千万不要对一个人产生「病理性迷恋」

　　

　　前两天看到一句话：“容易被影响心情的人不要轻易搞暧昧”。作为一个极容易被感情影响情绪的人，我真的很认同这个观点。

　　回想过去，每次暧昧都好似得了一场神经衰弱：

　　白天时刻紧握手机，除了在聊天就是在等消息，没有回应的时候什么都做不下去。晚上互道晚安之后也睡不着，只好一遍遍翻对方的朋友圈，即使睡着了也会突然惊醒，醒了以后看一遍聊天记录，然后继续睡。

　　结局如果是在一起了还好，没在一起整个人都会陷入自我否定。一定是我不够好，如果够好了他为什么不爱我，循环往复的精神内耗要把自己折磨透顶。

　　直到终于意识到这段暧昧彻底结束以后，才算开始重生。

　　

　　就在最近，我在知乎上刷到了一个词叫「病理性迷恋」，看过之后多少感觉自己有点中枪。

　　病理性迷恋指得是当喜欢一个人时，会对对方产生强烈的极端需要。比如离了对方什么事都做不下去，十分害怕对方抛弃自己，时而在心里抬高对方的价值，时而又敌视对方，贬低对方的价值。

　　与此同时，你会抑制不住地焦虑抑郁，无法掌控自己的情绪。在外人看来，你会像变了一个人一样。

　　最初是一位精神病学家提出了这个概念，他把“陷入爱情”的状态形容为一个谱系，而谱系的两个极端，一个是“真正的爱情”，一个是“病理性迷恋”。

　　“当成年人陷入病理性迷恋后，他们的生活会被迷恋对象填满，他们的疯狂程度就像婴幼儿进入口欲期一样。”

　　

　　来自@KnowYourself

　　比起情绪和状态不能自控，更可怕的是，当你陷入病理性迷恋的状态，你会更容易被渣。

　　因为病理性迷恋的本质是受虐性，你会在潜意识中挑选一个不会回应你爱的人，或者是完全不适合你的人去爱，并为他们冲动牺牲自我，且日后并不会记住这份感受。

　　我曾经在失恋之后盲目地“喜欢”过很多人，还曾大半夜跑到人家楼下只为第二天见上一面，甚至还差点放弃了自己喜欢的工作。

　　可如今回头看看，大多数当初让我五迷三道的人，我都不知道自己为何上头，但也不会有“自己爱过一个SB”的感觉。

　　因为当时的热烈和爱而不得，放到现在来看，反而让我觉得很陌生，仿佛当初为别人深深着迷的是另一个人，我甚至不认为自己真的爱过他们。

　　

　　不过，走出来都是后话了，真正处在病理性迷恋中的人只会感到痛苦，永远在上头和疗伤之中徘徊。

　　有过一次病理性迷恋经历的人，也会更容易陷入病理性迷恋。

　　那要怎么走出这种恶性循环呢？

　　首先，就是停止那些明知自己已经失去理智的暧昧！也许会有些“戒断反应”，但只有下头以后，你才会回到正常生活状态。

　　永远不要为了别人，把自己的生活搞得一团糟。

　　

　　其次，就是要学会正视自己和亲密关系。简单来说，就是应该多了解一下，正常的爱情是如何运作的。

　　我曾经看过一些心理学分析，说主动选择痛苦的爱情的人，其实是在逃避他们认为在真正的亲密关系中，可能遇到的风险。

　　在这方面，我的朋友和后来的爱人真的帮助了我很多，因为他们经历过正常的恋爱，所以会告诉我这样是不正常的，当我又要陷入病态迷恋的时候，他们总是能第一时间制止我。

　　我的经验就是，要努力去靠近那些在恋爱时很理智的人，努力去跟那些会鼓励你，让你变得平和的人在一起。

　　远离那些“爱情疯子”，还有那些让你情绪起伏过大的人，这点爱情友情亲情都适用。

　　三观和情绪的环境会潜移默化地改变一个人，不要小看旁人的力量。

　　

　　最后，其实病理性迷恋并不能突然在某一刻走出来，就像小时候三观会慢慢建立直到定型一样，感情上的成长也是一个漫长的过程。

　　我对这方面还挺看得开的，我一直认为任何的经历都是一种人生体验，如果你暂时出不来，撞一撞南墙也不错，日后会明白得更深刻。

　　不过说到这我必须要多提醒大家一句：为了感情可以emo，可以上头，但不可以为了爱情牺牲健康，也不要在冲动的情况下做任何决定。

　　这样多年后回过头来，你会和我一样只是多了一份体验，而不是懊悔当初让自己失去得太多。

　　头图/ 阿仁Aaren

　　插图 /《下辈子我再好好过 第二季》

　　「今晚22:22的报时员」

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