改变自己是神，改变别人是神经病

　　莫言在《晚熟的人》中说过这样一段话：

　　“本性善良的人都晚熟，并且是被劣人催熟的。

　　后来虽然开窍了，但他仍然善良与赤诚，不断寻找同类，最后变成最孤独的一个人。”

　　当人人都追求出名趁早时，莫言却说自己更喜欢晚熟。

　　“晚熟的人，到了合适的时候，出现了能让他展现才华的舞台，他便会闪闪发光的。”

　　《晚熟的人》是莫言获得诺奖后的第一部长篇小说，其中大多数都是他的亲身经历，

　　他是个会说故事的人，通过小说中的故事，他向我们传递着温暖与爱。

　　《晚熟的人》改变自己是神，改变别人是神经病

　　

　　这届父母怎么那么不听话？！

　　家里的老人因为吃了隔夜菜，闹了好一阵子肚子。

　　虽然和他们说了n次，不要吃隔夜菜，可是他们就是不听。

　　不免想起那副很意思的对联：

　　上联：60后让90后别熬夜

　　下联：90后让60后戴口罩

　　横批：谁也不听

　　对此感到幽默诙谐之外，也有了一些思考：其实人与人的相处问题，往往就是从想要改变别人开始的。

　　但是我们又得知道在这个世界，能改变的其实只有自己。

　　改变别人，是徒劳

　　在《偷影子的人》一书中，有这句话是这么说的：

　　“你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好，这是他的人生。”

　　我不禁想起最近看《围城》一书中孙柔嘉和方鸿渐的婚姻。

　　在这段婚姻里，孙柔嘉想要“征服”方鸿渐。

　　婚后的孙柔嘉为了让方鸿渐更好，让他们的小家更好，便让她的丈夫各方面都顺从自己，凡事也要根据自己的想法来。

　　萨尔丹说过一句话：

　　“与所爱的人长期相处的秘诀是，放弃改变对方的念头。”

　　可惜，那时的孙柔嘉并不懂。

　　当遇到方鸿渐择业一事后，他们的矛盾点就彻底爆发了。

　　方鸿渐想去好友推荐的工作，孙柔嘉却让他去自己亲戚家工厂干活。

　　就此两人谁也说服不了谁，大吵一架便各自散去了。

　　等到最后，他们的婚姻还是画上了休止符。

　　孙柔嘉一定错了吗？能说方鸿渐一定对了吗？

　　其实不然。

　　作为利益共同体，孙柔嘉替方鸿渐拿的主意即使有私心也绝无恶意，但人都是有自我意识的，即便是并不果决的方鸿渐，也会有不愿受人摆布的时候。

　　方鸿渐成为不了孙柔嘉想象中的丈夫样子，也改变不了他的习惯。

　　当她对婚姻这个围城失望后，只能用离开的方式为为此画上句号。

　　相爱简单，相处太难，世界上没有两片完全相同的树叶，更不会有两个处处一致的人。

　　克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：

　　“通往地狱的路，是用期望铺成的。人生的真理是不该要去改变别人。”

　　要知道，每个人都是一个独立的个体，当你试图想要改变别人的时候，无疑就是在挑战时间。

　　长年累月形成的习惯以及观念，岂能因为对方觉得不合适就改变。

　　即使亲密如伴侣，也不能。

　　人生中，很多事情都是强求不来的。

　　就好像我们强求别人按照自己的想法来生活，无疑是一件吃力不讨好的事情。甚至可以说是徒劳。

　　我们，永远也叫不醒装睡的人。

　　

　　当你想要改变别人时，便是越界了

　　作家周国平说：

　　“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

　　不仅是爱情有界限，亲情也有着界限。

　　前段时间热播的心理剧《女心理师》中就有一位不断想要改变孩子，干扰孩子的母亲。

　　单元剧中这位30岁的女主静静，她喜欢在喧闹的酒吧中肆意地打着架子鼓，平常喜欢穿吊带，喜欢充满朋克味道的牛仔衣服。

　　一切能让她感觉到还自由地活着的东西，她都喜欢，

　　可这些想法只能在她母亲鞭长莫及处才能实现。

　　因为从小到大，什么都要按她母亲的要求来。

　　吃什么，穿什么，用什么，做什么，全都不由她。

　　静静，就像她母亲的提线木偶一般。

　　但是这位母亲觉得这些控制都是为了女儿好。

　　长此以往后，静静开始暴饮暴食，有了严重的心理问题。

　　在心理师的治疗下，最后才和母亲哭诉自己的想法：

　　“我今年30了，我再也不想活成你想要我成为的样子，我不想再过这样的生活，你告诉我为什么要这样困住我...”

　　同是为了女儿好，希望女儿过得快乐、幸福，电影《你好李焕英》中的母亲就不一样。

　　她对自己的孩子说：我就希望我的女儿过得健康，快乐就好。

　　都是从为孩子好出发，为什么结果却大相径庭呢。

　　很简单，前者是越界，过度干扰孩子，后者是尊重包容，让她自由成长。

　　关心，却不越位；爱护，而不做主。

　　凡事尽心尽力即可，强人所难的事情即使亲如父母也不可做。

　　德国著名心理治疗师海灵格也说过：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

　　越是亲密的关系中，我们越是需要有清晰的界限感，越是不要有改变对方的想法。

　　学会控制我们的控制欲，别越界，每个人都有自己的边界，任何人都不可逾越。

　　

　　任何一段成功的关系都离不开包容

　　记得杨绛先生在《我们仨》一书中，分享了一件生活的琐事。

　　杨绛平日里喜爱整洁，常将毛巾叠得有棱有角。

　　但每次丈夫钱钟书和女儿阿瑗用完毛巾后，总是随意一搭就完事儿。

　　杨绛因此说了他们好几次，可当她发现钱钟书和阿瑗根本没听进去后，便也不再要求他们。

　　反而是自己默默把毛巾叠好，再放回去。

　　换做是我们，面对这样“屡教不改”的家人，这个时候指定是少不了一场争吵。

　　一件普普通通的家庭琐事就会“小事变大，大事变炸”，落得一个大家都不舒服的结果。

　　杨绛先生就不这样。

　　她深知改变不了家人与自己不同的习惯，所以选择包容这个差异，然后改变自己。

　　这就是杨绛先生的高明之处。

　　作家特德·姜在《你一生的故事》里说过：

　　“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”

　　这也说明一段成功的关系，就在于是否有一个成熟的人去包容感情里的差异化。

　　杨绛先生就是懂得了成功婚姻中的奥妙是包容。

　　若无包容，婚姻这艘船又怎么可能乘风破浪？家庭怎么和睦生财？

　　人生在世，每个人都有自己独特的思想和生活方式，哪能说改变就改变，既然改变不了，就去包容。

　　要知道只有玫瑰和茉莉一同开放，这个世界才会有参差多态的美。

　　那些看起来无间不催的感情，其实都是双方不断地努力和包容换来的结果。

　　尊重包容与自由让步，才是感情的良方。

　　

　　与其想改变别人，不如先改变自己

　　佛说：“认识自己，降伏自己，改变自己”。

　　初听这句话的时候，觉得不以为然，随着阅历越多觉得这真的是真理。

　　人生不过区区几十年，人生如意十之八九。

　　面对改变不了的事情，唯有改变自己是破解。

　　看到过一个故事。

　　说是有一位大师，久居深山，几十年都在苦练《移山大法》，终于修成了正果。

　　有人前来拜师，虔诚地向他请教：

　　“大师，请问您是用何种神力将大山移开的，我如何才能练此神功呢？”

　　大师笑答道：

　　"练此神功非常简单，只要掌握一点就行了，那就是山不过来，我就过去。”

　　一语惊醒梦中人。

　　很多事情的困境就在于过于把目光放在对方身上，太过于期待对方的改变，如此便让自己陷入了死胡同。

　　其实也就是改变自己，便也柳暗花明了。

　　最聪明的活法就是：接受自己能接受的，改变能改变的；与其想要改变别人，不如先改变自己。

　　当我们自己改变了，你会发现，别人变了，整个世界也变了。

　　总之，不要太较真，不要存执念，放开心胸，日子就少了许多磨折。

　　莫言的话总是这么精辟，观察生活中的细微小事，从而写出戳入了我们内心深处的文字，所以他的文字才能赢得我们的共鸣，他的小说才能受到众人的崇敬与敬仰。而写到这儿，我也很有必要给大家推荐他的新作《晚熟的人》了。

　　

　　众所周知，莫言是首位中国籍诺贝尔文学奖获得者，诺奖分量不小，莫言能够获得，足以说明实力。但实力是要靠作品说话的，我们普通人大可以买他的作品来见证一下。但在我看来，莫言确切是个大师，比如说，上面的文字，便是好的佐证。

　　

　　大家信我的话，不妨读读他的新作《晚熟的人》，这比他之前的小说更经典，里头描写的人性更深邃。因为这是一本他打磨了八年的小说，当中写的又是他回到老家后的种种经历，比如说表弟的妒忌打击与迫害啦，在村里大肆传播他的谣言啦，莫言伤痛地接收这一切，却以文学的形式表达在了新作《晚熟的人》中。

　　

　　《晚熟的人》是一部读懂人性的佳作，莫言为何花费了八年时间才将其完成？全在于莫言费了许多心血与精力，越是荣获此奖，越是在乎质量而非数量；也可以说，莫言将自己大半辈子的人生智慧与阅历全然写在了书中，毫不吝啬地跟我们分享。细细思索，我们每个人都可从书中学来智慧，都可将人性给研究透彻。

　　《生死疲劳》：诺奖得主莫言代表作，一部蕴含着能让莫言拿到诺贝尔文学奖的秘密的小说，这是大家对这本书的评价。他用各种幽默风趣描述和通俗易懂的方言，通过转世轮回的方式，用动物的视角去写了当时社会的风俗人情，和人们细致入微的生活习惯跟社会风貌。

　　诺贝尔文学奖评委马悦然说过：“莫言是一个会讲故事的人。”但是一个会讲故事的人并不一定会的诺贝尔奖，当莫言用魔幻现实的手法，丰富的想象力和大胆地对人性的探索来讲故事后，他就成为了世界级作家。

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