当而立之年又单身的女人，想要一个孩子……

　　原标题：当而立之年又单身的女人，想要一个孩子……

　　生活，怎么选，都可能遇见既想要又不安的艰难时刻。

　　十几年前，我听见一个女人没遇见合适的男人但已经下定决心要娃的计划，主打一个劝退，我不明白她们为什么要去选一条那么艰难的道路，我虽然也是把男人当成孩子的爹来考虑是否深交，但倒不特别在乎自己的血脉，总觉得自己收养一个山区女孩也没啥不行……或者开脑洞地想，如果像十二国纪那样，可以通过向一棵树祈祷结个果子得到个孩子，也不错。

　　但一来可能是因为我自己生娃带娃也不是特别麻烦的关系，二来自己有了孩子，抚养过婴幼儿以后，感觉能多方面的去思考一些问题，渐渐的开始理解有些人对要一个孩子的执着之心了。

　　既然人生是一个大型副本，你没有这个麻烦也会有那个麻烦，那选一条你心甘情愿去吃苦的麻烦，也总比在犹犹豫豫中一直想不开，折磨自己几十年要好点。开始接受咨询以来，也的确发现而立之年，特别是物质上有了一点积累的女性，对于生育的期待迫切并不是个别现象，所以就特地很想说一下这个问题。

　　无论是否生育，都要树立起适合自己的生养育观，才能活得不别扭，不拧巴，不容易两头不着。

　　如果法律允许，我是非常支持国家官方能打开单身生育，单身冻卵，单身用精大门的，我们国家的人工生育技术挺领先的，但现在这些钱，都被国际化的灰产赚去了。何必呢？精子的提取和保存本身并不复杂，取卵冻卵、胚胎培养和移植才是硬技术，如果国家能好好宣传宣传这方面的正循环能量，也省的我们广大女性年纪轻轻，就那么纠结了。

　　今天的文章，只能假设这些科技还都用不上，我们还是靠古老的男女合作入手，尽量知己知彼，明明白白的做一个生养育计划。

　　对自己的准备，没有虚的，就是自己肉身和意志的锻炼。

　　生育焦虑女性有一个误解，就是总以为这个事情的难点在于说服男人为孩子托底。你们错了，男人对于女性生育本身并不反感，但是只要他们不想，他们就是可以不承担女性为了生育所造成的成本转移，更对孩子，特别是婴幼期的孩子有多少托底本能。

　　无论是现代社会，还是远古时代，男人其实并不吃那套“你为我生孩子，所以我会善待你”这套，读读古代历史我们也能发现，与其说母凭子贵，更确切的是子因母贵，有选择权的男人是喜欢一个女人，才会喜欢她的孩子——哪怕现代的一夫一妻制让男人的选择权少了很多，但他们本能地把资源倾斜到喜欢女人的后代，仍然是一个客观的现状。

　　为什么有后妈就有后爹，因为当男人喜欢的女人改变的时候，男人对待后代的态度也就改变了。

　　当一个男人善待你，他才会善待你和他的孩子，而不是反过来，等你有了孩子后，这个男人会善待你——后者反而更容易落入反正你已经跑不掉了，所以随便怎么对待你都可以的陷阱。

　　你，是带你孩子来的唯一决策人，也是你孩子婴幼儿时期最重要的依靠和保底这个道理，要刻在自己的生育观里。

　　当你想生一个孩子的时候，无论你有喜欢的人，还是彻底的单身状态，你都要明白，你是在为你自己生一个孩子，生养育他，保护他，陪伴他成长所带来的麻烦，有人分担是他人对你的情义，没人分担就是自己的责无旁贷。

　　锻炼自己的意志和肉身，就是要从有生育念头的那天开始锻炼。实在起不来，也可以下班后——别嫌这件小事麻烦，坚强的意志往往来源于健康的肉身，而45分钟的锻炼疲惫都顶不住的肉体，也是顶不住1-3岁娃没啥时间观的闹腾的。

　　人什么时候会焦虑，自己的计划太过于看别人脸色的时候，你会焦虑。在我二十啷当，爬个五楼都要停一次的时候，看了几篇讲顺产如何痛苦的文章，吓尿了。

　　当时我虽然结婚了，感情也不错，但是和男人更类似于一起打游戏做任务及现实吃喝的玩伴状态，当时我给他看这些文章，他就说了句没关系的到时候我们去找最好的医生，自费，做麻醉什么的——回想起来他能说出这些知识已经算不错了，但我还是害怕。

　　在某一个休息日的下午，我拉他到了器材店，买了一个跑步机。

　　跑是跑不动的，只能是快走。从每小时4公里（根本步速也不快）开始，慢慢恢复对自己肉体的训练……因为我最终有孩子也在30岁，所以，这第一台跑步机，硬生生的放在卧室里把马达跑坏了才见到我的崽。

　　辛苦了，跑步机。

　　另一个自我准备，就是打磨精神上的孤独承受。

　　有些人会觉得，多一个孩子不是多一个热闹吗，何必练习精神上的孤独承受？不是的，一个在你脑海里，可以和你沟通的成年可靠的子女，和刚刚生出来，啥都不懂只会哭，24小时离不了人的小娃娃完全是两个物种。

　　从备孕到孩子幼儿园（也就是孩子进入自己的社会化）之前，你在工作以外就很难有整块整块分给休闲社交的时间了，如果两个人轮流带倒也还好，但如果在养育过程中又掺杂进老人，或者实质上属于单身生育的妈妈的话，对于时间的掌控主动性会比较差。

　　你的大脑的算力锻炼不足，但精神又经常处于疲惫状态，新手带一个不懂事的孩子让我想到一个战地摄影记者描绘的战争场景：大部分时候，我们只有两种情绪，既恐惧，又无聊。

　　既便如此，肯定是一个人单独带娃最轻松，特别是你自己有把这种孤单时间变成脑洞时间的时候。哪怕有帮手，你们也不要一起带，而是尽量轮流单独带，让一方获得休息。

　　我当时是去看粗浅但有意思的书，然后一边遛娃的时候一边在脑子里写同人或者脑补历史上根本不可能存在的情节，娃不会说话的时候我还给她讲讲我的这些故事，会说话的时候就要锻炼点精神分裂症了，就是一边嘴巴回答她简单的问题，一边脑子里继续写一个同人。

　　总之这三五年的时光，就当自己服了一个兵役吧，这么一想，就好挺一点，毕竟会哭的娃娃可比会炸的炮弹们，可爱多了。

　　有了自己肉体和精神的准备，我们才去考虑，怎么提高和男人交往时的目标判断，和他要出的那份力的讨价还价。

　　先说一个前提，就是自己所有对他人的要求和谈判技巧，都建立在那个男人对你有感情的前提下。不要去强扭一个看起来条件不错，但是对你没啥感情的男人——除非你认为哪怕耗一年时间对簿公堂，拿到抚养金，接下来过几年还去强制执行一次也不算亏。

　　大部分的男人，既不是天使，也不是恶魔，他们就是一个中间态，既没到去母留子的额度，但可能也不知道在生育合作里怎么出力。

　　如果有时间，当然谈几年开放式的恋爱，大家都攒一点钱，然后同居或者结婚一两年再生娃比较稳妥，但真的彼此都是而立之年，打的就是一个短平快，那么就大家把话挑明了，不说虚的，抓一些本质合作。

　　能不能尽快彼此体检，设立共同经济账户，每周末在一方家里度过，分工好家务合作这些，对方如果想不到，你可以提。

　　有些女性会担心，如果自己急着生孩子，是不是会遭遇到男人的压价？还是那句话，男人对于生育本身并不反感，他只是可以逃避生育的压力转移，你早点观察和判断他们的转移承受能力，是值得的。

　　特别是当你自己觉得生育分配方案还算公平的时候，那么就是要用实践来检验真理。

　　没几个男人是真正的铁丁，喜欢你的男人对你表现出愿意一起生孩子，提的要求自己也承受的住的时候，会更积极和有动力一点。毕竟相对来说比较直线条的男人有指令让他们做，做了以后有奖励是他们非常乐于接受的方式——越早进入这样的奖励循环，你的计划完成度就越高。

　　每个人的合作要求可以不一样，我这里就是可以不求对方经济上多富贵，两个人多恩爱，但起码在一起相处的时候不会存心给对方添堵，有一个空间轻松下来，经济上两个人别同时失业，互为备份，劳动力合作上一方烧饭一方洗碗，双休日可以抽一天时间把积累的家务做掉——当然真的有娃以后可能家务的复杂程度要高许多，但有的事情你特别想做，又希望有帮手的话，适当的画饼和从易到难的增加交情，也是完全可以的。

　　最后呢，我还是要大力呼吁一下在劳动力市场上请帮手的重要性，不要总觉得阿姨没有婆婆、妈妈或者自己放心，当然如果你的婆婆或者妈妈真的挺靠谱又积极能帮你带娃那的确是开挂模式，但这其实比找阿姨更可遇而不可求。

　　在有生娃念头的时候，就可以开始学习找阿姨了，毕竟怎么选人用人激励人，包括和阿姨的缘分，也是要时间培养的，从钟点工或者烧饭阿姨开始，价格并不贵，把自己赚的钱花在寻找一个有经验的女性帮助自己度过养育期，是性价比非常高的（起码比花在孩子三四岁抱一大堆兴趣班高多了）。

　　任何人在生活里的重要一课，都是要能赚会花，赚钱很重要，但是花钱情人帮助自己更平缓的度过难关，也非常重要，如果结婚类比于开合伙企业，生娃那绝对是公司业务升级扩张，学会雇人而不是只考虑感情和情怀，反而是降低风险的。

　　当你作为一个社会女性，有了五年十年的工作经历，也有挑战几年内生娃这个高级副本的勇气和计划时，就要学会全盘规划自己的意志力和自信，能花的钱，要培养的感情，可以画的饼，有什么用什么，毫无问题。

　　是的，今天说的不是一个轻松的话题，但生而为人，谁能完全轻松过一生呢？如果你真的有挑战自己的决心，那么从现在开始，磨练自己，相信自己，改变自己——人活一世，草过一秋，让每一个打不死你的经历，都成为让你变的更从容和强大的养分。

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