恋爱与决策：“扎心”的是，大多数人都错在了出发点

　　人们通常认为，做决定要用脑，谈恋爱要走心。毕竟前者靠的是理性，后者靠的是感性，套路都不一样，方法自然也不一样。

　　问题在于，为什么我们绞尽脑汁做的决策却频频出错、费尽心思谈的恋爱却每每失恋，理性和感性纠结了半天，到头来却终究是一场错付？所以究竟是哪个环节不太对劲？

　　事实上，恋爱与决策的套路岂止是不一样，分明是完全对调了好吗？

　　这里有一个特别需要更正的误区，那便是：谈恋爱才要用脑，而做决策更宜走心。

　　恋爱看上去是情感与机缘问题，实则是智谋问题。决策看上去是智谋问题，其实很大程度上是情感与机缘问题。

　　何以见得呢？

　　先来说说恋爱。

　　

　　恋爱这件事，相信绝大多数成年人都经历过。无论你曾经扮演的是追求者还是被追求者、付出者还是被付出者，又或者两者都曾扮演过，你都会发现：用心谈的恋爱，大概率往往都是谈不好的。甚至于你越是用心，你到最后就越是心苦。

　　因为你要么会招人烦，要么会烦别人，无非就是这两种结果——明晃晃的。可偏偏还有那么多人在“走心”的路上前仆后继，完全不知死活。

　　因为大多数人都不曾意识到，用“心”谈恋爱这种做法其实是不对的。首先出发点就错了。

　　一谈到恋爱，我们就会联想到爱情、联想到情感，这是自然而然的事情，更是人的本能反应，故而无可厚非。只不过我们忽略了一件事，那就是将恋爱付诸行动的时候，前面就多了一个“谈”字。

　　“恋爱”可以从心，但“谈恋爱”，得从脑。这当然不是我们常说的“恋爱脑”。因为“恋爱脑”说的就是谈恋爱走心、走情的那拨人。用心谈恋爱才是“恋爱脑”，用脑谈恋爱才是真的用心。若非如此，再好的恋爱，谈着谈着就崩了。

　　要知道，“心”是自然流露，“脑”是从长计议。而一件需要靠“谈”才能实现的事情，你怎么能指望它靠自然流露就能推进和完成呢？

　　既然要“谈”，那就得从长计议，用“脑”去规划、去落实、去推进。譬如怎么合理地去表达自己的好感、展示自己的优点、招架对方的态度和反应、规划双方的未来等等。这都不是单纯依靠个人的一腔热情可以实现的，而是要靠自身的智识去思谋和筹划。

　　这与“心机”无关。

　　

　　然而很多时候、很多人对此大都不以为然，甚至不屑一顾。尤其是在年轻懵懂的时候。许多人往往将需要动用智谋的恋爱方式视为洪水猛兽，认为这必然心态不端、动机不纯。

　　我当然不否认动机不纯的人在恋爱关系中极其常见。但事实上，所谓的“用脑”、“动用智识”，跟我们以为的“心机”、“城府”分明是两码事儿。

　　区别就在于“动机”。

　　在动机纯良的前提下，“用脑”谈恋爱非但不是一件坏事，而且还是非常必要的一件事。

　　放眼望去，你会发现那些终成眷属的，大多数都是善于“用脑”恋爱之人。反之，那些“用心”恋爱的，反倒大都一拍两散了——即便他们一度走入婚姻。

　　为什么？

　　因为“用心”只会落入情感的变幻无序之中，而“用脑”才能在理性的筹算中实现有序和稳定。

　　这在生活中例子不要太多。

　　比如我的大学同学和我的前同事就是两种完全相反的典型。

　　大学同学是一个各方面条件都很出色的姑娘，漂亮、优秀、家境殷实。可一谈恋爱，她整个人就沦陷了。

　　

　　她把自己完全推入一种纯爱的境地，每天只陶醉于恋人的甜蜜互动之中，并热切地演绎和享受着她所憧憬的每一种罗曼蒂克的桥段和剧情。她越来越粘人、越来越情绪化，也开始越来越患得患失。

　　结果没多久，她那一心一意痴恋着的男友就弃她而去，转身跟另一位普普通通的姑娘结了婚。

　　这件事对她打击很大，只可惜她依然执迷不悟，依然时不时地舔舐着过去的旧伤口，然后再一头扎进另一段深沉的感情之中。

　　就这样热情着、失望着、再憧憬着、灰心着，她终于伤心地发现，自己已然把自己折损到了无人问津的境地。

　　而我的前同事可就大不一样了。

　　前同事从外貌到家境，再到学识及专业能力等各方面条件都属中等，但她很善于“谈恋爱”。她告诉我们，自己从看上老公的那一刻起，就已经想好了要怎么把他变成自己的老公。

　　她个性张扬随性，但因为得知老公喜欢文静勤快的女孩，于是便竭力让自己表现得十分温柔乖巧。她去老公宿舍给他洗衣服、一脸崇拜地听他说话、找他的优点夸他，这让原本内向木讷的老公简直心花怒放。

　　此外，考虑到那时候老公上的是国内一流大学，而她上的却是一所普普通通的本科院校，于是她便一鼓作气成功考研，让自己在心态上更稳、更有自信。

　　

　　总之通过诸如此类的种种方法和方案，她最终如愿以偿地嫁给了老公，俩人也过上了其乐融融的小日子。尽管她老公常说当初被她骗了，但幸福感却溢于言表。并且正因为善于“用脑”，现在俩人的生活也是蒸蒸日上。

　　这就是为什么那些一往情深的，总是败给了不期而遇的。区别就在于，一个用心，一个用脑。

　　用心者难免迷惑于心神，被情丝裹挟成一团乱麻，最后只能在精疲力尽中挥剑斩断情丝，彼此相绝于江湖。用脑者则运筹帷幄、步步为营，稳扎稳打地将恋爱推进到自己想要的结果。

　　可见恋爱在“智”而不在“情”。

　　再来说说决策。

　　毫无疑问，决策是一种典型的思维活动，并且还往往是一种复杂的思维活动。所以“用脑”决策自然也就被人们视为天经地义、毋庸置疑。尤其是对于生活中的那些所谓的“大事”，用脑决策更是被认为势在必行。

　　为此，曾有人痛心疾首地表示，生活中太多人只知道在小事上各种筹谋算计，于大事上却不肯用脑思考，以至于多凭感觉冲动行事，可谓捡了芝麻丢了西瓜，实在令人唏嘘。

　　果真如此吗？生活中大事的决策果真是“用脑”比“用感觉”、“靠机缘”更靠谱吗？其实仔细观察琢磨一下，你会发现事实并非如此。

　　

　　举个例子来说吧。很多人常说，要是十年前能在北京囤几套房该多好。但实际上，那些真正拥有好几套房的，又有多少是在深思熟虑、算计到了未来的升值趋势之后下手的呢？这样的人恐怕不是凤毛麟角，也是寥寥无几。

　　反而有些人根本不是出于投资的考量而买了房子，而是全凭心意和偶然。

　　比如童话大王郑渊洁老早就在北京买了十套房。他是在经由高级脑力活动之后做出这样的决策吗？不是的。他当时买房既不是为了住，也不是为了租，更不是为了炒，而是为了存放堆积如山的读者来信——明晃晃的情感动机。尽管结果令人惊叹，但当他作出买房的决定时，却与“用脑”无关。

　　即便他是在预见和考虑到房价变动之后做出的决定，这种“用脑”的方式也不可能同样适用于普罗大众。因为宏大而高级的脑力活动，注定只属于少数人。而普通人才是大多数。

　　而且你发现了吗？很多时候人们在描述那些伟大而明智的决策时，顺带都会用上“要是”这俩字儿。要是当年“下海”就好了、要是99年跟马云干就好了、要是前几年多囤点比特币就好了······为什么要用“要是”呢？因为在所谓的大事面前，所谓的“用脑”，很多时候压根就派不上用场。

　　我们善于总结经验、形成方法论，却向来不愿意承认很多事情的不可预见性，又或者说是偶然性。

　　但纵观历史上诸多大事的发生，又有多少是“用脑”之后的结果呢？还有那些伟大品牌的诞生，又有多少不是出于情感驱使或者偶然的机缘呢？

　　

　　这并不是说用脑不对，而是它很多时候根本没机会派上我们以为的那么大的用场。因为决策这件事很多时候并不是由严密的脑力活动驱使的，而更偏向于个人情感或者机缘的驱使。

　　就像电影《盗梦空间》中，商业大亨企图瓦解竞争对手的公司，但他采用的并不是多么宏大的脑力战术，而是让盗梦高手从父子情感的角度入手，为竞争对手的儿子植入有必要瓦解公司的想法。

　　因为比起精密的计算，真实的情感投入往往才具有更加深远而惊人的能量。

　　这就是为什么人们常说，小事靠理性，大事靠直觉。

　　恋爱是“小事”，所以需要精确，精确才能抵达精准的结果。决策是“大事”，所以需要“模糊”，“模糊”才会产生意想不到的可能。

　　归根结底还是那句话：谈恋爱要用脑，做决策宜走心。

　　END

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