我想问一下大家有没有遇见（听见）父母做羞羞的事情呢？

　　我在小说中看到主人公听到隔壁屋父母做羞羞的事情，而我是没遇到过的，所以想知道这是一种怎样的经历，又给幼年的我们带来了怎样的影响，其他方面的也可

　　因为你习惯了他们之间应该是亲人，亲人之间发生性生活会有乱伦的怪异感，所以说生育是爱情的坟墓。。习惯了他们都是为你付出的亲人而不是甜蜜的夫妻。你想想你跟你老公在家现在甜甜蜜蜜的亲密甜齁了，以后因为有了孩子在家，你们就只能像亲人一样正经，不能再像现在这样想撒娇就撒娇想甜蜜就甜蜜好压抑噢。你们能有这个烦恼，说明家庭已经挺幸福的，至少比那些父母闹离婚天天打架吵架的孩子要幸福多了，那才是真的心里阴影，老两口夫妻生活频繁是好事，好多夫妻在有了孩子后步入中年都很疲惫，冷战，吵架，分居各睡一个房间，然后离婚各自再婚给你添个没血缘关系的弟弟妹妹什么的。你们的父母到中老年了还能夫妻生活频繁说明感情好家庭幸福身体倍棒啊，这是好事（父母夫妻生活频繁说明精力旺盛身体好状态好，总比父母年纪大了身体不好了需要你在病床边服侍端饭喂水倒屎要好得多轻松得多吧，总比现在很多夫妇到了中年已经没有感情完全只是冷淡敷衍疲惫互相不怎么理睬的状态要好吧，你们的父母有精力频繁夫妻生活，说明他们状态好，爹妈状态好是好事呀，不然像那些疲惫不堪的中年夫妇完全没有夫妻生活的话那基本上离出轨离婚也不远了，如果你们爹妈经常吵架或者关系不好的话，你们反而会希望他们多一些夫妻生活，我小时候就希望父母更亲密点，这样心里会有安全感和温暖感（因为我小时候父母常吵架，有一次晚上睡觉前明明听到他们是很开心的聊天，然后我听到他们开心聊天就很高兴地睡觉，结果半夜被他们的争吵声和打架声给活生生吵醒，那种难受感和恐慌感及心理落差感，比你们听到夫妻生活的喘息声要难受多了，你们是身在福中不知福，有多少从小被父母争吵声影响的小孩巴不得父母亲密点，其实争吵才是对孩子最大的阴影， 其实争吵才是对孩子最大的阴影会影响孩子一辈子的而且是影响她的各个方面，无论是生活还是人际交往还是事业，那种恐惧感一辈子都挥之不去，一辈子都无法治愈，相比之下，恩爱的暧昧声的阴影算是小巫见大巫了，真是这山望着那山高。当然不关门这点确实不好，但如果关门了你们还闹就有点说不过去了，毕竟这个生理的声音自己也不太控制得了，而且欲望说来就来，不一定非得跟你们不在家的时间对得上）），等你们到了婚后，你们就知道，你和你的伴侣到了中年，要是还能像你们父母这样到中老年还能夫妻生活频繁感情好，是一件多么幸福多么不容易多么值得珍惜的事（好多中年夫妻都出轨冷战离婚呢，像你们父母这样的其实已经很不容易了）。

　　床头打架床尾和是亘古不变的道理，平时天天住一起的夫妻因为产生生活中的矛盾摩擦，所以需要通过夫妻生活来发泄缓解这些矛盾，之前一个朋友就说她父母闹离婚的那段时间夫妻生活很频繁，频繁的夫妻生活过后，反而没有离婚反而和好了，可见矛盾多摩擦多的时候就需要频繁的夫妻生活来缓解，才能让一个家继续走下去，更何况那些因为工作原因不能天天住一起的夫妻，比如男的是包工头啊在外做生意啊什么的，长期两地分居很容易让夫妻变生疏有二心，所以好不容易能在一起呆几天，所以更要趁机会赶紧同房一下，温存一下，这样才能持续二人的联系，从而维护整个家庭的完整。还有的说不愿意被他们带到这个世界上的，怪他们带你到这个世界上，难道你在这个世界上就没有一点快乐吗，你喝奶茶，看电影，逛街，旅游玩耍，都是一些很快乐的事呀，没有他们把你带到这个世界上，你能体会到这些快乐吗，所以说不要只盯着不高兴的事情就怪他们把你带到这个世界上，也要多看看快乐的事情，而快乐的体验也是因为他们把你带到这个世界上你才能体验到的。

　　其实本来就是你的到来打扰了人家情侣夫妻之间本身的甜蜜激情生活，你住在他们的房子里结果你却要求他们为你改变，还埋怨他们为什么不避开你，那要怎样避开你呢，难不成每次都出去开住宾馆吗，你天天住家里不住校，寒暑假也天天呆家里，白天你上学他们要上班（他们上班还是为了挣钱养你供你吃喝，难不成让他们旷工在家里趁你上学之后再过吗。），一家人作息时间本来就差不多，还能怎样避开呢，你可以避开他们呀，（比如为什么非要跟他们睡一张床住一起呢。。），没有谁是天经地义地该为谁牺牲付出的呀（换位思考，相当于你跟一对情侣住在同一个屋檐下，房子还是他们这对情侣买的免费提供给你住，他们还供你吃穿供你上学看电影买衣服给你做饭，让你忍受一下他们的夫妻生活也不是什么过分的要求，因为你一开始就觉得他们理所当然地天经地义地就该为你付出，所以你才觉得不高兴，如果把双方放平等了，这样你反而平和了），他们先是对方的情侣夫妻，他们之间本身就是像电影里那种甜齁了的那样激情甜蜜，是因为你的出现然后才成了你的枯燥平淡爹妈，因为你才不得不辛苦挣钱养家，是你的出现打扰了他们本身一直以来的亲密甜蜜使他们为生活奔波，不能因为你的出现就逼迫他们放弃他们互相之间本身就有的爱情甜蜜情侣生活身份而只能枯燥地当你爹妈嘛，不然照你们的想法，那你们的爹妈只能是没有爱情没有感情纯粹因利益的结合，这样就不会因为感情好而经常过夫妻生活来打扰你们了。

　　所以说生育是爱情的坟墓，二人世界变为三人世界就是枯燥压力辛苦的开始，很多本来甜蜜的夫妻，都是因为孩子的出生后，才激发了各种家庭矛盾，比如因为对孩子的教育问题而吵架，甜蜜夫妻吵架的源头基本上都是因为孩子吵架，本来很甜蜜很开心的恩爱情侣夫妻，都是有了孩子后导火索矛盾就开始，很多婆媳矛盾也是因为带孩子的观念不和（男的要挣钱养孩子所以常常不在家，就剩老婆跟老妈在家带孩子，所以就容易产生矛盾，包括以前很多男的出轨都是因为家里的屎尿屁鸡毛蒜皮的事太多，想在外面找个清净的没生过孩子的女人快乐一下，然而家里之所以屎尿屁鸡毛蒜皮也是因为孩子的出现，孩子小时候半夜三更生病你地抱着他跑急诊，大了要上学你要去走关系，都是一摊子鸡毛蒜皮的事，所以长辈常说爱情不等于婚姻结婚要找过日子的其实都是为了方便带孩子讲求的都是无私为孩子奉献，你俩要是不生孩子就完全不用顾忌生活的条条框框只要你俩在一起甜蜜开心就好），夫妻很多吵架也是因为孩子，孩子的出现就是各种矛盾压力的开始。你要是想永远甜蜜轻松并且以后不想被孩子打扰你跟你老公的快乐甜蜜夫妻生活，那以后找男朋友首先就要问他愿不愿意丁克，不然生孩子前后生活的变化差异是翻天覆地的，孩子的出现就是生活的大转折。强烈建议成年的赶紧跟对象试试性生活，很多人是因为自己没夫妻生活，心里有点嫉妒所以才不高兴才生气难受

　　怎样才叫正确的时间和地点呢，每次都要求他们出去也不现实:-(，你白天上学，他们白天要上班辛苦挣钱，作息时间都差不多，你没有参加工作，所以有精力玩手机打游戏到三更半夜，还要求他们等到你玩完手机结束后才过夫妻生活，他们工作完下班回来就想发泄完就睡觉，还要怎样要求他们有正确的时间呢，你觉得正确的时间是什么呢，三更半夜吗，为什么要为了你们憋到三更半夜呢，你也可以早点睡或者出去住呀，房子是他们买的，还不能在自己辛辛苦苦挣钱还房贷买的房子里随意过夫妻生活了吗，为了你们就得全部牺牲掉自己的生活吗，白天辛苦工作加班挣钱还房贷供你吃喝上学供你买衣服买好吃的供你看电影玩手机，晚上想通过夫妻生活发泄下压力还要被你们打扰

　　你们以后有了子女，你们愿意为了他们连在自己辛辛苦苦挣钱供房贷买的房子里连过个夫妻生活都要战战兢兢小心翼翼很压抑自己的吗。每次都要为了孩子让你们出去也不现实呀，你们自己不愿意住校（说实话中学住校真的可以收获很好的很铁的朋友，中学时的舍友直到现在都是好朋友，因为青春时期一起住的舍友真的是可以成为很长久的朋友的，而且住校的话还可以省去挤地铁回家、挤地铁上学的通勤时间，每天还可以多睡一个小时，多方便），寒暑假又天天住在家里，其实是你们住家里严重影响了他们本身互相之间的爱情甜蜜生活，他们是先有爱情才会有你的（假设你跟你男朋友或者老公一起住得开开心心甜蜜蜜的，结果隔壁卧室的孩子隔三差五来打扰你们的快乐夫妻生活，你也会很烦很懊恼，你辛苦供孩子吃喝穿供孩子上学给孩子买衣服十月怀胎辛苦生下孩子把孩子养大为了生孩子身材走样人老了十几岁，结果孩子还要求你这样那样），当父母真的辛苦，自己在外辛苦工作承受养家的压力面对客户上级领导的压力，回了家想好好跟伴侣温存下发泄下都要被你们介意，到了家想好好放松下都还要顾忌孩子小心翼翼的，很压抑的，连家都不能给自己一个发泄的出口放松的机会，那太压抑了吧，难怪很多父亲开车到家后不愿意马上回家要在车里坐一会属于自己的时光甚至在外温存。除非买2套房，夫妻住一套，你住一套，你不打扰他们的二人世界，他们也不打扰你

　　

　　

　　

　　

　　成年人的生活，真的需要夫妻生活来发泄压力，不然真的会崩溃，要养家糊口，上有老下有小，工作加班挣钱赔笑脸给客户甚至无论怎么被领导骂都不敢辞职，压力很大的，连发泄压力最有效直接的方式都被堵住了，那生活会很压抑的。

　　我以前也很不满，也听到过几次，后来自己二十多岁了，就理解了他们，再加上大点了住校住寝室，没怎么住家里，天天跟同学玩，所以早就不在乎这些小情绪难受了（所以我好奇你们大学住寝室时，难道在千里之外也会担心他们在家里亲热吗……?）。后来我父母就再也没有亲密了，没过多久就离婚了。看了一圈，感觉当父母真不容易，辛苦养大孩子，尤其是母亲怀胎十月哺乳喂奶哄睡好几年的辛苦时光，还要一边工作一边在家里煮饭洗衣服，本来就很辛苦了还要为了孩子的情绪，一直压抑，连让身心放松一下的发泄一下心理压力和心累的夫妻生活都过不了，每年寒暑假好几个月因为孩子在家都要为了孩子禁夫妻生活（发泄心理压力最直接有效的办法其实就是夫妻生活，好不容易辛苦养家几十年熬到退休了可以好好放松放松，结果也被儿女指责没有老年人的样子）。长期这样，父亲很容易因为憋太久而出轨外面的女人的（现在外面的一些女生越来越会勾……加上憋太久的话真的很容易擦枪走火），想想你们自己要是站在他们的位置上，也会很难受吧，每天要工作挣钱养孩子本来就辛苦了，不能像没孩子的时候想辞职就辞职累了想休息几天就休息几天，很想发泄一下，但是又要照顾孩子的情绪就一直这样忍着，难不成每次都要出去住宾馆吗（普通家庭经济条件不够的话很难做到吧，而且婆婆公公也会觉得浪费钱）。其实夫妻年纪大了夫妻生活仍然频繁，说明父母的身体仍然很健康很有活力感情仍然很好有激情（总比老了一身病要你去服侍要好得多，你也轻松一些，很多夫妻老了，男的还想要，女的不想要，就很容易出轨），频繁说明夫妻关系好很和谐，没有老去没有互相之间变冷淡，这是好事，父母如果长期没有性生活的话，其实很容易关系变冷容易离婚的，母亲容易变得暴躁内分泌失调，父亲容易在外憋不住出轨的，夫妻生活可以调节夫妻之间的关系让夫妻之间感情更好，床头打架床尾和就是这个道理，发生小矛盾什么的，要是还没有性生活调节情绪的话，很容易进化成大矛盾。父母能为了孩子，强忍着一直到半夜才啪啪，其实也已经很为孩子考虑了。如果是害怕他们给你添个弟弟妹妹什么的，可以跟他们明说的。

　　我建议成年后赶紧谈恋爱自己也体会一下性生活（有的人是因为自己没有，产生了嫉妒心理，所以才觉得难受恶心），多交朋友（这个很重要，跟不同的人交流就不会活在自己的世界里，很多事情会想通不会再一直纠结于死循环!），基本上心里的槛都迎刃而解了。你们学习太累了可以学完考试完，考完就好好放松一下，旅旅游逛逛街追追剧睡个懒觉什么的，因为你们还没有成家没有养家糊口的压力，而你们的父母们就算工作再累压力再大再想放纵地玩几天休息几天都不行（告别了学生时代有了孩子后就永远没有寒暑假，一辈子都得工作到退休除非当老师，他们不能像你们一样因为没有养孩子的负担想休息了就辞职玩耍几天，为了养你们，他们不能放松必须要一辈子都兢兢业业，已经很辛苦了），因为要养你们给你们以后买房买车所以得一直工作到退休，他们不是因为喜欢工作才工作，而是因为非做不可才做；这就是大人，这就是父母，因为他们肩上有你们这个担子，不能说休息就休息说走就走，而且还要面临工作压力同事压力领导复杂人际关系处理的各种养家压力（尤其是体制内的）。所以他们更需要一个发泄口，而与伴侣性生活真的是成人世界里为数不多的发泄方式了（压力太久不在家跟伴侣发泄就很容易崩溃，不跟伴侣发泄的话就很容易引起出轨跟外面的其他人发泄。想想假设你一辈子都很辛苦的学习，还没有寒暑假，还得一辈子挣钱给下一代花，还不能想休息就休息想辞职就辞职，因为要养孩子，不能说辞就辞，你要被养孩子的压力碾压这么几十年一直工作直到退休不能随心所欲地玩耍放松，你也很容易很崩溃的）。我一位刚生完孩子的朋友说，有了孩子后生活会很累很多琐事一大堆事，很累人很磨人，成了家之后，只有夫妻生活比较舒服，其他剩余的所有事都很累，压力大，夫妻生活是一个很有效的发泄方式，除了啪啪其他事情都很累，如果不能啪，那简直太压抑太痛苦，压力得不到发泄会崩溃的。你的不满只是一时的情绪不高兴，至少没有冻着饿着不用辛苦求人讨生活还能拿起手机发发牢骚，跟父母在外给客户赔笑脸讨生活加班挣钱被领导骂处理各种复杂的人人际关系同事领导关系的压力比起来的辛苦比起来其实算小的，他们在外辛苦挣钱加班赔笑脸受了气不敢辞职（辞了职谁来养你给你钱供你吃穿喝旅游。。。），回到家想好好放松一下休息一下，结果有的小孩太敏感，稍微哪里不注意就把孩子给惹到了，生怕影响孩子的心理自尊，还得强撑精神给孩子赔罪道歉赔上温柔的笑容，电视剧里也有很多情节，父母也是第一次当父母，在外辛苦工作，在家稍微哪里没注意到还得给孩子赔笑脸赔罪道歉供小祖宗（父母心里也很憋屈吧，在外那么累要供领导供客户憋屈，家里还得供着个小祖宗在家里也要给孩子道歉赔罪也憋屈，以前的父母确实是太溺爱了，孩子很容易被养成了以自我为中心进入社会后不懂得如何与同事相处领导相处室友相处，也形成了抱怨父母不像国外父母一样给自己自由，但又紧紧抓住国内父母给自己钱给自己房子的各种便利（他们哪里是想要自由，父母要是真变成国外父母那样给自己自由，他们可能会抱怨父母不够为自己无私奉献金钱和各种好处，毕竟国外的父母虽然给孩子自由，但国外父母也把权利义务分得很清，不可能像国内父母一样无条件愿意为已经成年的你奉献付出，国外人更看重自己的生活并不会为了已经成年的孩子付出得连自己的生活都不要，讲规则讲权利义务不讲人情，难怪越来越多的父亲开车回到家，在家楼下不想立马下车，就想自己在车里抽支烟在车里找回属于自己的世界，因为无论是在外面对客户还是在家面对矫情敏感事多要求多的孩子都累，母亲在浴室里洗澡自己舒服地呆一会属于自己的世界，也不想出来面对养家的压力（没孩子的90后倒是说辞就辞，因为没有养家的压力，那些养孩子的父母受再大气都不敢辞职毕竟肩上要养孩子）。住校时跟你一起住的室友，既不给你钱养你，又不会供你吃穿，更不会像父母一样惯着你，你也不敢对室友有那么多要求，更不敢因为室友哪里跟你磕磕碰碰了就非要室友给你道歉吧，归根到底就是结婚可以，生孩子慎重，毕竟以后的小孩子也不是像我们这一代小孩这么懂事听话。。。。更不好养）。

　　假设你是女人，辛苦十月怀胎，分娩十级阵痛开刀，身材走样喂奶哺乳胸部下垂说不定顺产后还漏尿松弛，半夜三更给孩子换尿布开奶比生产还疼痛喂奶被咬破天天抱着孩子哄她到胳膊酸，大冬天的孩子半夜哭闹生病三更半夜抱着孩子打车去医院挂急诊科寒风瑟瑟里强撑着困意抱着孩子去医院，第二天还要早起上班送孩子上学什么的，过年抱着孩子挤火车不能回自己家，得带着孩子回婆家煮饭洗碗一堆事，白天还要辛苦工作，下了班还要辅导你们的功课（辅导你们做作业可能会很生气很辛苦），好不容易孩子大点了，可以睡个好觉了，不用天天哄睡孩子天天抱着胳膊酸了，孩子又有自己的意识了，你想跟老公过过二人世界从老公身上获取点温暖和啪啪带来的安慰和愉悦感来缓解下养孩子养家的压力，结果女儿还一个劲老是岔在你跟你老公的中间，不让你向你老公撒娇，更不让你跟你老公身体亲密接触（人在压力大的时候，身体的接触越亲密越可以缓解压力，所以才会啪，因为这样是最亲密的肢体接触，所以并不是什么精力旺盛，而是压力大，很多在外挣钱养家糊口的男人也是因为压力太大，恰好妻子不在身边所以才肉体出轨的，女性长期得不到肉体安慰脾气容易暴躁内分泌也容易失调），说不定还会因为这个原因长期没跟老公性生活，老公憋不住被外面的女人勾搭导致出轨。再加上上一代为了养孩子给孩子提供好的条件，男人不得不外出长年累月的打工，女人留在家里守活寡带孩子，好不容易男人过年的时候回来了，夫妻两终于可以亲密一下，发泄下这一年半载的思念和辛苦，身体互相慰藉一下，增加两人的互相支持和依靠关系（为了挣钱养家长年分居的夫妻，很容易因为生理需求就出轨的，一个家庭里夫妻如果很少性生活，十有八九都会离婚或者没有感情纯粹为了孩子不离婚自己在外各玩各的）。假设你是男人，辛苦挣钱养孩子供孩子吃穿供孩子看电影喝奶茶上学穿新衣服，好不容易回到家想跟妻子温存一下，结果孩子一个劲岔在中间不让你跟心爱的妻子一起睡，你也会很难过吧。父母也不是钢铁造的，也有脆弱的时候，还不能想哭就哭，连崩溃的机会和时间都没有，来不及难过就要起床上班挣钱养家，上司怎么骂都不敢辞职，因为要挣钱养子女还房贷还要给子女以后结婚买房子。虽说父母应该不让孩子听到，但这个又不是他们自己能控制的不然多压抑多痛苦，白天孩子倒是上学了不在家，可他们白天也在上班啊，孩子放寒暑假或者放周末也天天住家里，他们也不想要你听到，可是没办法啊，除非你别住家里一直住校，或者自己到外面租房住或者你们家有钱买两套房你住一套父母住一套。三个人的作息时间都一样，再怎么都不可能避免的。普通经济家庭也不可能天天出去开房啊，况且房子还是父母出钱买的，要出去也不可能让父母出去吧……不然就太以自我为中心太巨婴了。到了妈妈的年纪，妈妈仍然是妈妈的守护神

　　你的孩子一方面在网上呐喊平权呼吁不要带着刻板印象有色眼镜看人，一方面却指责把他们辛苦扶养大的年老的你们：“年纪这么大了还夫妻生活频繁，瞎折腾”（谁规定了老年人不能夫妻生活频繁的呢，很多人听到父母夫妻生活就用各种贬低的语气说是人老了还瞎折腾，都老了还这样，其实有点自私呀，他们辛苦把你养大供你吃喝供你买手机旅游上学，就因为这种正常的事说他们瞎折腾，年轻人总说长辈封建传统，嚷嚷平权，结果连父母性生活这种正常的促进和谐的交流都要用瞎折腾这种贬义的词评价，这才是封建传统。。，这就像年轻人吐槽说谁规定了到了年龄就得结婚生子一样，子女觉得老了就该禁欲，老一辈的还觉得子女到了年纪就该结婚生子，人最大的特点就是喜欢用自己的三观去约束别人的行为，不懂得换位思考自己又做不到，嘴上嚷嚷思想要前卫开放，却连父母夫妻生活这种人之常情的事情都认定为瞎折腾，这不是给老年人定标签打标签骂，觉得自己夫妻生活就是正常，觉得父母夫妻生活就是瞎折腾，这不也是歧视老年人也是刻板印象吗，只准自己做，不准父母做，真按西方的平等来论的话住的房子是父母买的，父母辛辛苦苦挣钱，结果他俩挣的钱反而被孩子花得最多，子女没挣钱但花钱却比他俩都还多，子女有什么权利要求房主按她的想法行事呢。现在的爸爸妈妈们都是九零后，九零后的性生活肯定比70后80后更频繁而且在为下一代牺牲奉献上也不如70后，等你们自己当了父母，你们愿意为了孩子过个性生活都要战战兢兢压抑自己吗，你们愿意自己辛苦挣的钱自己紧巴巴地花，全留给孩子花还要还房贷为孩子买学区房为孩子准备以后的婚房，结果孩子花的比你自己花的都多得多，并且因为孩子的要求你想过个性生活释放一下自己的工作压力精神压力都还要小心翼翼心惊胆战的，你们也不愿意，你们自己也做不到，（毕竟房子是你俩辛苦买的，他一分钱没出花了你们的钱，要是还一个劲发脾气打扰你们的夫妻生活，让你们在本来就累的成人世界里连个发泄工作压力精神压力的发泄口都要被堵住，在养家糊口的成人世界里夫妻生活真的是为数不多的发泄压力的方式了，长期这么小心翼翼会逼疯的，到时候连房贷都没人还，上学的零花钱都没人给）没有谁天生就该为谁牺牲奉献付出，不要精神绑架，除非先天性冷淡或者本来就不爱对方或者外面已经释放过了，自己都做不到为什么要求别人小心翼翼呢，在外辛苦工作不敢辞职，回了家还得小心翼翼生怕惹孩子不高兴，多憋屈。而且孩子受点挫折也没啥，太小心翼翼了反而会培养成温室里的花朵经不起一点挫折，变得以自我为中心以后进入了大学和社会都不知道怎么跟室友相处怎么跟同事领导相处。而且啪这种事只有0次和无数次，90后的父母也不太可能像70后父母为了孩子任劳任怨为了孩子禁欲，90后的你们以后有了孩子你们能坚持住为孩子禁欲吗，尤其是老公在外挣钱好不容易回来一趟的又赶上孩子暑假难不成整个暑假你们都憋屈着压抑着不发出声音，除非很有钱买套别墅隔音超级好一辈子不让他听到，90后的父母对人生的需求更高除了能有吃有穿还得肉体上也能享受，你们自己也不愿意像你们父母那样辛苦工作挣钱养孩子，你们对70后夫妻的刻板印象就是他们老了，所以老了互相看对方就应该没有性趣了所以就不要老是啪了，那是以前经济条件不好无法保养，现在90后父母会保养仍然保养得年轻漂亮，所以现在90后父母互相看对方仍然年轻漂亮，仍然会经常啪，而且次数会更多年纪再大都不会放弃啪，这跟时代进步人类的外表保养很有关系，所以以后会越来越向欧美那边发展哪怕是六七十岁也不会放弃啪，你们以后也一样的，这个跟我们从小接受的教育有关，我们从小接受的刻板印象教育就是老年人的标签是慈祥，年轻人的标签才是开放，所以一旦发现老年人其实也需要发泄性欲就会下意识地觉得恶心。）；儿女们一方面羡慕国外的父母六七十岁还能滑雪登山时尚靓丽思想开放，但他们又忍受不了国外老年人夫妻生活频繁觉得丢人；儿女们一方面觉得父母不像国外父母一样能跟孩子一起蹦迪玩乐，但又在成年后继续找父母要钱买房买车（国外很多是在孩子独立后就是真的让孩子独立，独立后法律上的扶养义务已经到头了没有义务再给你钱让你住他们的房子）；老年人其实也是有性欲的，但是又怕被辛苦养大的儿女指责，所以只能忍，想想也挺可怜。既希望父母像国外父母一样前卫一点理解你的思想，又希望父母能够拥有亚洲父母对下一代任劳任怨无私的付出（其实法律规定成年之后就没有义务了，但是很多父母哪怕在孩子二三十了，只要孩子要什么东西，都还是一个劲省吃俭用攒钱把钱留给孩子买房买车，全凭对子女的爱，儿女们却连父母的性欲都接受不了，刻板地觉得年纪大了就要有年纪大了的样子，那儿女们也年纪大了怎么还不结婚呢?巨婴心态在年轻人中挺严重的），想什么好处都占，但又忍受不了事物的两面性，想要国外父母的思想自由，又想要自己父母的无私的付出，也就父母还爱你所以你发火他们会听你的，在法律上他们完全可以不听你的。还有说父母为什么要12点做的的明知道自己12点还在玩手机，谁规定了父母必须得按照你的生物钟来的呢，你没有承担养家的压力自然有精力半夜三更还在玩手机，父母白天工作养家挣钱养你几十年如一日的辛苦工作，晚上就想早点发泄完早点休息，还得按你的想法强撑到凌晨一两点再来吗，大概是全球最累吧，完全不能有自己的生活只能全按儿女的想法来，那这些年辛苦扶养孩子的心酸就这样视而不见了吗。现在的我觉得，正规感情好的夫妻夫妻生活是件很美好的事（而夫妻床头打架床尾和，就是这个道理，身体的接触会缓解矛盾，才能让这个家继续延续下去而不是分崩瓦解），而且总比有家室了还出轨在外乱来的性生活要好吧，在我看来，没感情的YP或者酒后乱或者婚内出轨的才是真的恶心

　　心里有点难受很正常，但是过于极端就一个劲地不准他们一起睡觉，极端地老是去打岔发火，你自己很累心里绷着，还会影响夫妻感情家庭和谐，说不定为了你他们长年不啪，到时候憋久了在外面跟其他人啪了导致婚外情出轨离婚。父母遇上你这种孩子也会比其他父母更辛苦心累（假设你以后的孩子也这样，你也会很生气，很多人说孩子的性格是父母环境导致的，最新研究表明了大多数其实都是遗传和天性，我以前也不信，后来自己大了就觉得确实是这样，同样的环境，小孩子长大后性格还是会不一样，真的就是天性，不然生辰八字算命这个东西为什么那么灵验，因为天生的性格就真的是注定了的，像有些小孩听到这些觉得没啥，有些就觉得很有阴影，真的是天生的。我小姨2个双胞胎女儿同样的环境同样的生活，父母对她们一视同仁，性格还是天差地别，如果大了之后还是老埋怨环境和父母，心态比较巨婴了）。一般来说占有欲强的，既不满父母啪啪觉得自己被排斥在外没有被当成家庭中心，以后看到老公抱着女儿或者女儿向老公撒娇也会心里很难过。

　　因为孩子白天上课，父母白天上班，父母好不容易下班了两个人可以温存一下亲近一下，却因为孩子放学回家了也不能放松放松，现在当父母真的越来越难了，难怪越来越多的人不愿意生育了（有钱的住的房子是几层楼的除外），当父母真的辛苦，孩子有了意识之后，就算住校，寒暑假还是要回家，每年寒暑假父母都得为孩子禁欲好几个月，或者只能挨到孩子都睡着了，才能小心翼翼战战兢兢地刻意压低声音发泄一下，都不能完全发泄出来，感觉日子挺煎熬挺压抑的，一辈子养家糊口，努力挣钱给孩子提供吃喝上学，甚至以后给孩子买房什么的压力已经让父母压力很大了，工作压力本来就大，还要忍受煎熬忍受身体上不能发泄的痛苦，大人也有很多痛苦，比学生痛苦多了但是他们还不能哭只能咬牙坚持，还不能像学生一样想不高兴就不高兴，毕竟还要挣钱养家就算不高兴也得强忍着。

　　你们现在会因为这些事难受，可能是因为还没有真的进入社会没有参加工作，你们现在还处于不用挣钱的最幸福的时光，至少吃穿不愁所以才可以为这些情绪难受，等你们进入了社会除非当老师，否则就再也没有寒暑假了就得一辈子工作一辈子去输出挣钱，比学生时代痛苦多了，那个时候就是为了生活难受了，这些情绪你们根本就无暇顾及，没有生活压力的人才会敏感地为这些难受，等自己工作了就知道，为生活发愁的难受比这个可难多了，就是因为没有承受太多社会压力和烦恼所以才会在意这些小事，就跟衣食富足的人才可能会看了诗歌啊电影啊觉得悲春伤秋会有点无病呻吟，为生活奔波的人没有时间去顾及这样那样的情绪，学生时代是被动输入，工作了就是输出了，我当年也会像你们这样因为这些事难过，后来进入了社会之后就再也没有纠结过这些小事，学生时代真的是最幸福的时候（我当学生的时候，也觉得这里不高兴那里很痛苦，后来自己工作了才知道，对比起来当学生才是最幸福的，你们现在肯定还是不理解，等你们工作两年就自然而然懂得了）。

　　夫妻长期压抑，也不利于夫妻关系说不定最后还容易离婚。（夫妻生活真的很重要，夫妻生活压抑的话，很容易出轨离婚的，尤其是在外面遇到其他的女人来撩，长期性压抑很容易在其他女人身上爆发出来，到时候家庭都保不住还可能出轨离婚，说不定到时候还得忍受你爸跟新的后妈结婚在家里继续发出亲密的声音，我高中室友，小时候就撞见过她爸和她后妈亲热，她后妈对她还不好，这样一对比，我觉得还是亲妈跟亲爹在一起亲热我会比较容易接受。。。）

　　夫妻关系高于亲子关系的家庭往往能幸福地走下去，而一个劲为孩子付出不懂得自私一点让自己享受一点的夫妻，最终都会分道扬镳的（中国的离婚率其实蛮高的，到后来真的都是煎熬压抑，太为子女付出，夫妻之间很容易出现问题，而性生活对夫妻关系真的很重要）。我父母后来倒是没亲密了，经常吵闹打架，离婚，闹得鸡飞狗跳，他们关系变恶劣，有很多痛苦的事情，也让我更难受，所以我宁愿他们回到亲密的时候。有的同学觉得难受甚至希望他们不亲密，这样自己就能成为家庭的中心，觉得他们亲密了就是背叛自己没把自己当成家庭中心了，因为爱情本来就具有排他性，爱情的性行为也有排他性，你不满是因为觉得自己被排斥在外了，接受不了他们之间的夫妻关系亲密关系。因为占有欲强，所以只能接受他们的父母身份（父母身份的性质就是为孩子付出一切为你付出一切什么都以你为中心围着你转），接受不了他们互相之间的具有爱情排他性的夫妻身份亲密身份（夫妻身份就是二人世界的甜蜜，具有排他性），也是因为很多家庭都没有认识到夫妻关系应该是高于亲子关系的，太迁就导致孩子有巨婴心态，觉得就该围着自己转。

　　等到你们长大成人，可能就会明白了。养儿方知父母恩，我以前也跟你们想的一样，现在完全理解了。因为夫妻生活真的是已婚已育的世界里少有的甚至唯一的稍微快乐放松发泄压力的事情，剩余的真的是无尽的辛劳辛苦和操心，如果这个方式都被你们现在的不舒服的情绪堵住了，父母就真的压力更大，大人的烦恼其实更多更难过，而且大人们还不能像你们这样一不高兴就表现出来不高兴就岔在中间（毕竟你们现在读书不需要养家没有养家的社会压力，所以才有时间有闲去因为这些事难受，我读书时也天天觉得自己这里不高兴那里好痛苦情绪不好悲春伤秋比较矫情，后来工作了就觉得以前当学生时真是太幸福了当学生时的不高兴都是小菜一碟），大人们再难过都得煎熬下去因为他们要养家要供你吃穿供你生活（你现在吃喝玩乐看看电影喝喝奶茶逛街买衣服基本都是依靠他们，包括你现在拿的手机也是他们辛苦付出加班挣的钱给你们买的），养家很辛苦，如果连啪啪这种发泄压力稍微放松一下的排泄口都被你们的小情绪给堵住了，换成你们也会崩溃的，要么出轨在外面找其他人发泄，这样就不影响你们了。没有人是天生就该为谁付出，大人也有痛苦和情绪，还不能像学生一样想发泄就发泄，只能硬撑。

　　可能你会觉得是他们非要带你来这个世界的，所以他们就该围着你转，就该压抑自己的欲望，什么都为你考虑为你付出一切不能有他们自己的生活，你可能觉得他们不该带你来这个世界上，甚至会埋怨他们把你带到了这个世界上，觉得世界很多烦恼，但我不信你在这个世界上没有体会到过美好，比如父母让你来到这个世界，让你吃到了好吃的火锅，看到了好看的电影，买到喜欢的衣服，玩到好玩的游戏，交到了好朋友，以及很多开心的小事，这一切都是父母给予你的，人总是会选择性遗忘父母带给自己的好，而深深记住那些对自己的不好的东西（可能是斗米恩升米仇的道理，一直不为你付出的人哪次为你付出了，你就觉得很好；一直为你付出的父母们，你习以为常，哪次他们被社会压力压得太累了，想为自己活一活，想过过二人世界放松一下，你就觉得他们背着你亲密就是没把你放在中心，没为你而活，没围着你转，没为你付出你就觉得很不满。）他们替你负重前行让你现在这几年学生时光不用承担生活的压力，因为只要有了你他们一辈子都得操心操劳不能停歇（没孩子的情况下，工作累了就辞职好好休息，但是有了孩子，就不能辞职得一直工作熬下去加班挣钱养孩子直到退休了还要拿钱给孩子们买房子给孩子们带孙子一辈子都不能停歇，你们做学生时手里拿的手机大多数都是父母给钱给你们买来的），我以前也会难受，后来觉得跟父母的辛苦付出相比，我的难受真的是小菜一碟，至少这种难受比进入社会后得自己养活自己拼命工作加班的辛苦要轻松多了。我以前父母苦口婆心地说再多，我都不听，现在自己工作了，全都理解了。

　　没有爱情只有亲子关系的夫妻其实最后很容易离婚的，因为他们很容易各自在外追求自己的爱情，说不定夫父亲被其他女勾搭，你可能会更难受。虽说对你们来说只有亲子关系好像你会更舒坦一点，因为他俩爱情亲密的时候你会有被排斥在外没有成为家庭中心的失落感，巨婴心态觉得父母就该围着自己转，而不是背着我那么亲密让我感觉被忽略， 也有可能是国内没有从小就普及性教育，没有在孩子小的时候就让他接受父母之间其实也有爱情的这种私密排他性的关系，所以在你们眼里父母就只是纯洁的亲子关系是以你为中心的他们之间不应该背着你更亲密，突然这么一发现，对你们从小就养成的观念是很大的冲击，让你们有点心里崩溃，觉得自己被忽略了。也有可能是那个年代的父母的穿衣打扮太朴素生活气息太浓，平时聊的都是屎尿屁，没有那种爱情小情侣的甜蜜感觉，他们互相之间都是直呼名字，平时里之间的氛围都很生活化，都很糙，没有像现在的90后父母一样互喊老公老婆打扮得仍然是小情侣一样之间的话语很甜蜜有那个亲密的氛围，所以你们从小看到他们这种朴素的生活气质和朴素的氛围习惯了，就长年累月地习惯了他们之间就只是纯洁亲情，习惯了他们的身份只是你的父母不是互相之间的情侣，所以忽然发现他们亲密就一时半会接受不了（因为会觉得他们平时聊的都是屎尿屁，穿衣打扮也朴素很生活化（因为以前经济条件不好，为钱发愁为喂饱肚子发愁，所以氛围上不得不屎尿屁话），所以感觉他们之间就是纯粹亲情，跟性生活这种充满诱惑爱情的氛围产生很大的冲突很不协调，会觉得很怪异，之所以觉得怪异，是把平日里习惯的亲情突然参杂了爱情和暧昧，感觉会很怪有点不舒服），会觉得纯洁的亲子关系多了暧昧和性感，对你们从小对他们形成的刻版印象有很大的冲击和破坏，因为在你们眼里父母之间只能是亲情，你们脑里的刻板印象就是他们之间只能是纯亲情（因为你的出生他们不得不把爱情转化为亲情，不然如果还一直是甜蜜的爱情那就养不活你无法给你提供基本生活保障，你们自己愿意为了你们的后代牺牲掉甜蜜的爱情吗，）而性生活是爱情独有的，你们觉得恶心是下意识地觉得亲人之间性生活就是乱伦，所以才觉得恶心，但实际上，没有爱情就没有你的存在。这也是很多家庭为了孩子的成长，为了给孩子提供亲情的环境不让孩子感到恶心，夫妻俩不得不在外各玩各的各自在外寻找爱情，回了家就变身亲情，不过你们自己愿意为了孩子变得跟老公各玩各的吗（或者说你愿意为孩子忍受伴侣在外找爱情吗，你一回到家就只有平淡无味的寡淡的一潭死水的柴米油盐亲情吗）。

　　所以现在的年轻妈妈们都很会打扮，生了孩子还是打扮得很小姐姐的漂亮模样，就是为了让爱情更保鲜一点，老公也不容易被外面的女生勾走，夫妻之间没有爱情会很痛苦的，他们不止是你们的父母，他们互相之间还是爱人，也是你们看爱情偶像剧电影里面那种甜蜜的爱人情侣，是因为你才不得不变得生活气息柴米油盐酱醋茶了起来，而且爱人是应该高于亲子之上的，初中住校的时候我身边一些大气乐观积极的室友，她们的家庭氛围基本都是夫妻关系高于亲子关系，住校住一起的时候还会嘻嘻哈哈地说父母之间的甜蜜以及小时候不小心听到的声音，没有丝毫难受还带有一丝坏笑哈哈哈，她们从小就意识到父母之间是亲密的，父母也常常在她们面前表现得很甜蜜，所以她们从小就接受习惯了，这种氛围成长出来的她们性格真的都挺乐观成熟的，相处的时候就能感觉出来，不敏感，大气爽朗，乐呵呵的，又幽默，性格随和好相处（不是讨好型人格），而且她们毕业之后无论是在事业还是爱情友情上都很不错而且还生活得很开心（不得不说性格决定命运），而且那个时候寝室夜谈她们就说父母不亲密的话很容易被外面的女人趁虚而入（我也感叹于她们的成熟），这种性格可能更能适应以后的社会吧。至于性教育，我爸妈其实也没对我性教育，她们的爸妈更没对她们性教育（那个年代的父母其实都没什么性教育），同样没有性教育，但是那个时候的我就会难受，她们却一点也不难受，还嘻嘻哈哈的，所以真的是看个人的天性，而且我看有的答主的意思是，他知道这些性懂得这些性也知道这是正常的，但就是心理难受，那这就不是有没有性教育的问题了，而是纯粹的有点觉得自己是家庭的中心，父母应该把自己看得最重要觉得父母竟然背着我亲密就是背叛我把我排斥在外的产生被忽略感的原因了，这个就不是性教育的问题，而是夫妻关系高于亲子关系的教育问题，应该从小就让孩子意识到，在父母眼里对方才是最重要的，自己只是家庭的延伸，是以家为起点的无限世界和远方，家只是提供给自己去探索世界的起点，而不是一个围着自己转的温室，而不是让孩子觉得自己就是最重要的自己就是家庭的中心，不要让孩子形成觉得爹妈就得理所当然地围着孩子转为孩子奉献牺牲掉他们本来的生活的想法（所以说千万不要溺爱，溺爱大的孩子进入社会在与人相处方面有很多困难，毕竟社会上的人又不是爹妈，总要与同事领导相处。现在的很多人不愿意生孩子也是被上一代拼命为下一代付出的阵势给吓怕了，也被那些疯狂为孩子付出的家长吓怕了，一不小心还要被那些疯狂为下一代付出的同龄父母骂不负责任，这样一来身上的担子更重了更没人愿意生孩子了，毕竟谁愿意吃苦啊，都想好好享受。尤其是在座的95后们，你们以后累死累活工作加班还房贷养孩子挣的钱全给孩子花了，自己累得要死，结果因为孩子的原因你们连过个性生活释放一下压力都要胆战心惊小心翼翼的，你们愿意吗?你们会想把这孩子踢出去吧）。还有种情况，孩子就算难受，但他完全没在父母面前表现出来，父母压根就不知道他会介意这个事（毕竟工作养家处理同事领导人际亲戚关系的麻烦事够多了，精力早就耗完了没能分散到这些方面），所以就没有科普，而且大多数情况下，在孩子没有表现出不满的情况下父母也不会主动跑去跟一个小孩子主动讲这个事吧，万一孩子根本听不懂，你这样主动讲反而勾起了他的好奇心。。。。反倒容易让该认真完成作业学习的孩子分心?

　　现在说再多你们可能还是不理解，等你们自己找到了心爱的人生了孩子，一切都会迎刃而解，到时候所有的不理解，都会自然而然想通。我以前还经常跟父母吵架说我以后长大了有了孩子绝对不会像我爸妈哪样哪样，但真的自己承受了养家的压力后 ，才理解父母其实能对我这个冒出来打扰他俩享受爱情二人世界的小东西如此宽容如此付出，真的很伟大了。如果夫妻因为孩子就只剩亲情没有爱情的话（夫妻长期压抑性生活的话，爱情真的会淡漠掉），在现在这个社会是很容易出轨离婚的。到时候新后妈生了新的孩子，你的零花钱可能都得分一半给后妈生的孩子，那个孩子享受的权利在法律上也是跟你一样的，自己的房间说不定都得被占，爸爸跟新后妈亲热发出声音，那个时候你可能会比现在更难受。在父母中间长年累月地一直岔着不让他们发泄亲密，你心里一直绷着一根弦，他们也难受，他们为了你一直压抑是真的很容易出轨的，到时候会有新的烦恼比如像上面的跟后妈结婚继续跟后妈亲密。可以找些其他的事情做，或者直接等高考后成年18岁后自己也谈恋爱自己也去体验性生活，你自己体验了之后，可能就不会再这样绷着一根弦这样难受了，就会变得非常理解，心里的这个槛迎刃而解。我以前也是这样，后来自己体验了就完全不会去在乎这种事了。

　　我小时候也老跟他们睡，后来我妈说你自己一个人睡试试看，然后我就尝试了下，哈哈，觉得一个人睡一个房间实在是太爽了，就再也不愿意跟他们睡了，自己一个人睡还可以玩这样玩那样，想干嘛干嘛很自由。总的来说，我现在反倒希望他们能回到那个时候，而不是像现在一样离婚，出现很多问题，最后妻离子散。可能你们体会不到，生活在火药味的家庭里的小孩，是多么希望他们像正常夫妻一样亲密，宁愿是半夜被他们亲密的声音吵醒，也不愿意是半夜被他们打架吵架的声音给惊醒。我还记得我小的时候他们在我面前吻了一下，我当时还笑哈哈地说他俩羞不羞，而现在，那种温馨和当时的我的嬉皮笑脸再也没有了。人类的悲欢并不相通，当你遇到更大的痛苦时，那些小难受小情绪就真的会自然而然地忽略掉。等你们到了为人父母的那天，你们现在的那些难受纠结的情绪，你会全部都想通的而且也不会再难受。父母的身份除了是我们的父母，还有他们相互之间夫妻的身份，爱情的身份，情侣的身份，巨婴心态会让人潜意识里觉得他们只能是父母身份，接受不了他们之间的爱情身份夫妻身份，长期下来，他们真的会分离，也会各自再找新的人组建新的家庭，看着父母各自与其他人抱着新的小孩，那种情绪，更难受。不过一切都会随着时间都流逝而淡掉，以前介意的敏感的懊恼的东西现在看来都是小事一桩了。