十八岁的生日（成人礼），大家觉得重要吗？

　　觉得其实也是我太矫情了，玻璃心严重……所以大家有什么觉得不当的地方还望莫喷。 刚刚过完十八岁生日，在端午假期的第一天，放假前班里最好的三个朋友送了我礼物，都很喜欢，就隐隐期待着父母的成人礼。结果生日当天没有一句生日祝福，父母上午出去看房子装修材料下午三四点才回来。五点左右去姥姥家点的蜡烛切的蛋糕，小姨妈一家也在，在场的只有姥姥祝了我生日快乐（没有当着所有人的面，算是私下里说的），从蛋糕拿出来开始我爸就挺烦躁的，一直在催我们快点，点了蜡烛后依旧没有人说生日快乐，也没人唱生日快乐歌（我当时要尴尬死，以前一直是唱了生日歌再许愿的），许了愿切了蛋糕就直接去了饭店。 结果在饭店我爸不知道为什么就开始数落我。我第一次穿高跟脚磨破皮疼的要命，本来觉得大家自己给自己倒水就好（饭桌是那种可转的），就只给离我最近的我妈和小姨妈倒了水，我爸就不停叨叨没礼貌没教养怎么养了这么个东西blabla（即使他知道我脚疼）当时当着其他亲戚的面我.....(:3_ヽ)_之后还有很多类似的事情我就不在多说了。 吃完饭因为都喝了酒就走回家，因为是高三狗而且脚疼不想多走路就直接回屋坐着写卷子去了，等到十点半左右爸妈都躺下要睡了，我妈突然问我为什么不关客厅灯，（我屋有个小门帘儿我也看不到客厅开着灯啊摔！）我说待会洗漱的时候再关，我妈就不乐意了，blabla说了我好一顿之后睡了。那个时候不知道为什么心里特别委屈，坐在我屋门后面哭了好久。 其实大家可能觉得真没啥，很正常什么的，但这是我第一次这么过生日，也算是被爸妈惯的…大概。其实觉得过生日这一整天不在家也没关系的，毕竟装修忙；没生日礼物生日祝福也无所谓，我也不大在意这些。我在意的是过生日的时候对我的态度，也许真的是自己还太幼稚，不成熟吧。 昨天晚上翻朋友圈的时候看到有个同学在秀爸妈给的成人礼，一件汉服（超喜欢超想要的啊啊啊啊）又想到前天既没有礼物还被各种数落，临近高考心情也不大好，心里难受，所以来问问大家觉得十八岁的生日重要吗？ 再重申一遍，我可能会被大家说不成熟玻璃心公主病，希望大家看了不要乱喷……谢谢谢谢（可能有很多错字）

　　谢邀！

　　小时候总是会憧憬过生日，想象着那天自己是全世界的主角，会有很多礼物还有很多好吃的好玩的……

　　然而……作为一个从小到大都没怎么过过生日的人……虽然还是有期待，却已经渐渐地把这样的期待消磨殆尽了。

　　怎么说呢，孩童时看到别人过生日就心生羡慕，羡慕的心理促使着自己对过生日有着强烈的渴望。而十八岁，对很多人来说，的确是个比较重要的日子。好像到了十八岁，嗯，我们就迈向了成年人的世界，新奇又刺激。

　　题主的问题，不在于成人礼重不重要，而在于自己有没有被重视。

　　一直记得一段话：

　　人生有三次成长，

　　一次是发现自己不再是世界的中心的时候；

　　二是发现即使再怎么努力有些事也无能为力的时候；

　　三是就算有些事自己无能为力也想坚持不放弃的时候。

　　题主现在该明白的是，你并不是世界的中心。就算是在至亲至爱面前，你也不是中心。每个人都是独立的个体，感情是一方面，但最终都是要回归个人的。你无法要求他人做什么，只能做好自己，所以在你十八岁这一天，你需要明白的是，你是个成年人了，你该对自己负责任了，而不是纠结于“成年礼”这样的东西。

　　自己送自己的“成年礼”，就是一颗强大到能够面对生活的坚毅的心。

　　答主也曾是个玻璃心哇，对世事都用情至深，付出的真心没有得到相应的回报就会难受很长一段时间。后来，你经历的多了，就会发现，其实，你所认为的很重要的日子，并没有那么重要。

　　这个世间万物轮回，每时每刻都有着新奇的事情发生。总是会有人比你更惨……比如……那个说父母从来没送过礼物的答主……比如……那些连父母都没有的人……所以享受现在所拥有的吧。别自寻烦恼。

　　祝题主能够获得内心的救赎，真正成长。人总是在长大的，要享受这样的过程。这就是最好的“成年礼”了。

　　以上。

　　不请自来

　　没怎么过过生日。

　　今年生日，除了我爸妈和两个同学，所有人都忘了。

　　没有蛋糕。没有礼物。

　　生日当天还一直被骂。

　　明年生日的话。。我希望能收到一份礼物吧。

　　明年18。

　　明年就大一了。希望那天不用被骂。

　　前几天我生日，然后我连生日蛋糕也都没有，我不需要成人礼，但是连个蛋糕做做样子都没有，当时真的很伤心！因为这是我唯一的一次十八岁生日我觉得以后可以不给我过生日，之前生日也可以没有礼物，但是！十八岁真的对所有人都很重要吧！反正真的特别难过，觉得没有人觉得我重要！本来我这几天已经释怀了！但是家里人突然又提起这个事情！我爸爸居然说明年你还十九了呢，那你二十八三十八的时候怎么办？居然还觉得我无理取闹？我真的佛了。就真的很难过，就觉得十八岁再也不会有了，就觉得也很遗憾。就在想要是爷爷还在的话，他肯定会记得我生日！爷爷真的是个很有仪式感的人，可能除了爷爷在乎我的这些小的所谓无理取闹的事情。我真的有被爸爸说的话伤心到，我觉得重要的事情在他那里真的感觉一文不值的感觉！

　　我是为了摆脱一些应激反应看到这个提问的，今年夏天我就要20岁了，至今我还停留在18岁的那个夏天。

　　我现在看到熟一点的人过生日，如果有收到礼物或者有人祝福他，我就会开始呼吸困难，恶心想吐，头也开始疼，不由自主开始流泪，如果那个人正好是18岁生日，打击翻倍（之前看到认识的人18岁生日，反应太大直接导致哮喘发作）

　　你可以说我心理变态，也可以说我是酸，我都承认

　　我生在夏天，从小到大几乎没有人给我过过生日，因为那个时候大家都放暑假了。小学的时候会请朋友一起去肯德基吃儿童餐，但是没人祝福过我，我也没有收到过礼物。

　　不如说我是后来参加别人的生日会，我才知道原来过生日还能收礼物（不过那次我带礼物了，因为那个人之前跟我说她想要什么东西，我就直接买了）能收那么多礼物，大家还会围着她唱生日歌

　　那就是幸福吧

　　我上中学的时候，因为是住宿，每次有人过生日，都会有文艺委员在教室黑板上写花体字的祝你生日快乐，然后全班给他唱生日歌，晚上回寝室会和附近寝室的一起等到零点，切蛋糕，关灯点蜡烛，再唱一遍生日歌

　　我给很多人唱过，我发自内心地祝福他们，同时我也在等，我在等高三提前上课的那次，也就是我的17岁生日的时候，也能有很多人围着我给我唱歌

　　但是我在高三来临之前，因为自身身体原因已经基本被全班孤立了（鼻窦炎导致常年流脓，本班男女比例是1：4）女生都觉得我恶心，我的室友甚至当我面跟我说禁止我用寝室的洗脸池，因为她们觉得恶心（后来我搬寝室了）

　　我从小到大一直安慰自己，我说放暑假了，没人记得很正常

　　直到17岁那次，其实我室友对我不错……但因为她们是普通班的学生，我家里人反对我晚上住校（笑）所以我永远失去了别人围着我唱生日歌的机会，我室友在寝室楼下的白板上写了祝我生日快乐，结果没到中午就被擦掉了

　　但我还能撑住，因为我还在等，我觉得成年生日的话肯定能等到了，祝福也好礼物也好

　　因为那是18岁生日啊，对吧

　　我高三一年看了班里无数人的成年生日，每一次班里都热闹的像过节一样，有时轮到班主任的晚自习，连班主任也会祝他生日快乐

　　我想我成年的时候，我也要这样

　　嗯

　　然后我18岁那年夏天，高考结果出来，我落榜了

　　我的志愿是我家长填的，我没有选择权，录上了是他们会填，录不上就是我的问题，因为我是废物才没有被录上的。我原生家庭的问题实在太多，在此不多赘述。

　　那个时候我用攒了很久的钱，一个人去上海玩了，后来我才知道，其实我家长是把“准许我一个人去上海”当作我的成年礼物了（笑）

　　落榜成绩出来当天，我妈给我打电话，说实话当时都听不清她在说什么，她的声音太尖锐，我只觉得刺耳，唯一能记住的就是后来发消息告诉我，跟我断绝亲子关系

　　后来我在爷爷奶奶的支持下去复读了，但是我没法回母校，因为我的母校在郊区，还是寄宿学校。我妈为了控制我的行动能让她看到，强制我去了一所普高。

　　我的18岁生日就在复读班开学的第三天。

　　关于那个八月我的记忆其实很模糊，我现在只能看当时留下来的一些随笔和日记，还有我奶奶的感慨，来勉强回忆起那些日子

　　虽然我至今都想不出来我是怎么活下来的

　　没开玩笑，我看我的随笔和日记，很痛苦，通篇都在说很想去死。我的教室在五楼，我每天都在看窗户外面，我在想从这里跳下去会不会就解脱了。我不敢想未来，因为我觉得根本就没有未来，我和其他学生也不一样，他们要么是没过线，要么是被录了嫌弃学校，不知道要不要走才来。

　　我是明明过线60分却因为家长一意孤行导致什么都没有的人

　　我就在这样的状态下迎来了18岁生日，什么都没有，没有希望，也不想活下去。如果我现在能重返18岁，我一定会从五楼跳下去，这样起码不会再痛苦了。

　　那天就和我那年的每一个八月一样，在教室发呆，有时候不知不觉就会泪流满面，嘴里说一些自己也不知道是什么的话

　　没有一个过去的同学来看过我，我就那样死了可能也无所谓

　　那天正好班主任谈话轮到我了，大概就是鼓励你振作起来，一次高考的失利没什么，不要整天死气沉沉

　　他说着说着我就哭了，班主任说哭也没用，哭也不能让你明年考上大学

　　我其实很想说，今天是我18岁生日，我想听别人祝我生日快乐

　　最后我什么也没说

　　那天我没从五楼跳下去，是因为我的对床室友来看我了，给我送了一小块蛋糕

　　唯一遗憾的是，她也没说祝我生日快乐

　　但我很感谢她，因为如果没有那块蛋糕，我可能真就跳下去了

　　家里人禁止我和她来往……因为她是差生，我那个时候简直想笑，差生又怎么样，她上三本走了，我考的比她高又有什么用，没学校录我

　　总之因为蛋糕不能带回家，我坐在马路边吃完了那块小蛋糕，回想起来，那应该是我人生中唯一一块属于自己的生日蛋糕

　　礼物就更不用想了，没有

　　我下晚自习回家以后，和我妈打了个照面

　　我说，今天我18岁生日

　　我妈说，你现在每天不想着好好学习，就想着这种事？你是不是又想着出去跟你的狐朋狗友聚餐？你有什么好哭的？你现在这样是你活该你知道吗？

　　我其实就想听她跟我说生日快乐

　　我因为现实中比较自闭，经常在互联网交友，但是我那天连网友的祝福也没收到

　　我回到房间，在还有一小时，这一天就要结束的时候，发了条说说

　　今天不仅仅是七夕，还是我的18岁生日，虽然好像没有人记得

　　然后关机，睡了

　　这就是我的18岁生日

　　从那天之后，我看到别人过生日就会开始痛苦。我有时候想，可能那天我就已经死了。

　　我曾翻来覆去搜索一个问题：生日有什么意义？

　　他们说，生日是为了纪念并庆祝一个人的降生。

　　所以我想，我已经死在了18岁生日那天，因为那天我才明白，其实没有人期待过我的降生，因此那一天不值得被纪念。

　　提问者，我很羡慕你

　　羡慕的流泪。

　　对我来说挺重要的

　　我从高一的时候就开始期待自己的18岁生日，非常非常期待

　　我的18岁生日是在大一下学期，所以我当时想，到了那个时候我肯定在大学里交到了很好的朋友，或许也有了喜欢的人，可以邀请他和我的好朋友一起为我庆祝生日，也猜过会收到什么让我惊喜的礼物

　　现在是大一结束的暑假了，我的18岁生日已经过去了几个月，但是我在写的时候居然还掉眼泪了

　　说实话，我没有什么资格委屈，谁有义务要陪我过生日呢，谁有义务要送我礼物呢

　　那一天我记得很清楚

　　早上我穿了新买的长裙，订了一个元祖的蓝莓慕斯蛋糕，本来想给最喜欢的老师分一块，但是她太忙了，在办公室开腾讯会议。我在宿舍楼下等一个同班同学，她应该是大学里和我关系比较好的人了，我们经常一起上课。她下楼了，我端着蛋糕，她说老师没时间来的话可以送一块蛋糕去办公室啊，我本来想答应，但是害怕老师嫌我烦，所以摇了摇头就带着她上了食堂二楼。我们坐在二楼靠窗的沙发上，把蛋糕拿出来，插上了蜡烛才发现没有打火机，于是我们向坐在椅子上抽烟的食堂大叔借了打火机点了蜡烛。我闭上眼睛许愿，她给我唱生日歌。我也记不清我许了什么愿，因为我怕她觉得尴尬，很快就吹蜡烛了。那个蛋糕还挺大的，我就切了一块给那个大叔，他看起来很开心，还分了一点给一边的食堂阿姨。

　　我其实想出去玩的，但是那时候还有一个礼拜就期中考试了，她说要复习，我也不好意思强求了，带着剩下的半个蛋糕回了宿舍，把裙子换下来，穿了短袖和运动裤，本来想自己把蛋糕和给老师做的手工礼物送给老师，但老师查访宿舍还没到我的宿舍，再不出发就来不及在我预约的时间打疫苗了，我就托那个女同学帮我转交，然后就坐公交去本部打第一针新冠疫苗了（那时候没满18岁不能打，我已经错过了自己所在校区的疫苗）

　　帮我打针的护士阿姨看到我出生日期，还说在生日当天打疫苗很有意义呢

　　回到宿舍大概是晚上七点，她说老师没收蛋糕，但是我也没胃口吃蛋糕了，就送给了班上另一个宿舍的女生吃

　　晚上好像给爸爸妈妈打了视频电话，妈妈让我吃长寿面，我说我早上点的外卖就是面

　　陪我吃蛋糕的女生给我送了一本18岁主题的本子，谢谢她的礼物

　　妈妈给的礼物是我之前要的拍艺术照的钱

　　室友没什么反应，但是给我的说说点了赞

　　那天晚上睡觉前也没有什么特别的，和平常一样刷知乎

　　但是我有一点点不开心

　　有一点点伤心

　　我没有什么好朋友，也没有喜欢的人

　　离开家上学以后也有对一些同学很热情，想要和她们成为好朋友，挺喜欢她们的，但是她们总忘记我。说好一起出去跨年的，为什么独独漏了我。

　　我最喜欢的生日礼物是初中一个玩得很好的男生在高二送我的羊驼风铃，16岁生日礼物，真的超级可爱，他还写了一张纸的祝福在礼物盒里

　　但那是在高二我主动送了他礼物之后

　　那一次之后就没收到过他的东西了。但是高三的时候他给我留言鼓励我了。我不是在乎礼物，我只是在乎我在意的人是不是在乎我

　　我其实特别特别容易受到伤害（当然不是别人故意的）。初二的时候我妈妈给我做了个生日蛋糕，当天正好停电，我把蛋糕放在自行车车篮里，小心翼翼地搬起自行车下了八楼，虽然动作很轻，但是蛋糕还是不可避免地碎了一些。放学后我邀请他们吃蛋糕，也说了今天是我生日，他不吃，我就笑着追着他想给他一块，但是他跑得好快啊，真的好快，让我好累，心里也好累，力气都流失啦，也没追上他给他蛋糕

　　期末的时候那个陪我吃蛋糕的女生的舍友过生日，请吃饭，她二话不说在第二天还有一门重要考试的情况下赴约了

　　我有点嫉妒

　　我高中期待了三年的关于18岁生日的一切都没有发生

　　如果不是18岁，是19岁，20岁，我不会在乎有没有人给我过生日的，但是18岁，我期待了太久太久，高中三年我每次都在想，现在不开心没关系，等到18岁了，一切都会好的，会有人和你没有血缘关系也觉得你很重要的

　　我的家庭很和睦，我说的不是我的家人不在乎我

　　我真的很想要好朋友，但是处处碰壁

　　如果她们喜欢我，我也会对她们很好很好的

　　——写于2021年7月

　　现在是2021.11.06凌晨，我又翻到这个回答

　　今天发生了一些事情，比如做实验的时候兔子死得非常非常痛苦，比如我一直在担心如何在不伤害喜欢我的那个好朋友的情况下告诉他我对他没有喜欢了但却发现原来我对他不是很重要......我担心了那么久，甚至模拟了好几次，同时心里还十分愧疚呢

　　就有点心塞啦

　　新宿舍氛围比老宿舍好很多，我差点以为我融入她们了

　　我和室友a,b都在宿舍，a离门近。我在写作业。室友c敲门，b突然用命令的语气说“xx(我）,去开门”，我真的很吃惊。我去开门的时候路过她，发现她只是在随意刷手机

　　室友c进来了，看起来因为我开门慢了很不高兴。她抱着衣服走到阳台，突然大声地骂了一句脏话。过了几分钟她叫我去把我衣服挂到最右边去，因为还有点滴水。我说我挂的时候好像没滴水诶（只是顺嘴说一句），然后走过去，她说“你踩踩这地，摩擦都不一样，还有什么好解释的？别解释了！”。我按照她说的换了位置，然后走回座位上。她在阳台上晒衣服，弄得很响，和以前不一样。出了阳台坐到位置上，一切的动作都有着非常响的节奏。

　　我突然就想哭了。也不是想哭，就是鼻子一酸眼泪已经掉下来了，不受控制。幸好我的头发披下来遮住了

　　如果是在以前的宿舍，我也许不会理，也许会说出我的不满。但这是新宿舍，我不能和任何室友相处有问题了，要不然有问题的就是我

　　好想有一个自己的小空间，想哭就可以哭