为什么说对孩子的教育,既需要不批评,也需要不表扬
我们做父母,都不想孩子经历和我们一样的痛苦,所以我们提醒孩子的行为,我们教育孩子的品行,我们责备孩子的错误,我们甚至干扰、控制孩子的人生。但孩子的人生,真的会因为我们自认为的“更好方式”而变好吗?孩子的人生,真的要按我们的指引才走出更好的未来吗?
而传统的育儿方法,更多的是用批评或表扬的方式。当看到岸见一郎《不管教的勇气》,原来还有既不批评也不表扬的育儿方式。
显然,我们或者都知道,不应该批评孩子,但原来,表扬孩子也不是绝对的正确。
为什么批评不是改变孩子行为的好方法
批评并不能改变孩子的行为
当孩子不听我们的话,或当孩子的行为超出了我们的忍受范围,我们很自然就批评孩子,因为我们有那么一种感觉,批评会使孩子听从我们的教导,就会改正。
而事实上,批评并不能促使孩子改变他的行为。当你的孩子因不愿吃饭而被你狠狠批评后,他或者这顿会好好吃,再下一顿呢?之后就不会出现再因为吃饭问题而被批评吗?不会的,批评只会暂时停止了问题行为,但问题仍旧存在。我们父母批评孩子,主要的还是那些事情,太吵闹、作业没有完成、没有好好吃饭、没有礼貌、太晚睡觉等等,我们日复一日批评孩子,却为了同样的事情。可见,批评孩子,并不是改变孩子的好方法。
寻求批评只为了寻求关注
批评孩子,有时只是父母发泄不满的方式。而故意做挨批评的事情,则是某些孩子寻求父母关注的方式。
现在的成人,已经机不离身,说的陪伴孩子,只是拿着手机跟孩子在同一空间,手机这个第三者,很容易吸引了我们所有的关注。孩子得不到关注,就会故意做一些明知道会挨批评的事情来获得关注,起码,父母批评孩子的时候会放下手机,“全身心”责备孩子,教育孩子,纠正孩子。
这种批评,只会恶性循环,不但改变不了孩子的行为,还会破坏亲子关系。
为什么表扬有问题
得不到表扬就做不好
我们这一代,或者接受的大多是批评教育,所有我们对下一代,更多的使用表扬。我们的孩子都是在我们夸赞中成长。
在公园,经常会看到这样的情景,小孩从滑梯滑下来,妈妈就在一边鼓手称赞,偶妈妈没有注意看,没有及时表扬,小孩就一脸不开心,责怪妈妈,怎么不表扬他。
我的感觉是,孩子玩是不开心的,或者说,孩子并没有体验到滑滑梯给他带来的乐趣。他玩只是为了得到妈妈的表扬,“你很棒”这句称赞才是他玩的目的,玩已经如此,那其他更不用说。
表扬或者是好事,或者会让孩子开心,但原本就应该做的事情,真的无须表扬。好好吃饭、好好学习、好好锻炼,这不都是孩子自己应该做的事情吗?习惯被表扬的孩子,得不到表扬就不愿意把事情做好。在家,父母可以处处留心,用力表扬,但孩子总需要走出去,面对其他人,得不到表扬,他就失去干劲,最终受害的也只是孩子。
所以现在的孩子,得到“表扬”太多,而导致的问题是:不被表扬就不好好做,不被表扬就不开心。表扬不一定是好事,表扬也会带来问题。孩子一旦养成不表扬就做不好,那就麻烦了。
不切当的表扬也不会开心
有没有试过,努力寻找一个适合的赞美词语,而对方回报的是尴尬的笑脸。是的,不是每次表扬都会让人开心。经过努力或者成功,或本来做不到后面做到了等等表现才值得我们表扬,而那些为迎合别人、纯粹为表扬而表扬的行为则毫无意义。
孩子也是一样,他能感受到你的赞扬是否真诚,你不恰当的表扬,只会让你的信誉下降,让你的表扬没有了分量。
没有批次和表扬,该如何做
建立良好的亲子关系
我们并不是让孩子独自成长,孩子的成长当然需要父母的帮助。恰恰是为了能更好帮忙孩子,建立良好的亲子关系则是关键。良好的关系,是有效沟通的前提,处于紧张局面情况下,父母再有理,孩子也听不进去,还往往反其道而行之。平常我们要注意构建良好的亲子关系,在关键时刻,孩子才容易接受父母的建议。
当孩子的行为令你抓狂、烦躁,当你感受到情绪将要爆发,最好暂时离开孩子,到另一个房间待一会,避免与孩子发生正面冲突,避免制作一场战争,避免因多度生气而造成不必要伤害。正处于生气中的人,不经意就说出伤人心的话,虽无意,但却影响深刻。
尊重、相信孩子
我们的孩子,并非是我们的私人财产。我们只是在孩子成长过程的协助者,在特定时候给予帮忙。我们的努力,只为孩子成独立,而不是让孩子留在身边。
尊重孩子的意愿,孩子不提出帮忙需求,父母就要保持克制,默默关注比擅自插手更好。就如大家在吃饭,主人家一直给你夹菜,虽然别人是一番好意,但面对这热情,估计不是每个人喜好。
相信孩子的能力,孩子自带“我可以”这份自信。每个孩子,包括我们自己,都是摔了很多次才学会走路,失败不可怕,站起来就好。家长不会因为孩子学走路过程摔跤而禁止孩子学习,其他事情也一样,对于可承担的失败,对于可接受的后果,让孩子自己负责,让孩子自己体会。我经常说,每个宝宝都是天才宝宝,而长大的孩子却开始畏手畏脚,这其中都是因为父母给予太多自以为是的“爱”。
让孩子感受到你的关注
让孩子感受到你的关注,让孩子感受到他在你心里独一无二的地位,让孩子感受到他对你的重要性,让孩子明白,他不需要通过表现特别好来获得父母的表扬,也不需要表现特别坏来获得父母关注,我们必须让孩子明白,他们不需要刻意引起父母的注意,即使得不到表扬也能好好做。那孩子就会平静地,为自己做好自己的事情,而不需要太多折腾。
当然,这些听起来很简单,也能理解其中道理,但实践起来并不容易,毕竟,这与我们传统教育理念截然不同,跟我们一直所秉承的信念、与我们的实践教育方式大有不同,但没有关系,理论需要慢慢被实践,观念也需要被慢慢接受,从今天开始,让我们尝试着这,既不批评,也不表扬的育儿新方式吧。
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