为什么有些成年人会以把孩子弄哭作为“逗”？

　　我身边有很多这种成年人，他们对于幼儿有一种亲昵方法，那就是弄哭她们，似乎是孩子哭了，他们就高兴，这种心理是病态吗？

　　生活空虚无聊，自己也没什么能力。

　　但是对小孩却有一种自己无所不能的感觉，控制欲被激发。

　　生活中控制不了什么事情，所以控制小孩情绪时获得一种变态的满足。

　　我没见过有修养的人那样逗小孩，他们会去尊重小孩。

　　那天偶然看到一个抖音视频，一个妈妈带着三四岁的小朋友，站在副食店橱窗前，对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说：

　　“你看，这就是小猪佩奇的鼻子，这个是他妈妈的鼻子，这个是他爸爸的，这个是他弟弟的，他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看，这个是他妈妈的猪蹄，也被剁下来啦。”

　　孩子瞪着橱窗不说话，脸上写满了惊恐。

　　视频结束了，下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里，抱抱那个惊恐的孩子。

　　在微博、知乎上，人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝，每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”，然后孩子哇哇大哭，大人们就笑起来：“哎哟，这小孩怎么这么较真？”

　　那些故意把孩子逗哭的大人，到底是怎么想的？

　　要说他们不心疼孩子吗？也不一定，许多人其实很宠孩子，有好吃的都给孩子留着，孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是，他们似乎只在乎身体健康和学习成绩，对孩子的感受置若罔闻。

　　就像最近在一档综艺节目《少年说》里，几个中学生对父母说：“我最喜欢跳舞了，你怎么可以把我的舞蹈班停掉？”“我真的不喜欢苹果和牛奶，我能不能不吃这两样了？”“妈妈，为什么我的努力你从来都看不到？”

　　这样的对话真是令人绝望啊。

　　孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受，父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来，为了健康多吃苹果是应该的，为了学习放弃舞蹈课是合理的，把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。

　　他们觉得：“如果我是你，我就肯定会这么做。”

　　意识到他人与我们不同是一种重要的能力，家庭治疗大师莫里·鲍文（Murray Bowen）将这种能力称为自我分化（differentiation of self）。

　　一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的，他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同，并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”，也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。

　　比如，一个人自己喜欢吃香菜，ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受，但是 ta 能够尊重别人的感受，不去强迫别人吃香菜，这就是自我分化程度较高的体现。

　　但是，一个自我分化不足的人会想：香菜多好吃啊，那些不吃香菜的人就是作吧？多吃几次就习惯了。

　　自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值，因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同，他们可能做出两种截然相反的行为：要么讨好别人，通过改变自己来寻求他人的认同；要么欺负别人，强迫他人服从、认同自己，甚至彻底否认别人，处处和别人对着干，成为现实生活中的“杠精”。

　　就像开头提到的那个故事，妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”，她也许真的不知道孩子会那么在意，也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之，她不能理解孩子对动画片的喜欢，并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。

　　理解一个孩子，要说难也很难，要说容易也容易。

　　难的部分在于，直到近几十年，发展心理学才开始关注孩子的内心世界，探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。

　　例如一项著名的研究发现，孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像，录像中有气球、爆米花、海浪等等，并且向他们提出问题，比如“如果我把手伸进去，我能抓一把爆米花来吃吗？”三岁的孩子只有三分之一能答对，而四岁的孩子答对的比例升到了近90%。

　　而且，无论我们怎么努力，能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家，也无法完全体会到作为一个孩子的体验。

　　而容易的部分在于，我们其实不必完全体会孩子的认知，也能体会ta的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上，我们只需要放下自己的种种预设，去观察他们的感受，便会知道他们害怕和妈妈分离，喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具，还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。

　　也就是说，一个体贴的爸爸/妈妈一定是自我分化程度相当高的，他们不会假设孩子和自己一样，因此能够看到孩子真实的感受；他们也不会强迫孩子和自己一样，因此能够充分尊重孩子的感受。

　　我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西，但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样，并且尊重他们的在乎，这就够了。

　　我不知道你的世界是什么样子，不过它一定和我的不一样，比我的更有趣。

　　参考文献：

　　Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry.

　　John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752

　　

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　　有些成年人喜欢逗哭小孩取乐

　　有些小男孩喜欢逗哭女生取乐

　　有些校霸喜欢欺负其他人取乐

　　有些流氓喜欢调戏女生来取乐

　　职场老人喜欢去欺负新人取乐

　　某些领导喜欢压榨下属取乐

　　……

　　……

　　这些问题都可以归结为一类问题

　　某些“强者”喜欢欺负“弱者”取乐

　　其实这些所谓的强者并不是真的强者

　　他们是弱者

　　对，没错，其实他们是弱者

　　他们由于在其他方面的不如意，导致他们将不如意发泄到其他方面更弱的人身上

　　这叫转移压力

　　

　　当然，每个人都有自己的不如意，但这些人是因为素质低，才做出这种事，以欺负别人为乐

　　长期挤压的不爽已经让他们心理变态，以欺负那些没法反抗的人取乐，然而他们肯定不想“逗”自己的孩子，所以才会去“逗”其他人家的孩子，更变态

　　想弄大人没这个贼胆

　　生活中乏善可陈的他们，只有面对孩子，才能感受到自己的力量。

　　三言两语，就能让对方惊慌哭泣，这种操纵感和成就感，是别处找不到的。

　　蠢和坏，只有施加给绝对的弱者时，才绝对的安全。