回溯童年的伤害，抑郁症是怎样从听话乖巧懂事，转变成为一个抑郁症的。

　　 （图片采自网络）

　　听话乖巧懂事的我，沉醉在表扬与夸奖的麻醉声中成长，又在控制与责骂中长大，我的大脑习惯性的适应了强烈的表扬与夸奖，又要再适应强烈的控制与责骂，在长期十分明显的对立里面，两者是对立面形成了我大脑的混乱与心灵的麻木。从此，我的身心分离，痛苦万分。

　　小时候，在父亲的严格管教下，我变得十分乖巧懂事，时时刻刻都要做一个乖顺听话的小女孩，因做事认真成绩优异，长期接受父亲的表扬与控制。

　　然而，在父亲的褒奖中我更加的乖顺听话，做事特别的认真负责。从此以后，我的负面情绪慢慢的往心里藏，父亲说什么，我就听什么。

　　父亲所有的话语，我都把它当做圣旨一样。就这样，我所有的负面情绪通通压抑在心底，以为自己很棒，会更加受到父亲的表扬与夸奖，我毫不犹豫的把所有的委屈扛起来，想减轻父亲的压力，不让父亲多担心。

　　亲爱的父亲，我是那么的信任你，我见不得你受苦劳累，我心疼得不得了，你为何除了控制就不能懂得理解人？你为何要我做你心中最好的样子？你知道这些心理负担在我幼小的心灵上是如何的难以承受之苦？

　　因我的母亲软弱无能又不懂道理，经常豪无理由的用脏话骂我，我很不喜欢她，可我也选择了包容她，逼着自己包容其实是忍让她。母亲经常把对父亲的气撒在我的身上，从不懂得体贴照顾人，我更加的疼爱自己的父亲，甚至更听他的话，可我在长期享受父亲的夸奖时，我的言行早就受父亲所控制了，只是自己不知道而已，在一次又一次的表扬与夸奖中，他让我活成了他喜欢的样子。

　　十二岁那年，考试成绩只差2分，因照顾重病的父亲没有考上初中，在遭遇挫折时我的心情急转直下，想找个地缝钻进去，我的负面情绪不曾被父亲看见，父亲怪我责骂我说我没用，我为了父亲的重病耽误了自己的学习，可是得不到他的谅解，心里的伤心与委屈被父亲活活给逼进去了。

　　于是，我只好把情绪放进心里面，压抑在自己的最深的心底，慢慢的我就学会了往自己的内在隐藏去攻击自己。我好傻，就这样，慢慢的我的心里变得十分的紧张压抑不自然，长时间的心情压抑无处释放，我失去了多么宝贵的自由，我活在了一片没有自由的天空里，隐藏在心底的情绪压抑得我喘不过气来，生活好像失去了自由的空气、自由的呼吸一样困难。从此，我就患上了抑郁症。

　　十八岁那年，我苦苦的哀求父亲到省城医院检查，结果是患上了抑郁症，我百思不得其解，我询问医生是怎么回事？医生说：“有什么心事说出来，有脾气就发出来，别憋在心里。”我从医生口中了解了生病大致原因。在父亲长期的道德绑架中，我无法选择遵从自己的内心。

　　十八岁了，父母亲让我招上门女婿，我为了减轻父母亲的负担，只好答应他们的要求，他们选了一个他们喜欢的而非我喜欢的男人。他们开始喜欢的不得了，给家里做了很多事情，谈了差不多一年多时间，父母嫌弃他的缺点，我不知如何是好，我没办法又答应了他们的不喜欢而拒绝了那个男人。

　　我心情很不爽，选择了出门打工，打工一年后，回来再次要我为他们招上门女婿，谈了半年多，为家里做了很多事情，可是父母又不喜欢了，逼着我无所适从，我又开始放弃了，可他们从没考虑过我的真实感受。

　　我厌倦了，我累了，我说再也不招上门女婿了。

　　在招郎上，我停下了脚步，眼光放远一点开始考虑赚钱的事，于是，我开始摆摊做起小生意，做了几个月后慢慢的我想开店。

　　这时我的心情慢慢好起来了，遇到一个自己心仪的男生，就这样谈起一段恋爱，可父母他们又想让我招上门女婿，之前答应我不让我烦恼，可我的心里真的不想了，做了一点努力没成功，就在我出嫁时被父母逼迫我跟父母又闹僵了。

　　因老公家里穷彩礼又少，父亲不想给我买嫁妆，他不想给我倒贴好多钱，而我却把自己的心血，亲手开的店子给了我的父亲，留给了我的妹妹。可父亲不领我情，我的心情很不痛快，达不到我的基本要求，我的心里一点也不开心，我出嫁时没有得到父亲真诚的祝福。

　　经历了很多事情，我明白了，一个女孩出嫁时，没有得到过自己亲生父亲的祝福真的是不幸福的。

　　出嫁后，遭受父亲长期的道德绑架，我能感受到他对我的怨气，一点小事不到位就冲我和我的家人发脾气，因此我明白他的心意，没有满足他的愿望我深感愧疚，更加加重了我的负罪感，让我活在了非常难受的罪恶感中，总是被负罪感笼罩着我的心情。

　　我在想，我的父亲真的是一个控制力非常强的男人，他和我的关系是怎样的？他和我是病态共生关系吗？他为何喜欢道德绑架我？

　　跳出局部看整体，站在他的视角和位置来看，我是他的希望，我是他的一切，我是他喜欢的样子，我出嫁了，他的希望破灭了，他喜欢的不再喜欢他了，背叛他了，不愿意跟随他了，他彻底失望了，所以他的心理也是痛苦的。

　　于是，他用道德绑架我，给我带来很多的痛苦，妹妹留在家里招郎后，父亲转移视角视妹妹为掌上明珠。

　　对于不听话的我，心里生起了很重的怨恨心里。所以，他是一个从不检讨自己，父权思想极高、控制欲极强同时又很自私的人。

　　我的父亲，他没有读过书，他是一个粗放之人，我的病他从未考虑过，他不懂什么是抑郁症。

　　是怨恨的心里蒙蔽了他的双眼。让我深陷痛苦之中不能自拔。我错把他的怨气当成了理所当然，他的道德绑架让我更加自责愧疚，更加加重了我心里的负罪感。

　　想想自己的无知，我终于明白了，我跟着我的父亲一起惩罚我自己，这就是我患病的全部过程。

　　从小缺爱，心灵严重受到了束缚，在言行上受父亲的控制，在心情上受母亲的辱骂，他们在我幼小的心灵上留下深深的伤害，为什么要给我留下深深的伤害？

　　我是一切的根源，是因为我执着于受伤的感受，是因为我选择了允许他们的伤害。

　　我一次又一次选择了压抑在心底，以为只能疼爱自己的父母而不可以叛逆他们，所以我选择了忍让包容了一切。

　　可是当我的付出不被他们所看见所理解，我才知道我心里委屈压抑。

　　然而，我内心的委屈却不敢跑出来伸张。对待父母只能孝顺，不孝是大逆不道。

　　除了压抑还是压抑，我错了，我真的错了，我彻底的错了。

　　以为这个世界不是黑就是白，不是对就是错，不是孝顺就是不孝顺。

　　我选择了压抑自己内在真实的感受，须不知这是一种愚蠢的伪孝。

　　从没关心过我的病情和身体，在父母眼里我只是一点头疼而已，他们真的什么都不懂，只愿意看到我乖巧懂事才让他们感到高兴。

　　原以为父亲视我为掌上明珠，哪知道他是让我活成他喜欢的样子，时时控制着我的言行举止，他用表扬和夸奖控制我，他用痛苦的经历逼迫我，他用传统道德绑架我，他用偏见的思想观念束缚我，感觉自己活得像行尸走肉一般麻木不仁，生活没有了兴趣，生命没有了鲜活的力量。

　　由于我没有听父亲的话，由于生病没有能力招上门女婿，为这事他一直责怪我埋怨我，他只偏爱我的妹妹，让我和妹妹之间也有隔阂。

　　一边想把生活过好，一边却跟着父亲去惩罚自己，心里感到非常的内疚自责，心里总是有一种犯罪感，让我不能原谅我自己，总觉得对不起我的父母以为是自己的错，让我在矛盾之中痛苦挣扎。

　　由于婆婆和公公老来得子年岁已高，我自己做家务自己带孩子，后来和老公出来做点生意一起经营店铺，就这样经历了几十年的自我疗愈，疗愈的过程简单而不得要领，没有找到生病的根源，病根依然在那里，封存在我的内心深处，想拔掉也不知道怎么拔，身体逐渐下降到了极限，内在感到极大的恐慌。

　　2014年至2016年我连续吃药，自己煎药吃苦了我的嘴巴，屋子里散发出泷泷的中草药味道，我的精神几乎崩溃。后来，在2017年的7月份在互联网上偶然遇到了俞孟成老师的灵性学教程课。

　　一 是传统道德观念绑架和偏见的思想，二 是追求完美的价值观，三是 错误的思维模式苛刻的人格。

　　从小我的心里就感到非常的困惑，心灵受到了极大的限制与制约。对于这样的学习我很感兴趣，有了灵性学的帮助就像遇到了贵人一样，感恩老师的帮助让我重新拥有了爱的力量！

　　是求生的欲望与灵魂深处的爱救赎了我，是爱在呼唤我，是爱唤醒了我，是爱疗愈了我。

　　因此我是幸运的，我是幸运的宠儿，因为我爱着我自己。

　　回想起来真是匪夷所思，那是一种让人受尽折磨痛苦难熬的心路历程啊！

　　我真诚的为自己受苦的心灵道歉，我对不起我自己，我无视自己的悲伤，我无视自己的愤怒，我无视自己的委屈，我无视自己的感受，只因为我的心里藏着一只黑乌鸦，我要打开心中的牢笼放飞它，放飞它，放飞它。

　　我祈祷我的命运终将发生改变，我祈祷我的未来会更加美好，我祈祷自己脱胎换骨更改面容，因为我深爱着我自己，我的爱从灵魂深处醒来，所有的不美好终将离我而去，我是世界的幸运儿。