成年人的恋爱，真的只看合不合适吗？

　　我说点难听的，明知道不合适就趁早一刀两断，留恋有什么用呢，留下才是本事，没有本事的留恋就是害人害己。

　　我有一个朋友，勉强算个富家小姐吧，父母亲是二线城市白手起家的实业家老板，不算传统意义上的有钱人，是顺着改革开放的东风搞贸易成功的。她通过朋友的介绍认识了一个年轻有为的大学教授，当时就迷上了。

　　话说人缺什么就会特别迷恋什么，刚开始是图新鲜，想跟文化人谈恋爱看看是什么感觉，后来就越来越离不开。

　　双方兴趣爱好不同，圈子不一样，未来规划也八竿子打不着，一开始全靠一口激情劲儿撑着。

　　极端不同的人天生会互相吸引，人骨子里就渴望尝试某些与自己完全不同的东西。比如弹钢琴的乖女孩喜欢上了街头混混，你的心里一定藏着你所渴望的影子人格，他们俩刚好是彼此的影子人格，激情一发就不可收拾。

　　但是两个人是真的不合适，女生爱玩，身边都是跟她一样家里有钱的富二代，算是暴发户吧，每天生活就是挥霍钱财，而男生喜欢安静的看看书什么的，一吵架就容易拐到阶级矛盾上面。

　　最重要的是双方家里都不同意，没有想过要找一个跟自己不是一个圈层的人当亲家。有钱人看不上家庭一般对自己没帮助的女婿，文化人又看不上生意人市侩的嘴脸，两个人矛盾不断，且迫于压力只能分手。

　　但是我这朋友分手后很痛苦，四处买醉说想挽回。

　　知道不合适，和心里感到痛苦，这两件事并不矛盾。打个比方，你明知道这双鞋不合脚，可你回到家还是念念不忘穿上它的样子，因为你喜欢。

　　你心里还惦记着换个码它就合适了，就像你心里还想着“改改不就行了，我俩不就合适了”。

　　?放不下的人就是这种心理，觉得“改变一下”就有复合的可能了嘛

　　但是有些事是改变不了的，原生家庭氛围养成的性格不合，三观不同，以后走的路也不一样，除非你有毅力突破，否则两个怎么也融合不了的人，硬是因为激情在一起，最后的结果还是两败俱伤。

　　这就好比是你对金钱和权力的渴望很强，但是你的能力匹配不上你的野心，那么你的欲望就是妄想啊。没能力改善现状，没能力hold住亲密关系，你去挽回干什么呢？反复分手被磋磨着玩儿吗？

　　所以我跟朋友说，你别去挽回，过一段时间你自然会步入自己的生活轨道，忘不了没关系，总归会适应没有对方的生活。但是她当时还在情绪上，怎么骂也骂不醒，还存着侥幸心理，觉得自己也许就是那个能打破规律的意外。

　　罢了，有些壁就得自己亲自去碰。

　　如果说你有这种不甘的心理，同时也有不甘的能力，那么你想挽回还是想放弃根本不需要问别人。但是你没有的时候，挽回会变成什么样子呢？

　　参照我朋友的例子——会变成跪舔。

　　你不知道怎么讨对方的欢心，所以就拿通用的套路去跪舔对方，送东西送温暖送殷勤到最后用自尊换对方的垂怜，把自己变得一文不值。

　　你们不要不信，不要觉得自己是个例外，我从事情感咨询很长时间了，见过的挽回者全部跪舔过。

　　到了这一步挽回的重点已经完全跑偏了，变成讨好对方了，但本来的问题不是“不合适”吗？难道你跪舔了，那些不合适的问题就突然合适了？

　　当然不可能了，低自尊的挽回反而会造成新的问题，让对方觉得你像个幼稚的只知道索爱的孩子，要照顾一个你这样爱哭闹的孩子很累。

　　?不是想挽回就能挽回的，说这话之前，得看你有没有能力改变现状

　　这话我都跟我朋友说过，偏偏她不撞南墙不回头，硬是跟对方又维持了一段暧昧的关系，这段关系我之所以说是暧昧，是因为两个人会做情侣做的事情，但是又没有明确情侣的身份，对圈层差异和阶级跨越这个问题完全避而不谈。

　　女生怕伤害男生自尊心，小心翼翼地相处着，不再买贵重礼物给对方。反倒是男生不经意间流露出的高学历高知识水平的优越感，偶尔会刺痛女生的神经。

　　我朋友是不甘心的，以为爱情能突破一切，只要我爱你，你也还爱我，我们肯定能度过难关。但是矛盾就那样横亘在两人中间，不提也会爆发。

　　问题是女生内在的力量不足，根本没法支撑自己改善关系。当她迈出挽回那一步的时候，自己心里也没底，不知道自己想要的到底是什么样的生活，不知道用什么样的办法来填平彼此之间的沟壑，只觉得自己没有对方就很痛苦，所以就去挽回了。

　　至于父母的反对怎么办呢，以后遇到消费观差异的时候怎样跟对方沟通呢，彼此的朋友圈怎么才能互融呢，这些问题她都没有想到解决的办法。

　　在我们谈恋爱的时候，总有这样的阶段：慌张，不知所措，想逃避，吵了架就撒娇和好，不敢或者不想提及彼此会产生分歧的问题。

　　这阶段就是你没能力维护好关系的阶段。

　　大部分想挽回的人都是这种状态：知道彼此之间有问题，有挺大的问题，不知道怎么解决，但是想挽回不想分手。

　　这种心态怎么解决，你至少要明白这么几个问题：

　　1、一个人内在的安全感非常匮乏，才会害怕自己被抛弃。

　　你希望一个人可以一直爱自己吗？如果是这样，你有没有反思过，是不是自己太缺爱。从小父母没有给你足够的安全感，活得自卑、敏感，渴望得到关注，喜欢逃避问题。

　　2、这个世上哪有无条件的爱，喜欢你的人想得到你，复合也是因为有复合的价值。不合适，是因为需求匹配不上，因而价值达不到。

　　3、不知道怎么解决问题，你可以不解决。什么样性格的女生都可以活得好好的，没关系。只是别痴心妄想不解决问题还能在一起，那是耽误时间。

　　4、你所认为的“不合适”可能跟对方的认知有差。你纠结的问题，也许在对方看来不是最重要的问题。

　　?一定要跨过这个阶段看待这些问题，才能找到自己的出路

　　一定不要现在就立马做决定！

　　我朋友的挽回并没有成功，他们最后还是因为相处问题分开了，她太倔强，男生骨子里又有强自尊，他们改变不了。

　　我知道有许多人想挽回，还是那句话，想挽回得有维护亲密关系的能力。

　　现阶段你根本没有自己想象的那么理智，所以我说你必须要跨过这个阶段，才能重新看待“不合适”这个问题。

　　许多“不合适”，其实是两个人不够相爱而已。彼此都不愿意做出大的改变，等待着对方来迁就自己的处境。

　　什么时候才算是跨过这个阶段走向成熟？

　　1、思想和情绪上独立了

　　不做恋爱脑。当你完全被失去的痛苦裹挟时，你的思想和情绪就寄生在了另一个人身上。

　　他说什么你信什么，他不快乐你也不快乐。

　　而成熟阶段的状态是，有自己的想法和看法，能看到问题的本质，在看到问题关键的在基础之上去进行沟通，才是真正有效的沟通。

　　这是你自我的成长，严格来讲跟爱情无关，在面对任何人和事的时候，少一些情绪，多拿出一些独立自主的样子，不管是挽回还是迎接下一段感情，你会发现一切都变的更容易。

　　2、明确对自己更重要的是什么，再做出取舍

　　要自己爱自己，判断一段感情对自己有多大的价值，怎样才能让自己得到自己想要的东西。你为对方付出得太多了，不会被珍惜，而且自己还会心里不平衡，用付出感绑架对方，不如以自己的意志为转移，追求自己想要的感情和生活状态。

　　如果你把爱情看得更重要，所有不合适的部分，就尽量去改变自己，变得更合适。如果你觉得爱情不是最重要的，放下这个人其实也没那么难的，真的，毕竟他不是你生活里的唯一，现在的不舍总是会习以为常的。

　　有的人没了爱情活不了，有的人一辈子都在追求“合适”两个字，只要选自己想选的，过的就是心甘情愿的生活，可怕的是你死抓着自己的不舍得还不肯突破现状，所以才会陷入纠结痛苦。

　　3、想挽回试试的人，我简单给一点小建议

　　a、第一是排除外部因素的干扰，向内探索矛盾根源

　　比如说摒除那些父母反对，异地太远等外部因素，假设彼此没有这些问题还算不算得上“合适”。

　　双方的矛盾是否全部基于外部客观条件导致，比如说一个女生因为家长不同意她嫁给穷小子而分手，其实根本原因是女生妈宝，不能独立解决问题，依赖于家长，你搞定她家长不如帮助她自立。你就算把穷小子变成暴发户，也只能解决表面问题，解决不了根本矛盾。

　　所以面对各式各样的矛盾要有自己的判断能力，找到问题的本质所在，然后才能知道所谓的“不合适”要怎么去化解。

　　b、第二就是深度的沟通。

　　看看你们彼此对“不合适”的认知是否一致，对于主要矛盾有没有分歧。避免两个人之间有误会。大部分“不合适”分手的情侣，都能坐下来好好聊聊分手的原因，有些缺点彼此改了感情就有继续下去的可能。

　　最可惜的是，很多话还没有说清楚，两个人就不明不白地结束了，你以为的分手原因跟对方并不一致。你拼命改变的东西对方也并不在意。

　　深度的沟通，就是用彼此都感到舒适的聊天方式，聊聊这段感情给彼此带来的利和弊，搞清楚是不是只有一你一个人还想挽回。

　　双向的奔赴才是成功率更高的奔赴，如果两个人都存着喜欢的心思，很多事聊开了就能约定一起想办法，实在想不了办法也可以让自己死心死的透彻点。

　　人要经常跟不同的人进行沟通，听取来自他人视角的意见，尤其是伴侣之间，互相看见，互相理解很重要，分手了从中吸取经验教训，让自己变得更加包容，尤其重要。

　　c、第三是花一些小心思让对方来心疼自己

　　亲密关系的维系和经营也需要技巧的。既要独立、坚强、不依附于任何人，又要会撒娇、示弱、装可怜。

　　既要不吝付出，也要懂得适度的索取。不要傻乎乎地默默对他好，要让他知道你对他好，你不舍得，让他也来心疼心疼你。

　　对方真的没有你以为的那么无情，他也有像你一样不理智的时候，感性打败理性，明明知道不合适还会心疼你舍不得你，挽回的时候可以利用对方这种心理，你自己去说对他有多好，不如通过别人的口说出来，效果会翻倍。

　　d、第四是求助

　　我那朋友很犟，始终认为自己做的没毛病，在错误的道路上一条道走到黑。

　　不要这么极端，感情的事儿，越是旁观者越能看得更清晰。

　　如果知道凭自己挽回很艰难，要不耻下问，愿意听取别人的意见，求助一些更有经验或更专业的人帮助自己，别人会指出你现阶段的问题，是情绪大于理智，还是真的不合适。

　　最后努力一把试试，能挽回的人跑不了的，无论有多少不合适，最后也能克服困难走到一起。

　　有时候我们面对自己无能为力的事情，会产生影响决策的恐慌感而不自知，不小心做错决定。所以我经常说你们要想清楚再做决定，任何问题都可以不断推敲，回想下是不是有些原本我们解决不了的问题，放到现在就能搞得定了？

　　因为经历得越多，成长也越多，不要局限于当下的思维方式，要努力去提升自己各方面的能力，想尽办法解决问题。

　　往好处想呢，这件事会把我们自己锻炼得更成熟，学会多维度看待问题，成熟地面对那些无能为力，找到让自己更舒坦的生活方式。

　　心理测试：测试前任最想对你说的一句话

　　1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

　　是的，经常觉得很累 —2

　　很少为了小事争吵 —2

　　偶尔会，但很快就能和好 —3

　　2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

　　是 —3

　　不是 —4

　　3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

　　经常说—5

　　不怎么说 —4

　　4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

　　事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

　　偶尔他们问起来就说一下 —5

　　几乎不说，没啥好说的 —5

　　5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

　　一切随缘，是我的终归是我的 —7

　　努力一下，说不定能成功—6

　　拼尽全力，我想要的都要得到—B

　　6.你们分手是因为出现了第三者吗？

　　是—A

　　否 —7

　　7.分手后对方是否主动联系过你？

　　是— D

　　否 —C