“和两个妈妈同居一个月后，我抑郁了”：有一种创伤，无人能逃

　　来访者紫茱萸 | 作者

　　Lilith | 编辑

　　Pexels ? | 图源

　　从战场上活下来的人，ta 的大脑在枪声、炮声和极端生存反射激活之间会建立一个连接——

　　这是一种特殊的激活形式，用来保护当时处于危险中的自己得以生存。

　　但几十年后，当 ta 早已离开战场，却会因为听到马路上驶过摩托车的声音，而匍匐在地，惊慌失措。

　　这就是创伤的可怖。

　　也许事情早已过去，但它带来的阴影挥之不去。

　　当我们长大后，那些条件反射式的关系模式、那些深深扎根在我们心底的创伤。

　　将定义着我们人生中的每一段关系、每一次互动和每一个选择。

　　所以当咨询师告诉我，我做出的那些连自己都理解不了的事情，其实是一种创伤遗传时。

　　我才发现，人生中许多梦想、创造与爱，都因为我对创伤的沉默而遗憾消失了。

　　如果你也曾因创伤，毁掉或错失过对自己很重要的东西，那么今天，我想分享自己的心理咨询故事。

　　告诉你，从这一刻开始改变，一切还来得及。

　　什么都不会做错

　　真的对吗？

　　第一次见到咨询师，就感觉到她身上有令人平心静气的场域。

　　她说话很温柔，目光灼灼地看着我，让我感觉自己被关心着、爱护着。

　　她问我怎么了，我说我感觉自己抑郁了。每天清晨醒来，就要面对一种濒死的感觉。

　　那种感觉，就像跌入了无尽的深海，看着海平面离自己越来越远。

　　我说决定来看心理咨询，是因为无法应付家里的各种矛盾。

　　当时，我刚刚生完孩子，还在坐月子。妈妈和婆婆都来家里帮忙，但她们俩经常爆发矛盾和争吵。

　　我一个新手妈妈，本来就因为孩子手忙脚乱，如今更是夹在中间难以应付。

　　更可笑的是，当感觉一切都失控了，我却始终无法向我妈、婆婆说出拒绝的话，也不知道该怎么和老公提要求。

　　只由着自己每天都沉浸在焦虑、烦躁的负面情绪中，一切独自硬扛。

　　有一阵子我太累了，不想喂奶，给宝宝喝奶粉。和婆婆闲聊时，聊到小区有位宝妈没有奶，求着别的妈妈给自己的宝宝喂奶。

　　没想到婆婆随口一句 " 妈妈都是为了宝宝，能多喝点奶就多喝点奶 "，让我瞬间崩溃了。

　　我觉得自己那么累，却得不到理解，脑子里那根紧绷的弦因为这句话崩掉，我当场把手机摔了个稀烂。

　　这不仅吓到了婆婆，也吓到了我自己。

　　当说出生活中那些越发555电影网失控的行为时，我小心翼翼地看了一眼咨询师，害怕被评价、被审视，被指责自己哪里做得不好。

　　没想到，她却无条件接纳我的一切。

　　" 你已经做得很好了。什么都不会做错，真的是对的吗？"

　　她的话音刚落，我的心仿佛被什么狠狠击中。

　　我发现在她面前，我所有的行为、模式、语言都是 " 存在皆合理 "。

　　她会看到那些深层的东西，理解我的情绪，并引导我去寻找语言与行为背后的动机。

　　而我也因此确认了，自己愿意在咨询室里，敞开所有的心扉。

　　我不是麻木

　　只是太多感受被吞噬

　　和我的心理咨询师一起工作，是一个自我认知螺旋式上升的过程。

　　我们一起探讨了很多心理困惑与痛苦。通过讨论，咨询师发现我有点回避型人格，习惯于自我批判和否定内心。

　　比如有一次，我们聊到了我的性格方面。

　　当时，我已经做了一阵子咨询了。咨询师说，来访者一般会在这个阶段开始攻击咨询师，释放在潜意识里的愤怒。

　　但我对咨询师一直都是很尊重、很随和的态度。

　　如果咨询师商量改时间或是别的事，我都能接受，从不会说什么话伤害她，永远让她觉得很舒心。

　　咨询师会抓住这些片段，去帮助我分析背后的成因，我的原生家庭又是怎么成年累月地助长了我如今的人际关系模式。

　　我和咨询师说了很多童年的经历。

　　在我很小的时候，父亲就离世了。后来母亲再婚，重组家庭。

　　其实父亲离开时，我还很小，没有太多印象，也没有什么痛苦。

　　真正让我感到压抑的，其实是母亲对我的教育。

　　因为经历了亲人的突然离开，母亲的性格变得很强势。控制欲极强，我想是因为她需要掌控一切，把未来的风险降到最低，不想再失去亲人了。

　　所以她极其注重我的学习，严格管控我的生活，对我日常的大小事都会多加干涉，总是忽略我的想法，将她的个人意志强加在我身上。

　　从小浸淫在 " 高标准、严要求 " 的家庭环境中，让我形成了追求完美，又纠结又拧巴，总要到临界点才突然爆发的性格。

　　我同时也是一个不会哭的人，好像丧失了流泪的功能。长期处于一种麻木的状态，同事说我像个没有感情的机器人。

　　通过分析，我们发现是因为我妈的一个迷信观念。

　　她觉得孩子不能哭，哭了不吉利，对家里大人不好，让大人沾染晦气，所以从小就不让我哭。

　　因为她作为大人拥有足够的权力，所以可以单凭 " 迷信 " 掠夺掉一个小孩的悲伤。

　　这个模式隐藏之深，以至于我自己也没察觉。

　　如若不是心理咨询，我都没发现自己好多年都没有流过眼泪了。

　　我以为这是坚强，但咨询师告诉我，我平时的麻木状况，其实是人在太多感受被吞噬的情况下作出的反应。

　　那之后，咨询师会一直鼓励我流泪：

　　" 你一直在压抑自己的攻击性，堵住自己表达情绪的通道。而当一个人没有了泪水，悲伤会通过另一种变异的方式释放它的存在——也许压抑在心里，也许伤害着身体。"

　　有一次在咨询中，我说到什么事情，忍不住流泪了，她非常高兴，说这对我来说是突破。

　　那一天我知道了，流泪的人不一定软弱，不流泪的人也不一定坚强。

　　逃避不可耻

　　但真的没用

　　随着咨询的进展，我经历越来越多的嚎啕大哭，也越来越感受到自己在蜕皮、改变。

　　以前的我，攻击性是向内的，习惯于自我批判。

　　意识到这点后，我开始学着将攻击性向外，当我遭遇内心冲突或是感觉不舒服时，会直接地表达，不再考虑他人是如何看待我的，会不会影响人际关系等等。

　　当然了，" 先破后立 "。

　　一开始的时候，火候掌握得不是很好，有时可能有点过头。

　　但咨询师也在逐步教会我，怎样更艺术地与人相处，怎样在划清自我边界的同时，以别人更能接受的、或者是幽默的方式，表达出自己的感受。

　　过去，我总觉得人际交往能力是天生的，性格决定的，很难后天习得。

　　但咨询师鼓励我，社交能力也是一种技能，可以通过后天的学习、磨炼，慢慢提高的。

　　所以我也开始学习这些技能，并且收获了更多的友情和温暖，我开始觉得 " 世界明朗、万物可爱 "。

　　通过心理咨询我明白了，逃避不可耻，但真的没用。

　　逃避是小时候的我，为了让自己在母亲身边生存下来的一种策略。

　　但我现在长大了，我可以选择直面人生的惨淡和淋漓的鲜血了。

　　而且我也懂得了，直面创伤与痛苦，接纳自己真实的一面，才是真正获得幸福的方式。

　　所以后来当我面对内心的冲突时，我试着允许这种痛苦感存在，接受那种不够好，不够完美的事情存在。

　　抽屉里很乱，就让它脏着乱着吧；门窗好像没关好，没关好就没关好吧。

　　带着这种缺陷感去做正常的事，该干嘛干嘛，坚决不逃避这种感觉，坚决不检查。果断走人，找点正事，正常的生活。

　　慢慢的，过头的思维和行为会越来越淡，越来越淡。

　　我的一切越来越正常，世界也从非黑即白变成允许灰色的、混沌的空间存在。

　　真的很感谢我的咨询师。

　　她像一个向导，当我在漫漫黑夜中迷路时，为我指明了灯塔的方向，为我重新构建了健康、松弛、有益的关系模式。

　　虽然每个人都是独立的个体，但是有这么一个人，每周都在一个固定的时间，和你一起探讨人生、生命、情感与成长。

　　不管这一周你经历什么，你知道这个人一定会等待着你，承接住你所有的困惑与痛苦，给予你最专业的剖析与治疗。

　　我想，这就是心理咨询最无可替代的珍贵之处。

　　- ? The End -

　　身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。

　　如果你也有尚未处理好的创伤，那么，相比于熬着，主动寻求专业帮助，可能是更好的办法。

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　　李亚敏

　　李亚敏老师是国家二级心理咨询师，C 级沙盘师，从业超 5 年，服务时长超过 2562 个小时，理论和实践经验丰富。

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