求教！孩子一年级在学校被同学欺负了，去告诉老师，老师视而不见，应该怎么办？

　　求教！孩子一年级在学校被同学欺负了，去告诉老师，老师视而不见，应该怎么办？

　　之前写了一篇相关文章，希望能帮到题主。建议题主可以先跟老师了解一下具体情况，冷静一些，很多时候一到孩子的问题我们的理智理性往往就离家出走了，失去了基本判断力。了解清楚孩子是怎么被欺负的，起因经过具体如何，是不是真的是单方面被欺负。

　　—————————分割线，下面是文章

　　孩子在学校被打了怎么办？相信大部分家长会给出的答案都是：“打回去啊，一定不能当个软柿子被捏。”作为家长我们会教育自己的孩子不要去欺负别人，但被欺负了就得还回去，不能当个受气包。可很多时候孩子是单纯的、弱小的，大部分孩子都不会还手，特别是女孩子，所以常常都只能由家长站出来为孩子伸张正义。

　　而作为有教养的父母我们其实也做不到真的去对一个小孩子动手，最后的解决方法基本上都是老师中间调解，教育打人的孩子一番，遇上讲理的家长还知道让孩子给你和你的娃道个歉，遇到不讲理的就变成你小题大做，只是孩子间正常玩闹而已，让你气得无话可说。

　　次数多了有的家长甚至会责怪自己的孩子软弱：“你不会打回去吗？怎么这么没用？”殊不知，这样只会给孩子的心灵带来二次伤害。

　　作为成人，我们会因为遇上熊孩子熊家长而苦恼，记得有一段时间微博上关于熊孩子的话题得到了热烈讨论，大家都在分享自己曾经遇到过的熊孩子有多讨厌，忍不住教育熊孩子几句，可能还会换来熊家长轻飘飘一句：“你一个大人跟一个孩子计较什么。”可见，熊孩子背后总有熊家长。这样一想我们的孩子遇上熊孩子会束手无策也就能理解了，秀才遇上兵—有理说不清。

　　面对这样的情况家长该怎么办呢？教孩子不由分说报复回去？那孩子可能就会养成心胸狭窄、睚眦必报的性格；教孩子忍耐宽容？那孩子可能就会形成内向软弱的性格；我们出面帮孩子解决？那孩子的社交能力如何得到锻炼？在学校不光是为了学习知识，也是让孩子适应集体生活，学会和他人沟通交往，锻炼孩子的社交能力；视而不见让孩子自己处理？网上时不时的会有孩子被校园霸凌，被逼着跪下打耳光的视频上热搜，前一阵受到好评的电影《少年的你》也聚焦于校园霸凌的话题，作为家长我们怎么敢放手不管，任孩子心灵蒙上阴霾？

　　有家长在这件事上处理过头，做出冲动无法挽回的事情也极不可取。因为孩子被欺负，冲到教室当着那么多无辜孩子的面捅了一个孩子十几刀，自己锒铛入狱，那么多孩子心灵受到冲击，两个家庭支离破碎，相信这个孩子罪再大也不至于到要弄死他的地步。真的爱自己孩子就不该做出这样的事情，让孩子一辈子留下污点，有个杀人犯爸爸。

　　那么孩子在学校被欺负了，作为家长到底该怎么处理呢？给大家一些小小的建议作参考。

　　孩子在学校被欺负了要不要打回去？这问题本身就很复杂。孩子之间的冲突有玩笑过头，有情绪冲动，有欺负霸凌。无论哪种情况都反映孩子交往能力不足，从教育的角度都需要进行针对性的指导。简单粗暴地指导打回去，既不利于孩子交往能力提升，也不利于孩子冷静分析性格的培养，是鼓励和强化了弱肉强食的丛林法则。所以当孩子回家说自己被欺负了时，作为家长你一定要保持头脑冷静。

　　先让孩子把事情经过讲清楚，从老师角度来讲孩子很多时候回家说的话是不能全然相信的，这并不是说孩子在撒谎，而是人在表达的时候会强调对自己有利的部分，屏蔽掉对自己不利的部分，所以孩子的描述常常是不完整的，倾向于自己的，所以建议听完孩子的话也可以再找老师了解一下具体的情况是不是这样。

　　接下来要引导孩子区分冲突的性质，不能一概以被欺负了处理。作为老师的经验来说孩子的冲突起因常常小得令人发笑，一个班四五十个孩子，我每天可能都至少要处理三四件学生之间的冲突问题。举个例子，教二年级的时候，男孩A跑过来委屈巴巴地说老师，B打我。

　　我看了一下他身上没挂彩，凭经验就知道应该是小事，把B叫过来，问他为什么打A，B说A笑他字写得丑。接下来我就跟走流程一样，批评A不该嘲笑同学，B不该动手打同学，让两个人互相道歉，然后拥抱和好，事情就这样简单解决了。

　　这样的事情每天会发生很多次，原因也是五花八门，什么被踩了脚了、文具盒被弄掉了、说自己爸爸坏话了等等。孩子在家里都是手心里的宝，没受过委屈，所以孩子对欺负的定义是很不明确的，要我们慢慢教他去判断去处理，这样孩子才会有所成长，不要随便下定义为欺负，真正坏的故意伤人的孩子是比较少的。经历过几次类似的事情孩子是真的会成长，我发现找我告状的孩子措辞变了，他们更常用的表达是：“老师，某某某撞到我没有道歉。”我很高兴，这说明在解决问题的过程中他们学会了判断，有的事情别人不是故意为之，可以原谅，但是需要向自己道歉。

　　其次是玩笑过火，情绪冲动。我遇到最多的例子就是两个孩子你追我赶一起玩，你拉我一下我推你一下，玩闹中一个孩子可能没注意下手重了点，另一个孩子就也用起力来，然后两个人一次比一次用力，你不让我我不让你，最后滚在一团打起来，令人哭笑不得。这种情况双方孩子都需要持续的教育辅导，以提升交往能力。教孩子交往中怎么去把握好一个度，玩笑要在一定范围内才是玩笑，另一方不觉得是玩笑时就要及时停止。

　　如果真的是欺负，最重要的就是学校教师要负责任且专业地处理，不能把问题简单由学生或者家长处理。建议家长可以认真和老师沟通一下具体的情况，和对方家长也进行有效的沟通，让对方孩子和家长都意识到问题的严重性，相信会有改善。建议让自己孩子可以离对方远一些，减少接触，有问题马上找老师，相信老师不会视而不见的。告诉孩子我们不打回去不代表我们懦弱害怕，而是我们要做一个有教养的人，比起以暴制暴来，我们会先选择坚守住我们的底线和教养。如果我们遇事只知道打回去那么我们和对方没有任何区别。

　　在微博上我也看到过一些家长比较激愤的言论，说老师在处理孩子打架问题时，就知道让孩子忍，不准还手，导致自己孩子一再被欺负。这里我希望为老师正个名，孩子间的打闹在我们眼里真的太多太常见了，如果每个孩子都去还手那么这个班级会变成什么样？还能正常教学吗？你可以说这种根本就是圣母思想，在这个社会是不适用的。

　　但你可知道你的一句话可能会造成的悲剧？我见过因为不愿吃亏打回去的孩子，导致另一个孩子摔倒把眼镜摔碎，碎片进了眼睛导致角膜永久性损伤，两个家长最后闹到打官司；我也见过因为还手导致对方摔倒把门牙磕掉，三年级的孩子装不了牙，只能等到初中再装，这期间这个孩子无门牙可用。类似这样的情况不胜枚举。真的是你的孩子做了这样的事情你还觉得打回去就是对的吗？不说金钱上你要赔不赔得起，造成了另一个孩子终生的伤害是谁都不想看到的。

　　我相信最终决定孩子人生的是心灵的力量，是她读过的书，走过的路，交往过的朋友，坚守的底线和信念，而不是她靠蛮力还击过多少人。

　　当然我也遇到过真的没有理由就去伤害别人的孩子，故意抢别人东西，引起别人注意，一个不高兴还打人或者咬人，但显然这样的孩子都是有心理问题的，他们也很可悲可怜。有时候班级遇到这样的孩子老师也头大，但义务教育阶段必须接收，这种孩子在班级里你只能让自己孩子离他远一些。

　　如果以上方法都用完了家长也不管，对方还不知道收敛，总是去欺负招惹你孩子，别犹豫，教他做人，最好让爸爸出马。拎起来就吓个半死了，再表情凶恶地狠狠揍一顿，相信会有极佳的效果。友情提醒，照屁股揍哦，别打会受伤的地方，到时候医疗费可赔不起了。

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　　说一件最近发生在我家的真事。

　　上周放学回家的路上，刚进入一年级的小萌跟我说：「妈妈，今天大家都来抱我。」

　　「抱你？为什么？」

　　「他们觉得我小，就像洋娃娃一样，所以都来抱我。」

　　「喔，原来是这样。那你喜欢被他们抱吗？」

　　「不喜欢！」他斩钉截铁地说。

　　「那你有没有跟他们抗议？」

　　「有」，他叹了一口气：「但是课间休息太吵了，他们都听不到，十几个人都涌过来追着我跑，然后要抱我。」

　　「那你怎么做的？」

　　「我告诉老师了。老师说今天放学以后会告诉他们的父母，让他们以后不能再抱我了。」

　　第二天，我特意提前下班回家，又问起他这事：「小萌，那些人还抱你吗？」

　　「还抱！」一提起这事，小萌就特别来气：「老师跟他们说了，也没用呀！课间休息的时候，老师去接水喝了。老师一不在，他们就过来又要把我抱起来。」

　　「那你怎么办呢？」

　　「我反关节他们了。」

　　「啥？」

　　「就是爸爸平时和我玩打闹游戏时候的反关节。他们伸手要抱我的时候，右手抓住他们的手腕往上抬，然后左手把他们的胳膊肘往里顶，就可以了。」

　　「就可以什么了？」

　　「就可以制服他们了。」

　　「但是，他们不是有十几个人吗？你一个人能搞定吗？」

　　「他们虽然人多，」小萌不紧不慢地说道：「但是在我制服了前面两个人以后，剩下的人都跑掉了。」

　　这件事，让我感触特别深。

　　孩子被欺负其实是很常见的，从幼儿园进入小学以后，人际关系开始变得复杂，逐渐也有了不同力量的对比和同学关系之间的试探。

　　如果说，6岁前的攻击行为大多是有所求、无恶意的；那么，6岁后的攻击行为，可能真的是人际关系之间的博弈和试探。如果在这一步软了、怂了，可能就会一直在学校里被欺负。

　　想要不被人欺负，老师的管制固然很重要，但是老师真的管不了太多：毕竟，总有老师不在场的时候，而且现在的老师，会有很多时候不敢去做、不敢去管。

　　挺关键的一点，是培养孩子的「决断力」（assertiveness）。

　　说到「assertiveness」这个词，在中文里其实并没有对应的词，我们可以大概理解为自信而坚定的一种品质，在这里我简单翻译成「决断力」。

　　所谓决断力，其实就是一种「不侵略、不退缩」的坚定。有的孩子玩具被抢走不敢吱声，在家窝里横，在外却很怂；有的孩子被欺负了不敢告诉老师，偷偷哭一下也就算了；还有的孩子就这样一路成长为大人，也不敢为自己的真实想法发声。

　　这种其实都是缺乏决断力的表现。

　　而在欧美，「儿童决断力」的训练，恰恰是从小学一年级、开始接触相对复杂的人际关系时，才开始的。

　　今年夏天，我带着小萌小乖走到娘家小区楼下的时候，三年不见的燕子姐迎面走了过来，和之前的状态已经完全不一样了。

　　还记得三年前见到她的时候，她跟我倾诉说，她家当时4岁的孩子有一次在院子里玩电动泡泡枪，满天都是五彩的泡泡，很多孩子都跟在他旁边抓泡泡、吹泡泡，玩得不亦乐乎。

　　就在这时，突然有个高大的孩子从他身后扑了过来，一把抢走了电动泡泡枪，得意洋洋地玩了起来。

　　孩子被突如其来的抢夺惊呆了，久久没有回过神来。他呆呆地立在原地，不敢追上去要回自己的泡泡枪，也没有哭泣，只是愣愣地看着抢走泡泡枪、玩得正酣、旁边还围了一圈孩子的「强盗」，就这么一直看着、看着……

　　燕子姐走上去问他：「你还想要这把泡泡枪吗？」

　　他点了点头，随即又摇了摇头，低声说道：「妈妈，我们回家吧。」

　　「泡泡枪怎么办？」燕子姐关切地问道。

　　「妈妈，你再给我买一把，行吗？」孩子说：「我想回家了。」

　　其实谁都知道，孩子就像是大人的一面镜子。

　　孩子之所以不敢面对别人的争抢，多少受到了燕子姐的影响。毕竟，从我能记事开始，燕子姐的性格就一直非常地温柔随和。她不是不聪明，也不是学习不好，但是在面对社会关系的时候，总是不知道如何去维护自己的权益。有次她说：「大家都说我性格好，其实只有我自己才知道，很多时候我都不敢开口，唯唯诺诺。」

　　有一次，她的闺蜜借走了她最喜欢的一套漫画，还回来的时候已经遍布污渍了。她看了一眼漫画，脸色就拉了下来，但还没等她开口，闺蜜就说：「弄脏了一点，你别介意哈。」

　　她就勉强笑一笑，说：「没事，还能看就行。」

　　在职场里，她也总是被欺负的那一个。还在实习期，就有各种人把工作交给她做，后来她在公司待了五、六年，其他人还是把活都推给她，就连贴发票报销之类的事，她也帮好几个同事代劳。

　　只要别人开口让她「帮个忙吧」，她就不好意思拒绝。

　　后来她坐月子的时候我也去看过她一次。婆婆端给她的月子餐看起来都是残羹冷炙，肉都留在锅里，就给她舀了一碗清汤寡水。说实话我真挺生气的，但她摁住了我，说：「算了，没事。我婆婆其实挺好的，就是不太会做饭。」

　　燕子姐这样退让，结果她婆婆还总抱怨说她配不上自己儿子。

　　燕子姐说：「孩子的玩具枪被抢走的时候，我其实也挺生气的。但我又不好意思站出来，和一个孩子对峙。万一别人说，你一个大人，怎么欺负小孩子呢？我该怎么办才好呢？」

　　但她心里很清楚，如果继续这样下去，其实会让冬冬重蹈覆辙，走自己的老路，和自己一样，一辈子在不断地忍耐和退让。

　　其实，父母决断力的缺乏，真的会导致孩子也容易被欺负。

　　既然决断力这么重要，该如何从小开始培养呢？有几点其实真挺重要的：

　　首先，日常多使用「我……」这样的语句。

　　这种语句其实就是在表达自己的想法，而不是听起来很含蓄的提意见。比如我们可以教孩子说：「我不同意」，而不是「你错了」「我需要你的帮助」而不是「你得这么做」

　　帮助孩子用这样的句式去主动、大胆地表达自己，很重要。

　　其次，学会说「不」。

　　很多孩子是难以拒绝别人的请求的，所以经常有人要求被亲亲、被抱抱，虽然孩子不喜欢，一脸挣扎，也不得不接受。

　　在我家小萌身上，这种「被人抱抱」就是他所不喜欢的，所以主动拒绝、主动说不，其实是迈出决断力的第一步。

　　这点其实很容易被家长忽略，因为很多家长自己就不知道怎么跟孩子说「不」。尤其是平时工作比较忙的职场父母，回家以后爱爱爱不完，对孩子的要求更是难以拒绝。这样其实真的不利于孩子学习和坚持自己的原则。

　　第三，使用肢体语言。

　　人和人之间的交流不仅仅是由语言来传播的，所以才有了著名的「7-38-55」原则。在和人交际、对峙的时候，一定要展现出自信的身体语言，比如：保持直立的姿势，但要向前倾一点定期进行眼神交流保持中性或积极的面部表情整个人放松，而不是因为紧张而紧缩

　　父母可以帮助孩子平时多练习这种散发出自信的肢体语言，就很重要。

　　第四，做好情绪控制。

　　其实对绝大多数孩子来说，都遭遇过各种冲突。很多人在被欺负的时候特别容易哭，但这样其实不好。你越哭，对方越是觉得你好欺负、好拿捏，并且也知道了你的软肋在哪里。

　　所以，即使对方激怒了孩子，或者孩子感到害怕了，也要挺住，保持冷静、保持深呼吸、保持声音平稳，让自己冷静下来。

　　装，也要装得不怂。

　　第五，边界感练习。

　　其实，到底是侵略、退缩还是决断，取决于每个人的边界感。有的孩子真的没什么自我保护的边界感，直到被欺负疼了、难受了，才知道去告诉老师；有的孩子则缺乏对外试探的边界感，平时家长也不怎么管，就不断试探别人的底限，这种孩子就特别容易打人、欺负人。

　　要培养边界感，第一步可以让孩子和父母都穿上游泳圈，互相轻轻碰撞，知道人和人之间是有边界的，又该如何避让、感到不适时及时喊停等等。

　　接下来，还需要对别人越界以后的具体处理措施。

　　其实，要想孩子不被人欺负，除了「决断力」这样的软实力，硬实力也要有。

　　我觉得这种「硬实力」可以至少包括两部分。

　　一部分，是我真的厉害，你没法欺负我。

　　就好比小萌拥有的「反关节」技能，你不惹我、我也不惹你；但如果你惹我，我绝对不怕你，而且我可以用不伤害你的方式让你退回去。6岁以后，孩子真的就不是幼儿园那么可爱无暇了；人际关系建立之初，自我的边界感，以及别人越界之后，有怎样的应对措施，就显得特别重要。

　　另一种，就是我虽然谈不上多厉害，但我真不怕你。

　　据说我幼儿园大班的时候，有一天奶奶接我放学，老师说我和男生打架，把我们关禁闭了。当时，奶奶大惊失色，连忙找老师把门打开，发现男生在一旁哭得泪眼婆娑；而我呢，把储物间装着小熊饼干的袋子给打开了，开心地吃了很多饼干。

　　题主说：求教！孩子一年级在学校被同学欺负了，去告诉老师，老师视而不见，应该怎么办？

　　我们要知道的是，为什么老师视而不见？

　　如果真的是小事，有的老师可能确实会这样处理。

　　如果老师不便插手，那么家长要果断地帮助孩子拥有不被欺负的能力。孩子培养起这种能力也好、家长搭把手也好，都挺重要的。

　　昨天我又问小萌：「现在还有人抱你吗？」

　　小萌一边吃着腰果，一边说道：「没有啊。他们都觉得我很厉害，现在都和我做朋友了。」

　　以前，我们都被大人们告知，在学校，别人打你了，就去告诉老师。

　　后来，我有了娃，我告诉娃，谁打你了你就打回去。

　　再后来，我从一个小白妈妈摸爬滚打，一路打怪升级成自认为懂娃的半个育儿专家，我告诉娃，在学校遇到任何事情，能解决的自己解决，觉得需要爸妈帮忙的，尽管说话。

　　孩子从幼儿园到一年级，本身也是一个阶段性的成长，幼儿园老师，可能更多的是照顾，但小学老师，着重点可能就是在学业上了。

　　幼儿园的时候，老师们全天性寸步不离的照顾，避免磕着碰着，避免小孩子们相互之间起争执，安抚娃们的情绪。

　　但是，到了小学，只要不是非常严重的打架受伤，恶性事件，而只是小学生们之间的打打闹闹，老师们基本是不会太过问的。

　　不知道题主所说的欺负，到底是个什么程度，是孩子因为老师没管有情绪，还是家长认为老师没管而觉得很气愤呢？

　　如果是孩子有情绪，家长可以先对孩子的情绪表示理解，安抚，并问问孩子，需不需要爸妈帮助她，同时也要鼓励孩子多与人交往，不要玻璃心，让孩子内心强大起来。

　　我家女儿正在遇到这种问题。我分三个层级讲解我的解决方案

　　第一部分是本质：教会孩子如何保护自己

　　第二部分是辅助：如何与老师沟通

　　第三部分有些“厚黑”：如何找那个同学算账

　　我女儿跟题主一样，学校有个同学三番五次踢我女儿。这让我第一时间意识到：

　　“要想不被欺负，先要教会孩子保护自己”

　　于是我开始教孩子做下面的事情

　　（一）口头警告对方

　　我会教女儿在这个时候该给对方说什么话。

　　孩子在经历被欺负被打的时候期初不是恐慌也不是害怕，而是【不理解】。

　　所以我们要告诉孩子被人做了什么事情就是在欺负你。

　　我们应该反抗，应该告诉他：“不要再这样了”，然后警告他： “再这样我要告诉老师了！”

　　这一步能震慑一部分攻击性不强的同学，但也有可能无效，于是要发起第二步：

　　（二）推开对方

　　打人一定不好，这毋庸置疑。

　　但别人伤害你是你要有足够能力推开危险。

　　所以我从小锻炼女儿用手掌推开对方。

　　这个方法主要是应对被同学咬或者其他肢体欺负时候的技巧。

　　但有时候自己孩子力气小，爱欺负人的同学又经常“人高马大”。网图侵删

　　所以推开对方也需要技巧：

　　推对方头部。

　　人的重心在头部，直接推开对方头部最容易做到“四两拨千斤”。

　　可让孩子多练习用力张开双掌推开对方面部的动作。这样极易造成对方重心不稳，以此为自己争取时间逃离危险场景。网图侵删

　　（一）谁是值得信任的

　　依据在学校找到援助的难易程度，下列几类人要确保教会孩子有意识去寻找他们的帮助：

　　1、好朋友

　　2、老师

　　3、学校保安

　　4、警察

　　5、父母

　　6、公共场所的工作人员

　　……

　　我会带女儿逛街、幼儿园、看相关动画片的时候都会跟孩子聊：如果自己遇到危险，当下该找谁帮忙会更好。

　　我会告诉她警察穿什么样的衣服，长什么样子

　　我会告诉她跟老师报告一定要做

　　我还会告诉她商场里服务台的姐姐（公共场所的工作人员）也是值得信任的。

　　你可能会问：“校园霸凌，警察管吗？”

　　我不知道有没有效，但如果你的孩子去打110，一定会出警。

　　这不光对实施霸凌的同学是个震慑，也能最快引起学校的重视。网图侵删

　　（二）一定告诉父母

　　无论在学校、在外面发生了任何事情，一定要告诉爸爸妈妈。这是我们经常跟孩子说的话。

　　另外，为了防止我们自己平时哪里做的不好，让孩子感到害怕告诉父母。

　　当孩子告诉我们在学校发生的不好的事情的时候，我们从来不会第一时间批评孩子。

　　相反，只要她说了，我们一定先鼓励。

　　比如有一次女儿晚上睡前告诉我们：“爸爸，今天我把小朋友的毛巾上的照片全丢到马桶里了~”

　　我先是一惊，原来女儿在幼儿园使坏，跟一两个“同伙”一起偷偷摘掉了每个小朋友毛巾上的照片丢到马桶里冲掉了~①我们先告诉女儿：把自己不好的事情告诉爸爸妈妈是件非常好的事情，爸爸妈妈很高兴你的坦诚。②然后我们跟女儿说建议女儿把这件事情跟老师说一下，不然大家的照片丢了一定都会很着急的。③第二天我们偷偷跟老师沟通了这件事情。④女儿第二天试探的跟老师讲了这件事情，我们接她时候立刻表扬了她承认错误的行为，同时老师也告知我们让孩子帮忙挂好所有的毛巾作为这次错误行为责任的承担

　　这种开放的沟通机制要从小保护。诀窍也很简单：孩子犯错不要第一时间就批评。

　　（三）背会手机号码

　　女儿现在4岁半，已经可以熟练说出直系亲属的姓名和我的手机号码。

　　之前看到一则新闻，孩子走在马路上，着急的找寻父母。

　　警察路过发现了孩子，问孩子父母叫什么？住哪里？电话多少？

　　一问三不知。

　　这是非常令人后怕的事情。

　　如果孩子真的被抱走了，那么想找回来，甚至被警察解救之后都无法第一时间通知家长。

　　小结：很多孩子不是单纯因为胆小，而是不具备保护自己的技能。很多孩子不是因为不聪明，而是家长缺乏保护意识的灌输。不过小心从来没有过火的时候防患未然要从娃娃抓起啊。

　　附上我和女儿日常沟通的视频，仅供参考

　　但这个方法不能“包治百病”

　　很多孩子先天纯良，连推开对方的力气和意愿都不强烈。而有些孩子恶意慢慢，对方的一度忍让却给霸凌者更大的动力去霸凌他人。

　　所以，要进入第二部分，找老师沟通。

　　如果孩子三番五次被欺负，你一定要与老师沟通。

　　这一环节是避不开的。

　　因为发生地点是学校，而学校是老师的“主场”。但跟老师沟通，很考验情商，也需要技巧。

　　这不代表家长比老师卑微，只代表一种尊重，对这份职业的尊重。

　　老师日常工作是很繁忙的，没课的时候还需要备课、教研会、校长会、公开课、上级检查……

　　术业有专攻，你的专业工作一定也很忙，但也不是所有人都知道到底你在忙些什么。

　　教师的工作也是如此。

　　所以不要想当然的掐着老师没课的空档直接上门找老师。如果老师没空，你还很有意见。这就不太合适了。误会也会越积越深，对谁都没好处。网图侵删

　　你的孩子被其他同学打伤了、经常被欺负可老师不管不问？

　　也许都是你对老师的误解。

　　你不了解当时的情况，老师也可能已经处理但孩子没说清楚……

　　这些都有可能。

　　所以，不要在没了解清楚情况的前提下劈头盖脸的上来质问老师。老师也是人，就算老师真的处理不当，面对恶意的质问，老师的第一反应一定不会是深刻检讨，而是自我保护的把你请出办公室。

　　真诚的态度、平和的语气、沟通的心态能让你在与老师的沟通中得到最大收益。网图侵删

　　更不要“指导”老师该怎么做。也许你学历高、地位高、钱包鼓。

　　但孩子在老师手上，术业有专攻，没人喜欢被颐指气使。

　　如果真有什么建议想善意的提醒，可以用疑问句询问老师的意见：“老师，您觉得如果这样这样做，会不会对孩子有帮助呢？”

　　也许你对手下员工颐指气使惯了，但是老师一般不会吃你那一套的，因为在这种沟通中，你不具备任何沟通优势，除非你是这所学校的董事会成员。

　　这不是厚黑心理，而是必要的法律常识。

　　这个社会是灰色的

　　教师是神圣的职业，但不一定做这个职业的人都神圣。

　　如果你认为在与老师的沟通中，老师的言语和态度有不端正的地方，可以通过录音保留证据。教育局、妇联甚至是法庭上，这个录音可能是你投诉和索取赔偿的关键证据。网图侵删

　　提醒一点：录音要隐蔽

　　不是因为这种行为“见不得人”，而是对老师心情的保护。

　　跟老师一见面就把录音笔怼在人家脸上，这多少有种挑衅的韵味，谁都不会舒服。可以提前打开手机录音功能，放在上衣口袋里；也可以将手机盖住放在桌子上。

　　这个方法可以引起老师的重视，但也不一定能根除校园霸凌。

　　毕竟校园霸凌总是发生在课间和放学后。这是校园管理的中空地带。网图侵删

　　我愿意相信所有孩子都纯良，但恶魔的种子总在某些孩子心中蠢蠢欲动。

　　有时候，直接找那个「霸凌者」算账才能让他/她停手，自己也能解气。

　　进入第三部分：

　　我不是教你厚黑，但正当方法有时无法对付阴暗的行径。

　　如果孩子应付不来，老师也管不了，甚至对方父母都不作为，那就只能你自己下场了。

　　这是我非常不提倡的，但有时真的没办法。

　　就像中国不想打仗，但奈何印度阿三老是像苍蝇一样不停骚扰。

　　那就得让他们长点记性，至少50年不敢进犯！对印自卫反击战历史图片

　　不过这需要技巧。

　　你想找【霸凌者】评评理，但门卫就不会轻易放你进。

　　你可以利用第二部分中的与老师预约面谈的方法“渗透”进入。

　　然后在掐准打下课铃的时间与老师结束面谈。这样，你就有5-10分钟在校园里自由活动的时间。

　　直奔孩子教室，找到欺负你孩子的同学。网图侵删

　　千万别「打」孩子，监控+《未成年人保护法》会让你承担应负的法律责任。1、你可以口头警告这个孩子；2、你也可以“轻轻”拉拽一下孩子；3、当然，在握住他胳膊的时候，手指力度可以「稍稍用力一下」。

　　看懂了么？我不是教你厚黑，但有时也是无奈之举。

　　你要心存善意的对待其他人的孩子；可你的第一责任是保护自己的孩子，你也有责任和权力将恶魔的种子扼杀在摇篮里。

　　如果这个方法也没用……那就再来一次。

　　再强调一遍，不是教你厚黑，但你要明白有灰色地带。

　　因为校园霸凌本身就是灰色地带。

　　有时，光明照不进黑暗；有时，恶魔只是个孩子。

　　这个话题，到现在也非常困扰我。

　　这个学期刚开学的时候，我周围的娃，我群内家长的娃，总是有被欺负的。

　　我选了3个比较代表性的，征求了他们的同意之后，把这3个例子，他们妈妈的应对，以及我的观点放进来给大家做参考。

　　需要提前说明的是，下面这些事例，不仅仅是幼儿园孩子之间偶然仅有一次的意外，而是经常发生的有意为之。

　　我并不想传递给大家暗黑和负能量， 但是作为一个5岁女娃的妈妈，我教我的孩子善良和温柔，但是当我孩子遇到真正霸凌的时候，我希望我曾经也教过我的孩子：别害怕，抡回去，妈妈在！

　　PS: 叙述上我全部用第一人称叙述。

　　来自群里家长@heiha分享：

　　女儿今年大班，晚上回来说班里有个小朋友打她。

　　我问孩子怎么回事，孩子说俩人都想玩同一个玩具时，那个小男孩就打她了。

　　我继续问孩子怎么处理的，孩子说老师没看见，加上男孩打她了，她怕打不过，就松手也不敢再夺玩具了。

　　

　　给我气的啊，我从来就不是个能忍的脾气，结果生了个包子？？？

　　果妈说，

　　孩子是个懂事善良的好孩子，家里平时也教育得也好。

　　但我们把自家娃教好了，却防不住别人家不教育。

　　这种情况我们可以先了解孩子的态度，孩子是感觉无所谓，还是感觉很委屈？

　　如果很委屈，孩子想要什么样的安慰？

　　是要老师批评那个孩子？还是对方道歉？还是自己去和对方讲道理（比如可以轮着玩），让对方下次不要动手了？

　　可以先让孩子自己解决（并不是冲突的当下自己解决,而是第一次发生这种事情之后学习怎么解决），解决不了的话再找他人，找老师，一起解决。

　　但不管孩子做什么样的决定，要让孩子知道，我们一定都是支持且坚定的站在ta这边的！

　　ps,如果是我家娃的话，事态严重的情况下，即使果果选择“息事宁人”，我也是会找老师，让老师和打人的那个孩子沟通，并且给我娃道歉的。

　　我希望孩子能体验到，道理站在我们这边时，沟通是有效的。

　　02

　　来自群里家长@joeylu分享

　　我娃也是大班，第二周上学第一天，老师打电话说娃在学校被打了，

　　我问老师什么情况，老师说应该是孩子和其他小朋友一起抢同一件东西起冲突了。

　　老师为什么打电话呢？

　　因为娃被打的挂彩了，老师提前给我打个预防针！我当时也没放心上，幼儿园的小朋友打打闹闹很正常，老师都打电话过来了，应该是调节处理好了。

　　但下午去接孩子时，我快被气疯了，孩子脖子上血红的指甲印7、8道，都破皮了！

　　

　　晚上问孩子，孩子说她根本没和那个打她的小朋友起冲突，

　　她和其他小朋友在说话的时候，那个打人的孩子突然跑过去动手的，孩子都没反应过来！

　　就这样被狠狠地打了两巴掌，脖子上被抓了好几道子！（而且不止一次，前一天也欺负她了）

　　第二天和老师再次严肃沟通时，老师才说，那个打人的孩子在家强惯了，而且好动，之前在学校多次惹事，老师和家长都很无奈和心累。

　　

　　我忍着脾气告诉老师，首先，打人的孩子在家里怎么样和我们没有关系，但是这孩子无缘无故把我们孩子打了，我们是不接受的，我们要不要继续追究取决于他们家庭的态度。

　　谁知，老师和打人的家庭沟通后，对方家庭完全没有任何表示，也不出面，也不回应！

　　我们于是就明明白白的告诉老师和孩子，下次这个孩子再动手，我会教孩子直接打回去！

　　果妈说：

　　这个事情听着就令人上火啊！这个老师的处理方式更令人上火！！

　　每次听到类似这种事情，果妈都特别想告诉那些经验不多的年轻幼师，在基本事实搞清楚的前提下，这种打人事件，特别是孩子有多处明显的受伤，

　　老师别和稀泥！！！该叫家长叫家长，动手打人的家长该道歉就道歉，这种事情，

　　老师在中间传什么话！

　　你校方不表态，就是助长打人一方的气焰，让比较好说话的家长寒心！

　　底线教育，不仅仅是家庭的教育责任，更是学校的责任和义务！

　　联想到上周看到的一个热点新闻，一所国际幼儿园里三岁的小姑娘回家的时候，父母发现孩子脸上竟然有18道抓痕，父母要求去学校沟通查监控，却被无视，报警后该幼儿园依然禁止民警入园。

　　为什么这个学校遭到网友群嘲，不仅仅是因为校方的傲慢，更是因为面对这种事情的不作为和不处理。

　　03

　　来自群里家长@西瓜嘿

　　今天儿子晚上睡觉前吵着说明天不去幼儿园了，问原因，说有小朋友打他，但具体什么事，孩子说不清楚。

　　因为孩子还小（小班），作为家长，我也不清楚是不是孩子自己的想象，或者看到其他小朋友之间的冲突后，联想到自己身上了。

　　问了老师，老师说是全班都没有小朋友打人事件发生。

　　我也困惑了，这孩子到底有没有被打？

　　果妈说：

　　中班和小班的小朋友，很多时候讲不清楚事情，也不太分得清现实和想象，

　　到了大班，孩子的语言能力会好非常多。

　　对于小，中班的娃，娃说被打了且身上没有伤口，如果真的起冲突了，说明也不是很严重，

　　平时可以问孩子一些学校的生活，比如，上午大课间玩得什么游戏，中午睡觉了没有，画画课画的什么，下午水果点心好不不好吃等等（当然，娃不一定能说得出来），

　　但多多少少能了解些，

　　平时和老师多多沟通时可以告诉老师这些细节，让老师知道，孩子回家是会给家长说学校的情况的。

　　04

　　很多人在孩子之间发生冲突的当下，会说，“孩子之间的问题，孩子自己解决吧！”

　　但是，学龄前的孩子，是没有那个思维高度去解决这么复杂的事情的，

　　我们做家长的，要让孩子知道，父母永远是你最坚实的后盾，

　　孩子的小打小闹，别当回事。

　　不幸遇到有意而为之的欺辱，别不当回事。

　　本文结束前，我还是最后想说一句：带娃多锻炼，多锻炼，多锻炼！