同性恋有考虑生孩子的问题吗？女同可以通过捐精者的精子来完成人工受孕，那男同怎么解

　　针对下一代的问题，同性恋是怎么想的？

　　男性也可以选择代孕，参见Neil Patrick Harris获得孩子的事例。

　　又或者，有一部分同性恋通过领养方式拥有一个孩子。

　　如果一定要考虑到＂生＂这个动词的话，只有女同可以，男同就悲哀了…

　　同性恋考虑生孩子问题，的确是只有女同能“生”，而男同不能“生”。如果是“同性恋考虑要孩子吗？”这个问题，个人无法代表同性恋回答，因为每个人想法不一样，作为我来说，我更倾向于领养孩子，对与血亲关系并不那么在意。所以当将来的我物质条件能满足孩子的成长需求的时候，我会与伴侣商量是否考虑要孩子。 女同靠捐精，男同靠代孕。代孕在现行的中国法律来说是不允许的，虽然明着不允许，但是私下可以走路子，印度等一些国家有代孕妈妈，由于人种问题，如果要考虑妈妈是黑人白人或黄种人，估计难易程度又不一样了，唯一需要的就是准备好money，听说印度50W大概能搞定，有点贵。 针对下一代的问题，其实要不要孩子都是个人选择，反正人口已经很多了。有时候孩子还是负担，我更倾向于二人世界，也许以后哪天我会想要孩子。

　　曾经有同志给我写信 问我如何看待形婚 以及同志要孩子的问题 我的回复虽然与主题有那么一点偏题 但个人觉得 每个打算要孩子的同志都有责任事先考虑清楚以下这些问题才做决定

　　懒得再针对上面的问题重新编辑 直接贴出原文 自取所需吧

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　　回同友信：关于要孩子

　　作者：同性恋亲友会-她她

　　首先，要澄清下我的立场：尽管我选择向父母和公众出柜，但在我看来，无论对父母出柜与否，对人家以外的人出柜与否，形婚与否，甚至直接进入异性婚恋（隐瞒对方的前提下，我坚决不赞同这样做，当然，对方知道实情，但幻想自己可以改变别人的性取向的，还要和同志结婚，这是两个成年人之间的事情，没啥可说的），任何一种选择都没有是非对错，没有哪种更高尚更好，另一种就自私，就不好之分。仅从所谓道德的角度评价任何一个选择都毫无意义，每个人做某种选择都有其原因，我理解和尊重每位同志朋友的选择。：）

　　但是，我个人不会选择形婚。我无法不是我自己，我不会用我的人生演戏给任何一个人看，即便是父母亲友。人生短短几十年，选择过才活过。正是因为我希望父母开心幸福一辈子，所以，我不会选择形婚等“我不爽-父母爽”的双输的模式，因为我知道这种模式发展到最后一定是“我不爽，父母也不爽”的结局，因为只有我真正幸福，父母才能开心。

　　很多人会误以为，你都出柜了，你父母接纳你，你当然可以选择自己的生活啦。事实上，我父亲离世之前也没接纳我和女友的关系，以我母亲的性格，她一辈子也不会理解和接纳。但没关系，因为我已学会接受父母的不完美，接纳他们爱的能力有限。我依然是他们的女儿，生活上该照顾他们时依然做到女儿份内的事，只是我的人生自己做主而已。

　　因为我足够坚定，让他们能逐渐意识到，我的生活他们无法掌控，所以，后来变成，虽然他们依然反对，更不能理解我的选择，但也没有像以前那样强硬地干涉我的生活了——因为发现干涉无效，我依旧会坚持自己的选择——父母能这样已经很不容易了，由衷感谢他们。

　　在要孩子的问题上，对我而言，我不在乎孩子血管里是否流着我的血液，是否带着我的基因，重要的是与孩子建立感情、养育和付出爱的过程。我可以接受领养孩子，哪怕有一天孩子要去寻找亲生父母，因为我深信在养育过程中我与孩子建立的感情对孩子的重要性，同时也能理解每个孩子内心都会渴望见一下亲生父母。这个愿望实在是人之常情，就算见了亲生父母也不代表孩子会背弃我和伴侣，如果真的如此，那一定是我们做得不好，给孩子的爱还不够，该反省是我们。如果我的伴侣希望有自己的孩子，我也可以接受人工授精。所以，你看，我要孩子的方法有很多，只是我不会选择形婚，生育就是生育，很单纯的事情，我不会把它和婚姻搅在一起，我的婚姻只留给我的爱人。我想你能写信给我，就是有心做一个负责任的家长。下面我谈下个人看法仅供参考，相信身处其中的你会比我考虑地更周到慎重。

　　个人认为，作为成年人的我们在做父母之前，有责任想清楚以下事项。如果我们都无法很好地理清，就没有资格要孩子。因为，作为成年人，我们可以选择自己的人生，但作为一个婴~儿~，TA无权选择在怎样的家庭出生，拥有怎样的养育者：

　　第一， 我为什么要这个孩子？

　　假设我是这个孩子，如果我得知自己是用来减轻父母所谓的家庭或者社会压力的话（请原谅，我真心认为这个压力是“所谓的”，事实上，当我们有良好自我认同，并且接纳了父母和社会的不完美之后，其实并没有鸭梨山大，真正的痛苦源自于我们非要跟现实较劲；一旦内心真正接受了现实，就会看到这只是一个客观事实，它是中性的，没有好坏之分，心中就再也不会引发那么多负面情绪。See?），或者我的出现只是为了完成祖父辈有孙辈的愿望的话，我内心会是什么感受？我渴望出生在这个家庭吗？我渴望有这样的父母吗？还是说，我更渴望父母只是单纯地因为爱我，才希望我的诞生呢？

　　第二， 我在心理上做好做父母的准备了吗？

　　不要以为为人父母，只要生育了孩子就是好父母，好父母从来不在于完美，而在于不断学习和自省自己的教养方式。如果我们的亲子教育观念仍停留在，好孩子的最显著标准之一是“听话”之上的话，那我想，作为成年人的我们，首先需要学习如何放下控制欲，真正地去爱和接纳真实的孩子，而不是像我们的父母那样，把自己的意愿强加在孩子身上，还自以为是地认为自己很“爱”孩子。

　　我们要学会分清什么是爱，什么是控制。爱就是爱，它不讲条件，看到真实的对方。控制就控制，即便打着“我是为了你好”的旗子也无法掩饰那不是爱的真相。当我们一厢情愿地把自己认为“最好的”人生剧本强加给孩子时，请扪心自问一下：这到底是孩子想要的人生，还是我想要的人生？

　　第三，我在心理上做好了做特殊父母的准备了吗？

　　我做好心理准备如何应对，有一天孩子哭着回家跟我说，别人说我们是变态，ta是变态的孩子吗？

　　我想过这些问题，如果我有孩子，我会在ta还牙牙学语的时候就告诉ta：

　　宝宝，这个世界上啊，有各种各样的家庭，就像大海里有各种各样的鱼。大多数小朋友的家有爸爸、妈妈和宝宝，这是异性恋家庭；也有的家里只有爸爸或者妈妈和宝宝，这是单亲家庭；而我们家是世界上最少有的却是最棒的同性恋家庭，世界上只有很少很少的宝宝可以出生上在我们这样的家里哦~~~因为你是上帝的宠儿，所以，上帝让你生来就与众不同，很多小朋友家只有爸爸、妈妈，但在我们家，你不但有妈妈我，还有Mel（我的伴侣），还有爸爸（精子提供者，如果孩子是通过人工授精的方式），我们每个人都很爱你。但有些人会嫉妒你，他们会打击侮辱你，你要懂得保护好自己，同时，要学着去理解和宽恕他们，他们这样做是因为无知。你生来就是完美的，因为上帝造物不会犯错，你要爱自己天生的样子，你是我们的宝贝，你配得到所有美好的东西。

　　在孩子学习“我~是~谁~”这门人生功课的第一课，也是最最重要的一课时，我一定会认真地看着ta的眼睛，把ta揽入怀中告诉ta这番话。我渴望用爱陪伴ta一天天长大，让ta在未来发现更精彩、独一无二的自己！

　　此外，我知道很多同志担忧同性抚养孩子，会不会剥夺了孩子有异性父母的权力。我想问一下这样想的朋友，对于你们而言，“爱”到底是什么？它是“男+女”这个形式？还是扎扎实实、真真切切不讲回报地为孩子付出，并无条件地接纳真实的孩子呢？一个婴儿，ta无法分别养育者的性别是否相同，但不代表ta不能分别养育者能否及时无条件地给予和回应ta成长所需的爱、关注、接纳和抱持。

　　我猜，这样想的同志朋友也许和我一样，也出生在一个异性恋家庭吧。当你坦言自己喜欢同性时，你父母是像吴幼坚老师、茉莉妈妈以及众多现在挺身而出做同志公益的父母那样，用爱和尊重接纳了真实的你，还是打着“我是为了你好”的旗子，无视你的感受，软硬兼施要你变“正常”呢？请诚实地告诉我，不要用理性，只谈你的真实感受，当父母这样对待你时，你感到被爱了吗？

　　学习心理学之后，我才明白为什么人人都说“天下没有不爱孩子的父母”，但为什么我很难感受到父母的爱呢？原来，真爱是，虽然我不理解你为什么这样选择，但我尊重你与我的不同，我愿意无条件地接纳和爱你；而假爱则是，无视对方的需求和感受，把自己的意志强加在别人之上，坚持的只是一个自以为是对别人好的一个想法、方式而已，并非真正的爱对方。

　　是的，有些父母很伟大，无私地爱着孩子，但并非所有的父母都能这样。也并非因为做了父母就自然而然懂得爱，大多数父母都是从父辈习得的爱的能力，如果他们都没一个好榜样，自然不懂的爱孩子。但这不影响一个经久不衰的谎言在中国流传——天下没有不爱孩子的父母，试问有的父母本身就成长在无爱的家庭，自己都没得到过无条件的爱，谈何懂得真正爱孩子呢？！在崇尚孝道的文化下，国人不讲事实，一味美化父爱母爱，很多人扭曲自己的真实感受，同时学父母把控制当作爱，去“爱”自己的伴侣、孩子，我们就是这样把扭曲的“爱”（实为控制）代代相传。

　　所以，我想对有这样担忧的朋友大声疾呼，如果你也紧抓“天下没有不爱孩子的父母”的浆糊逻辑不放，并且想要孩子的话，请慎重考虑。

　　至少我们要明白，如果我们不是那么幸运，在儿时甚少得到父母无条件的爱的话，那么“爱”对我们而言，它是一种能力，需要更多的自省以及后天的学习和提升才能习得；不要等我们做父母之后，在控制孩子时像我们的父母一样说“我是为了你好”。好的父母不在于完美，而是不断自省、提升自己的教养方式。

　　另外，我想提醒一下有这样担忧的同志，我们都没把自己当作一个足够好的正常人看，自我认同都不过关，为人父母更应该谨慎。孩子是否能抵抗打击就靠父母早期帮助他建立的自我认知和自信。简而言之，预防针要提前打，孩子的自信和抗打击力是我们教育出来的，我们自己首先要有良好的自我认同，这是基础。

　　第四，我能否承担形婚之后所有糟糕的后果？

　　在父母无法接受真实自己这件事情上，行婚的确是一个解决方案，只是，它是极其一个糟糕的解决方案。我们一味地逃避父母不完美的现实，用无数个谎言去制造一个父母爱异性恋者的自己的假象，其实只要学会接受父母不完美，放下他们变得完美的执着就可以走出这个纠缠，可是很多同志就是不明白这个很浅显的道理，其中也包括七年前的我。

　　既然要选择行婚，就要想清楚自己到底能否承受行婚之后一切不良后果，包括有一天孩子被别人指指点点说是变态的孩子，孩子无法接受，很自卑，厌学、厌世……（父母对自己都没有良好的自我认同，孩子将来遇到这样的问题几乎是必然的）；又或者，有人利用我或伴侣或孩子担心别人知道我们是同志家庭，来要挟我们好达到自己的某种目的；甚至有一天，我与形婚对象发生纠纷，对方为了达到自己的目的，挟要对孩子或者我的父母说出真相……还有各种各样的意外，都是是有真人版的，并非危言耸听，什么事情都可能发生。总之，这些我都能承受吗？

　　第五，我到底想清楚没有，要这个孩子是我自己的决定？

　　即便是决定顺从父母/伴侣的期望要孩子，这也是我们自己的选择，该为此负责的是我们自己，而不是我们的父母/伴侣。不要将来有一天跟父母/孩子/伴侣说：你看，我为了你，活得多累了，如果不是因为你，我不会是现在的样子。

　　这样做是把自己的人生不顺的责任推给父母/孩子/伴侣，企图让别人为我们当初的选择负责任，这样的言传身教孩子将来怎么懂得自尊，自爱？孩子会认为自己生来就是父母的包袱，不健康的人格基础奠定了一生不快乐、不幸福的基调。

　　第六， 人工授精费用不菲，而且并非一次性成功，经济上的压力和心理、生理上的痛苦我是否能承受？嗯，XX童鞋，个人认为，通过形婚，找一对GAY伴侣，4人一起抚养孩子本身就够高难度了，而且要4个人教育理念都投契，就更是难上加难了。参与养育孩子的人越多，话事的人就越多，如果教育理念迥异，如果不能得到很好地沟通和达成一致，对孩子教育不利。相对，到精子库找精子还更现实一些。

　　我能想到的暂时只有这么多，同志伴侣真的要一个孩子应该还有更多更难的现实问题，但话又说回来，这事说难又不难，关键看人，办法总比困难多！但简而言之：想清楚，做选择，担责任，不怨人！

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　　作者：她她 同性恋自我成长倡导者

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　　同性恋生孩子不仅需要花费大量的金钱，还需要面对很多的法律问题。

　　下面这个故事是一对女同性恋去美国生孩子的过程以及她们的故事，希望能够解答题主的疑问。

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　　在北京一家名声不错的私家医院，芝麻饼正在进行产检，肚中的双胞胎都很健康，不到10天就要出生了。生一对双胞胎并不容易，肚子比一般孕妇大得多，走路得有人扶着，距离稍长都需要坐轮椅。这天陪她一起来医院检查的，是她的母亲、爱人豆子，还有豆子的父亲。

　　这是芝麻饼和豆子一起的第五个年头，2014年两人在英国留学时于当地结婚，花了近两年时间“备孕”，期间做了三次辅助生殖手术，终得偿所愿。

　　如果只看上面的文字，大概无人会否认这个家庭是幸福的，但豆子坦言，在很长一段时间里，甚至自己的母亲也无法理解这种生活的幸福。

　　因为豆子和芝麻饼是一对女同性恋伴侣。

　　花40台iphone6s的钱生娃第一次见到豆子是在一个讨论同性恋公益组织发展的会议上，她说起伴侣通过辅助生殖手术怀了双胞胎，两人正在运营一个叫“彩虹宝宝”的微信公众号，希望推动少数群体的孩子得以生活在无歧视、无伤害的包容性社会里。

　　豆子是一家NGO的负责人，不过工作的领域在农村发展而非性少数群体，颇有工作狂的作风，说话三句不离工作，也是在工作时认识了另一家NGO的芝麻饼。

　　“彩虹宝宝”偶尔登出同志伴侣的来稿，多是“生娃指南”，作者分享自己“打怪”式的生育过程，如何克服文化、法律的种种壁垒，在其中一篇文章中，主页君豆子和芝麻饼在结尾写了一段读后感，开头便是“真的是太不容易了！”。其实，她们自己的经历也同样不容易。

　　“我们在婚姻关系上更主流、保守一点”，“理性上来看，考虑到如果我们孩子要在国外，会牵涉到一些法律关系，包括结了婚的伴侣做IVF手术（试管授精技术）的手续也会更简单”。2011年左右，豆子和芝麻饼就有讨论生孩子的计划，不过大家工作忙，也感觉年纪未到，一直没有实际行动。到了2013年，正好两人都想出国深造，便计划到英国后“按部就班”地结婚、生孩子。

　　2014年初，英国正式同性婚姻合法化，同年七月，当地婚姻登记的工作人员开心地告诉豆子和芝麻饼：她们成了镇上第一对登记结婚的中国同性伴侣。当时两人课业压力大，还要远程处理国内的工作，直到结婚时都未有搜索过生育的相关信息，生孩子的计划迟迟未有推进。

　　在一次课上，芝麻饼的老师说起自己的女同志朋友在当地医院生了孩子，当时距离回国只剩下不到半年时间，两人都很着急，联系上这对女同志后，她们很快就在同一家医院开始手术。最开始时，她们以为生育手术是很简单的事情，而且医生也表示两人正是生育的好年纪，“电视剧上一夜情都能怀孕，感觉没那么难”。

　　目前的技术，辅助生殖主要分人工授精技术（IUI）和试管授精技术（IVF)，后者会先在试管中培育受精卵，再移入母体，所以成功率更大，而费用更高。除了更高的成功率，促使豆子和芝麻饼选择IVF手术的一大原因是可以：A卵B怀，即取出豆子的卵子来培育受精卵，再她的受精卵移入到芝麻饼子宫中。

　　当医生将培育了三天的受精卵移入芝麻饼体内后，她们能做的事只有等待，后来芝麻饼在文章中写道：“从移植到孕检需要至少14天，我敢说这是我人生最煎熬的时段。”还未等到第14天，她们实在坐不住买了验孕测纸，可是试纸的颜色从最初蓝色的“喜讯”日渐变淡，到第14天在医院验血，结果是生化妊娠。她们的第一次手术就这样失败了。

　　回国日期更近了，豆子很快通过网络发现英国有医院IVF排名，原来之前做手术的医院只排到16名，她以为找一家排名靠前的医院就行了。三个月的最低限度休养期一过，她们就到了IVF排名第二的医院开始新一轮“造人”，却依旧失败。

　　“刚开始对整个过程都一无所知，一直到失败了”，两次手术失败后，豆子和芝麻饼才有时间慢下来，搞明白IVF手术是怎么回事，对比出手术在不同国家的成功率。

　　现在，两人可谓成了这方面的专家，所运营的公众号提供了详尽的IUI和IVF指南，豆子说起英美IVF差别更是头头是道：英国看重人本身的天然选择，美国则更注重技术的干预，用药大胆，成功率也更高。2015年，这对同性伴侣飞往美国进行IVF手术，成功怀上双胞胎。

　　这三次手术的成本并不低，仅是最后一次到美国做手术就花了近20万元，相当于40台iphone6s。不过，豆子觉得这都是值得的。

　　母亲可以通感我们的痛“我们都是不愿活在谎言里的人。”豆子和芝麻饼在生活中都不会刻意隐藏性取向，同事和朋友都知道她们的关系，当国内医院的医生问到时，也会照直说，甚至会在办理业务时强调她们“不被法律认可”的婚姻关系，据理力争。面对自己的父母，她们更加不想瞒骗。

　　芝麻饼和母亲的关系更像姐妹，出柜也很顺利，婚后母亲直接表达了对她们俩的祝福。而豆子的出柜，则花了三年左右，“她现在是理解，然后支持我们作出个人的选择，但不能说赞同”，对豆子来说，父母能理解自己的生活方式，就已经是一种支持了。她觉得，尽管出柜的过程有冲突，但总算能够就此对话，不似过去父母只能瞎猜，也有机会去修补这段被隐瞒、欺骗影响的关系。

　　直到豆子与芝麻饼结婚时，豆子父母都只能做到“不反对”。幸运的是，当她们着手生孩子时，豆子父母的态度有了转变。

　　“他们以前感受不到我们的快乐，我们很相爱，活得很快乐，但他们会觉得你们这少数群体有啥快乐的，但开始操作IVF之后，父母开始能感受到我们的痛苦，当手术失败、流产，这种痛苦是可以体会到的。”豆子的母亲也曾经流产，她完全可以体会到失去孩子的痛苦，会安慰女儿，跟她们说，不用着急慢慢来。

　　“当我们幸福的快乐的时候，他们没法感同身受，但我们面对一些共同的困难时，他们反而很有局内人的感受，也在痛苦中让这种关系更加稳固。”豆子感概道。

　　这位被豆子称作“共产主义战士”保守派妈妈，现在已经完全把芝麻饼当作亲女儿看待，并关心社会不公的环境，担心女儿们和宝宝将来会被歧视。

　　常言结婚不是两个人的事，是两个家庭的结合，这话放在同性恋伴侣的婚姻中，其实也适用，尤其当两个年青人要生育时，没有父母帮忙的话实在忙不过来。现在豆子和芝麻饼的父母都到了家里帮忙，表面上跟多数异性恋家庭无异，但她们需要考虑的事情则更为复杂。

　　豆子谈到，同性伴侣生育对两人关系是很大的挑战，例如跟孩子没有血缘的一方容易自觉被冷落；还未出柜的伴侣面对怀孕一方的父母时，更显得尴尬；如果跟朋友“借精”，将来可能面对复杂的伦理关系等等。

　　经过深思熟虑，豆子和芝麻饼选择购买精子库精子，同时豆子父母更看重血缘，担心他们觉得芝麻饼生的孩子跟自己“没关系”，便决定第一胎让芝麻饼怀豆子的卵子，这样孩子的血缘是承自豆子的，让这个大家庭先融洽起来，也计划了第二胎由芝麻饼人工授精，那么第三个孩子便是在血脉上与芝麻饼相承。

　　“这群体遇到的法律问题特别多”在多数人的观念中，同性恋是与生育绝缘的，“不能繁衍后代”、“会导致人类灭亡”等论调甚至成为攻击同性恋者的理由。事实上，中国已经有一些同性恋者借助生育技术有了下一代。更有意思的是，异性恋中的“不孕者”正在增加，这些异性恋夫妇也必须依靠辅助生育技术才能怀孕，可是同样的手术，同性恋借此生育却被看作“反自然”。

　　根据卫生部门的辅助生殖相关规定，实施手术需要提供结婚证和生育证明文件，国外同性婚姻的证明并不认可，2003年修订的《人类辅助生殖技术规范》明确禁止为单身女性提供辅助生殖技术，从这些文件的用语看出，法规层面辅助生殖技术的适用对象仅限于不育夫妇。此外，男同性恋者生育需要代孕，而代孕也是被禁止的。

　　即便女同性伴侣的一方以“形婚”方式“满足法规要求”，也不能做A卵B怀的IVF手术。这是因为技术局限吗？豆子觉得不可能，IVF技术已经非常成熟了，而且她的朋友曾遇到医生表示，可以私下替其做A卵B怀的IVF手术。在接受《南方人物周刊》采访时，上海专家赵伟鹏曾表示，国内辅助生殖技术跟国际持平，基本上国际有的东西，中国都有。

　　中国没有的是LGBT群体友好的生育政策。无法在国内做手术，徒增同性恋伴侣的生育成本，豆子和芝麻饼计算过，到美国做IVF手术再节俭都要18万左右。

　　此外，孩子出生之后也会面临各种政策、法律问题，例如上户口、入学等，而且两个母亲或两个父亲之中，必定有一个跟孩子在法律上毫无关系。豆子的朋友在美国结婚生子后，孩子回国的旅行证一直办不下来，因为中国不认可孩子出生纸上有两个女性的名字，但两人确实是美国合法配偶，所以出生纸无法修改。

　　收养中心明确表示不允许同性恋者收养，同性恋家庭不受法律保护，并指称同性恋有违社会公德，是精神疾病

　　“这个群体遇到的法律问题特别多”，豆子和芝麻饼开办“彩虹宝宝”公众号的目的更在于公益推动，豆子分析对同志群体生育权利来说，撬动政策改变才是真正有帮助的，她们也希望在这方面出力，但当前精力已经顾不上，只能先做一些案例收集和分享。

　　也许是看到这些三十出头的年青同志有更强的生育需求，相关的“粉红经济”开始起来，一些公益组织也在为同志群体提供生育相关的服务，与这一话题的火热相反，豆子觉得当前并非做同志生育权利公益的好时机，“我觉得商业中介能做的事，NGO真的不应该介入”，豆子认为有资本出国生孩子的同志并非弱势群体，给其提供服务没有多少意义，令她感到遗憾的时，提供服务似乎成了同志生育相关公益，甚至整个公益圈的主流。

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　　作者：小田@YY同学 ，原文《花了20万去美国生娃，回国后要面对多少坑？》为NGOCN原创，首发于NGOCN微信公众号（ID:ngocn05）。如需转载，请发送邮件到editor@ngocn.net获取授权。

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　　有部分同性恋是想要孩子的，比如我，一个单身大叔，在前两年去国外做试管婴儿要了个儿子，确实男同比女同要孩子要麻烦些，没办法，自己不能怀不能生呢。

　　也有些同会选择结婚，这样有孩子就是自然而然了，如果结婚对象是直的，那么对对方确实也是有点不公平的意思，如果要结婚最好是能忠于婚姻别出轨，要么就还是别结了。