和抑郁症的母亲住一起如何调整自己的情绪？

　　母亲有抑郁症，不愿去接受治疗，现在和我住一起。她情绪变的很快，有时还挺正常，但稍不顺心就会变的狂躁，控制欲又很强，还常说伤人的话，走到窗边就总想往下跳。我开始还比较有理智，但现在也越来越受她的影响而失控，有时做梦也会梦到自己跳楼，请问我该如何在这样的环境下保持自己心态健康的同时又能帮助母亲呢？

　　尽早劝说你母亲去治疗吧……按照题主的叙述，你母亲已经出现了双向情感障碍，再这么下去害的不仅是你母亲还有你自己。你要让你母亲认识到这个病的严重性，必须得治，早治早好。（意见仅供参考，非专业人士只是病友）

　　恕我直言，慢慢的你的母亲就会伤害你。她会上千次说她这辈子所受过的所有苦，然后哭，好像十分可怜。可是你却无人可说你自己的情况。时间长了你可能也爱哭，并且会在她哭的夜晚说服你自己都会过去的，或者一直喊着救救我，然后失眠多虑。与人交往困难。

　　更：

　　我讨厌她，我不是不会念好，但我总面对她的时候带着感恩和憎恨等复杂情感，这世界上太以自我为中心的人就省省想做父母的心情了吧！我更讨厌当我在某个事情时出现了像她一样的爱躲避，爱埋怨，爱放弃的自己。

　　我怕我不理解你，我又怕我理解了你

　　你知道吗？我经常想我是不是因为她所说的有病，所说的因为我所做出的种种牺牲，所说的伦理道德要禁锢我一辈子？我恨透了包容这两个字，局外人都告诉你“忍忍吧，要不然你能怎么办？这是安慰的话吧？”我怎么越听越难过，你们真的和这样的亲人相处过吗？凭什么人一直包容，从在地下打滚儿为了要几毛钱的小学到说真心话都费劲的大学？你一直是小孩，你的小孩就是从出生开始就是大人了吗？给您干活，事事顺您意，你还来一句孩子没用，那怎么样您就彻底满意？

　　很欣慰能有很多和我有一样经历的人，至少我能知道是有人理解着你的，当然我当然希望大家都好好活着了，虽然我并不认为活着这件事除了繁琐以外还有什么含义，但我知道你一定有更好的人在等你，更美妙的人生来实现。

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　　我来追更了，现在是夜里三点三十一分，很久没有看这个回答是想逃避什么亦或者觉得已经无力改变什么。但还是会在暑假回家的时候听到各种数落的声音，被一个个以爱为名实际上为“控制”的电话被支配，被恐怖的家庭模式所生气，因为看到自己身上有和父母一样吗懦弱无能、懒惰而憎恶自己而痛苦。所以我再次打开了这个回答，我看到评论区里的各位十分亲切，像是以前羞于启齿给同学们讲的事情也没有很耻辱，没错，我们没有错。在评论区中建群的呼声很高，那么组织这一类的群目的便是可以有个树洞可以发出处于自己立场的声音，由于网络的虚拟性和未知的不确定性，我想大家可以一直在这个回答下面评论互相慰藉来寻找属于自己灵魂的力量即可，不再建群了。

　　由于今日的悲伤而引发了很多思考，所以看到了下面这段话，与诸君共享（侵删）：

　　当父母不把孩子当成拥有独立人格的成年人，而是当成承载父母愿望和需求的容器时，那么孩子也要被迫承担父母期待落空后的失控与暴怒，而那本应该是父母自己承担的情绪和感受。 孩子是比父母活得久的、死得迟的人，父母提供的任何经验和技巧都不足以让他应付未来社会。”松开你的手，他可以成长的更好。世间所有的爱都是为了相聚，唯独父母的爱是为了别离。就像尹建莉在《最美的教育最简单 》一书中，所说的那样:“父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。若把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。生命中最深厚的缘份，只在这渐行渐远中才趋于真实。” 不要让你的控制，让孩子一生痛苦，让家庭陷入悲剧。觉得可能这段话对大家现在的父母的意义并不大，但也可以影响我们成为一个怎样的父母！

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　　来追更了 遇到这种情况的朋友们应该也有很多是高敏人群，至少我是高敏 。高敏的人要更及时的找到自己的界限哦！

　　离开家已经很久了，偶尔会想念但是真的没有很强烈的回家欲望，因为很害怕明明我们血浓于水，在你身边却倍感孤独的境地。今年要毕业啦，即将也要成一名社会人了，虽然还没有成为一个大人的预设，但是心里已经允许自己的不成熟了，我还是可以看动漫、因为吃了美食而摇头晃脑、因为很细碎的美好感情而感动，虽然能力上对自己没自信，但是我不在封闭自己，我会让自己有"真"的放肆。

　　对孤独的恐惧和对永恒的追求让人不安，而爱才是人类的救赎，灵魂得救于让纯粹的他者之爱，而非自爱。自爱是一种爱无能，病态自爱的人坚信着ta的感受也是你的感受，而与ta观念中不相符的现象出现时他就会觉得有人在动摇着ta世界的根基，这种思维模式在日常生活中不断深化也就延伸出了"控制"。高层次的爱是道德性的，一颗能装进他人的心是开放而非偏执的。当我们成为过受害者，我们就一定要记得不要站在过去里不要站在仇恨里，蒙蔽自己会带来情绪上的止痛但那只会改变我们的性格，我们应该做的是：埋葬已死去的，去哀悼全能的神话，去接受我们是人，而不是神的悲伤。

　　深刻的悲伤会是治疗浮躁的良方。当我们将人真正当人而非神时，我们的视野将会放得下人性中的好与坏。一个告别了过去的人才可能是一个开放和向着未来的人，才可能有一个新的开始。马上就要离开这个学校了！希望大后天的面试一切顺利！米娜桑也要在疫情常态化下的生活找到自己喜欢的生活，我们足够勇敢可以面对自己没有神的全能，允许自己的懒惰和狡猾，但是也要记得自己和自己的约定！晚安啦~(～—~)~~

　　其实我的经历很短暂。

　　从妈妈开始严重失眠确诊抑郁到最后离开不过是四个月而已。

　　她属于安静型的病人，但再安静的病人，也会散发着浓浓的负面情绪。

　　也许有人会说，想想妈妈的好，想想你们美好的时候，但真的很难。在连续的负面情绪中，自己的情绪很容易被左右。那些美好似乎都被藏起来了，大脑像失忆了似的。明知道她是脆弱的，比小孩子还敏感脆弱，仍旧有时候会忍不住情绪爆发。

　　妈妈其实一直到最后很难受的时候，看我光脚在沙发上坐着，还会走过来帮我穿袜子。很贴心很爱我。也许是太贴心太爱我了，怕拖累我，她自己结束了。用生命为我做了最后的一次爱的诠释，让我的人生从此不必负重前行。

　　所以，不论现在多难，都要坚持。因为只要人活着，一切都有希望。与失去她相比的痛苦，之前所受的委屈吃的苦，那都不值一提。如果不知道怎么护理，那就少说话，千万不要大道理的喋喋不休。多说爱她。一天说一万遍也不多。

　　不要在她面前表现的真的很累很心酸。虽然她没法感知快乐，也多对她笑。实在受不了，找个理由出去半天透透气，再回来时候会平静很多。

　　妈妈在就有希望，妈妈不在，此生会背负无法想象的悲痛和无奈。

　　刚刚半夜三更接到了我妈的电话，告诉我，大姨在她面前骂我没家教，让她觉得很丢人。

　　起因是我跟大姨吼起来了，这事确实是我不对，因为大姨这几年重男轻女的思想越来越露骨，几句话不离子嗣。总是说孙子就是跟奶奶亲，姥姥养外孙都是白养，我是女生，这样的话让我觉得很刺耳。对她的不满也越来越大，直到某一天她再次在那里又洋洋得意的说了什么，我都忘记了什么，借题发挥的跟她吼了起来，然后她摔门而去，最后气不过，某天晚上给我妈打电话，话里话外骂我没教养。

　　我妈这辈子都特别在意别人的眼光，这事儿也确实是我不对，我后来给大姨打电话认错了，但大姨这是隔了几天想想又憋气了，打电话跟我妈抱怨了。

　　我妈越想越憋屈，半夜就把电话打到我这来，她也不直接骂我，就沉重的说“你自己好好想想吧，在外人看来就跟我没教育好你一样，跟长辈大吼大叫，没教养。”

　　我说“妈，我今天刚找到工作，我挺开心的，你就非得在临睡前恶心我一下吗？”

　　我妈也很愤怒“你大姨跟我说的更难听，你就不想想我？我的老脸都没处放。”

　　后来我妈又说了很多，我听不下去了，就一直没回应。

　　冰冻三尺非一日之寒

　　她们觉得我是在一件小事上冲撞长辈，其实真不是，而是对一种陈旧的观念和思想被压抑的太久，在一件不经意的小事情上拱起了无名之火。

　　当然，我还是觉得我做的不对，当时忍下不耐烦，出门散散心也许就没事了。

　　压抑，没人懂这种压抑。

　　永远都是你的错。

　　永远都是你的错让我很丢脸，让我在别人面前抬不起头。

　　永远都是为什么你就不能像谁谁谁一样，让我也能长长脸？

　　从小到大，我妈都会这样跟我抱怨。

　　从小她就会跟我讲她在单位跟谁发生了什么，她被欺负了，她很不满，她心生不忿。还会给我讲我爸家的亲戚如何不好，怎样占我爸的便宜，她又心生不忿。

　　她最长说的一句话就是：怕啥来啥，怎么就没一件事能顺顺利利的呢？

　　我小时候学习不好，她不自责是因为她和我爸天天打架，闹得我都没有一安心的成长环境，她只会眼里盯着别人家的孩子说：怎么别人家的孩子就那么懂事，我家的就这么不懂事？

　　她在我成长过程中跟我说的最多的就是“这世上没好人！你要是没本事谁都瞧不起你。”

　　我工作赚钱后，有一次看到路边的乞丐可怜，给了十块钱。她知道后气的差点犯心脏病，觉得我这个行为愚蠢无比。

　　在她眼里，乞丐都是骗人的。

　　还有一回路上捡了一百块钱，第二天早上捐到庙里去了（就是觉得不是自己的钱，自己不该收着）。跟她说完，她就差没骂我傻逼了。

　　小的时候不懂事，觉得妈妈说的就是对的，就觉得，是啊，我妈真倒霉，别人都对不起她。

　　后来毕业了，离开了家，慢慢的就懂了，很多事不是她说的那样。

　　比如做事很少有一帆风顺的，过于求顺利其实就是懒惰。遇见事不想解决，老是在抱怨，也是懒惰。

　　以此类推，诸如此类

　　后来，我就抑郁症了。

　　一个抑郁症的母亲，完全可以毁掉身心健康的孩子。

　　我很想回到小时候，把她从那个破败不堪的家里领出来，安排在我现在干干净净的小家里，给她一个安静的学习环境，给她一个书桌，给她一个新的算盘，不再说别人用过的东西。给她买一身她喜欢的新衣服，而不是谁剩下的。更不至于让她一回家就面对上了一天班怒气值满满的父母，吃个饭都要提心吊胆的怕被骂。

　　那样，我是不是就不会那么恐慌，学习成绩是不是就能好点，不再老想着往外跑，玩到最后一个小朋友都被父母叫回家了，才恋恋不舍的回家？

　　距离上一次大面积抑郁情绪爆发，已经两年了。

　　她老实了两年，不敢逼我，小心翼翼的对我。

　　这两年里，我尽量稳定自己的情绪，但我发现越来越控制不住了。

　　那些不满，那些愤怒，那些不安。那些她从小在我心里种的不开心的种子，在一点点发芽，在破土而出，在慢慢长成苍天大树。

　　我不知道我还能坚持多久，也许有一天我终于忍无可忍，跳下楼去。

　　我不指望她能醒悟，我就觉得对我来说，是个解脱。

　　我只想离开她，自己一个人住，因为离开她超过三天，我的心态就能轻松不少，至少没了那些该死的负能量，我的内心是平静的。

　　可是我父亲过世了，她又是个依靠人的性子。我又做不到撇下她。

　　当所有的亲戚都觉得是她在照顾我这个废物的衣食起居的时候，只有我知道，我是在拿命陪她。

　　但凡有个兄弟姐妹，我马上分文不拿的远走高飞。

　　我早晚会被她拖死，我自己都知道这结局。

　　这个难度比较大。

　　不知道题主是多大年纪，如果很年小，能自保不受到伤害就很不错了。我个人建议，你还是想个办法让你母亲去接受治疗，这个难度远远比你天天陪着她受虐小太多了。

　　从你的描述看出，你母亲可能不仅仅是单一的抑郁，还伴随着边缘特质、控制欲往往是自恋缺陷特质、攻击你，并且出现了自杀的念头（且还是频繁出现）这样的情况，即使专业的心理医生也是需要非常慎重的对待。

　　大部分不愿意就医的人，其心理问题严重程度是比较大的。你母亲的这些表现，可能到了重度抑郁的标准。这是需要住院隔离治疗的。你一个人在家也不能全部时间陪伴，天天担惊受怕，会严重影响你的身心健康。

　　提到解决这个问题的思路。

　　我建议：不要靠自己，去发动和联系你和你母亲身边的资源，去找她的亲戚朋友，说明情况。你没有提到父亲，假设你母亲现在离婚了，但还有她的自己娘家人，这些都可以尝试去告知情况。

　　这有几个好处，一是可能获得帮助；二是他们有知情，这样出现了意外他们也是了解情况的。不会因为自己不了解而后悔。至于他们怎么做，你已尽力了，就交给他们就好。

　　另外就是拆解目标。不要想着自己就能疗愈你母亲、或者是照顾好她。这是不现实的，一定要让你母亲去接受治疗，服药可以有效快速控制痛苦情绪体验。你的目标不是解决根本问题，而是控制病情、稳定住，不太影响日常生活就可以。这和大部分年轻人的抑郁调整不同。

　　可以借助他人的力量劝解你母亲，让她接受治疗。她不接受治疗，很可能是她的一种人格缺陷制造的结果，药物是最便宜、方便的一种方式。（虽然我做为心理咨询师不鼓励服药，但就目前来看，最性价比更高、利益更好的方式是这个）

　　特别想说的是，你真是一个好孩子。你很好，能够坚持这么长时间。要更好的保护好自己，尽量保持自己的内心边界和距离不要被过多干扰，找到自己想要做的事情，去坚持去做。交往一些朋友，不需要多，可以谈心事就可以。相互扶持帮助。

　　关于爱这个话题，我也想说几句。

　　我认为爱有两种，一种是大爱，一种是小爱。大爱是理性的爱，小爱是情绪的爱。

　　你牺牲了自己，也很难疗愈母亲，你越来越好，就是对你母亲的孝，有的爱，就是分离；你尽力了，就好了。但事实上，你母亲的问题，她要自己负担大部分责任，她是成年人。即使再巨婴，也不能拖带着你。但抑郁的人最擅长制造内疚，让他人内疚是一种攻击。

　　当你看穿这一切的幻象，并从中走出来的时刻，你会越来越强大。

　　人生最难在取舍。最智慧最关键是取舍。其实没有对与错。

　　希望你越来越好。