教育心理学：这样教育孩子，孩子不反抗说明他没救了

菲利普·津巴多说：“心理学是一门与人类幸福密切相关的科学。” 心理学充满了魔力，能更好的认识自己，认识别人，国家二级心理咨询师“抛物线”愿意将这种魔力发挥到极致，我们共同学习、共同成长。

闺蜜敏敏跟我讲了他儿子小宇朝他爸爸大哭发飙的事。我很吃惊，要知道8岁的小宇可是很怕他爸爸的，他从来没吼过爸爸，只有爸爸吼他的份。

小宇和他的小朋友明明一起讨论飞机“黑匣子”，小宇对这块的知识不是很了解，而明明却知道的很多。

但小宇是个很有想法的小朋友，当听到飞机“黑匣子”坚不可摧时，他大胆的说可以用原子弹销毁它，就不相信摧毁不了他。

当着明明的面，坐在一旁的小宇爸爸没有多说，他等明明走后，对小宇说：“明明看书多，思维能力很强，不懂就别在别人面前不懂装懂，不懂就多去看书，谁会有病用造价很高的原子弹去销毁一个小小的“黑匣子，别说了让人笑掉大牙。”

小宇的爸爸说话语速很快，又重复说了一两次，再次强调让他不懂就别和他人争论，别乱说些用什么用原子弹去销毁“黑匣子”的话。

没想到小宇哇哇哇的一下大哭起来了。吓了家人一大跳。

爸爸问他为什么哭？他不回答，后来妈妈也过来了，孩子一下就朝着爸爸大吼起来了。

“虽然我不懂，为什么我说说我的意见就不行？”

“为什么我不可以和别人争辩争辩？”

“为什么你要打击我？”

“我是不是你的儿子？”

……

一连串的问，把他的爸爸妈妈都问傻了。特别是他爸爸，只是一味跟他解释自己没有要打击他的意思，自己只是说希望他多读书，多了解知识而已。

听了闺蜜的讲述，我跟闺蜜说：“你的儿子有逆反心理，说明你的孩子还有救。”

小宇爸爸对孩子说的这些话，我们在心理学上称之为：“破坏性批评”。破坏性批评是对孩子自尊心的无情剥夺。

当小宇听到爸爸说的话时，给自己的反馈是：爸爸夸奖明明，说我不如他；爸爸骂我有病，用原子弹去销毁小小的“黑匣子”；爸爸否认我，说我不懂装懂。

小宇有自己的自尊心，他的爸爸伤害了他的自尊，于是他就拿起吼叫、哭诉、反驳的盾牌来和爸爸对抗。

就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，只要身边有什么拿来就用。孩子的反应也是同样的道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。

当孩子一旦放弃了对抗，认为“反正你说我不懂我就不懂”“反正你说我有病我就是有病”“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”那说明孩子的自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔了。

弗洛伊德心理学派认为，一个人的性情在幼年时期即已定型，而且会左右其一生。

美国一个权威机构曾对小孩进行过一次测试，结果非常惊人。他们发现，孩子1岁时，想像力、创造力高达96%，但随着年龄增长而减少，7岁时(即上学以后)发生逆转；到10岁时，孩子丰富的想像力、创造力不见了，只剩下原来的4%！

孩子们的想象力和创造力是怎么消失的呢？该机构决定对1万名孩子进行跟踪调查，并对他们各自的成长进行监测。他们最终发现：小孩在成长(0一10岁)的过程中，平均要遭受超过两万次的“伤害”。

其中对幼小的心灵伤害最大的，就是来自父母的“破坏性批评”。 这些将使孩子觉得自己没有尊严，没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。

没有了自尊心的孩子，不管我们父母怎么说教，都无法运用语言的方式来校正他的行为。

知乎上有人问：“被父母骂得想自杀是种什么体验？”有个年轻人回答：“在我伤心难过得哭到虚脱的时候，父母却看着我说，发什么神经。”心里的绝望，难以想象。

这些痛苦的记忆，深深刻在孩子心中，严重影响孩子的成长和发展， 直接导致了孩子长大后持有消极心态，他们胆小、懦弱，犹豫、忧虑等等，让他们更容易失败。

一、在家庭生活中，父母与孩子破坏性批评有哪几种表现？

1.对人不对事。

①结论式的否定、批评。

如，孩子的作业没有认真完成一次，就认为孩子是个“玩性大的孩子”；孩子说了一次谎话，却不了解事情的始末，从此认定孩子是个“撒谎的孩子”。一次没做好，就认为永远做不好。

②言语中伴随着人身攻击。

·你怎么这么笨，这道题都不会？

·你除了玩，你还会什么？真是没救了。

·你看看人家谁谁谁，怎么那么懂事？你也不向人家学习学习。

·吃那么多，胖得跟猪一样。

·你没救了，我就当没你这个孩子。

……

③人前教子。

不顾孩子面子，当着别人就批评孩子，会伤了孩子自尊，即使你说得对，但他心里仍然不服气。

2.喜欢跟孩子算总账。

一旦孩子犯错误，家长就把过去的“陈芝麻烂谷子”的事全部抖擞出来，翻来覆去，叨叨个没完。相反，却强化了孩子认为自己改了又犯，改不了的想法及自我否定。

3.家长的夸大其词。

由于孩子年幼无知，认知很片面、粗浅，难免会犯同样的错误，有时家长说了一次又一次，孩子仍没有彻底改掉，家长就说：“这个问题我都说一千遍一万遍了，你就是记不住！”

其实父母才说了两三遍，孩子对数据处于敏感期，还不能理解夸张手法，他们会认为，你的批评不实事求是，胡扯八道。

4.带情绪性批评，有时对孩子冷嘲热讽。

一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的"踢猫效应"，讲的是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。

来自生活和工作的心理压力，回到家仅因孩子的一句话、一个行为，就引发了父母的一顿臭骂。而孩子却无辜至极。

甚至有的父母对孩子冷嘲热讽、指桑骂槐，全然不顾一个心智未健全孩子的感受。用一些不好的词汇难免会伤孩子的自尊，让孩子很伤心，感受到我们做父母的不爱他了。

5.不断让孩子积累内疚感。

“你知道，你上学要花多少钱吗？哪一分不是爸爸妈妈辛苦赚来的？”

“我冒着生死生你，你这么不乖，怎么对得起妈妈。”

“好好学习，将来要报答妈妈。”

孩子其实没有选择，做了我们的孩子，如果孩子不幸，遇到这样的父母，经常性的批评，孩子只会认为是自己不好，是自己不争气，对不起父母，欠了父母很多债，以后心理负担很重，充满内疚想着如何报答、偿还父母，而忘了自己的人生。

6.对孩子是有条件的爱，优秀、表现好才爱才有鼓励，不优秀、表现不好统统没有。

“宝贝，考了100分啊，奖励你一个玩具。”

“宝贝，今年考班里第一名，带你去北京玩，考五名以后那也别想去，在家补课。”

家长对孩子经常性进行这些破坏性批评后，孩子的自信心就会越来越少，自信心会变得越来越弱，丧失勇气，胆小懦弱。

孩子受到了双重消极的影响，一是直接承受伤害，并在孩子的潜意识里否定自己：我就是这样的人，我永远变不好。二是父母等于给孩子作破坏性批评的示范，将来孩子可能照搬照用去对待他们的下一代。

二、作为父母，我们要怎样正确的批评、教育孩子？

1.一定要做到对事不对人，心平气和地和孩子讲道理。我们批评的目的是帮助孩子成长，事情是什么样的，直接讲事情。要明确告诉他解决问题的方法，他错在哪里，下一次应该怎么做。不要因为一次过错而对孩子完全否定，不要因为一次失败而否定曾经的努力，更不能给孩子扣上“笨蛋”、“废物”、“懒鬼”等帽子。一定要注意保护孩子的自尊心和自信心。

2.尽量不让孩子有内疚感。作为父母，爱自己的孩子是没有条件的。很多时候我们要教会孩子每个人都是独立的，都要追求做最好的自己。父母和孩子都有独立的思想和独立的自我。

3.摒弃罚了又赏的做法。有许多家长，特别做母亲或老人的，刚刚打完孩子，然后又抱着孩子哄，甚至又给孩子好东西吃。这样，让孩子以为虽然被打了，但还是有好处的，他也许忘记了为什么被打及被打的痛苦，却想到了得到奖励的好处。下次为了得到奖励又犯错。

三、多用以下话语与你的孩子对话

1.从正面多鼓励、赞美自己的孩子。

·我相信你，没问题的!

·试一试，成功不成功都没关系！

·多做几次，会越来越好的!

· 方法总比困难多！

2. 给于孩子尊重与理解。

·你既然想好了，我支持你！

·我尊重你的选择！

·别人说你什么不重要，最重要的是你觉得自己是什么样的人！

·加油，你的人生你做主！

3.与孩子感同身受。

·我知道你的感觉，我也经历过。

·错了不可怕，最重要的是改正，我相信你会越来越好。

·我难过的时候，和你一样。

·如果你想哭，别憋着，哭一会儿吧。

英国诗人米尔顿在《失乐园》有句名言：“心是居其位，只在一念间；天堂变地狱，地狱变天堂。”

愿我们的孩子都能健康快乐的长大！