继母的朋友们范文

　　继母的朋友们篇1

　　我与我的丈夫在同一个单位工作。三年前他的前妻因车祸身亡，留下一个6岁的男孩。他是个工程师，担任技术科副科长，是厂里的技术骨干。由于他学识丰富。为人厚道，又风趣幽默，故工作之余我很愿意和他在一起聊天，看他又当爹又当妈的十分辛苦，便主动帮他料理家务，照顾孩子。时间一长，自然相爱起来。但当我们准备结婚时，遭到了父母和小姐妹们的一致反对，他们说世界上最难的就是当后妈，劝我三思。尽管我知道继母不好当，但我相信，只要有爱心，有耐心，一定会与孩子处好关系的。

　　然而，结婚后我与孩子的关系远非我想象的那么简单。结婚之前他对我阿姨长阿姨短的很亲热，当他知道我替代了他母亲的位置后，便对我一反常态，专门与我作对。比如。我爱清洁，他就故意将房间弄得乱糟糟的，而且软硬不吃，让我左右为难。由于和孩子处不好关系。影响了我们夫妻的感情。为了证明自己的选择没有错，我不想离婚。我不知道今后漫长的继母生涯该如何度过?我应该如何与孩子相处?怎样才能获得孩子的心?晓华大夫，真诚地渴望您的指导。谢谢!

　　济南　慧　娟

　　慧娟女士：你好!

　　来信提的问题是个实际而又棘手的问题。谁都知道继母难当，但却很少深究原因。你是初婚，缺乏抚养孩子的体验与经验，加之孩子对你有本能的戒备和反抗心理，自然难免产生冲突。你希望与孩子处好关系的愿望是良好的，但事实并非那么简单，这一方面与你对此缺乏应有的心理准备和对付挫折的策略有关，另一方面则是孩子特有的心理特征造成的。

　　一般来说，3岁以内的孩子在失去父亲或母亲时。由于心理的幼稚容易接受家庭的新的成员，只要继母(继父)对孩子显示出爱心，二者大多能保持一种亲情的关系。你丈夫的孩子在他母亲去世时已经6岁了，这个年龄阶段的孩子，个性特征已露端倪，对外界事物已有自己一定的看法与想法。当母亲去世时，孩子便把爱倾注于父亲，并必然受到父亲双倍的宠爱，二者显示出一种特殊的依恋关系。在你没有结婚之前，孩子只是把你当喜欢他的长辈看待，但当你以继母的身份出现，并让孩子单独休息或玩耍时，他便认为父亲对自己的爱被继母夺走了，会不由自主地产生攻击、反抗的举动，企望能重新获得父亲的爱。这个现象是6岁以后的孩子与继母相处时普遍存在的。

　　对于孩子的反抗与攻击，有的女性选择反击和挑战，结果对峙升级，连父亲也卷了进来。有的女性对孩子的敌意和闹事缺乏应付的办法，束手无策，以至心境恶劣，波及身心健康，甚至影响夫妻感情。慧娟女士，你的情况属于后一种，对此有几种方法你不妨一试。

　　1、多一点宽容。多一点宽容的意思是在与孩子相处时多作出些让步。当孩子绷紧着脸同你说话时，你不妨努力放松自己；当孩子闪动戒备的眼睛时，你故作熟视无睹使其放心；该给丈夫洋溢的爱，在孩子面前收敛些；该搛给丈夫的菜却搛到孩子的碗里。

　　2、感化第一。对孩子的敌对行为应持感化第一的原则。对孩子的小朋友们上门来玩。热情招待；记得孩子的每一个有意义的日子，以示祝贺：孩子生病时，给予深切地关心和体贴。当孩子感到你确实真心爱他时，便会逐渐抑制攻击、反抗行为。

　　3、严肃第二。由于继母与生母的身份不同，故处理同一件事情，态度不尽相同。过多的坚持原则和严厉只能使孩子对继母的反感日益浓烈。当孩子做错了事。会因怕受指责而筑起感情上坚厚的大堤，由于你采用了严肃第二的原则，只是用无言的沉默表示原谅。长此以往，孩子便会认为你是可亲可依赖的，紧闭的心灵大门会自动地打开。

　　4、不让丈夫介入。对于你和孩子之间的矛盾冲突不让丈夫介入至关重要。因为倘若你把孩子作对、敌意的做法都向丈夫禀告，求得他的配合的话，其结果往往适得其反。反之，当孩子很久未受到父亲的责难，便会对自己的行为产生内疚感，逐渐把你当朋友看待，愿意与你接近，敞开自己的心灵，到那时，你们母子的关系便会步入一个至高的亲情境界。

　　继母的朋友们篇2

　　邻居家的刘老师就有这样的经历。她小的时候家里穷，兄弟姐妹多，而自己又是爸爸带的“拖油瓶”，继母不喜欢她。家里缺衣少吃时，最先吃苦的，肯定是她。读初中时，她就到酿造厂剥豆瓣，到煤球厂挑泥土、砸石子，到山坡上割青草，换回一点钱来补贴家用。即便如此，继母也没有多给她一点关爱。由于长期缺乏营养，加之过重的体力劳动，在19岁那年她患上了慢性肾小球肾炎。在她住院治疗期间，继母没有看过她一次，只有最小的妹妹常在放学后来陪伴她。当时，家里还要求她在病好工作之后必须把住院费用全部还给家里。这些，给当时的她带来很大的痛苦和不满。她对父母充满了埋怨，甚至在心中暗暗发誓，不认他们。

　　随着岁月的流逝，刘老师工作了，结婚了，生子了，自己也上了年岁了，小时候吃的苦、受的气，在她的记忆中越来越淡了。她天性乐观、开朗、爱助人，因此，她仍然是父母晚年最孝顺的孩子之一。当别人问起过去的事情时，她总是一笑而过。她说，她现在非常理解父母当时的情况。有一大群孩子要养，工资低，工作累，还要参加各种各样的政治活动，精神压力和生活压力是很大的。自己在这样的情况下，还想多获得父母的一份关爱，的确是一种奢望。现在的情况跟过去比，不知道好了多少倍。加上自己也有了孩子，更加理解父母了。再说，一个人有健康的心态很重要。一个人一生经历的事情无数，必须学会选择性的记忆。把那些愉快的、美好的记忆保留下来，把痛苦的、酸楚的往事都忘记。更何况对自己父母，更应该记住他们的恩情。

　　多么质朴的情感啊!刘老师的经验对我们应该都有启示意义。特别是步入中年的朋友们，一定要学会遗忘，好好清理自己的记忆，让人生的美好记忆陪伴自己度过后半生。

　　祖母的“3+1”养生法

　　刘姿含

　　祖母高寿而终。悲痛之余，我回顾奶奶的一生，发现她健康长寿是因为她的“3+1”养生法。

　　动奶奶虽然有一双“标准”的小脚，但长年劳作不停。年轻时，她跟我爷爷一道在农村干活。家务全由奶奶操持――推磨滚碾、纺线织布、缝补浆洗，为了生计，她还养了家禽和家畜，奶奶晚年到了省城，住在大杂院里，从后院的住房到前院的公厕，有50多米远，无论是春夏秋冬，奶奶都坚持到前院如厕，奶奶虽不识字，但珠算的加减乘除打得噼啪响。奶奶有很强的记忆力，《西游记》、《白蛇传》、《封神榜》、《说岳全传》等故事全装在脑子里。我就是听奶奶讲着这些故事长大的。有了收音机、电视机后，奶奶利用这些现代工具不断获取新的信息，思想绝不落伍。

　　素奶奶信奉佛教，终年吃素。五谷杂粮、白菜萝卜是奶奶的主食。三年自然灾害期间，食品匮乏，榆树皮、地瓜秧、干白菜叶她都吃过。现在生活好了，奶奶依然坚持粗茶淡饭，并以流食为主，炒个鸡蛋、做碗鸡蛋汤就是改善伙食。而且每顿只吃七八成饱。奶奶一日三餐定时定量，体重从来没有大的波动。

　　乐奶奶一生助人为乐，无论在农村还是城市，都能与街坊邻里和睦相处。奶奶在上世纪四五十年代就是村里最早的、也是唯一的“赤脚医生”。在缺医少药的村子里，奶奶常用自己所学的针灸和刮痧疗法给人治病，而且分文不取，还常常把家里保存的中成药送给病人吃。奶奶有一手剪纸绝活，村里人婚丧嫁娶都找奶奶帮忙，奶奶总是有求必应。白天忙不过来，晚上就在油灯下“加班加点”。来省城后，奶奶主动当上了院里孩子的“义务监护人”。如果孩子们放学时家长还没回来，奶奶就把孩子叫到家里来做功课、听广播。院子里有多户人家，孩子一进院就喊：“奶奶，我回来了!”大人们一下班也问：“奶奶，我家孩子在您那儿吗?”

　　继母的朋友们篇3

　　古往今来，人们对继母这一形象，已有了思维定势。但时光已进入21世纪，婚姻和家庭的重新组合越来越多，这是人们对于爱和感情作出的勇敢的重新选择。具有现代意识的人，应该对那些重组的家庭，特别是继母、继父们一个宽容的态度；具有现代观念的中国现代家庭，也应该营造宽松、和谐、亲切的人际关系。

　　其实，现实生活中，有许多普通的继母，她们经历了许多曲折的感情，承受了相当大的压力，为她们的丈夫与前妻的孩子付出了心血和爱心。

　　我们期望通过记录她们的人生经历和心路历程，告诉人们：爱可以催化坚冰，理解可以温暖人心，同情和尊重可以拉近人与人之间的心灵距离，宽容和关怀可以让自己获得满足和安慰。同时，我们也希望所有的继子继女们关心关心你们的继母，理解她们的处境，体贴她们的心，让大家成为亲亲热热的一家人。

　　---编者

　　水做的女人水晶做的孩子

　　萧　露

　　罗女士起先不肯接受采访，因为她觉得她家里的事没什么值得炫耀的，反而应该有点遮遮掩掩的味道。更重要的是，她觉得她的继子是一个极其敏感和内向的孩子，她怕这事会伤害他的感情，弄巧成拙，因为她无法估计孩子对此事的想法。

　　其实，罗女士并不是个守旧的女子，甚至可以说她是一个时代女性。但她的顾虑是现实的，也是普遍的。罗女士在征得她丈夫的首肯后，愿意让她的故事起到抛砖引玉的作用。以下是她的自述---

　　我结婚那年是28岁，在大学里教心理学。我丈夫45岁，在另一所大学教书。他与前妻离婚后，有一个12岁的儿子与他一起生活。结婚前，丈夫就不止一次地对我说："你对我的感情我丝毫不怀疑，你的为人和品行我很赞赏，但你要考虑清楚，我有一个12岁的儿子。他不是婴儿，他已有自己的思想和感情，而且与其他男孩的大大咧咧不同，他内向又敏感，沉默寡言，但很善良。你如何与他相处，是我最担心的事。"那时，我没有太多的负担，我的思维很简单，只要我们的爱情不变，我自认为是个善良有文化的女人，我只要对孩子好就行了。我怀着对美好姻缘的向往，还自作聪明地为我的继子建立个人档案，像搞学术研究般把他的性格特征、喜好、观点、生日等等记录在案，决心做个好后母。

　　没料想结婚当天，他就给了我一个下马威。那天，我们只请了双方的父母和兄弟姐妹吃了一顿饭，举行了一个小得不能再小的婚礼。一共两桌人，他的兄弟姐妹多，他们家一桌显得挤，于是我就心血来潮叫儿子坐到我们一桌来（与我的父母一起），心里还得意地想让我的公公婆婆看看我待儿子多么亲热。而儿子像没听到似的，坐着就是不动，所有的人鸦雀无声地看着这一幕。丈夫见我涨红了脸窘在那儿，就去叫他的儿子，可他还是绷着个小脸，把头扭向一边，不理不睬。

　　新婚之夜，我泪满衣襟，好不委屈。丈夫开导我："我知道你是好意，但你站在他的立场上想想，他看着父亲再婚的喜庆场面，心里肯定不舒服，他可能会想到他的母亲，以前一家人在一起的快乐，对你……"冷静下来，我想想也是，这么浅显的道理，我这个心理学硕士怎么都不懂呢？孩子的心是透明的，就看你是否真的用心去体会。第二天，我感觉得到儿子在偷偷地用眼角看我，似乎有些害怕的样子。我就该干什么就干什么，对他笑盈盈的，他的表情也渐渐地松弛了下来。男孩子的心竟也这样细致，以后我真不敢胡乱造次了。

　　我们当然不会让孩子缺吃少穿，但要照顾到他敏感的神经，满足他的情感需求，却是件难上加难的事情。更困难的是要克服自己情感上的各种起伏和波折，时常有如履薄冰的感觉。一次，我们夫妻俩做了一件傻事。丈夫单位组织春游，可以带家属。可能是我们都想借此机会让我和儿子相互沟通沟通，于是，我们满怀信心地出发了。

　　一路上，丈夫对儿子百般呵护，一会儿给他吃零食，一会儿给他买饮料，一会儿问他累不累，一会儿帮他擦汗，对我这个新婚的妻子，却不闻不问的。我这是第一次在他的同事面前露面。看着人家夫妻亲亲热热的样子，我感觉自己像个童养媳似的，或者是被丈夫抛弃的怨妇，受尽冷落。我多么想像一个小娇妻似的对丈夫撒撒娇，感受他的怜惜和呵护啊！我感觉丢尽了面子，于是，不知不觉地板起了脸，一声不吭，使劲不让眼泪掉下来，对儿子也不理不睬的。丈夫还傻乎乎的没察觉，小男孩倒机灵，似乎已感觉到了。就像丈夫说的，他不是个外露的孩子，却是个心地善良而又敏感的孩子。他只是默默地把他最最喜欢喝的可乐、最最喜欢吃的薯片，递到我的手上。我坐在那儿，眼泪真的就下来了。

　　女人是水做的，孩子是水晶做的，所以他们是相通的。

　　我和乐儿新妈

　　菀　云

　　"明儿，你是作家，有两个人这辈子你一定要写，一个是你奶奶，一个是乐儿新妈。"---这是父亲因癌症病危临终前的交代，也是这个一生洒脱的老人最后的牵挂。"一定，爸爸。"我含着泪回答。

　　"乐儿新妈"就是我前夫的现在的妻子。我与先生分手时，乐儿刚5岁。乐儿新妈妈叫倩，银行职员，人和名字一样美丽。她是我和先生分手后第二年走进我们生活的。记得当时刚离开母亲的乐儿很不适应，经常吵着执着地向爸要妈妈："妈妈呢?我要妈妈!"被闹得心烦，他爸有天便硬邦邦摔一句："你妈不见了!"倩听到了，悄悄推一下丈夫，不声不响把乐儿带到卧室里，从书柜中找出我的一张照片，对乐儿说："乐儿，看!这就是你妈妈，她是经理，工作忙，暂时不能回家看你，你要听话，否则，妈妈就不爱你了，知道吗?""经理都要穿红衣服吗?"乐儿的小眼睛盯着照片，歪着小脑袋问倩。那是我在小梅沙海滨公园的一张生活照，一袭红绸衣裙，迎风而立。随着岁月的流逝，乐儿慢慢地接受了眼前的事实，他已经能自然、亲切地喊倩"妈妈"了。倩很高兴，很幸福，加倍地呵护她的继子。

　　因为孩子的缘故，我们一直保持着往来，倩从不回避或拒绝。在她朴实无华的内心深处，我不仅是乐儿的亲生母亲，更是她的一个知心朋友，一个亲姐妹。她说她喜欢读我写的书，"不知为什么，就是容易感动。"由于我采访、演讲，经常出差，工作负担重，对孩子的生活、学习常常照顾不到。孩子日常性的事务，主要是倩在操心。甚至我父母病了，她也帮我前去守护，替我尽一个女儿的孝心(因为我远在深圳，倩当时还在四川)。在我父母的眼中，倩就像他们的亲女儿、乐儿的亲妈妈一样。

　　乐儿想学电脑，倩就用自己的积蓄买回电脑，母子两个脑袋凑在一起学；乐儿读书需要安静的环境，倩便专门为他腾出了一间房子，给予最"优惠"的待遇，尽管家中房子紧张。有一次，乐儿忽然对倩说："妈，我十几岁了，还没有看过下雪，没滑过真冰。"那年冬天，倩就把自己的奖金存起来带了乐儿和他现在的小弟弟一起，专门去了哈尔滨。在那冰天雪地的世界，他们三个玩得好开心，回来后还不停地追述那份美妙的光景，并带给我一大本滑雪的照片。不过最后，特别懂事的乐儿却不好意思地笑了一下，说："以后，我再不叫妈妈去看雪了，她都冻病了，发烧打针。"几天后，我抽空赶去看倩时，她还流着鼻涕、红着眼睛。现在，乐儿已长成比他爸还壮实的男子汉了。他满怀希望地告诉倩，他有一个梦想，就是不久以后想出国留学，今后做一个企业家或生物学家。当乐儿像个小大人般认真、隆重地跟我提出要求时，我都感到很突然、为难，因为留学费用很高，我们现在都还不宽裕。可是，乐儿却兴奋地告诉我，倩已经答应他，非常地支持他，而且现在已开始想办法节俭着攒钱，并常常以此鼓励他抓紧时间打好基础。

　　人家都说"后妈难做"，可倩却笑着说："我不觉得。"她视乐儿如己出，与对待自己亲生的儿子并无两样，甚至更优待一些。乐儿弟弟比乐儿小几岁，他们情深意厚，没有丝毫隔阂，弟弟甚至离得爸妈离不得哥哥。

　　有些朋友很纳闷，有意无意地问我，你们怎么会相处得如此融洽?我说我父亲从小就教育我，不要对自己的家人和对他人有什么不同。我曾经在《感悟》续集里写过一篇文章，叫《"世上只有妈妈好"还只是一种小爱》。因为世界本是一个互即互入的互动群体，你心中的爱播撒得越多，他人和社会回报给你的爱也就越多。一个人对待社会和他人的态度，其实是自己内心的一种折射。内心是一朵花，看他人、看世界就像一朵花；自己心里充满阴暗，看世界也会阴暗冰冷。

　　感谢倩，感谢生活，给了我无边无尽的爱，叫我感觉活着真幸福!正像泰戈尔的诗："原来，我梦见大家都是不相识的。梦醒了，才知道大家原来都是相亲相爱的。

　　不为感恩只求心安

　　玺　女

　　"母亲苦口婆心地劝导我，说后母难当，没有血缘的关系，怎么着都是由衷的隔膜。我却不信，或者不肯相信，我一向对自己很有信心。

　　那个由我来做继母的女孩已经12岁了，我与前夫的女儿是8岁。这样重新组合的一家四口生活在一起，日子真是不容易啊！

　　她长得不漂亮，还有一种几乎是与生俱来的拒人于千里之外的冷漠的神情。我们一起生活了仅仅一个月，我就被彻底打垮。你跟她说话，她心不在焉，甚至不正眼瞧你；你带她上公园玩，她仍然不苟言笑；你给她买新衣服、花发卡，她面无表情，一副漠然。有时你望着她那双眼睛，似乎能看到她只专注于自己的世界，而游离于别人的世界之外，你不知道她在想什么。我很害怕她那双眼睛，婚前的自信早已受到打击。

　　我自己的女儿却一直是个乐天派，整天笑嘻嘻的，很讨人喜欢。于是，可能邻居们和朋友们只看到我女儿的笑脸，听到她的笑声，而对于我的继女，只能听到她歇斯底里的尖叫和肆无忌惮的哭闹声。每当此时，我不敢发一点声响，我怕别人以为这一切都是我对那个女孩不好。可是，天地良心，我女儿有的，她都有；她有的，我女儿不一定有。我关心她的生活，甚至她的学习。因为丈夫工作忙，我想为他分担，但真是有点力不从心。

　　一个星期天，我带上两个孩子到自然博物馆去参观。在从地铁口上来爬那长长的台阶时，小女儿伸出手去拉姐姐的手，不料她狠狠地甩开她的手，甚至还推了她一把，小女儿一个趔趄，摔倒在地，差一点滚下楼梯。我慌忙扶起小女儿，望着她花花淌下的眼泪和伤心的哭声，我不由自主地滚下泪来，怎么也止不住。我无助地抬眼望着那个小姑娘，疑惑为什么她的心中没有一点爱心和善良，为什么在她幼小的心灵里，满是拒绝和冷漠？她有时候只需接受，对我就是阳光灿烂了。

　　我与丈夫探讨，我向母亲哭诉，我甚至去咨询过心理专家。慢慢地，我想通了。一个小小的女孩，可能生性内向，性格孤僻，又遇到家庭的变故，可能心灵受到创伤。她生活在自己的世界里，没有欢乐和幸福，已够可怜了，我还能要求她什么？我爱护她，关心她，因为我是她的继母，是她的亲生父亲最爱的人。我所做的一切，不需要回报，不需要她感恩，只求得自己心安，求得良心的宽慰。

　　我放弃，我必须承认

　　乐　敦

　　"儿子"对我来说是一个太痛苦的词。面对这个词，我是个彻底的失败者。我和"儿子"只是同在一片屋檐下生活而已，甚至连陌路人都做不到，是仇人---在他眼里。

　　我对爱情也许有着过分的执着，无爱的婚姻我宁可不要，所以年过30才找到了现在的先生，孩子的父亲。他与我一样的感性、理想主义、善良、并且软弱。当我们像电击一样发现彼此、发现失落已久的自我之后，他鼓起勇气离开了原来的妻子---他们有儿子，但没有生活，没有爱情。在外人的眼里，我就是可耻的第三者吧。

　　走进家门的第一天，婆婆就闭门不见，她在中规中矩的家庭里生活了一辈子，晚年碰到这样一件离经叛道的事，暂时不接受，我理解。同在第一天，我努力微笑着叫"儿子"的名字，迎面而来的是一口唾沫。

　　我在卫生间待了很久，擦干泪水，我想我是按照内心的真实选择这条路的，我必须承担起一切，包括弥补孩子失去完整家庭的损失。

　　所谓的蜜月就是在甜蜜与阴霾中摇晃着度过的。当我从心底里关注这个孩子时，我痛心地发现这是一棵长歪了的小树，以正常人眼光看来实在有太多不可思议的地方。13岁了，鞋带还要别人系，上厕所还要别人擦屁股。因为待人骄蛮无礼，在学校也常常惹出是非，没有朋友。我想帮他，但无从入门。好几次，我拿着为他精心挑选的新衣服和营养品走进他的房间，想试着和他沟通，他都会以让我意想不到的恶毒方式来回应我。一而再，再而三，我伤透了心。

　　在孩子眼里，我就是仇人，没有二话。婆婆素来和孙子亲密，显然也在纵容着孩子的态度。每天的晚饭桌上，婆婆总是把好一点的菜堆在孙子和儿子面前，我只能装作没看见；偶尔一次吃蟹，她快手快脚地把蟹脚掰下，旁若无人地把几只蟹壳分在他们的碗里，我再也装不下去，起身就进卫生间哭了。丈夫讷讷地劝我回来，我抬头却仍看见孩子无所谓的脸上挂着一丝嘲讽的笑。丈夫溺爱孩子许多年了，从没有骂过他一句。

　　我们的家境很拮据，缺钱、缺房子，但这都不是我们这个家最根本的问题，他没有叫过我一声妈妈。我努力过、再努力过，我一直很怕说出：我放弃做这个孩子的母亲。但也许我必须首先承认这一点。

　　继母不是大灰娘

　　张凌江

　　在传统的继母故事和对继母的评价中，继母是丑恶、歹毒、施虐的"妖婆"，被列入"女巫"系列，这一形象在孩子们的心目中无异于"大灰狼"。即使在今天，许多做母亲的也喜欢用继母的故事恫吓孩子，以防自己被另外的女人取而代之，预先在孩子心中播下惧怕、憎恨继母的种子。这种源远流长的对于继母的妖魔化话语，造成了传统观念中对继母的偏见与歧视。

　　狭隘封闭的母性观念带有明显的封建意识。继母背离母性的残酷行为都带有浓厚的封建血亲宗法意识，母亲与孩子如若没有血缘关系，就绝对不会有亲情与爱和舐犊之情、母性本能。基于生物学再生产概念的母-子女体系，随着生理要求必然形成本能的、自然的、血亲的母性观念和价值体系。而旧时代和现实中确有许多做继母的，由于教育程度的低下，个人生活的封闭，视界的短浅，心胸的狭隘，用自私的母爱去排挤别人的孩子，使她们囿于血亲宗法意识和自然生物母性本能，不断重蹈着继母的妖魔化、大灰狼形象。

　　母性除了"天然的"母亲属性外，还应具有"社会的"母亲属性。当今的研究成果认为，母亲形象不仅是纯粹血缘性、生物性的，她还包括在不同社会、文化、历史条件下产生的，不同性质的"社会的"母亲属性，继母亦不例外。现代社会新型的人际关系和婚恋观念，女性教育程度和素质的极大提升，应该带来新型的家庭伦理道德、新型的继母与继子女关系。时代的发展要求社会观念重塑母性内涵，扩充母亲属性---继母也是"母亲"，同样能给孩子带来慈爱、安全、纯洁、温暖的世界。母爱，不仅存在于血缘关系中。

　　继母---用母爱去化干戈为玉帛。离婚、再婚自由也许是衡量社会自由度的标准之一，但如何解决子女的抚养问题，一直是困扰社会和再婚家庭的难点。"做继母难"给已做继母和即将做继母的女性带来了极大的精神压力和困惑。她们承受着社会偏见的压迫，继子女的怀疑、敌视以及自身难以释怀的"继母情结"，使许多重组的家庭因为这一阴影或危如累卵或重告破裂，也使许多将要缔结的婚姻犹疑难决。所以，为人继母的女性，要有充分的精神准备和足够的勇气，能够面对社会舆论、传统观念和继子女的对立情绪。爱屋及乌，将对丈夫的爱同样施于孩子，用母亲的博大胸怀与无私关爱去融化继子女的敌意，建立现代新型的平等、民主、和谐、温馨的家庭关系与继子女关系。在这种新型的关系中，爱，是不可或缺的内在动力。

　　继母的朋友们篇4

　　《封神榜》《美丽人生》《一网情深》《再生缘》《流金岁月》《云海玉弓缘》《冲上云霄》等。

　　生于杭州，长于美国的叶璇，在一个破碎的家庭中长大。9岁那年，母亲离她而去，13岁，她开始完全独立，18岁代表纽约参加亚裔小姐选美，一举夺得冠军，她懂得背靠祖国，面向国际。

　　继母是站在叶璇身后默默为她指点人生方向的女人，她们亲如姐妹，继母潜移默化的影响，让叶璇成功地走上了国际选美的领奖台……

　　从没有受到过赏识，心中却盛开着玫瑰

　　叶璇的快乐童年在9岁那年结束，母亲要搬出去住了，叶璇用乞求的目光望着母亲，“妈妈，为什么不能带着我走啊？我不要一个人在这个家！”

　　“妈妈和爸爸离婚了，就不能住在这里了。我养了你9年，而他一年回来两三次，他应该尝尝那个滋味！”母亲为了惩罚那个男人，铁了心要离开家去寻找自己的幸福。叶璇拉着母亲的手绝望地跪在地上，她突然冒出了一句：“妈妈，今后我的小辫辫谁来帮我梳呀？”

　　母亲悲凉地望着叶璇，最后的一句话竟是：“我离开了叶家就再也不可能回来了。”她用力地关上房门，叶璇蜷缩在冰冷的红漆大门后，怯生生地哭泣，随即她听到楼下汽车引擎发动的声音。叶璇跑到窗边，趴在窗台上心酸地掉眼泪，母亲却没有朝她招手。天黑了，微风把她的眼泪吹干了，叶璇才恐惧地望着房间的四周，她和父母的照片被撕成了碎片。

　　有人来敲门，是父亲托人给她捎来了200元钱，她拿在手上，快乐地到楼下买了两个茶叶蛋，还有一包快餐面，吃完了就睡觉。

　　仿佛一夜间，一个9岁的女孩子长大了、成熟了。一早，叶璇给自己梳了辫子，拿着钱买早点，然后上学，没有人知道家里发生了什么。她就这样挺过了两个多星期。每次放学回家，看到同学的父母用自行车驮着孩子回家，叶璇总是忍不住跑回家。回到家，她就在桌上铺开一张信纸。

　　“爸爸不要我了，你也不要我了！妈妈。我想你，你在哪里啊？我请邮电局的叔叔阿姨把我的信交给你。璇儿。”没有地址的信被她扔进了邮箱。

　　叶璇等啊等，终究没有见到母亲的影子。母亲，始终是叶璇心中一个美好的回忆。叶璇的名字就是母亲起的，“那时母亲的梦想是当演员，但一直没有实现。”母亲说，自己最喜欢的演员是周旋，所以，她给女儿取了个璇字。

　　父亲终于回家了，他告诉叶璇，今后可以到邻居家搭伙，生活起居由邻居代为照管。父亲是个生意人，叶璇无法从他那儿得到更多的柔情和安慰。

　　孤独，自卑，绝望，从来没有受到过赏识，然而叶璇的心中却顽强而又执著地盛开着玫瑰。她那透明般易碎的心，需要自己来证明。她知道，在被人瞧不起的时候，自己应该瞧得起自己。每一件事情她都认真地去学，橡皮筋她是班级里跳得最好的，毛笔字也是写得最好的。“我不比任何一个孩子差！”她对自己说，“每天都要争取让老师表扬我。”

　　自信和自爱的种子就像植物的根一样，扎得越深越广，结出的果实也越大。那个学期的家长会，除了叶璇的父母，其他同学的父母都参加了，她把自己的学生手册拿了回去，“三好”学生的奖状和名列全班第一的成绩，却没有激起她给父亲报喜的冲动。

　　小小的年纪，叶璇已经懂得了自我欣赏和呵护。她将奖状挂在床头，还用毛笔写了一行大字：好好学习，天天向上。

　　苦难造就了叶璇那善于自我欣赏的灵魂。

　　上帝从来没有放弃过任何一个苹果

　　母亲来看叶璇了，那时叶璇的记忆很朦胧。“我要靠自己！”她反而安慰母亲。没想到，那一次分手之后再见却是8年后。

　　叶璇11岁那年，被父亲接到美国。做生意的父亲，那时已经移民到了美国。叶璇心里很激动，她想，父亲应该已经有了自己的爱人，而她也将会有自己的妹妹或者弟弟了。

　　父亲的公寓是宽大的，有汽车间还有保姆，漂亮的露台让叶璇惊诧不已。但是，他看到的却是父亲那张陌生的脸。

　　父亲抚摸着她的脸蛋说，“父亲要你来美国是想让你接受更好的教育，你记得吗？”叶璇骄傲地从书包里拿出奖状，她要让父亲知道她是最好的孩子。父亲严厉的目光开始变得柔和起来，原来女儿还是那么的优秀！“你要考上美国的名牌大学，这样你才有出息，将来能在美国社会出人头地！”父亲的话让叶璇懵懵懂懂。

　　“在这儿住下吧！喜欢这里吗？”父亲问。叶璇没有作声。

　　后来她一个人跑到父亲的卧室里，失望地问父亲，“为什么你不能为我找一个妈妈？”母亲是一个遥远而模糊的记忆，是叶璇心里的隐痛。既然无法得到生母的爱，天真的叶璇就希望父亲能为她找一个新妈妈。

　　因为没能在父亲床头上看到结婚照，叶璇竟然大哭起来。哭着哭着，她就开始整理自己的书包，要回到杭州：“你不给我找妈妈，我自己去找！”

　　父亲沉下脸，叶璇不敢再说什么了。

　　“你是我和你母亲的牺牲品，作为一个男人事业是第一位的，你母亲对我有怨恨，所以，你也被牵连了，我无法满足你的要求，一切都重新开始吧！”父亲好像在背台词。

　　周末，父亲开车带叶璇去纽约市区的一座大型图书馆，在图书馆的门口，父亲用一种陌生而冷硬的口吻对她说：“璇儿，你要耐得住寂寞，这里有你无法从父母那里学到的东西，你必须懂得这一点，将来的路靠你自己去走了。”父亲还是一如既往地忙他的生意。同去美国的祖父母因为不能适应，两年后决定了回国。

　　叶璇不愿和父亲住在一起，祖父母离开时，她也提出要搬出去住。“我不愿和一个陌生的男人在一起。”她对父亲有意见却不愿表白，“你应该尽快找到生命的另一半，我希望你幸福。”

　　她一个人在外租了一套公寓，13岁的她担当起家庭主妇的角色。她每个月去父亲的公司拿钱，洗衣煮饭，应付自如。

　　18岁，叶璇考上了美国Wellesley College读政治。对于自己的状态她颇感满足，她希望自己大学毕业后找一份工作，然后嫁人，过一种简单的平常人生活。

　　父亲为庆祝叶璇如愿考上大学，请她吃了饭。父亲穿着米色的西装，配上暗红的领带，风度翩翩，他的心情格外好，感情生活也十分美满。叶璇第一次见到父亲身边的女子，她气质高贵，长发飘逸。她是父亲的女友，父亲介绍说，她是一名律师，哥伦比亚大学的高材生，来自上海。叶璇对她有了莫名的好感。

　　她很随和，她给叶璇的第一句话是，你这么美丽，尤其是你身上所蕴含的东方美女的魅力，不去选美真是太可惜了。

　　“我对此没有兴趣，那有什么意思？”叶璇从来没有打算参加选美，更重要的是，她认为自己根本就不是选美的料。

　　她微笑着对叶璇说：“每个孩子都有自己的梦想，你不愿意为自己的梦想而付出吗？上帝从来没有放弃过任何一个苹果，既然连上帝都不愿放弃，我们怎么能够放弃自己的梦想呢？”

　　庆功晚餐结束了，父亲拉着两个挚爱的女人的手，幸福地笑了：“我给璇儿的爱太少了，将来我一定要补偿她。我希望我的女儿能够真正的幸福，也希望我们一家人和和美美。”

　　她陪着父女俩人在曼哈顿的街道散步，缤纷五彩的橱窗吸引着叶璇的目光，尤其是美丽妖娆的模特。她轻轻地抓住叶璇的手，在她耳边说：“璇儿，你在灯光下更是美丽极了，我相信将来你一定会成为一个明星！”

　　叶璇摇摇头，不可思议地笑了。但那一刻，她感到自己多了一个像姐姐一样的朋友。被人爱被人重视的感觉是多么的甜蜜啊，叶璇心里想，她比自己美丽动人，为什么不参加选美呢？

　　继母情深，叫一声“姐姐”胜过千言万语

　　第二天，父亲开着车来到叶璇的住处。车门打开时，居然是她！“叶璇，我给你带来一样东西，你看看，相信你一定会感兴趣的！”

　　那是一包封存得很好的东西，打开一看，是一本相册，还有一本证书。

　　她是选美冠军？叶璇将脸转向父亲，简直不相信自己的眼睛。父亲大笑起来。而她更是得意地望着叶璇：“我就是选美出身，在纽约参加梅花小姐的评选，同届冠军是彭丹，我是季军，后来我到台湾参加总决赛，拿到第一。”

　　“我没有那么优秀，你比我漂亮，我哪里比得上你啊！” 叶璇说。

　　“你已经18岁了，今年你可以参加全美华裔小姐选美，一定会有所收获的！”她是在替叶璇的父亲补偿亲情，她的义务是帮助叶璇利用自己的优势，走好自己的路。可在她面前，叶璇又一次否定了自己。

　　参加选美的事很快就平息下来了，她们相约一起去美国西海岸度假。临行前，叶璇悄悄地将她送的照片带在身边，那是她给叶璇带来的精神力量。叶璇已经悄悄地把她当作自己的偶像了。

　　夜深人静时，她们第一次单独面对，月光下，叶璇深情地望着她：“姐姐，你真的认为我行是吗？我的亲妈想当演员，可是错过了机会，如果我参加选美赢得了名次，那么我就去演戏，实现妈妈的愿望。”叶璇向她敞开了心扉。而她讲述了自己童年的苦难，和叶璇就像老友。

　　她虽然只比叶璇大10岁，却已步入成功人士的行列。“我鼓励你依靠自身的力量，制订大胆的计划，坚毅地前进。” 她为叶璇全力探索着成功可能性的同时，也让叶璇感到自己完全浸润在温暖而可靠的信任之中。

　　“选美只是一个方面，你可以有更多的选择。我因为选美的成功而有了知名度，事业上也就有了更多的成就。”

　　她拿出一条水晶项链：“这是象征成功的项链，是我取得第一名成绩时佩戴的。”叶璇抚摸着它，激动万分。那一刻，她们的心贴得更近了。

　　她成了叶璇的继母，叶璇不敢在父亲面前称她姐姐，就改叫她的名字。

　　她将继母的选美照片贴在自己看得见的地方，每当有朋友来做客，她就自豪地把继母介绍给朋友们。

　　1999年，18岁的叶璇代表美国纽约参加了香港无线举办的国际华裔小姐选美。

　　比赛地点是在香港的香格里拉大酒店。生母从杭州跑来看望女儿，8年没有见面，母亲还是那么的漂亮、出众，但那一刻叶璇只觉得陌生，她一直在想，为什么自己最脆弱的时候，没有母亲的身影？难道她就是为了惩罚父亲，才决定放弃对女儿的抚养？

　　那几天叶璇每天都和继母通电话。

　　叶璇一直将继母给的那条水晶项链挂在脖子上。那个传递着成功信息的吉祥物，给叶璇带来意想不到的成功。她获得了冠军，同时，还获得“最具古典美态奖”。

　　站在领奖台上，叶璇最想说的一句话是，谢谢你，我的好姐姐！

　　温柔的爱，将她带到更远的地方

　　为了表示祝贺，继母和父亲特意从美国飞到香港，他们预订了一个五星级酒店的客房，要请亲朋好友去酒店一聚。

　　继母到叶璇所在的酒店来接她，一直守候在酒店大堂的母亲见状，默默地离开了。

　　在驶往酒店的途中，叶璇急切地和生母联系着，她想告诉母亲：“妈妈，你不要离开香港，我会来看你的，今天，我拿到了冠军，也是实现你的梦想，妈妈你知道吗？”

　　可母亲的手机一直没人接听，母亲去了哪里？叶璇急得流了眼泪，她希望继母能给自己更多的自信。“璇儿，你今天应该特别高兴啊，因为你的母亲也得知你拿冠军的消息了，她的愿望实现了，她不会和你失去联系的，一定不会的！”继母的话温柔动人。

　　一天后，叶璇和母亲联系上了，她们相约一同喝午茶。

　　母亲的脸上写满了幸福，她笑着拿出叶璇6岁时的照片：“从小你就喜欢唱唱跳跳，那时，阿妈也没有意识培养你，毕竟你还小，现在想来，你的成功也是基因决定的是吗？”

　　母亲温柔的手将叶璇的手攥得紧紧的。

　　“阿妈，我有一件事想问你，为什么当初你狠心地将我抛下？”

　　母亲沉默片刻，无语哽咽：“那是年轻时犯下的错，其实妈妈每天都在牵挂你呀，直到你去了美国，妈妈才松了一口气，毕竟，你到了美国就会有更好的前途。我知道亏欠你的实在太多……”

　　“阿妈，这次选美，多亏了我的继母，没有她，我是不可能走上亚裔小姐冠军的奖台的。”

　　“你生命中有两个母亲，我也感激她！”母亲心境如此清澈透明，叶璇不由得笑了。

　　“阿妈，继母要我今后来香港发展，我很高兴，这样，你也方便来香港……我们再也不会8年才相见了！”叶璇流着泪，想把自己的委屈和希望全部告诉母亲。

　　获得亚裔小姐冠军后，叶璇签约TVB，进入娱乐圈，成为一名艺人。她一边读大学，一边工作。

　　叶璇入行接拍的第一部戏是《封神榜》，接着她又拍了《美丽人生》《一网情深》等十多部戏，成为无线电台的当红小花旦。

　　去年，叶璇代表无线电台到雅典做奥运主持，谁知一下飞机就被人偷去了行李。一筹莫展之际，叶璇试着拨通了继母的电话，将自己的情况告诉了她。谁知，继母马上订了飞往雅典的机票。

　　“姐姐！”叶璇从心底里发出呼唤，“即使是姐姐，能这样做，也已经很让人感激了，更何况是继母啊！”。

　　那次，为了叶璇，继母放弃了一个正在谈判的大案件。不是金钱对她无所谓，而是她想一心一意地补偿叶璇失去的亲情！

　　2005年7月，叶璇和香港舞蹈团合作，扮演周旋一角，她隐隐然感到有一种宿命的安排。她打电话向母亲请教。母亲说，我做梦也没有想到，自己的女儿终究还是有机会扮演自己最喜欢的偶像。

　　继母的朋友们篇5

　　大家好！我叫**，来自**。我今天演讲的题目是：“感恩亲情”。

　　众所周知，“孝”是我们中华民族的传统美德，也是我们民族文化伦理思想最具特色的部分。

　　大家请看这个“孝”字，（出示道具）“孝”是一个会意字，它展现出了这样一幅图景：一个迟暮的老人紧紧依靠着他的孩子，血肉相连，无法分割。其基本含义是子女要善于侍奉和赡养父母，它是家庭美德的具体体现，是一个家庭和谐的根本，是上一代与下一代集合成一体的。上一代还有上一代，下一代还有下一代，过去无始，未来无终，这是一个整体。

　　从小时候起，“慈母手中线，游子身上衣”的诗句，“羊有跪乳情”、“乌有反哺义”的故事早已深深地印在了我们的脑海里。动物尚能如此，何况作为万物之灵长的人呢？

　　为了使孝道深入人心，我国古代从启蒙教育开始，就把孝道作为正规教育的主要内容，而且还把民间传说，诸如“王祥卧冰”等二十四孝的故事，编成通俗画册广为宣传。国家还从制度上规定，凡父母辞世，不论多大的朝廷命官，都要回家守孝三年，否则，不得继续入仕。还有不少传统戏对不孝顺父母的人和事进行了揭露和批判，如《清风亭》、《孝廉弑母》，就是鞭笞那些做了官而不认父母的人和事，警示那些人亏待父母天理不容，必遭横祸，天打雷劈。

　　“孝”是人类内心中。它来自于先天、来自于血缘、来自于真和善的本心。“孝”的意思，是尊敬并奉养以父母为代表的长辈。父母是赐予我们生命的人，他们给我们家、给我们爱、给我们所有他们能给的一切。

　　正如著名女作家毕淑敏所说的：“对于我们的父母，我们是永远不可重复的孤本”。她还说：“假如我们不存在了，他们就空留一份慈爱，在风中蜘蛛般飘荡。假如我们生了病，她们的心就会皱缩成石头，无数次的向上苍祈祷我们的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换来我们的平安。”

　　是呀，朋友们，当你是婴儿的时候，父母喂养你并给你洗澡，而作为报答，你只有整晚的啼哭；当你到了幼儿的时候，父母给你买下水彩笔，而作为报答，你却是涂满了墙壁与饭桌；当你慢慢长大成了一名学生的时候，父母付给了你一个月的野营费，而你是连一个电话都没有时间去打；再当你到了17岁的时候，父母回家想拥抱你一下，而你却把门插了起来；当你30岁的时候……，当你50岁的时候……，终有一天，父母去世了。你突然想起了以前还有好多能做而没有去做的事情，这些从来没做过的事情，一定会像一把榔头，一次又一次地痛打着你的心。

　　“孝”是稍纵即逝的眷恋，“孝”是无法重现的幸福。“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命与生命交接处的链条，一旦断裂，永无连接。有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。感恩亲情，珍惜你的父母吧，别让“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的遗憾发生。赶快为你的父母尽一份孝心，哪怕是一桌家常菜，是近在咫尺的一个口信，是一个问候的电话……。在父母面前，在“孝”的天平上，花团锦簇的盛世华衣和一双洁净的旧鞋，数以万计的金钱和一枚含着体温的硬币，它们是等值的。

　　我们有许多的革命先辈，他们不但是领袖伟人，而且还是孝敬父母的楷模。

　　伟大领袖毛泽东同志早年投身革命，为了人民大众的解放，历经千辛万苦，无暇探望父母，当他得知母亲去世的噩耗，悲痛万分，挥毫写下了感人肺腑的《祭母文》和“春风南岸留晖远，秋雨韶山洒泪多”的绝妙挽联。1959年，他回到阔别31年的故乡韶山，第二天一大早，他独自一人来到父母墓前献花致礼。我们敬爱的周总理1942年在重庆工作时，患病住院手术期间，他父亲因患中风而逝世。邓颖超、董必武担心总理若知道此事必大悲大伤，影响治疗，暂时压住了此事。三天后，当总理得知此事，悲痛号哭。接着又带病为父亲守灵一天一夜，还在父亲坟上填土鞠躬，并说道：“不孝敬父母，不忠不孝，还算什么共产党员。”朱德元帅南征北战，戎马一生，但他始终铭记着母亲的恩情。他母亲去世后，因忙于革命没有回家奔丧，但他写的《母亲的回忆》情真意切，教育和影响了我们几代人。还有我们敬爱的邓小平同志，他的继母比他只大几岁，他不论解放初在四川工作和以后调中央担任总书记以及文革中被流放江西，都一直将她带在身边，直至养老送终。

　　革命先辈对父母的大忠大孝，带着我们民族的浓厚气氛，带着传统的伦理道德力量，凝聚着五千年文明血脉。他们是我们永远学习的榜样！

　　朋友们，我们是否扪心自问过：我们对父母的牵挂又有多少呢?我们是否曾记得父母的生日呢?俗话说“儿的生日，娘的苦日”，当我们为自己的生日庆贺时，是否曾想到过用死亡般的痛苦让你降生的母亲呢?是否曾真诚的给孕育你的母亲送去一声祝福呢?

　　或许一声祝福对自己来说算不了什么，但对父母来讲，这声祝福却比什么都重要，都难忘，都足以让他们热泪盈眶!

　　“百善孝为先”这句古老的格言充分体现了我们中华民族的一贯美德。感恩老一辈，感恩生养我们的父母；关爱老人，孝敬老人，让我们在慢慢变老时付出我们的爱，蓄存我们的真情、热情和爱情！

　　继母的朋友们篇6

　　打这以后的几天里，无论我上学回来，还是在家吃饭，妈妈见到我总是阴沉着脸，即使在她和别人说笑的时候，我挤到她跟前，她脸上的笑容立刻就像肥皂泡一样消失了。妈妈第一次打我，是在她回来的十多天后。我以为妈妈不在家，便大声地喊妈妈。这是妈妈披着零乱的头发从里屋走了出来，恶声恶气的骂我，并掐着我的胳膊把我拖进屋里，要我自己烧饭。我望着一脸凶像的妈妈，嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股，还恶狠狠地：“不会烧，我教你！”她见我不动，又扬起锅铲把我打了一下，这是我发现她气喘吁吁，好象要到下去的样子，我开始有点字责了，也许是我把她气成这样的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打开煤气罐……

　　这样，在她的“命令”下，我第一次做熟了饭。

　　更使我不理解的是，她还挑唆爸爸少给我钱。

　　以前我每天早餐是1元，中餐也是1元钱。从那一天起，她将我的早餐减成5角钱，中午一分钱也不给。我说我早晨吃不饱，每天早晨我起码要吃两个馒头。她说她原来读书的时候，早餐只有两角钱。她还说饿了中午回家来吃，以后只给5角钱，叫我别在痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱，更不应该要，要去完全是吃零食，是浪费。这样，我每天只能远远地站在一边咽口水。打这起，我恨起了妈妈，是她把我的经济来源掐断了，使她半我和小朋友们隔开了。

　　我的苦难远不止与此，由于爸爸在外地工作，我只能和妈妈在一起。好几次，我哭着要跟爸爸一起走，爸爸抚摸着我的头安慰我，他说他正在跑调动，还有一个月，他就能回来了。不能跟爸爸走，就只得受妈妈的摆布了。又过了一段时间，妈妈竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜，她又拿起锅铲打我，还骂我：“你生来干什么，这不会做，那不会做，还不如当个猪狗畜生。”在她的“指导”下，我又学会了做菜。爸爸调回来的当天就催促妈妈住进了医院，他也向单位请了长假。

　　妈妈住院的第一个星期天我去探望她。妈妈正在输液，已经睡着了。

　　爸爸轻轻走上前，附在她耳边说我来看她。她马上睁开了眼睛，并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意，继而脸变得乌黑并用手指着：“你给我滚，你给我滚！”霎时，想起了她对我的种种苛刻，我头一扭，气冲冲地跑下楼，我发誓今生再不要这个妈妈了。3个月后妈妈死于肝癌。葬礼上，我没有流一滴泪。接灵的时候，要不是爸爸强按着我跪在地上，我是不会下跪的。

　　3年后，我有了继母。

　　尽管我的继母平时不大搭理我，但我总觉得她比我的生母好。那天我偷听到继母和爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我1元钱的早餐费，可继母说孩子大了，正是长身体的时候，每天给他两元钱的早餐费吧。第二天，我果然拿到了两元钱。我开始喜欢继母了，除了她增加了我的早餐费，还有另一层：我每天放学回家，不用烧火做饭了。有时我的继母工作忙，提前上班去了，她总是给我留下饭和菜。有时尽管是剩菜，但我一点儿怨言也没有，比起我的生母在世时，那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。我跟继母的关系进一步融洽，是在她一次得了感冒时。那天她烧得不轻，我为她找了医生，输过液后，她精神略显好转。她强撑着下床做饭，我拦住了她。我自己动手给她熬了一碗鱼汤，做了两个她喜欢吃的菜，她很感动。晚上，继母在和爸爸面前赞扬我是一个聪明乖巧的孩子。

　　15岁那年，我有辛考上了县里的名牌高中。爸爸和继母非常高兴。可是爸爸却犯了愁，学费还没有着落。继母却坚决地说，没钱先凑凑，伢儿只要能读上书，要多少钱我来想办法。这是爸爸突然一拍脑门儿，冲进屋里从箱子里拿出一个不大的铝盒，铝盒上了锁，他说，这是我母亲生前留下的。他告诉我：“你妈妈临终前叮嘱，这个铝盒要等你上高中才能打开。”我不屑地摇摇头，转身便走，爸爸生气地叫我回来：“你妈一把屎一把尿养你一场不容易，无论你多恨她，你都应该看一看。”继母也说爸爸说得对。无奈，我只好接过了铝盒，走进自己的房间。我扭开锁，打开锁。铝盒内有几张写满字的纸，纸下是一张储蓄存折。我展开纸，熟悉的笔迹跳入了眼帘：

　　儿：

　　当你读到这份遗书时，妈已经长眠地下6个年头了，如果妈妈果真有灵魂存在，那就算是妈妈亲口对你讲了。你记得吧，我和你爸从武汉回来那天，你撒娇地向我扑来，我真想把我儿抱起来，好好亲亲，但一想起医院检查的结果，妈妈的心颤抖了，妈妈得了绝症啊。在武汉时你爸非要我住院，我首先想到的就是我儿还小，所以我没住。

　　妈将不久离世，可我儿的路才开始。我以前太溺爱我儿了，儿想要什么，妈就给什么。我担心我死后，我儿不会过日子，会拿妈和继母比较，那就坏事了。因此，我拿定主意，想办法让我儿恨我，越恨越好。

　　妈怎么舍得打我儿哟！儿是娘的心头肉，你长这么大，妈没弹过我儿一指头。可为了我儿自己学会做饭、过日子，妈抄起锅铲打了我儿。可你去淘米时，妈偷流了多少泪水……

　　为了多看一眼我儿，我每天半夜起来服药的时候，就在儿床边坐上半个小时，摸遍我儿全身……特别是有两次打了我儿的屁股，我特地看了，虽然没有青紫，但我还是摸了一遍有一遍。

　　儿啊，我死前你的外婆筹到5000元钱，送来给我治病，我托人偷偷地把这笔钱存下了。你外婆几次催我买药，我都推说已经买了新药。现在，这笔钱包括利息在内能不能交够高中、大学的学费？要是不够，我儿也大了，可以自己打工挣钱了。

　　读完妈妈的遗书，泪水模糊了我的双眼，我终于明白了妈妈的冷眼、打骂、无情，那全是为了我今后的自强自立啊 ！我痛哭失声，冲出家门，我边跑边：“……我的好妈妈呀！”一直喊到我妈妈的墓旁。

　　继母的朋友们篇7

　　张春和郭文娜生长在南京两个离异家庭，双方父母后来又都重新成立了家庭，也就是说两人共有八个老爸老妈！平时，这八个老爸老妈基本上没有什么往来，但当张春和郭文娜要结婚时，八个老爸老妈全站了出来，都想在儿女的婚事上插一手。这下让张春和郭文娜为了难：到底该怎么办？

　　背景相同，八个爸妈拎不清

　　2011年1月31日，农历腊月二十八，是张春和郭文娜半年前就定下的举行婚礼的日子。眼看着大喜的日子越来越近，不料一个无法回避的难题忽然摆在了两人的面前：父母已经离异多年，出嫁那天，郭文娜该从哪家出门？

　　郭文娜的生父郭清说：“我们老郭家嫁闺女，文娜当然该从我家出门，不然我怎么跟亲戚朋友交代？”生母葛珍却说：“女儿是我生的，这么多年也是跟着我长大的，你根本没尽到多少做父亲的义务，凭什么从你家出门？”两人没说几句，“新仇旧恨”全都涌上心头，不禁吵了起来。

　　今年27岁的郭文娜是南京市江宁区一家台资文具礼品公司的设计师，两年前，她跟张春相识相恋。张春比文娜大一岁，大学毕业后，和父亲一起在江宁开了一家物流公司，生意不错。

　　两人相处不久，文娜有些尴尬地对张春说：“有件事我一直没告诉你，我父母十几年前就离婚了，现在他们又都各自成家，也就是说我有四个老爸老妈……”

　　没想到她还没有说完，张春就说：“这有啥，我也正想告诉你，我父母也离婚十来年了，我也有四个老爸老妈。现在这种情况很正常。”

　　这下热闹了，两个人竟然有八个老爸老妈，他们都有些意外，对视了一下，又觉得蛮巧的，忍不住都笑了。

　　接下来两人分别跟这八个老爸老妈见了面。也许因为初次见面，也许因为他们都对准女婿或准儿媳比较满意，八个老人大都表现得彬彬有礼，一个个抢着给未来的儿媳妇或女婿红包。因为老爸老妈太多，为了便于区分，除了亲生父母，张春和文娜只好在称呼继父母时，分别带上他们名字最后一个字，比如张春的继父叫邓国伟，继母名叫刘传红，两人就叫他们“伟爸”、“红妈”；郭文娜的继父叫何成，继母叫黄紫英，两人就叫他们“成爸”和“英妈”。

　　2010年10月，张春和郭文娜领了结婚证。然而，就在他们开始筹备婚礼，还有几天就是大喜的日子时，问题出现了：女儿出嫁是件很隆重的事情，像文娜这样生长在离异家庭的女儿，出嫁那天，是从亲生父亲家出门，还是从亲生母亲家出门？就成为一大难题。

　　本来，这样的事情也不是不可以商量的，但当年是父亲首先背叛了母亲，虽然十几年过去了，父母很少见面，但母亲对父亲却一直耿耿于怀，总想找他点别扭。现在机会来了，她当然不愿意放过：“女儿是我生我养的，出嫁是终身大事，必须从我家出门！”郭清不答应，两人闹了个不欢而散。

　　意见相左，四对父母各有招

　　为了大喜的事，父母闹得不可开交，让张春和文娜都头疼死了。文娜先是找到母亲做工作：“妈，出嫁时从谁家出门不是出门？再说，我爸说得也对，不管怎么说我也姓郭，如果不从我爸家出门，他没法向亲戚交代……”文娜的话还没说完，母亲的眼泪就流下来了：“我把你从小养这么大容易吗？这个时候你却向着他，我真是白养你了！不行，别的什么事都好商量，就这件事上我决不让步！”

　　文娜转而去找父亲：“爸，当年是你先对不起我妈的，她对你一直有成见，你是男人，就让她一次吧。”郭清叹了一口气，说：“娜娜，你说你妈还有良心没有？这么多年了，你说说看，我这个做父亲的，有什么该做的没做？她却总抓着当年的事不放。不是我不让她，我只有你这么一个女儿，跟你妈又离婚那么多年了，如果你从她家出门，跟亲戚朋友没法交代不说，你让我们郭家亲戚怎么上门送你？”

　　双方各持己见，谁也不愿意让步。

　　谁知这个问题还没解决，另一个问题又来了。

　　就在婚礼的前几天，张春的母亲林谦忽然把儿子和准儿媳叫到跟前，问：“按照我们南京的规矩，婚礼上父母要佩戴写着‘父亲’、‘母亲’的胸花，上台发表对你们祝福的讲话，新人也要跪拜父母，你们是怎么安排的？”张春说：“到时候当然请你和我爸上台发言，然后我们拜你们俩了。”不料林谦断然表示：“不行。我要和你继父发表讲话，你们也得当众跪拜我和你继父。”

　　林谦解释说：“儿子，我的企业将来早晚是你的，我要利用你们的婚礼，把你介绍给我的朋友们，这样对你将来的发展有好处。到时候很多来宾都是我的手下和客户，我是公司董事长，你继父是总经理，当然是我俩上台更合适。如果让你爸跟我一起上台，我们已经离婚这么多年了，那算什么事？你继父会怎么想？”

　　原来，张春的母亲林谦是个女强人，家里有个水泵公司，身家千万。再婚后她跟继父只生了个女儿，没有儿子，她多次表示将来会把家业交给张春，她想借这个机会把儿子拉回自己的身边。

　　虽然张春觉得这样做有点别扭，但又一想，母亲的安排也不无道理，何况还关系到将来接班的大事。

　　然而，他刚把母亲的话转告父亲，父亲就炸开了：“这是什么话？我才是你的亲生父亲，你继父有什么资格在你们的婚礼上讲话并接受你们的一拜？”张春做父亲的工作：“爸，不就让他们说两句话嘛，你应该以大局为重……”没想到父亲更火了：“小子，我看你在金钱面前连姓什么都忘了！说得好听，她想为你接班做铺垫，其实，她就是想出我的洋相，这样绝对不行！”

　　父母意见不一致，张春也没有办法。想到舅舅是位副局长，在家族中很有威望，平时舅舅说话，无论是父亲还是母亲，都是比较尊重的，于是张春去请舅舅出面做母亲的工作。

　　面对各持己见的父母，到底是舅舅见多识广说话又有分量，他说：“你们俩都不要争了，这事我当家，到时候亲生母亲一个人上台讲话就行了。然后再向继父继母敬酒……”母亲还想说什么，最后硬是被舅舅压了下去。

　　这头刚按下去，张春和文娜还没来得及轻松，同样的问题在文娜父母那边又出现了。

　　本来，就文娜出嫁时到底从哪家出门的事，父母闹得不可开交，谁也不愿意让步，后来见文娜太为难，加上长辈们出面做工作，母亲葛珍好不容易才做出了让步，表示文娜可以从郭家出门，但不能从生父郭清家，而是从爷爷奶奶家出门。

　　没想到母亲葛珍觉得自己第一个回合就没有“斗”过前夫，心里窝起了火。所以在婚礼上，不管是女方的生身父母还是父亲和继母，或者母亲和继父上台讲话，并接受女儿女婿那一拜上又闹起了别扭。

　　文娜把张春的舅舅如何做通他父母思想工作的事学给母亲听，要求母亲最好也参照。但葛珍说：“那不行，我们两家的情况不一样。你长这么大，你爸尽了多少心？为了你，你继父甚至三四年都没添过一件新衣服！他帮我养了你十几年，现在你长大了，成家了，他却成了多余的人，你觉得这样做合适吗？再说，我也不想跟你爸站在一起！”

　　文娜做母亲的工作说：“妈，我的确是你和继父养大的，你们对我恩重如山。我也知道，你对我爸心里一直窝着一口气，但那都是过去的事了。不管怎么说，我爸也是我的生身父亲，而且作为父亲，这些年很多他该做的事情也都做了。还记得我小学五年级那年，学校组织郊游，因为车祸很多同学都受了伤，我爸像疯了一样赶到医院，给我整整输了400毫升鲜血……”母亲打断她的话：“他是你父亲，在你需要时给你输点血难道不是应该的？”

　　谁知文娜还没做通母亲的工作，继父何成说话了：“文娜，你说得对，只要你能幸福，有没有我都无所谓！”何成是一家工厂的车间主任，说话非常直。继父的话里明显有火药味，文娜只好再做继父的工作：“成爸，从我十来岁时，你就像亲生父亲一样爱我，我永远都不会忘，你放心，到时候我和张春一定给你敬酒！”何成说：“敬不敬酒我也不在乎。不过，这些年来你妈几乎把所有的心血都投入到你的身上了，哪头轻哪头重还用说吗？”

　　文娜不想让继父再添乱，点着头说：“好吧，我去跟我爸商量商量。”但这种事哪用商量？父亲当然不答应，他坚持认为，女儿结婚，应该由亲生父亲亲自将女儿的手交给女婿，才名正言顺。事情再次僵住了。

　　落荒而逃，虽有遗憾却无奈

　　婚礼还没开始，就遇到了这么多难题，让张春和郭文娜都焦急上火，嘴上长起了好几个泡。见他们大喜在即却整天唉声叹气，文娜嘴上的泡就连化新娘妆都没法化，婚庆公司的人给他们出主意说：“要不这样，你们把婚礼分开来办，分别在男方的母亲、继父跟女方的父亲和继母；女方的母亲、继父和男方的父亲、继母面前各办一次……”

　　张春觉得这个办法不错，马上打电话跟母亲商量。然而，母亲林谦并不满意：“这是什么话？终身大事只有一次，岂能儿戏？再说，你们当着女方母亲、继父和男方的父亲、继母举办婚礼时，我这个亲妈却不在，那算什么事？我不同意！”

　　2011年1月29日，眼看着离举行婚礼的日子只有两天了，事情再也不能拖下去了，张春和文娜决定，把双方八位老爸老妈全都请到一起吃饭，现场敲定婚礼时的具体事项安排。

　　开始时，大家边吃边谈，总体上气氛还算和谐。但谈着谈着，大家开始谈起了各自的想法，开始出现了意见分歧。其中意见最大的是张春的生母林谦和文娜的生母葛珍。林谦再次提出，为了给儿子将来接班做铺垫，最好在婚礼上由自己和现在的丈夫接受儿子和儿媳的那一拜。她还怪前夫不多为儿子的前途考虑，不顾全大局。接着，文娜的生母葛珍表示，别的事情上她可以让步，但在女儿女婿的婚礼上，必须由她和现在的丈夫何成接受新人那一拜。

　　眼看着几方意见不一又争吵了起来，张春连忙再次请来舅舅“镇压”。舅舅到了后，张春的生母不再说什么了，但文娜的生母葛珍依然不愿意让步。

　　文娜的父亲郭清觉得窝囊得不行，和文娜的生母葛珍忍不住吵了起来。见妻子的前夫骂自己的妻子，何成也参与了进来。郭清火了，指着何成的鼻子说：“文娜是我的亲生女儿，这里有你说话的份吗？”何成不听：“文娜是我跟她妈把她从十来岁养到这么大的，凭什么没有我说话的份？”吵着吵着，两个大男人差点动起手来。

　　除了这些，文娜的继母还提出，出嫁那天，应该由她跟文娜的父亲生的儿子背文娜出门，继父何成则认为应该由他跟文娜的母亲生的儿子背姐姐出门；为了打压郭清，何成又提出，出门时，男方要准备88888元“上车费”，然后由文娜的生父和继母给10万元“压箱底钱”。继母见损害到了她的利益，也站了出来……八个老爸老妈见话不投机，饭没吃完就不欢而散。

　　张春和郭文娜真是烦透了，却毫无办法。气恼之下，文娜赌气地说：“张春，我们干脆旅行结婚去吧！”

　　张春虽然还没考虑过这个问题，但这些事也早就让他不胜其烦了，他想了想，觉得这是个不是办法的办法：“我看行，不如我们来个远走高飞，让他们相互之间闹去。只是这样苦了你，会给你留下一辈子的遗憾……”文娜说：“我也不想这样，都是被他们给逼的啊！”

　　两人经过商量，决定就这么办。为了不再节外生枝，他们谁也没告诉，1月30日上午，两人来到禄口机场后，各自给父母发了个短信便关了手机，然后上了飞往海南的班机。郭文娜给父母的短信是这样写的：“爸、妈，我们旅行结婚去了，回来后我们再分别请你们八位老爸老妈吃饭，到时候我们只希望得到你们最真诚的祝福……”直到这时，八位老爸老妈的脸都长了。

　　笔者把这件事情告诉一些朋友后，他们认为，在离婚越来越平常的今天，不管父母之间有什么过节儿，都应该以儿女婚礼为重，不能让儿女留下一辈子的遗憾。有人认为张春和郭文娜放弃婚礼采取旅行结婚，不失为一个好办法。

　　继母的朋友们篇8

　　冷眼相向

　　我清楚地记得，在我9岁以前，我的爸爸、妈妈都把我视若掌上明珠，我的生活无忧无虑，充满了欢乐。但自从我的母亲和我父亲去了一趟武汉的某医院后，我的生活就大不如从前了。

　　我的父母回来的时候是在晚上。说实在的，在我幼小的心灵中，我最喜欢的是我的妈妈。每次妈妈从外地回来，我都会娇模娇样地跑上去，张开双臂扑到她怀里要她抱，即使我9岁了，依然如此。然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里，抚摸和亲我，反而板着一张脸，像没看见我似的，她借着我奔过去的力量，用手将我扒拉开，把我扒到爸爸的腿跟前，她却径直往房里去了。我顿时傻了眼。

　　打这以后的几天里，无论我上学回来，还是在家吃饭，妈妈见到我总是阴沉着脸，即使她在和别人说笑的时候，我挤到她跟前，她脸上的笑容也立刻就像肥皂泡一样消失了。

　　打骂相加

　　我的妈妈第一次打我，是在她回来的十多天后。

　　那天中午我放学回来，我的妈妈竟然没有做饭。我以为妈妈不在家，便大声地喊妈妈。这时妈妈披散着零乱的头发从里屋走了出来，恶声恶气地骂我，并掐着我的胳膊把我拖进屋里，要我自己烧饭。我望着一脸凶相的妈妈，嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股，还恶狠狠地说：“不会烧，我教你!”她见我不动，又扬起锅铲把打了我一下，这时我发现她已气喘吁吁，好像要倒下去的样子，我开始有点儿自责了，也许是我把她气成这样的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打开煤气罐……

　　这样，在她的“命令”下，我第一次做熟了饭。

　　更使我不理解的是，她还挑唆我的爸爸少给我钱。从前我每天早餐是1元钱，中餐也是1元餐，从那一天起，她将我的早餐减为5角钱，中午一分钱也不给。我说我早晨吃不饱，一天早晨我起码要吃两个馒头。她说原来她读书的时候，早餐只有2角钱。她还说饿了中午回来吃得才饱些，吃得才有滋味儿些，以后只给5角钱，叫我别再痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱，更不应该要，要去完全是吃零食，是浪费。这样，我每天只能得到5角钱了。特别是中午，别的小朋友都买点儿糖呀、瓜子什么的，而我只能远远地站在一边咽口水。打这起，我恨起了我的妈妈，是她把我的经济来源掐断了，是她把我和小朋友们隔开了。

　　我的苦难远不止于此。由于我的爸爸在外地工作，我只能和我的妈妈在一起。有好几次，我哭着要跟爸爸一起走，爸爸抚摸着我的头安慰我，他说他正在跑调动，还有一个月，他就能调回来了。

　　不能跟爸爸走，在家只得受妈妈的摆布了。又过了一段时间，妈妈她竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜，她又拿起锅铲打我，还骂我：你生来干什么，这不会做，那不会做，还不如当个猪狗畜牲。在她的“指导”下，我又学会了调味，主要是放油盐酱醋，还有味精。

　　我的爸爸只用很短的时间就把调动跑好了。那天他一回来就催促我的妈妈住进了医院，他也向单位请了长假。

　　妈妈住进医院的第一个星期天我去探望她。她住在县人民医院的传染病区。到病房后我看到妈妈正在输液，已经睡着了。爸爸轻轻走上前去，附在她的耳边说我来看她了。她马上睁开了眼睛，并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意，继而脸变得乌黑并用手指着我：“你给我滚，你快给我滚。”

　　我本来就恨她，霎时，我想起了她对我的种种苛刻，马上头一扭，气冲冲地跑下了楼。我发誓今生再不要这个妈妈。

　　3个月后妈妈死于肝癌。葬礼上，我没有流一滴泪。接灵的时候，要不是我的爸爸把我强按着跪在地上，我是不会下跪的。

　　继母恩情

　　3年后，我有了继母。

　　尽管我的继母平时不大搭理我，但我总觉得她比我的生身母亲好。

　　关于我的早餐问题，那天我偷听到继母和我爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我1元钱的早餐费，可继母说孩子大了，正是长身体的时候，每天给他2元钱的早餐费吧。第二天，我在拿钱的时候果然拿到了2元钱。

　　我开始喜欢我的继母了，除了她增加了我的早餐费这一层原因外，还有另一层原因：我每天放学回家，不用烧火做饭了。有时我的继母因工作忙，提前上班去了，她总给我留下饭和菜。有时尽管是剩菜，但我一点儿怨气也没有，比起我的生身母亲在世时，那种冷锅热灶的景象不知要强多少倍。

　　我讨继母的欢心是在她一次得了感冒时，那天她烧得不轻，我去给她找了医生，看过病输过液后，她精神略显好转。之后，她强撑着下床做饭。我拦阻了她。我亲自动了手。这天，我拿出生身母亲教给我的招式，给她熬了一碗鱼汤，随后做了两碗她喜欢吃的菜，乐得她笑眯眯的。晚上，当我上完晚自习回家，我的继母在我的爸爸面前赞扬我是一个聪明乖巧的孩子。

　　转眼我已15岁了。1998年7月，在中考中，我有幸考上了县里的名牌中学。

　　我的爸爸高兴，我的继母也高兴。但我爸爸犯了愁，因为手头的钱有限，但我的继母却说，没有钱先挪挪，哪家没有个事儿，伢儿只要能读上书，要多少钱我来想办法。

　　我继母说着话的当儿，我爸爸突然拍拍脑门儿，说他记起了一件事。他马上进屋去，从箱子里拿山一个两寸见方的铝盒，铝盒上了锁，他对我的继母说，这是先妻牛前留下的。他马上把我喊来跟我说：“你妈妈临终前有叮嘱，这个铝盒非要等你上高中才能打开，否则她到阴间也不能饶恕我。”

　　我摇摇头，转身便走，哪知我的爸爸用命令的语气叫我回来。他说你妈生前抚养了你一场，一泡屎一泡尿多不容易?无论你多么，恨她，你都应该看一看。这时我的继母也发了话，说我爸爸说得对。无奈，我接过了铝盒，走进自己的房间。开锁的钥匙我妈妈死前丢弃了，她要我砸开或撬开它。我找来一把钳子，不费吹灰之力就扭开了那把锁。

　　铝盒内有写满字的纸，纸下是一张储蓄存折。我展开纸，熟悉的笔迹跳入了眼帘。

　　儿：

　　当你读到这份遗书的时候，妈已经长眠地下，5个年头了。如果妈妈果真有灵魂存在，那就算是妈妈亲口对儿讲了， 你还记得吧，当我和你爸从武汉回来的那天，你撒娇地向我扑来，我觉得我儿太可爱了。我正想把我儿抱起来好好亲亲，但一想起那天在医院检查的结果，妈妈的心颤抖了。妈得了绝症啊。在武汉时，你爸非要我住院，我首先想到的就是我儿，我儿还小，所以我没住。

　　妈将不久离世，可我儿的路才刚开始。我以前太溺爱我儿了，儿想要什么，妈就给什么。我担心如果我死后，我儿不会过日子，会拿妈和继母相比较，那我儿就坏事了。因此，在斌，汉我就拿定主意，要想办法让我儿恨我，越恨越好。

　　妈怎舍得打我的儿哟！儿是娘心头的一块肉，你长到9岁，妈没有用指头弹我。儿一下。可为了让我儿自己会做饭，自己会过日子，妈抄起锅铲打了我儿。可当你去淘米的时候，妈进屋流了长长的泪水……

　　我知道我在世的时日不多了，为了多看一眼我儿，我每天半夜起来服药的时候，就在儿睡的床边坐上几个小时，摸我儿的头、手脚，直到摸遍全身……特别是有两次我打了我儿的屁股，我半夜起来特地看了打的位置，虽然没有青紫，但我还是摸了一遍又一遍。

　　儿啊，我死前你的外婆筹集到5000元钱，送来给我治病。我想现在读书费钱，特别是读高中、大学，所以我就托人偷偷地把这笔钱存下了。你的外婆几次催我买药、买好药治病，我都推脱了，有时还违心地说已经买了新药。现在，这笔钱包括利息在内能不能交够读高中、大学的学费?要是交不够，我儿也大了，可以打工挣钱了。

　　读完妈妈的遗书，泪水模糊了我的双眼，我终于明白了妈妈的冷眼、打骂、无情，那全是为了我今后的自强自立啊!

　　我痛哭失声，冲出家门，爸爸、继母尾随我而来。我边跑边哭边喊――我的好妈妈呀!一直喊到我妈妈的墓旁。

　　在妈妈的墓前，我长跪不起……