为什么想脱单这么难？

　　据我单身多年的体验，脱单难的原因主要在于：间歇性想找对象，持续性享受单身。

　　在深圳深夜的2号线上，遇到一个女生。

　　她耸着肩膀垂着头刷着明显漫无目的的微博，手指无意识的滑动与写在脸上的疲惫让你突然想给她说一个段子纯粹的逗她开心一下。

　　可是走近一步

　　万一被当成变态色狼怎么办

　　早知道今天不穿这件黑色西装了就算被当着这么多人面拒绝好像也能帅一点佯装不在意的甩甩头发撑一下

　　她抓着扶手，不时的变换着重心脚，那双高跟鞋一定很辛苦吧，如果是我女朋友这样我一定得让她脱了背着她，不用管别人异样的眼光，只用把头伏进我的背就好了

　　上次听谁说的来着，遇到适合自己的人其实不难，只是你们插肩而过却不知道什么的？巨非主流的打趣，但此刻在刚赶完项目百米冲刺进入最后一班车的被摇的有种在拉二胡的我 竟突然觉得非主流也有点道理。

　　那要不要去问一个号码？

　　实在不行交个朋友以后去看惊悚片或者再过一个月闲下来一起去试一下新开的号称深圳最正宗的湖南菜馆也不错阿，大不了我请客嘛。

　　向前走了两步

　　每周跑次10公里的我，此刻却觉得自己猥琐得有点像儿时大院里的二狗子。

　　万一她喜欢我怎么办？

　　真的到时候要在一起了怎么办？

　　就我们公司这种24 24 7的公司

　　我根本不能保证自己有稳定的时间去陪她逛街看电影，她难过了我也不一定能安慰好啊。

　　这样一定会吵架！

　　那吵架多辛苦啊害人又害己

　　那如果这都不吵架，真的是个顶好的体贴温柔姑娘了，这样的姑娘不应该受到这样的待遇。

　　刚迈出的两步脚

　　又在一个趔趄中往回缩了三步

　　她突然从挎包里拿出了一本书，食指抵着书页，大拇指和中指娴熟的抽到书签那一页开始看起书来。

　　看的是飘，我最爱的一本

　　戴着耳机隐隐约约哼着几个节拍，是爱情的模样，因为我喜欢五月天7-8年，在武汉，在合肥，在杭州，在深圳的演唱会上以及无数个日日夜夜在每一个城市每一个失眠的焦虑与自我安抚中刷歌单都有听到

　　最后不自觉得就换了一首歌。

　　回去还要赶快把今天呢ppt做完快的话还能刷一下雅思如果时间还够就翻一下看了一半的呼啸山庄，希斯克利夫带着贝拉私奔后不知道会去哪。

　　一阵晃神后

　　再抬头那里已空无一人。

　　还有很长一段路应该自己慢慢走

　　还是别害人了╮(╯▽╰)╭

　　脱单并不难，难的是不愿意凑合。

　　找个互相愿意凑合的人不难。难的是真爱。真心幸福快乐。

　　我一直在玩一个小游戏，叫做部落冲突。这个游戏很有意思的地方在于，玩家要去抢别人的资源回来。

　　你需要挨个挑选抢劫的对象，资源是否让你满意，出击够不够划算。但你只能选择下一个，不能回到上一个。这游戏是全球联网的，匹配完全随机，如果一个抢劫对象资源丰厚，而你错过了，就再也没办法找回它了。

　　同时因为你带的兵种不能变，而对方各种防御布局有强有弱有适配性，所以你还要小心挑选抢劫对象，认真观察布局，否则出师未捷身先死。

　　恋爱有时候就像博弈，就像一场部落冲突，在长长的一生中，我们会遇到N多个对象。你永远不知道眼前这一个，是不是你能遇到的最好的，也永远不知道，对方是否合适，能不能和你走到最后。

　　喜不喜欢爱不爱对方是否也爱你合不合适在不在一起结不结婚能不能一辈子白首偕老是七个问题

　　在《黑镜》第四季第四集里，主角和女主处在一个国家和高科技会给你分配真爱的世界。

　　男女到了适婚年纪，便送进这个相亲乐园。电脑红娘自动给他们匹配一个对象，以及规定他们将要在一起恋爱的时间。时间可能是一小时，也可能是好几年。

　　在这个时间里，无论你多么讨厌这个对象，也不能提前分手离开。无论你多么喜欢这个对象，到了规定时间也必须说拜拜。

　　而电脑就在你和每个伴侣相处的时间里，采集你的性格心理侧写，统计数据，最终，N次试验相亲后，系统便会帮你找到真爱。

　　那是一见如故，完美贴合，满足你一切愿望的真爱。成功率99.8%

　　故事的男女主，都是对方的第一次相亲对象，系统给他们的时间，只有短短的12小时，他们虽然互相感觉良好，却在牵手一夜后，互相告别，各自去经历自己的恋爱史。

　　女主遇到的第二个男人，对她也很温柔，可他们就是不合适。他们在一起九个月，最后几个月里，互相就好像在空耗生命。

　　而后，系统不停的给女主安排只能在一起一两天的对象，就好像一个个露水情缘。

　　最终，女主第一次性爱前，心里那种偷尝禁果的新奇感，甜美感，也在这露水情缘中，渐渐成了机械的活动。用女主的话说，没有爱的性，就好像灵魂抽离了一样，只是进进出出。

　　

　　最后，女主终于明白，虽然看起来不错，有点喜欢，却处不来的人，如果时间短，还能保持礼貌，甚至尽量留下一段欢乐的时光。比如谈一天的恋爱。

　　可时间一长，就只差成了仇人。再也无话可说。

　　再说男主遇到的第二个女人，简直一开始就是死对头，待在一起不打架就算好了，怎么还能谈恋爱？系统却强迫他们在一起，整整一年。

　　一年后某一天，男女主角又一次匹配到一起了，能和互相喜欢的人在一起，他们都很开心。女主提议，这次不要查看在一起多长时间，就好好珍惜当下。男主同意了。

　　他们甜蜜的在一起了，如此合拍的两个人，如此的快乐，美好的像在做梦。

　　男主开始担心了，他害怕失去女主，因为他知道即使不去看，他们始终也要分开。他开始害怕失去，开始开始变得没有安全感。于是他违反了约定，私自看了时间。

　　时间原本是五年，但因为男主的这一举动，让时间骤减为一天。也就是说，原本甜甜蜜蜜的两个人，第二天就要分手了。

　　第二天，男主再也不能像往常一样和女主欢声笑语了。喜欢的人在一起，聊天永远投缘，永远可以逗笑对方，但是一旦有了小心思，有了不安全感，开始胡思乱想，那么一切都变了。

　　限时前一个小时，男主说出真相，说自己弄砸了。他们现在才发觉自己落到这般境地——互相深爱着对方，却又不得不分手。

　　男主提出疯狂的想法，私奔对抗系统，疯狂的想和女主永远在一起。但这样的疯狂，只是对不确定的未来的一种控制感，只是一种变相的逃避，只让女主感到伤心。

　　于是他们又分开了，再一次进入匹配中。千帆阅尽，好像剥离了灵魂，他们才认识自己，知道自己究竟想要的是什么，喜欢的是什么，应该珍惜的是什么。

　　我不知道各位有没有失去过爱人，明明很爱很爱却没办法在一起。那种痛，悔恨，却必须接受现实的感觉，让人仿佛一下老了十岁。

　　失去的无法再重来，但是系统却告诉他们，你们不用担心，什么都不需要做，只管按我说的来，我会帮你匹配完美对象的。

　　在匹配到完美对象的前一天，系统让他们做短暂的告别。可他们心中已经知道，真爱就是彼此，哪怕不完美也无所谓，我只想和你在一起。

　　哪怕对抗世界也无所谓。于是二人私奔了。

　　这个故事，太美好了，太理想化了，happy end，像童话。两个原本分开的人，还有机会重新见面，还有勇气再续前缘，认识到什么是最重要的，甚至与整个世界的规定也不管不顾，甚至系统承诺的完美对象就在眼前也无所谓。

　　这就是真爱吧，只能在这样的童话里出现。

　　2017年还有一个非常棒的爱情电影，很小众很文艺，叫做《一日情人》。

　　短评里有一条很扎眼很搞笑，看过却不列进十佳的，我们没办法做爱。

　　这部电影里，有三个主角，爸爸，爸爸的情人，女儿。

　　故事很简单。女儿和未婚夫分手了，寻死觅活，痛不欲生，回到爸爸家住。

　　爸爸是一个大学教授，情人是他的学生，和他女儿一般大。情人年轻，爱玩，偶尔出轨，不涉及爱情，就是找刺激。

　　最终她偷情被爸爸撞破，于是分手。而女儿却和未婚夫和好了，清冷的街头，爸爸独自回家，路灯下甜蜜了女儿和未婚夫紧紧的拥抱在一起。

　　而屏幕前的我久久无法言语。

　　同样是道尽了爱情中的一切，这部电影残酷的太多了，很多镜头都让我想起《生命不能承受之轻》。

　　情人真的很爱爸爸，她也确实是玩玩而已。我相信这一点。

　　因为没了爱的性，不叫「做爱」，只能算性交。哪怕有片刻的欢愉，也难敌漫长生命里的寂寞和孤独。

　　她清楚爸爸才是真爱，但她就是无法控制自己贪心。爸爸曾经说过，如果你想玩，可以，但不要让我知道就行了。因为爱，是相互的，我退一步，你也要学会克制。（爸爸也曾有其他喜欢的对象，也有机会出轨，但他克制了自己，而情人没有学会克制。）

　　可人就是这样贪心，每个人都是。看电影的时候，我们是旁观者，是上帝视角，我们可以很理智的说，一日情人这女的做的过火了，黑镜这男的是因为没有安全感，他们原本可以在一起的。他们原本应该怎样怎样就能幸福一辈子的。

　　但在现实中，没有人能做到。当局者迷，旁观者清。大家都会被欲望，被恐惧带偏，被一时的愚蠢搞昏头脑，就算现实没有变故，也会被自己搞砸。《黑镜》里的男主是这样，《一日情人》里的情人也是这样。

　　爱是相互的，又是千变万化的。在部落冲突里，用好数学原理，我总能找到合适的进攻对象。但在爱情里，我们还需要互相付出。

　　两个人在一起最好的心态，就是《黑镜》女主那样，活在当下，珍惜每一刻，就算生活变故要让我们分开，也坦然面对，最起码彼此之间，是真实没有顾虑的。没有贪心，也没有恐惧，不去想以后，也不去试图控制对方。

　　所以，在学校里的恋爱，往往都特别美好单纯。因为学校就是这样一个环境，不需要考虑现实因素，也不会过多的去想未来，单纯，没压力，只要遇到对的人，每天开开心心在一起，自然水到渠成。

　　而一旦踏入社会，各种冲突就来了。异地恋也好，钱也好，花花世界的诱惑也好，谁能不去想未来？几个人能初心不变？

　　更何况从一开始，我们又有多大的几率，遇到那个对的人？

　　《一日情人》里，爸爸最后说，我很坚强，我比大多数人都坚强，我不怕死，但我想要和我爱的人一起变老。可惜，那个人不是你了。

　　原来爱是那么难，分手也需要勇气。

　　遇到一个对的人，机缘巧合，外表喜欢，人品不坏，互相欣赏，相处愉快。这有多难？

　　面对所有事情都能互相良好的沟通，又有多难？

　　而在漫长的互相陪伴的过程中，还能始终保护好这份爱，把爱情放在第一位，抵抗所有的诱惑，抵抗所有来自自己性格和人性的缺陷，不痴不狂，活在当下，又需要多大的能力？经历多少事才有这样的能力？

　　活在当下，温柔和珍惜，这三个词，太珍贵了，没能力没天赋的人，真的很难做到。

　　爱情，除了上面说的那些情感，激情，爱，还要加上理性的合作。互相合作。

　　不仅要激情热情，还要时时克制理智。

　　学会付出，学会磨合，学会克制自己的欲望，并且做好竹篮打水一场空的思想准备。

　　人生原本不幸的结局中，做到不求结果只求过程，太难了。谁敢保证呢。

　　就算这些你都能做到，这还没有加上，现实的情况和意外，家庭因素，社会因素，道德，钱，变故。

　　比如父母死活反对，一定要割舍一方，怎么办？比如突然某一个残疾了，怎么办？比如突然摊上官司了，怎么办？比如违反道德伦理，怎么办？比如要分开半年，一年，甚至五年，怎么办？比如不能生孩子，怎么办？

　　比如现在，给你一个完美的合作对象，共利共赢，互相欣赏爱慕，同时默契十足，幸福无比。即便这个几率比见鬼还小，但给你了，你拥有了。

　　然后某一天，现实狠狠的把他/她从你身边夺走，比如车祸，你什么感觉？

　　就算你再痛苦，也没办法改变现实。

　　认清真相，认清自己，还能勇敢面对，原本就是极少数人才能做到事。

　　而大多数时候，即便我们认清了真相，却也对生活现实无可奈何。即便给你一切前提条件，而且你自己没搞砸，也不一定能白头偕老。

　　在《黑镜》S404里，最后男女主角可以奇迹般的在一起，重获新生，可在现实里，我们最多只能像《爱乐之城》那样，祝福你一切都好。幻想着，希望着在某个平行宇宙里我们当初没有分开。

　　遇到真爱，太难了。拥有真爱，太难了。哪怕是差不多的爱情，都只有少数人才能拥有。

　　并不是每个人都能认识到爱情的珍贵，也并不是每个人都敢于付出一切，有些人满不在乎，有些人望而却步。还有大部分的人，浮浮沉沉，束手无策。因为最难的就是在过程中不犯大错，而且顺其自然不求结果。

　　在《黑镜》s404里，女主说，也许系统只是随机的给我们安排对象，随机的定时间，让我们在这个过程中，千疮百孔，最终不得不妥协，不得不和不爱的人在一起，还拼命的告诉自己这就是真爱。男主说这是我听过最黑的理论。讽刺的是，这就是现实的择偶，因为现实没有系统。

　　这个道理，叫做磨合妥协。

　　在蔡健雅的歌里，有一首《进化论》，从每一次的失恋中，总结经验，学会改正，淘汰原来的自己，变成更好的人，才能把握下一次机会——如果还能有下一次机会的话。

　　这个道理，叫做学习进化。

　　在《一日情人》里，女儿因为分手寻死，敢面对死，却不敢面对失去了伴侣的现实。而爸爸这个角色，连死都不怕，却和情人分手了。

　　这个道理，叫做勇敢面对现实。

　　在日本茶道有一句话，叫一期一会，意思是若我们相遇，就珍惜这段缘分，如果分离，也不要不舍，不要害怕，不要贪心。在一起时，就拼命的爱，做最好最真实的自己，不要心生杂念，患得患失。如果必须要分开时，坦然接受，回归原本的自我，不留下一丝涟漪。

　　这个道理，叫做活在当下。

　　我们这些凡夫俗子，对于爱情，能做到最好的准备，也只能是记着这四个道理，然后心怀希望的等待机缘，努力争取，不顾一切的大胆去爱。

　　当然，《黑镜》S404的结局，我还没有讲。聪明的女主发现这是一个测试，而痴情的男主愿意抛开一切和女主在一起。男女主私奔后，才发现自己原来只是一个程序，只是手机里的一串代码。他们，以及另外999个他们，所有的经历，都是模拟的，都只是用来测试匹配的。

　　而现实中，真正的男女主，看到匹配率99.8%，就没羞没臊的在一起了。

　　这个道理，叫做科技改变生活品质，知识改变命运。

　　所以，不想费劲不想受难的死宅们，还是在家坐着，有朝一日等科技发达了，国家会给大家分配对象的。

　　首发于我的微信公众号：

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　　因为这个年龄你遇到的每个人都已接近成品，无论是三观、生活习惯还是人生规划。磨合是不可避免的，磨合又是极为痛苦的。你要接受过去所有事件对ta带来的影响，你要调配二人相处的模式和维度，当然你或许还要担负起疗伤的职能——其中包括原生家庭、过往经历和前任们对ta输出的不可量化的消极情绪。

　　人是多复杂多自私的动物啊。在物质生活基本满足独生子女横行的年代，是否还记得包容与理解为何物？是否能意识到适度妥协不代表背叛自我？又是否愿意遵守当初签下的契约？我想啊，无论是情侣还是夫妻，除了说不清道不明的爱情外（保鲜期不可预估），还应该有一份肝胆相照的义气和独挡千军的侠气，只有这样，当荷尔蒙日趋衰减，你们不仅是法律上的夫妻，还是多年的挚友与同盟。

　　我愿意尊重对方独立的人格，我愿意适度牺牲个人利益，我希望他可以最大限度的成为自己。我懂得梦想被剥夺理想被击碎的遗憾，我明白人间法则对肉身已是禁锢与折磨，我理解即使是灵魂伴侣也依旧孤独。所以，我不屑做商人，不然我还得满大街的吆喝：您看，我给你的这些值个什么价？但是，这一切都建立在良好的沟通与坚实的尊重之上。不然皆是妄想。

　　当下的相亲模式就是谈生意。车房学历家世往桌前那么一摆，你出两J，我两张K等着你呢，说好以后装修你家掏。哎你有炸你牛波伊那以后家务我全包。这种模式没什么不好，甚至可以称得上便捷。只是你上了牌局就得摆正自己的位置，公主少爷的病都收一收。

　　对于经济独立身体相对健康的人而言，脱单并不难，难的是心满意足的脱单。

　　如果你总是脱不了单，一有喜欢的人就不知所措，那这一篇文章你绝对要收藏起来，所有关于吸引和追求的精华都浓缩在这里了。

　　下面我将从行为心理学出发，找准方向，用正确的方法快速拉近距离到升级关系，层层递进，用实用又心机的科学指南帮助你成功脱单。

　　方法有很多，但是你首先一定要找对方向，然后才是用对方法。

　　不同的性格的人会被不同特质吸引，不要相信女生说什么对我好的，这和男生说喜欢温柔听话的一样，没有任何参考价值，大多数这样说的人要么自己也不清楚要么就是不想说。

　　所以找准方向、有针对性才是最好的开始，因为有时候同样一个特质对甲可能很有杀伤力，但对乙来说就平平无奇甚至是减分项。

　　你朋友喜欢的那个活泼开朗的萝莉可能对你来说只是一个幼稚的小女孩，你朋友看上那个才华横溢的男生可能对你来说是个不懂情趣的直男。

　　准备去吸引你喜欢的人时，一定先弄清情况，不确定就不要随便开始，万一人家喜欢的是有趣会撒娇你却一直在展示自己博学多识，那就毫无意义；人家喜欢温柔乖巧你却一副野蛮女友的霸道样子，这就南辕北辙了。

　　而你已经身为朋友，至少对性格会有一些了解吧，或者通过身边的人了解一下，她以前喜欢过在一起过都是什么样的人，大部分人都会有自己特定喜欢的类型，和一些特质，而且每次也只会喜欢上这个类型的。

　　如果不知道没关系，接下来你看完之后也会知道了，利用一些行为心理学，来了：

　　1、价值匹配

　　首先最核心的一点是价值匹配，人只会对和自己综合价值更接近的对象产生好感和吸引，因为这时候自己能迎合对方心意，也明白对方能迎合自己心意。

　　对于比自己低太多的会有只同情弱者的心理，比自己高太多的则会敬佩和尊重，这两种都不会滋生爱意。

　　如果综合价值差太多，你再怎么利用心理再怎么有技巧也很难发展出一段感情，有那个精力不如花在自我提升上。

　　你可能会说我有时候看到两个人条件并不匹配依然相处得很好，那是因为背后有其他方面的价值差异。

　　比如长得比较不好看那个可能情商高能给到很好的情绪体验，有一些你没看到的背后价值在发挥作用呢。

　　价值匹配是一个人从智力、受欢迎程度、和自我价值等方面的多个标准体现的综合价值，当然一开始接触都看颜值，其他价值会在相处中慢慢体现出来。

　　如果想知道在女生心里你的分数有多高，聊几次天就知道了，如果不是很熟的朋友也不建议一开始就约出来吃饭看电影，会觉得很奇怪，除非你叫上一群人，最好是先线上聊几次天，一来知道自己在对方心里什么级别，女生愿意接话聊得下去，就说明印象还可以（不会聊天的钢铁直男和直男尬聊也很正常 ）。

　　不要死在第一步：

　　2、拉近距离使用 App 查看完整内容

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