你接受婚后和公婆同住吗

　　你接受婚后和公婆同住吗

　　婚后和公公婆婆同住两年

　　我依旧是爸妈的掌上明珠

　　也是被公婆宠爱的小公主

　　曾经也恐惧过“婆媳关系”

　　婚前和公婆同住了一段时间后

　　好的家庭氛围让我感觉到安心

　　自然也就接受婚后和公婆同住

　　我知道除了公婆本身的好之外

　　另一部分的功劳来自于好老公

　　老公对我的偏爱和例外

　　让公婆也对我更加重视

　　建议所有陷入焦虑的女生，都读读下面这段话：

　　“每个优秀的人都有一段沉默的时光，那段时光是付出了很多努力，却得不到结果的日子，我们把它叫做扎根。扎根是人生的必修课。”

　　如果因m是拖延症造成的焦虑，那就去及时完成它；如果是害怕失败造成的焦虑，那么你只需记住，焦虑毫无意义，只会增加失败的几率。

　　当你很累很累的时候，

　　闭上眼睛做一个深呼吸，告诉自己：

　　“你坚持得住，不要这么轻易的否定自己，谁说你没有好的末来，关于明天的事后天才知道，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，不要因为一点瑕疵而放弃一段坚持。”

　　生活中看似不起波澜的日复一日，却在点滴中形成了积累，总有一天会让你看到坚持的意义。

　　【家里隐藏的火灾隐患有哪些？要定期自查！】厨房、客厅、卧室、阳台，这些生活空间中都可能隐藏着火灾隐患，如果不加注意、放任不管，极可能造成不可挽回的后果。我们应该如何正确查找家庭火灾隐患，避免火灾事故发生呢？

　　其实我觉得婚后还是有自己的空间会比较好一点，因为每个人都会需要自己的个人空间嘛，和别人住在一起就会有一点点的约束感[馋嘴]

　　你瞧这些白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。你又何必烦恼？

　　有一种爱叫心里有你，

　　有一种幸福叫有你真好，

　　不管你有多忙，

　　都要把自己照顾好，

　　无论何时何地，

　　我对你牵挂不减，

　　爱你永不变。

　　算了吧，现在不住一起都事情很多，住一起的话估计很难，家里的事情啊，各自做到位，不要挑明，懂事的父母给子女们多一点空间，不懂事的父母挑媳妇毛病，让儿子难做人，所以啊好公婆不添麻烦，不好的那就没有好日子，所以不存在接不接受，明事理的都不会来添乱，保持一点家庭的温暖

　　小仙女这边，

　　婚前美其名曰家务全包，侍奉公婆，

　　婚后就是要独立居住，远离公婆。

　　说实话，现在很多公婆的思想也解放了，谁愿意和你们小年轻住啊，又要伺候又要受气的。如果有孙辈，还要帮忙带，多半是免费劳动，所以，自己住着不香吗？一辈子很快，到了晚年还不为自己活一回？

　　婆婆要来当女主人，那坚决不能同住！！！

　　我给大家描述一下某位婆婆的操作吧：

　　第一步：连环炮给儿子私信，说儿媳妇的坏话。

　　第二步：儿子居然不像小时候那样顺从了，居然帮辣个女人说话！果断冷战，逼他顺从。

　　第三步：pyq小作文几篇连发，逼儿子顺从。

　　第四步：儿子居然仍不顺从？肯定是结婚后被辣个女人洗脑了。

　　第五步：正面撕儿媳妇，说她一无是处。

　　第六步：儿子说一切都是误会，好吧给儿子一个面子不闹了。但辣个女人我一看到就来气。儿子居然保护她，更气。

　　第七步：把儿媳妇当空气，减少她和我宝贝亲孙子的相处时间。

　　第八步：终于等到个由头，正面撕儿媳妇！

　　啥？儿子居然没有休了辣个女人？

　　居然让我回老家？

　　不是接不接受的问题，是经济上是否能有其他解的问题。大多的矛盾在于一方面需要老人带小孩，一方面又嫌弃老人这不行那不行。 人生鲜有两全其美，要么忍，要么自己滚。 ?

　　暂时性过度可以，长时间同住不能接受……

　　日常在我的婚恋修复咨询中这些情况也不少，婚后还和父母住在一起…

　　这其中无外乎两种原因，要么就是没钱再买一套房，要么就是本身对方一家就不觉得住在一起有什么问题

　　如果是前者还好解决，没钱就攒钱，一时买不起房就去租房也可以

　　如果是后者呢，就能体现出两个问题：

　　1. 伴侣一家彼此之间没什么边界感

　　2. 不能够完全尊重小两口的私人空间

　　和父母同住这个行为呢，多少都能证明这个人的依赖心很重

　　抛开父母身体状况不好、需要有人照顾这种情况之外，在父母尚且比较健康的情况下，一家人还要继续同住，那的确是会存在很多隐患的

　　对方家庭是否能够把你当作完全的家人，不存在任何外心？

　　你们之间是否能够相处融洽，你是否能适应别人家庭的相处模式？

　　对方父母是否能够提供足够的二人空间，确保你们之间有独立且私密的相处时间？

　　这些都是和伴侣父母同住会遇见的直接问题，同时也是大概率会遇见的问题

　　如果说想要尽可能的减少家庭与家庭间的摩擦，尽量还是不要选择和伴侣的父母同住这种方式

　　婆婆强势、丈夫愚孝，很容易发生婚姻矛盾。

　　这时，如果婆婆还住家里，婆媳就很容易会争夺家庭里的主动权。

　　因为，家里有两个女性，就会造成一个问题：谁是家庭的女主人？

　　“女主人”这个概念很重要，如果自己是客居的状态，就会觉得寄人篱下，有一种“不自在”的感觉。

　　

　　所以，很多婆媳住在一起会产生矛盾，原因是生活的不自在，心理上会产生不适感。

　　婆婆会利用两个优势：

　　第一，她的年龄比较大，小辈从情理上要让着自己，她会利用自己的年龄优势用道德去压迫儿媳，让她向自己妥协；

　　第二，她把孩子抚养长大，孩子有孝顺的义务，她会利用孩子的心理让他站在自己这一边，可能会用情感勒索或卖惨的方式，让孩子不得不顺从自己。

　　有了这两项优势，如果丈夫还是个听话、愚孝的人，婆婆基本就会处于不败之地。

　　很多儿媳在和婆婆相处的时候会觉得很憋屈，她采取的方式是反抗压迫，而不能主动出击，主动权在婆婆手里。

　　聪明的儿媳会利用丈夫，和他形成统一联盟，一旦丈夫和自己处于同一阵营里，就相当于砍掉了婆婆一半的优势，压力让丈夫去抗，坐收渔翁之利。

　　

　　但大部分女性看到丈夫事事听婆婆的话，会非常愤怒、委屈，会把丈夫当成敌人，去硬碰硬。

　　——在婆婆的压迫下，她内心就会有很多负面情绪，自己无法化解，于是就会贸然出击，丈夫觉得婆媳发生了冲突自己夹在中间无法应对，会选择逃离，夫妻感情越来越差，家庭矛盾越来越深，夫妻就很容易走到离婚这一步。

　　而这类儿媳的底牌就是离婚。

　　她经常动用这张底牌给伴侣施压，一旦真的离了婚，就会形成三输的局面。

　　夫妻在一起，最重要的是“夫妻”，是彼此的小家意识。

　　如果因为婆媳矛盾去离婚，就非常可惜。因为婆媳矛盾是外因，尽管难应对，但掌握好方法，懂得沟通，引导伴侣承担责任，夫妻合力，就能让家庭和睦，夫妻感情也会更好。

　　不要觉得自己与众不同，人善良，情商高，能处理好婆媳关系，就接受男生要求和公婆同住的要求，能不住一起就不要住一起。

　　但如果你爱的男人和父母同住或者你也找不到有独立婚房的男人，那么尽量租房住，花这个钱是值得的，如果你俩连房租也付不起，那就只能接受和公婆同住，怀着好好相处的心情，要么斗不过婆婆做苦媳妇，要么做恶媳妇。

　　最麻烦的是，公公或婆婆后来过世了，留一老的在老家，老公要把老的接来上海，你能说不接受吗？还有就是，你有独立婚房，生小孩后公婆来给你们带小孩，带出感情来了，也习惯上海的日子了，不想回去，儿子也孝心膨胀，希望他们留下，房子也是公婆当时出了大头买的，不接受从道理上说不过去，你不接受也得接受。

　　想象中的婚姻：结婚后，可以接受和对方的父母住在一起。爱他就要爱他的家人，包容对方的一切。

　　现实：社会关系应该是以夫妻关系为本位的，两人结婚之后是一个独立的小家庭，夫妻二人才是彼此的依靠和保障，而不是父母或孩子。基于这个情况上的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的，才不会出现婆媳翁婿交恶这些不可思议的问题。切记每个家庭有一个女主人，你家的女主人是你老婆。