。

　　心理学中，是这么定义迷恋的：

　　是一种强烈但不持久的吸引力，包括强烈的激情和冲动，夸大对方的积极特质。

　　多为情绪层面的波动，缺少心灵层面真实的了解。

　　网友@huboher是这样形容自己陷入迷恋的感觉：

　　他是我理想人格的梦幻投射，忽略身份忽略年龄差，仅仅通过每天的眼神交流确认他是我此生的soul mate。

　　他开心我就开心，他失落我也皱眉，宛如神一样的存在。

　　在网上地毯式搜寻他的信息，确认他婚否，多希望和他是同龄人，可以参与彼此更多的人生。

　　感情浓烈到，走出来也花了比建立起来多五倍的时间。

　　理智上我知道这不是爱，我们甚至都没有交流过深层次的感受......

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　　迷恋者有三个非常明显的特征。

　　一个是理想化：

　　将未实现的理想自我寄托在他人身上。

　　潜意识中，迷恋其实是对真正亲密关系的防御。

　　你对对方了解的越少、越多幻想，这段关系就越不现实，也越可能趋于“完美”。

　　就像小时候想象的完美父母一样。

　　第二个是入侵思维：

　　无时无刻不想着对方，生活中的每一刻都和对方有关。

　　早晨起来查看信息，工作时期待收到信息....晚上回家守着等电话。

　　消耗80%以上的精力，在思考与恋人有关的事情上。

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　　第三个是自我中心：

　　陷入迷恋的人自恋水平比较高，更容易以自我为中心，不会考虑被迷恋对方的感受。

　　健康的爱情注重的成长性，关心对方的幸福和成长。

　　而迷恋中，我们则把更多的精力放在自己身上，看对方能不能满足我们的需求。

　　有些迷恋的情感表达更加激烈，但其实是在满足自我需求。

　　除此之外，还有自我功能受损、焦虑抑郁、强迫性性欲、持久且显著的退行等伴随的特征。

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　　作为一个“上头惯犯”，B已不止一次，陷入这种迷恋状态中了。

　　回溯以往的“上头史”，B发现这样一个规律：

　　能让自己一见钟情、深度迷恋的男生，都有一种矛盾感。

　　一方面，他们在人前侃侃而谈，幽默外向，果断开朗，很有“力量感”。

　　另一方面，在独自呆着时，周身又散发一股疏离、阴郁的氛围。

　　深入了解后，会为他们的脆弱感打动，从此便陷入一发不可收拾的迷恋。

　　我们为什么，总是反复被同种类型的人反复吸引？

　　其实是因为，这个人牵动了我们内心深处的情感关系，他们身上有我们早期关系的影子。

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　　武志红老师说过一句话是：

　　“我们都是在按潜意识层面，理想父母的形象，去寻找伴侣。”

　　被迷恋对象，只有既符合潜意识层面的理想异性，又符合自己现实异性父母的思维模式时，深深的迷恋才会产生。

　　对于小B：

　　被表现出“男性气概”的男人吸引，因为这和自己“懦弱”的父亲截然相反。

　　但这些“男性气概”背后，暗含的善良、软弱、忧郁，又和她的现实父亲形象相似。

　　正是这种理想加现实（熟悉）的结合，唤醒了她内心的激情与狂热。

　　迷恋上头的感觉，就像一剂毒药。

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　　在迷恋状态进入狂热期的时候，B开始做出一些令人费解的行为。

　　在对方明确表示“要加班”的时候，疯狂电话找他。

　　脑海里一遍又一遍过两人的对话，任凭细节充斥脑海，手头的工作完全荒废。

　　在得知对方复杂的情史后，心里咒骂对方“渣男”，却还是一边鄙视一边忍不住联系对方。

　　迷恋如此磨人，有的人在紧要关头能控制住自己，有的人却选择饮鸩止渴。

　　所以，到底有哪种特质的人，会更容易深陷迷恋无法自拔呢？

　　卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》中，提到一种“对爱的神经症需求”。

　　对爱有神经症需求的人，就像饥不择食的鬼魂。

　　被焦虑驱使着去追求被爱，需要用别人的关注来对抗内心不安的感觉。

　　如果说正常的爱是彼此的关爱、呵护，那迷恋更多是自我中心的。

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　　卡伦霍妮将这种状态称为无力去爱（incapacity for love）,它的主要特征是：

　　对他人人格、特质、局限、需要及发展的忽视。

　　就像一个溺水者，一旦抓住游泳者，不会考虑对方是否愿意、有没有能力带自己上岸，只考虑自己的死活。

　　这种热烈的情感，并非出于爱意，而是对“安全”的需求。

　　这是一种源于孩童时期的“基本焦虑”——

　　小时候，父母的忽视、感受不到父母的温暖和爱护，无法获得归属感。

　　便会将这种感受带到成年后的关系里，产生渴望被爱的“基本焦虑”。

　　爱情对一般人来说，可能是锦上添花的事情。

　　但对B来说，就是一场奋不顾身的自我拯救。

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　　这种充斥焦虑的迷恋，有时甚至会以自我牺牲、体贴入微作为掩盖——

　　忍受对方的缺点，无条件顺从和附和；

　　在对方表示拒绝后，依然像妈妈一样嘘寒问暖；

　　等在对方楼下6个小时，只为送一碗自己做的汤。

　　这种情感看似是付出，本质上还是自我中心。

　　用来自我感动，防御“不被爱”的痛苦感受。

　　有人难以承受这种复杂的、强烈的迷恋，会想要将迷恋者们推开。

　　而“推开”的动作、若即若离的感觉，正是迷恋者们的剧本里不可缺少的一环。

　　“爱而不得”的感觉，是迷恋的催化剂，将他们的感情最终点燃，也在痛苦中越陷越深

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　　迷恋让人痛苦，可为什么却让迷恋者们越来越上瘾？

　　弗洛伊德认为，我们的潜意识有这样的特点：

　　我们只能感知感觉的强度，却不会判断它的好坏。

　　我们追求的迷恋式的“爱情”，更像是在追求一种高强度的感觉。

　　而这种感觉和“爱”有多大关系，就不得而知了。

　　更像是一场博弈，一场游戏。

　　迷恋就像一座幻象的城堡，一砖一瓦皆靠想象力。

　　全凭自造，与对方无关。

　　以色列哲学家马丁布伯，提出“我与你”和“我与它”的世界。

　　在“我与它”的世界中，除我以外的他人。

　　他人都是与我分离的对象，与我相对的客体，是为我所利用，满足我需求的工具。

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　　迷恋中，被迷恋对象正扮演着这种工具的角色。

　　他们完美贴合迷恋者内心的缺憾，满足了他们的某种需求。

　　而“我与你”的关系中，没有主体客体的对象性关系，只有主体间性的关系。

　　也就是说，我们不是我与物的关系。

　　我不试图左右你，求你爱上我，以满足我的需求。

　　我看到并尊重你，作为一个独立生命而存在，而不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

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　　在我们认知尚未完全成熟时，很容易陷入这种匮乏的、需求性的关系中。

　　但其实，迷恋者们其实是能感受到，自己的状态不同寻常的。

　　也许是对对方的痴迷，夹杂着贬低与憎恶；

　　也许是没来由的焦虑分心，强迫性思念对方；

　　也可能是过度的情绪起伏，影响到日常的生活。

　　如果迷恋的状态，已经给你的日常带来了很大影响，那你需要在理性层面自我强化：

　　爱也会带来焦虑、忧郁，但大多时候应当是积极、美好的；

　　当这份情感给你带来过多痛苦的时候，切忌把迷恋当成爱。

　　去真实地接触TA，不要困在自己的幻想里，透过滤镜看TA。

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　　另一方面，陷入迷恋也许是在逃避更加重要的人生议题，比如空虚、无意义感、人际关系的缺失。

　　可以把目光暂时从这份感情中挪开，着眼于更大的世界。

　　培养一份兴趣爱好、扩大自己的社交圈，丰满自己的人生拼图。

　　最后，想送给大家两句莎士比亚的诗：

　　“Love moderately. Long love doth so.

　　Too swift arrives as tardy as too slow.”

　　“爱得适度，长久的爱是这样的。

　　太快和太慢一样无法让爱维持。”

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　　作者：清筠

　　图源：网络

　　首发：壹点灵心理

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