绝大多数人长期坚守的4个不合理的爱情观念，你中了几个？

　　“问世间情为何物，直教人生死相许。”

　　爱情——亘古流传的话题，也流传了许多被奉为真理的不合理的爱情观念，有四条影响力最大，它们是：

　　1、真爱就是要找到一个对的人；

　　2、我的伴侣会、也应该会带给我快乐；

　　3、爱就是能够为对方做些什么；

　　4、一旦进入关系，就认为拥有了对方，包括拥有了改变和调整对方的权利；

　　

　　真爱就是要找到一个对的人

　　其实这是“存在于内在孩童幼稚幻想里”的观念

　　对错是一个二元论，却用在了人的身上，何其无辜，毕竟人是多么复杂的动物！在择偶时却用对错来衡量，那是小孩子的思维，因为童话故事里有白马王子和灰姑娘，只有灰姑娘才是对的人。带着这样的孩童的幻想，我们走进了成年人的世界。

　　当恋爱受伤时，只认为是遇到了错的人，而不会去深度思索究竟发生了什么，导致爱而不幸？

　　当婚姻失败时，坚信是当初瞎了眼，没有找到对的人，而不会去反思自己做了什么或者没做什么导致婚姻走到了必须解体才能解脱？

　　

　　我的伴侣会、也应该会带给我快乐

　　许多热恋期的男女，在荷尔蒙的作用下彼此惺惺相惜，对方的一频一笑、一言一行皆是自己快乐的源泉，当荷尔蒙退去作为一个正常人时，快乐就没那么容易了，而不快乐却是轻而易举，然而，伴侣没有带给我快乐，就成了“我不快乐的原罪”。

　　有一个个案，她在亲密关系里经常觉得不快乐，她说她快抑郁了，她老公不会哄她开心，也不会制造浪漫和惊喜，每次吵架也不会让着她，她觉得婚姻没什么意思，想离婚又舍不得。我问她“你有试着教他如何给你带来快乐吗？”她非常惊讶的说：“他爱我就应该会带给我快乐啊！怎么还需要教？”

　　每个人的成长经历不同，习得的行为习惯自然会有很大的差别，因此每个人喜欢的“爱的语言”也会不同，不是伴侣不会带给我快乐，而是他不懂我们的爱的语言是什么？不要想当然的认为伴侣就应该会带给我们快乐。

　　快乐的遥控器在自己手上，你想要快乐就能快乐，而不是要求别人带给你快乐，即使他是你的伴侣

　　

　　爱就是能够为对方做些什么

　　我相信很多人看到这个观念会有大大的疑惑“爱不就是能够为对方做些什么吗？”，如果我们把这个作为一种定义，就会以此去衡量对方，也会以此合理化自己的行为。

　　有个朋友谈了一段短暂的恋爱，她跟我说，刚在一起时她就经常早上会给对方煮粥做早餐吃，会替对方收拾屋子整理房间，分手后对方告诉她，和她在一起很压抑，觉得生活都被她掌控了。她实在不能理解，她觉得爱对方就应该为对方付出，她为对方做了那么多她也不喜欢做的事情，还被嫌弃，让她很受伤。

　　我告诉她“是不是对对方好的，是由对方内在的感觉来决定的，不是我们”

　　不违背自己的心意去刻意做些什么，因为爱是一种看到对方，接纳对方，欣赏对方，尊重对方的心境。

　　爱不是一定要为对方做些什么，我们每个人做好自己就是对爱情最有意义的滋养。

　　

　　一旦进入关系，就认为拥有了对方，包括拥有了改变和调整对方的权利

　　这是一条我们在爱情关系中执行最到位的观念，形式多种多样，最主要的有两种：

　　一种是：要对方为自己改变

　　另一种是：以爱的名义，要求对方改变

　　要求对方改变是一种变相的暴力，每个人都有自己思想和行为的局限，在这个以外的都会带来害怕甚至是愤怒，配合违背了本性，就会压抑自己。

　　但我们总是认为自己有这样的权利，因为对方是我们的伴侣，其实我们常常忘了，对方首先是一个人，然后才是我们的伴侣。

　　改变对方是难的，接受不同其实才是简单的。

　　以上四点，就是流传至今，我们绝大多数人一直在践行且奉为金科玉律的不合理观念，许多关系的破裂、不幸，就是因为我们坚守了不合理的信念。

　　成功的事业易得，幸福的婚姻难求，因为事业是否成功我们放在自己的肩膀上，而婚姻不幸福我们认为是伴侣的责任。放下不合理信念，树立正确的爱情观，让我们的爱情真正的幸福快乐起来。

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