十八岁的女孩在一场高考中，得到了，也失去了

　　#加油吧考生#

　　那个炎热的午后，坐在空调底下，穿着长袖校服的我，手掌微微渗汗。其实一点都不热，甚至还有些冷，听着窗外知了的叫声，看着沙沙作响的树叶，有些分神。我知道，这也许是属于别人的成功欢呼，也许是属于我的失望悲鸣。我清醒的知道，现在的不是分神的时候，但是控制不住，想着复读。这场考试是我高中生涯的最后一场考试，也是三年中我最放松的一场考试。

　　其实现在写来，也觉得甚是有趣，当时边写试卷边想着“不就一场高考，我都准备好复读了”，“我要是复读，一定好好听课，好好吃饭，一定戒掉暴饮暴食和催吐”

　　在这场高考，得也有，失也罢。要为我超出平时100多分的成绩而欢呼，也为我得了暴食症而唏嘘。咱先先唠唠暴食症。

　　百度百科给暴食症的概念：

　　企图阻止体重增加，此种暴食——清除行为，通常在隐秘下进行，若每周发生两次且持续三个月以上，即符合神经性暴食症之诊断标准。

　　暴食症 [1] (Binge Eating Disorder)的的主要特征：

　　1. 反复发作的阵发性暴食，在短时间内吃掉大量的食物，进食量远远超过正常。

　　2. 在发作时觉得对进食失去控制(即感到无法停止进食，或不能控制进食的食物和数量)。

　　3. 暴食后马上采取不恰当补偿措施以防止体重增加，发生次数平均1周至少2次，且持续3个月以上。

　　4. 在初期，患者对自己的暴食行为感到害羞，常是秘密进行，且患者渐渐会对自己极度不自信。

　　5. 暴食行为可为由以下因素引发：情绪烦躁，人际关系不良，节食后感到饥饿，对体重、身体外形不满等。暴食可暂缓烦躁情绪，但随后不久病人便对自己不满而情绪低落，还会出现疲惫、困倦。

　　6. 控制体重的方法最常见是诱呕，可用手或其他器械刺激咽喉部，也有服用催吐剂致吐，一段时间后不用催发，患者想到呕吐便会呕吐，即使仅进少量食物亦能呕出。

　　7. 有1/3左右患者使用导泻剂减轻体重，极少数患者甚至使用灌肠法。

　　8. 有的患者不采用直接清除食物的方法，而是增加体能消耗，如快速活动，增加体育锻炼等，活动量大大超过正常，且影响生活正常进行。

　　9. 患者过分重视自己的身体外形，常感到不满意。

　　10. 可伴有抑郁或焦虑症状，内容多数与体重或身体外形有关。神经性贪食症患者还有明显的情绪障碍，如自责、焦虑、抑郁等，因此神经性贪食症与抑郁症的关系较为密切。

　　11.一般减肥人群患有此症状的现象多一些，因长期拒绝想吃的食物，待有想吃的意念就开始报复性地将想吃的全部补回来。

　　看完官方的文字，又回到我身上

　　于对我而言，吃东西是最简单缓解压力的手段，但也是最低级缓解压力的手段。于我而言，最害怕的事情莫过于变胖。一个女孩子，什么都不怕，就怕变胖变丑，怕舆论的矛头指向自己。大家一定好奇我的身高体重。163，45。不胖，这也就仅仅是现在的，也仅仅代表，我暴食了，还催吐了。

　　我并不知道胖，有什么好值得被嘲笑的。也许没人会嘲笑我，但每次面对着镜子里皮肤黝黑，小肚子突出的我，我都会无情的嘲笑自己，将自己怼得体无完肤“你怎么又黑又丑，好恶心”“肚子上的肥肉那么多，还会有男孩子喜欢你吗，做梦吧”“别人是白胖可爱，你是黑状，恶心”“有哪个女孩子像你一样”。明明这种恶心的话我根本不会用在别人的身上，可我却能跟无情地将自己踩得一文不值。那时候也不是很胖，160的110，正常呀！可我还是嫌弃自己。初中的我，虽然更黑，更难看，但并不嫌弃自己。反而充满自信，坚信自己将会是复旦武汉任我挑，玛莎拉蒂随便开的人。

　　你问为什么心态变化那么多？

　　在单亲家庭经历的童年，重组家庭中成长的小孩多少都会有些心理上的问题，与我而言，也是。从小敏感，自卑，怕别人的评头论足。总认为对方会否定自己，于是在觉得会被对方否定自己之前，就快人一步，在心里自我否定。家庭教育我要友善待人，不能说粗口，不能对别人评头论足，不能不礼貌，是的，19年都没什么脾气的我，一直都特别讨长辈，领导，老师，同学，朋友的喜欢。

　　其实，我不是没有脾气，只是所有的脾气都撒向了自己。“一丁点小事都做不好”“如果当时你不这样做，别人会出错吗”“又丑又笨”，当自己感受到事情的氛围不对时，会小心翼翼地揣摩其他人的脸色，会默默地在心里对自己爆粗，认为事情的不对头都是自己造成的。

　　初中的那段时光，虽然对外貌还是有一点自卑，但整体都是格外自信的女孩。优异的成绩，让我觉得，外貌也不是那么重要的。初中的我鲜少照镜子，但每次照镜子都会想，其实我还挺好看的，如果鼻子再高点，嘴巴再优秀点，我也会是个美女。是呀，初中的我，一心只想着学习，而且乐于学习，享受着分数带给我的自信，享受着因为分数别人忽略我外貌的快乐。其实再仔细回想，那段时光拼命学习的目的，居然是为了逃离这个家，去到离家十多公里的全市最好的学校。

　　优秀的分数将我送去了优秀的高中，同时也是地狱。

　　在优秀的高中，我的成绩不再突出。也许因为是寄宿学校，失去母亲的监视，开始报复性的放飞自我。晚自习开始散漫，清醒的堕落着。害怕自己的成绩吊车尾，但努力开始是天荒夜谈。凭借天赋，吃着老本，焦虑失眠。在封闭的寄宿何以解忧，在当时的我看来最简单的方式便是吃。除了睡觉，嘴巴就几乎没停过，一直在吧唧吧唧。上课偷吃已经是常态，即使味道很重，依旧是无所顾忌。没错，暴食解压的概念在我心里早已根深蒂固。体重暴涨，伴随着的是成绩的下降。成绩的对比已经毫无优势可言，几近变态的我开始将自己与好看的同学对比，虽然没有可比性。连男同学也开始对我嫌弃，也许没有，奈何敏感自卑的我就是那样认为的。

　　高一结束的那个暑假，我几近变态的逼迫自己运动减肥，从最初运动一个小时，到最后的运动四个小时，苛刻的要求自己吃饭涮水。站在镜子前，沾沾自喜自己的身材。回到学校，人人都努力学习的地方怎么可能还有运动的机会，节食在当时的我看来已经是唯一的途径。

　　自卑的阴霾已经消散了不少。缺乏营养的大脑，适应不了高强度的学习，成绩已经是直线下坡式。身为一名学生的自觉，告诉自己，应该以成绩为重。各种高考事例的督促，对高考的幻想，我开始对成绩焦虑。可是我依旧放弃不了自己对身材的执着。

　　那天，第一口糖油混合物的下肚，便一发不可收拾。每天充斥着大脑的是，今天吃什么，怎样催吐，怎样保持身材。学习的专注度也是跳水式下降。催吐的脸肿成猪头，难看至极。每次都告诉自己，这是最后一顿，但到第二天依旧循环着。

　　怎么可能不了解暴食催吐带给身体的危害，专注度降低，疲乏，嗜睡，损伤脑细胞。

　　高三依旧暴食，但停止催吐了。但脑子依旧充斥着食物，根本就不留余地给学习。各种碳水，各种高油脂，一天十多个面包已是常态。周围朋友的，你怎么吃那么多，你反弹的好快。是的，没有身材，没有成绩，我又开始陷入自卑的怪圈。重新拾起催吐。我对于暴食催吐的行为影响到室友，我甚是抱歉。

　　凌晨，我像做贼一样，偷偷摸摸爬起来，包装纸撕拉的声音格外的刺耳，像吸毒一样，将各种食物机械性的往嘴里硬塞，唾沫开始大量分泌，其实我享受着食物的美味，享受着压力的释然。在咀嚼食物的时候，我是快乐的，不用考虑成绩和身材。可是根本就刹不住车，不停地咀嚼，吞咽，胃在一点点的被撑大。一切解决完后，开始陷入罪恶自责的深渊。黑夜中，在狭小的卫生间，水哗啦啦流着，在胃里的食物也从食道哗啦啦向外逃。

　　一切都结束，没有了白天的压力，仿佛一切的不高兴都随着食物，流向了深渊。躺在床上，晕厥，头疼，心跳加速，随时都有猝死的可能性，但依旧伴随着满足入睡，此时我仿佛将死亡置身事外。

　　心理逐渐开始出现问题，更加敏感，抑郁，消极，开始逃避一切问题，想着死亡才能停止这场循环。妈妈，老师都知道了这件事情，一昧的指责我的过错，质问为什么控制不住自己，我也在指责自己，为什么那么失败。没有安慰，没有鼓励，世界都是灰暗的。一切都是我的错，在当时的我，死亡是惟一的光。

　　懦弱，胆小，思前想后都导致我没有勇气迎接死亡，我只想快快的高考快快的离开这个地狱，尽快的结束这一切。

　　那个夏天笔起笔落，以为一切都伴随着高考结束了。但又似乎没有，我依旧不会好好吃饭，依旧在乎自己的身材。吸毒成瘾又哪里能那么容易戒掉呢。

　　但煎熬的日子到头了，一切都是新生。

　　新的世界，新的视野，新的地区。依旧是越逃越远，我逃到了河南，为了感受雪的纯粹与洁白。

　　谁没有一点自己的秘密和过不去的坎呢，但高考出圈，这些坎似乎都不处在黑暗了。

　　#加油吧考生#高考前是黑夜，高考后是黎明。

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