十八岁以下禁止单独观看！

　　NO.1

　　记得小时候，从家里边翻出一张光碟，上面写着十八岁以下禁止单独观看，我就把我爸我妈拉来，我到现在还记得我爸 拿扫把打我的场景。

　　NO.2

　　警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”

　　“是的，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

　　

　　NO.3

　　记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出， 才缓缓地说道:我最怕撞面包车，因为你永远不知道里面会下来多少人揍你

　　NO.4

　　通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。

　　比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有解释的工夫，我早洗好了。

　　

　　NO.5

　　妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。

　　他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”

　　我说：“不，不是贿赂，这是修车费。”

　　！！！！

　　NO.6

　　停车时擦到旁边一奔驰，一男的下来找我理论，结果看到我老婆竟然大度的摆摆手说算了，我问老婆怎么回事，原来那男的之前和老婆有过几夜情，我感叹：原来绿帽子还有这等用处啊！

　　结果老婆笑笑：人脉最重要，看 被我三言两语摆平了把，以后你有的是机会发现绿帽子的用处呢！

　　

　　NO.7

　　上幼儿园的大侄子处了个小女友，有天晚饭的时候，拿出一张纸画的结婚证，说是和小女友一人一份，让家长签个字，就算是结婚了，我笑着说“放那吧，一会儿二叔帮你签！”

　　小家伙不干了，嚷嚷着：“那可不行，二叔你都没结婚，签了不吉利的！！”

　　卧槽。。。

　　NO.8

　　儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

　　

　　NO.9

　　今天休息，大家在宿舍玩手机，忽然听见有人敲门，开门一看是个中年妇女，她冲屋子里细细观望了一圈，然后直接冲我开口：“小伙子你谈恋爱了吗？”

　　我左顾右盼了一番：“阿姨，您是在问我吗？”

　　阿姨：“对的，就是在问你。”

　　我：“还没呢，阿姨你这是几个意思？”

　　阿姨：“我女儿谈了个对象说是你们宿舍的！我过来看看。”

　　我：“阿姨，我们宿舍一共8个人，为什么偏偏问我呢？”

　　阿姨：“也没啥，只要不是你我就放心了！”

　　我：“……”

　　NO.10

　　男朋友新买了个钱包，然后打开钱包指着透明卡槽对我说“听别人说这里应该放一个最爱的人的照片！”

　　我一听脚得他挺浪漫的，然后快速地在脑中过滤了一百张自拍，正在纠结要选哪一张送给他的时候，只见他默默的折了张毛爷爷塞了进去...