心理学：为什么人会陷入“你不找我，我不找你”的困局？

　　心理学：为什么人会陷入“你不找我，我不找你”的困局？

　　在亲密关系，社交以及异性相处的过程中，你是否有这样的经历？

　　当对方不主动找你的时候，你也不愿意主动找对方。

　　或者说：

　　当你给对方发的消息，没有及时得到回应，你也会停止主动。

　　在社交中：

　　几个月不联系，你们之间的感情就淡了。

　　打开对话框：你输入了一段话，想要发送，犹豫之间选择删除。

　　在异性相处中：

　　你很多次都忍不住想要给对方发消息。

　　此时你心中有两个声音。

　　一个声音告诉你：“想他的话，就主动发消息啊。”

　　另外一个声音告诉你：“他都不主动找你，你为什么还要主动呢？”

　　于是，你就陷入了自我精神内耗中。

　　为什么人会陷入“你不主动找我，我也不会主动找你”的困局之中？

　　在这篇文章里，我会通过心理学知识来为你解答困惑。

　　让你在面对喜欢的异性时，能够多一些勇敢和坚定。

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　　“你不主动，我也不主动”，背后有哪些心理因素？

　　第一：“习得性无助”

　　心理学上有个概念，叫“习得性无助”。

　　意思是：当一个人长时间处于失败，被拒绝的状态，他的信心、理想和期待，就会落空；时间久了，就再也不愿意尝试了。

　　这种心态，常常在情感中有所表现。

　　比如：

　　在原生家庭中：

　　孩子每次考试之后，都会告诉父母自己的成绩，他希望获得鼓励。

　　可父母每次的态度要么冷冰冰，要么是挖苦和指责。

　　下一次，孩子再也不愿意跟父母倾诉了。

　　在爱情里：

　　你每一次都很主动，在感情里投入很多，无论是爱情、精力还是物质，你付出的都远远超过对方。

　　但你获得的回馈，却连你付出的一半都比不上。

　　在这种失落中，你也会产生放弃的念头。

　　你之所以不主动找对方，是不是因为：

　　你每一次主动，都被忽略，换来的是冷漠和敷衍？

　　这让我想到一个问题：

　　为什么现在的男生，都不愿意主动追求女生了？

　　其中有个网友回答：“电脑提示你程序无法打开时，你是结束进程还是继续等待？”

　　当一次次期待被失望填补，当一次次主动换来沉默，你也就变成了“习得性无助”的心态。

　　第二：这是一种“低自尊”表现

　　对于“主动给对方发消息”，在群体中表达自己的行为，感到畏惧，胆怯，犹犹豫豫。

　　想要说话，但害怕出丑；

　　想要主动给对方聊天，可又担心对方不回消息；

　　想要尝试，却害怕失败。

　　这样的矛盾心理，就是一个人“低自尊”的表现。

　　什么是“高自尊”，什么又是“低自尊”呢？

　　所谓高自尊：

　　就是自尊感比较好，处于平均线之上的人，更愿意表达自己，在社交或亲密关系里，更有勇气。

　　他们不在意外界的评价，更忠于自己的感受与内心；

　　他们不畏惧被拒绝，被奚落，不被回应等，而是勇敢地去尝试，去表达。

　　即使最终的结果，与自己预期有落差，他们也不会被打碎自信和自尊。

　　“我就站在这里，即使被生活一次次打倒，我也会站起来再去尝试。”

　　“一次不行，那就两次；两次依旧不行，那就一直走下去。”

　　这就是高自尊的人格。

　　低自尊是什么样的？

　　对自我的评价度较低。

　　“低自尊”的人，常有的心态是：

　　“我发消息，会不会让他觉得麻烦？”

　　“如果我发消息给他，他不回复我该怎么办？”

　　习惯逃避问题，逃避矛盾，担心自己的行为会给他人带来困扰和影响，所以就一再地压抑自己的情感需求。

　　久而久之，低自尊的人就陷入了死循环。

　　越是犹豫，越是自卑，越是胆怯，越是失去。

　　比方说：

　　低自尊的人，等待对方回消息的过程，堪比“慢性酷刑”。

　　“这都过去10分钟了，他为什么还不回我消息？”

　　“完了完了，他肯定是讨厌我，肯定是不喜欢我”

　　“我做错什么事情，惹他不开心了吗？”

　　对方还没有什么举动，低自尊的人，内心早已演完了一场大戏。

　　第三：成年人的感情博弈

　　跟异性之间的关系，好感度，产生爱情，这本身就是一个游戏。

　　打怪通关升级的游戏。

　　第一关：试探。

　　跟异性互有好感，但都不说。

　　暧昧的最高境界是什么？你不动，我动；你动，我退；你退，我赶。

　　两个高手过招，讲究的是氛围感，是“撩与不撩”之间的博弈。

　　就像钓鱼：最爽的不是钓鱼的过程，而是鱼儿上钩的一瞬间。

　　第二关：争夺主动权。

　　每个人的潜意识里，都渴望站在亲密关系的“顶峰”。

　　而对方呢？

　　要么在身下，要么在身后。

　　谁先沉不住气，谁就输了。

　　我给你发消息，是试探；你回我消息的速度，决定了我试探的成功度。

　　我不主动给你发消息，也是试探。

　　这种试探，就看谁沉不住气。

　　如果你每次都主动找我，那就说明你输了；反之，如果我沉不住气，那就是我陷进去了。

　　第三：游戏通关后的奖励——爱情

　　对于成年人来说，爱情是游戏通关成功后的奖励，而暧昧就是过程。

　　对方设置的关卡，就是游戏里的一次次障碍。

　　赢了，皆大欢喜；

　　输了，陷入内耗。

　　只不过在输赢之间，还有一场真正的较量，那就是“谁具备绝对的话语权”。

　　拿捏了。

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　　如何改变“你不主动，我也不主动”的心态？

　　大多数人之所以会陷入这种纠结的状态，其实都源于前两种状态。

　　习得性无助与低自尊（自我价值与自我评价较低）。

　　想要改变，同样从这两个方面入手。

　　1、建立“奖赏机制”，设定“内在循环”

　　把你的身体，精神与意志力，想象成一方小世界。

　　在这个小世界里，所有的规则、游戏设定，奖赏机制，都是由你自己操纵。

　　小事入手：

　　你第一次尝试做饭，并且对这顿饭菜很满意，那就奖励自己；

　　你的工作完成度很好，涨工资了，那就送给自己一份礼物；

　　你的小目标完成了一半，先奖励自己，再努力完成剩下的一半。

　　同样：

　　当你做了某件糟糕的事，也给自己相同程度的惩罚。

　　这么做的目的是：

　　让你完成与自己的较量，将评价、记录、奖赏与惩罚的决定权，放在自己手里。

　　没有人爱你，那就好好爱自己；

　　没有人听你倾诉，那就来一次自我对话。

　　在自己的小世界里，来一次“内循环”。

　　这样做，才能让你的内心更加强大。

　　当你有了“抗压能力”比较强的意志力后，你也就不在乎得与失，你会换一种心态跟对方建立联结。

　　想念某个人，就去找对方；

　　讨厌某个人，就删掉对方；

　　不想说的话，就不说；

　　想做的事，立马去做。

　　你自己就是自己，与他人无关。

　　2、游戏输赢不重要，重要的是享受

　　打游戏的过程，享受吗？

　　既然享受，那就不要去焦虑。

　　摸鱼的时候快乐吗？

　　既然快乐，就不要在意老板的心态。

　　只要摸鱼不被发现，只要打游戏的手速足够快，输赢和得失就不重要了。

　　享受就好。

　　“只要我愿意，我就去享受”。

　　最怕的是什么？

　　玩的时候焦虑，忙的时候压抑，最后就陷入了真正的精神内耗。

　　在亲密关系里，表达欲很重要，分享欲也很重要。

　　你不分享，你不主动，如果对方跟你有一样的心态该怎么办？

　　两个“回避型人格”的人在一起，本就是一场灾难。

　　你主动一些，就是你的游戏规则。

　　你抛出了引子，接下来对方是否能接住，就跟你无关了。

　　他接得住，皆大欢喜；

　　他接不住，你也不要沮丧。

　　西蒙·波娃在《越洋情书》写下这样的诗句：

　　“唯有你也想见我的时候，

　　我们见面才有意义。”

　　唯有你也参与游戏规则的时候，我们的博弈才有趣。