gay喜欢上直男是什么感觉？

　　我记得第一次知道P的时候，那是因为班上在传他的中考成绩，612差一点就能上年级最好的班了，然而就差这一点分他就沦落到普通班。我呢，我只有581，是因为亲戚托关系才进了这个班。所以，也许一切都是违背了天意。

　　开学两个月以来，我就知道我的这三年一定是荒芜的，没有任何回音。我只模糊地知道他也是一个人，独来独往。只是碰巧某一天中午，他在人群中走着走着，突然就停下来了。当我从他身旁走过，他把目光投向我，笑着说：“一起吃个饭吧。”我心头一颤，心跳得厉害，热意蔓延全身，应了声好，和他挤在二楼的一张四人桌上。我记得我买了青椒土豆丝，他也买的是青椒土豆丝。

　　他饭吃得好快，还不时抬头看看天花板上的篮球实况，保持着他日常的冷静。我也没有什么感觉，一如既往觉得饭菜难以下咽。他拍拍我的肩膀，收拾好餐具就独自回了教室。

　　于我而言，夜晚才是一天中最昏热的时间。尤其是夏天停电的时候，被漆黑的人群和大厅包围，安逸的吃着赤豆糊，流着一身的汗。满嘴的甜味、咸味。

　　曾经，他也喜欢夹在人缝中，翘着腿，把身子弯向过道，大口大口吃面条。我看到他这样狼狈，就忘记自己也是这样狼狈。待他从我这里走过，拍拍我的肩膀，我便觉得很有意思了。

　　我傻傻地觉得他也是甘于孤寂的人，其实他不过是被自己的哲学暂时困住了。他很快就找到了知音，在高二分班以后。

　　我呢，文科不好，偏偏就凭直觉进了文科班。真巧，我和他的距离是三五张课桌。

　　他变了，原来他还会踢足球，他有了形形色色的玩伴，并且有了更多的哲学发烧友。而我还沉溺在初中和高一的阴影里。似乎是突然的，我不会说有逻辑的话了，在全校最优秀的语文教师面前，在年级最好的文科班里出了大丑。

　　我第一次因为语文不吃午饭。以前是因为数学，最后全是为了英语。

　　怎么学都学不好英语啊，害怕问老师，脑子也笨，又有些惰性，成绩整体在平均分偏下的位置。高三下学期，某一天因为状态不好，家庭作业单选题错了很多，第二天被H老师拎到办公室去被狠狠骂了一顿。当时脸是僵的，我发现我的答题卡涂错了。可是H还是生气。

　　我回到教室上数学课，那堂课是数列的第一堂课，刚坐下来我就开始哭。忍不住，就一边望黑板一边流眼泪，不争气地被Y老师看完了全程。旁边是P，他琢磨着要不要给我递纸巾。两节数学课过去了。

　　P喜欢摸我的肩膀，喜欢勾肩搭背，喜欢伸手摸我的后背、腰部和大腿，晚自习摸，上摸，什么课都是这样。我不喜欢，却不知从什么时候开始喜欢了。

　　我不高兴了，他就突然躺在我的大腿上，直勾勾看我，发声牢骚：好累啊。我没有回应他，我只觉得难过。我不喜欢，却不知从什么时候开始喜欢了。

　　P没带雨伞的时候，我撑着伞碰巧从他身旁走过，便同他同撑一把伞，结果回到教室后我们俩的衣服都湿了大半，被另一个男生调侃。

　　P生病的时候，我幼稚地领他去食堂吃饭，他懒洋洋地耷拉在我的身上，就这样一路走到了食堂。

　　我没有帮他联系家人，我不敢。我的性格注定了我的不善解人意，最后是和他谈得来的男生帮助P办好了出校的手续。全班地目光都指向P和那个男生，我很惭愧。

　　我不敢自比卢梭的懦弱，我也因懦弱做错了事情。错了就是错了。我的冷漠。

　　快高考了，我从不敢看自己的被贴在教室前方的靠后的名次。即使考到了平均分也不敢去看，生怕自己会自满。P说，你去看看，你这次考的比我好。我说了，不要和我谈分数的事情了。

　　我以为五月底的那天是他的生日。我写了首荒唐的诗，把诗夹在他的试卷里，大意是奔赴远方。他找到我，问是不是我写的。我当然要否认啦。

　　莫名其妙地，我开始在数学草稿纸上写字，仿佛是在练书法。五月底的一个中午，他发现我在写什么，我故意遮住了，脸好像有些红。“你不会是txl吧？”“怎么可能。”我反应可快了。我看到右桌的女生身子抖了一抖。

　　6.4日晚自习的时候，他说：你脑子里到底在想什么？我看着自己的“书法”，无言以对。

　　我开始画画，开始写信，写一切我要说的话，三年来不曾说过的苦的乐的。我并不确定这份感情是什么，直到我在最后写下那句话：“其实，我有点喜欢你啊。”

　　我把一切秘密给了你，当你看到的时候，也许是在散伙饭以前的一段的时间。那是毕业典礼的日子。

　　我独自在外徘徊了很久，才来到这个热闹的地方。奇怪的很，我没有找到一片肉，我的盘子里尽是素菜。我的面前是一杯啤酒。其实，我喝不了几口酒。

　　我没醉，我独自乘电梯缓缓下降。我看见你与那个和你谈得来的男生一起走。戏剧般地，我和你两目相视，却只有寒冰似的敌意和惶恐。

　　你说：你怎么今天来迟了。我说，我没网。这是我最后一次看见你的眼睛。

　　今天早上下过雨了，现在天晴了。我坐在回家的公交车上，有些头痛。我心里还想着刚刚你的态度，敌意和恐惧是我意料中事。于是，我干脆不要想，我只想不要毕业。

　　（我到底是喜欢他呢？还是不喜欢他呀？）

　　8.16

　　因为txl的身份，我似乎只能在这个没人认识我的地方发牢骚啦~所以接下来这个帖子很可能变成一个情绪发泄的窗口。

　　看到妹妹高考成绩那么好，我却只是嫉妒，骂自己不争气，可是回想起自己高中的状态，似乎无论复读多久都改变不了什么。

　　我真的很害怕别人的眼光，一想到自己的学历，就觉得一辈子都要在被别人嘲笑了。眼下快要不得不参加升学宴了，就觉得更加的难过。

　　包括这件事在内的所有发生过的伤心事都会最终指向那次散伙饭，那个他。

　　我留了一张关于那次散伙饭的照片，照片的右边是后来考上HK某大学的学霸。P在照片的左侧，他在夹菜，表情很严肃。他那一整天都很严肃。

　　我记得那天他一来教室就从书包里拿出了一本书，病恹恹地在那边看着，也不理我了。平常多少还会说一句客套话，今天我们就形同陌路了。

　　“最近有没有什么游戏推荐？”

　　这是你那天第一次开口跟我说话。我真的，当时就觉得，原来我们之间竟然一句正常的话都说不了了，其实你只是把我看做一个累赘，一个可以取乐的对象而已。而我就是这么不争气地喜欢上被取乐的感觉，我三年里得到的唯一最刻骨铭心的温暖原来仅仅是这样而已。我怪谁呢？我真的太自作多情了。

　　毕业典礼熄灯的时候，多余的空位只剩下两个，三个男生没位置坐了。我傻傻地站在一旁，觉得你会和以往一样愿意坐在地上，觉得至少最后一天我还有可以和你相处的机会。可是，你和G坐上去了。

　　这太正常了，我怪不了任何人。我坐在两个同班女生的旁边，仿佛听到了别人的细语，是可怜我一直一个人之类的话。我真jian，我还为此自哀自怜，我的性格真的太jian了。我活该。

　　大屏幕上滚动着三年来的影像，看着看着就全身发颤，可是我不敢哭出声，我害怕他们都注意到我。这三年，于我粘腻如同夏日的暗夜，沉重如学校旁凌驾于道路上的动车声响。

　　对了，高一时的我经常在上厕所的路上看见P也一个人往回走。目光每次都能对上号诶。夜里也是这样，有时我会趴在石墙边上发呆，P有时会过来跟我搭讪。至于什么内容，都忘得干净，都是无关紧要的话。那是在那次午饭后的某一个夜晚了。

　　哦，我记得最清楚的是P曾经把他写的诗给我看，我记得最清楚的一句是“般若昨夜梦无痕，朝起慵无声”。他真的很有才气，好像语文报杯得过奖，高一语文G老师还在班上就宣读过他的关于茶的获奖作文。

　　他还在班上哭过一次，作为什么委员不记得了，好像是卫生委员还是副班来着的。那是全班喧闹声一片的场景，他在讲台上一拍桌，声音顿时就歇息了。他说的话我也记不得了，总之是大家有缘才来到这个班的话。当时，很多人都啧啧称奇。我也跟风暗自笑他，但我心底是很敬佩他的，至少他是一个善良纯粹可爱的男孩子。不要脸的，在这一点上我觉得我还跟他蛮像的。

　　高一下学期我学会带东西回班吃饭了，是在水房吃。我有时趴在靠外的墙壁上，有时蹲在靠教室内侧墙壁以下的部分，吃晚饭，看着楼外的世界发呆。P吃饭吃得很快，一回来就要进水房，经常碰到在违反纪律吃东西的我。然后，就是尬聊的开始。真的，也许那是我还不喜欢他呢，那些只是铺垫用的琐碎的相遇故事。

　　高一要结束了，我有次在吃午饭的路上碰见P。我突然问起他选的文科理科，他说是文科。说实话，我蛮吃惊的。数学X老师多么器重他啊！他竟然选了文科。我继续问，他回答是史政。嗯，我也选的史政。我没想到。

　　写到这里，心情好多啦 那就暂时隔壁吧！

　　8.18

　　刚刚翻了翻空间，发现高中班上仅有的其他四个男生都在变好，只有我一个人还是那么胖，那么丑，还那么没上进心。我妈说，他夫妻俩本身就长得不好看，所以我也好看不到哪里去。其实我也不想没上进心啊，只是觉得一年以来的书都白看了，考试成绩太令人失望了，尤其是现代文学和外国文学，我花的大力气去学的，结果考的还不如古代汉语和现代汉语；写作也是的，还是没考到均分。哲学来不及学，肯定赶不上别人了；不喜欢中国文学，所以这个暑假看的都是外国文学；然后与一个比我大几岁的同性尝试接触，却也只感到枉然，我还是放不下P。

　　他们活得多好啊。

　　我还是找不到我的栖身之所。

　　要是外面一直下雨就好了，下雪也可以。

　　我不喜欢我的现文老师，他真的太偏心了。他口上说要大家参与讨论，在没人主动回答的情况下就永远挑那几个他认识的人回答问题，一节课喊同一个人不下三次！为此我郁闷了整个学期。

　　我知道自己看书还不到家，所以只好埋怨自己。

　　眼看又快开学了，我还是想能见到P。可是P已经拉黑我一年多了，我不敢发微信给他。之前我间歇性地在QQ上私聊他，发一些生活日常。可能他觉得我幼稚吧，或许我早就被他拉黑了。

　　自从高考成绩出来以后，我发现我变得越来越幼稚了。好像在本该幼稚的年龄没有幼稚，然后就一齐在高考结束后爆发出来了。

　　我不敢奢望P能回复我任何一句话了。

　　我多么想把这些话都告诉某一个人呀，可是我找谁呢？我想发在QQ秘密里，可是QQ列表里有亲戚家人；朋友圈更是什么也发不了。那我该和谁说这些，我只能在没人认识我的知乎上倒苦水了。

　　P呀，我真的犯了弥天大罪了吗？我真的就那么恶心吗？难道我在你眼里就是个qj犯吗？难道我就是wx犯吗？难道我就是mj犯吗？难道我强迫你吗？你以为我会在现实中纠缠着你不放吗？你以为我有那么大的心眼可以误导你吗？你以为你做的都是对的吗？

　　对，我再也不会知道你是怎么想的了 我也从来不理解你心里的世界。但是，我就想听听你的看法，我不敢再在聊天框里打搅你了，我知道你一看见我的消息就反胃，也许你永远看不到。

　　我这辈算是颓废了。我活该，我真不应该遇见你。我觉得自己是神经病，关于txl我什么话都不能和家人说，什么话都不能和朋友同学说，我只有在blued上遇见一个个知人知面不知心的陌生人，然而没几天我也反感了。

　　我得到了什么呢？我不知道你们得到了什么，但你们一定得到了许多。我多想知道你一年来收获了多少啊，P。P，如果你能看到这些话，你帮帮我吧！就当施舍一个叫花子，一个奄奄一息的在疗养院的病人。我此生最大的愿望就是能够再次见到你，和你说话。

　　可是我已经梦见你远远不止三次了。

　　我不是舔狗，我毕竟没有付出什么。可我就s在这不明不白的情感里了。

　　我喜欢画画，学了两年国画，六年素描，结果因为家庭条件被迫放弃了。然后，文科不好还要学文科，然后就遇见你了。

　　你好像开学了？可是，我已经无所谓开不开学了，好像都是无所谓的事情。我不想争取保研的资格，也不想考本校的研究生。双非这个烙印就一辈子被刻在脑门上了，无论我以后怎么样，这四年都会成为别人嘲笑我的资本，我想，我至少不能永远呆在一个地方被别人嘲笑。我要远离家乡，出省，永远不要回来，永远不再被这里熟悉的一切嘲笑。我准备被我素未谋面的任何人嘲笑一辈子，然后终生不婚，毕竟没人会愿意和我这种孤僻又颓废的人相处。

　　8.30

　　最近越来越幻灭了。已经觉得什么都无所谓了，好像一切都有意思，一切又都没有意思。我害怕自己这种状态，却又像吸毒似的沉溺其间，每天于我而言只有日升日落的概念。一切感觉都只是浮光掠影，再也不能使我获得长久的刺激。

　　9.25

　　国庆就放一天，而且3、4号不知道好不好回去。哎。

　　像我这种臂力差劲地男生应该不多见了吧，为什么俯卧撑是以一次性数量为考核标准呢？体育上学期期末唯一一个7开头的，其他人都在85以上了。哎，体育真的差劲。不配当男生。不想当男生了，又不敢做女生。变形是不可能的。

　　为什么我太极拳做的比他们好，结果单项分还是和他们差不多呢？好累！

　　昨天开始在学校下回了小蓝。我只是想找个人聊聊天，学习如何交友。哎，我连交友都不会，恋爱是不可能的。结果发现大家都对这个软件很失望了。

　　peer pressure真的好大啊！每天一句我是垃圾，还是双非的垃圾。

　　这学期课好多啊！心理学、教育学感觉好难背。。

　　我能活到期末吗？

　　我想写外国文学的论文！