擅长理解他人却不善良，什么是杀伤力翻倍的「黑暗共情者」？

　　策划、撰稿 ? / ? 大霸、卢舫

　　专业支持 ? / ? 花花

　　编辑 ? / ? KY 主创们

　　几天前，朋友到我家留宿，并吐诉了最近正在经历的感情困扰：

　　" 和男朋友恋爱一年多，最初被他的温柔深深吸引。他似乎总能知道我心里在想什么，会非常认真耐心地倾听我的烦恼、难过，理解我并安慰我。能遇到他，觉得很难得，也很幸运。

　　可最近我发现，这样一个有同理心的人，却会在闹矛盾的时候把我伤得很深。

　　我们同居后，他经常完全不和我商量，就把同事、朋友带到家里打游戏。有时明明我们计划好的一起出行的周末，他也会临时安排和其他朋友的局。当我表示不满，他会反过来指责我没有自己的朋友圈、不懂得社交、控制欲强。

　　更过分的是，他还会在争吵时拿最容易刺痛我的话攻击我。那些事我只跟他说过，因为对他的信任和依赖曾让我卸下心防。

　　我不理解，为什么他有时那样温柔，有时却又如此不考虑我的感受，变得冷漠、残忍。面对他，我该怎么办才好呢？"

　　朋友的描述，让我联想到一种人格特质叫做「黑暗共情」（Dark empaths），说的就是这类既天使又魔鬼的矛盾体。在心理学研究中，相比 " 出轨劈腿的渣男 / 女 "，「黑暗共情者」是一群在关系中更为危险的人。

　　今天的文章，我们就跟大家展开聊一聊。

　　关系中的「黑暗共情者」

　　是怎样一群人？

　　「黑暗共情」（Dark empaths）是一个在 2021 年才被提出的术语，用来描述那些既能运用同理心去理解他人的想法和感受，同时又具备了一些消极且有害的人格特质的人。

　　在生活中表现出矛盾的两面性，是 ta 们鲜明的特征。

　　首先，「黑暗共情者」通常披着「迷人」的外壳，具体包括：

　　1. 外向，善于交际

　　黑暗共情者给人留下的印象往往是热情开朗、亲和力很强。一方面，ta 们十分擅于通过表达自己以及给他人提供情绪支持，来增强自己的感染力、吸引力。

　　另一方面，和羞涩、内敛的人相比，ta 们还更乐于讨论热点话题（包括八卦），表现出对新鲜事物的好奇与开放，并敢于亮出自己的立场、观点，从而树立自信、有魄力和富有冒险精神的形象。

　　2. 温暖，善解人意

　　正如开头我朋友所描述的那样，黑暗共情者能够准确察觉到别人情感和情绪需求。

　　而外向开朗的个性和出色的社交技巧，让 ta 们愿意询问和倾听你当下的心事、烦恼，并乐于扮演一个能够提供支持和安慰、让人如沐春风的 " 温暖天使 "。

　　所以，无论是什么类型的社交关系，黑暗共情者总能轻松驾驭。Ta 们不仅在社交关系中讨人喜欢，也更容易被视为亲密关系中的 " 难得的对象 "。

　　然而，就是在迷人外壳的掩护下，ta 们同时携带着暗藏的危险性格向你靠近。

　　「黑暗共情者」不易外露的「黑暗」本性主要体现为：

　　1. 目的性强

　　心理治疗师 Cali Estes 是这样形容黑暗共情者的：「看起来，ta 们爱你，ta 们表现得很好、很完美，但在内心深处，ta 们只想要你的钱，或者其他 ta 认为你能给 ta 的价值。」

　　例如，陪你彻夜长谈，可能是为了吸引你，和你发展性关系；又或者，跟你恋爱，是为了和你同居，借此给自己的生活带来便利和陪伴。

　　总之，ta们的温柔与深情，并不是出于真心，而是与明确的企图挂钩。

　　2. 自私

　　黑暗共情者的自私，往往会在关系发展到一定地步后，碰到利益相关的冲突时暴露。Ta 们会变得异常 " 冷漠 " ——无视你的需求与感受，优先满足自己。

　　这也解释了，为什么我朋友的男友会完全不尊重她的感受，就把外人直接带到家里来，显然，他将自己的社交需求凌驾于我朋友的感受之上。

　　3. 操纵 ta 人

　　和黑暗共情者靠得越近、越久，你越容易被操纵、越容易丢失自我。

　　Ta 们操纵你的方式有很多。比如站在道德制高点谴责你，让自己在争吵时得以立于不败之地；又或者利用某次聊天时你推心置腹袒露的脆弱，去否认、打压你。

　　可怕的是，ta 们往往还会再次表现出温柔的一面，给你洗脑：" 即便你如此不堪，我依然不离不弃。" 这使得你可能会变得更恨自己，却更爱 ta 们。

　　这种操纵总是在潜移默化中完成的，当你反应过来时，ta 早已成了那个占据绝对地位的主导者。

　　「黑暗共情者」

　　是怎样炼成的？

　　1.Ta 们看似有同理心，但实际上只有「认知同理心」

　　人本主义创始人、心理学家 Carl Ransom Rogers（1951）最初提出共情（Empathy）概念时，将其称之为 " 同理心 "，指的是一种能深入他人主观世界，了解他人感受的能力。

　　同理心分为两种类型，它们彼此独立，但也经常协同工作 ( Grant, 2020 ) ——

　　一种为情感同理心（emotional empathy）：指感受和体验到他人情绪，并与之产生情感共鸣的能力。比如，看到别人难过，自己也感到难过。

　　另一种为认知同理心（cognitive empathy）：指通过换位思考和理性分析，了解和捕捉他人想法和感受的能力，与认知能力强相关。

　　两者最大的区别在于，情感同理心能够做到真正的 " 感同身受 "，认知同理心仅强调理解感受，但不会产生相似的情绪。

　　而研究发现，黑暗共情者具备了更强的认知同理心，但情感同理心薄弱。这意味着，ta 们虽然能够站在你的角度考虑问题，却并不会真正 " 痛你所痛，乐你所乐 "。

　　2. 出色的认知同理心，配搭典型的「黑暗三联征」

　　所谓黑暗三联征（Dark triad），是马基雅维利主义、自恋和精神变态这三种令人厌恶的消极人格特质的集合（Paulhus & Williams，2002）。

　　1）马基雅维利主义（Machiavellianism）

　　在人格心理学领域中，其标志性表现主要包括：漠视道德、冷酷无情、擅长欺骗和操纵。冒最小的风险获得最大的利益，是 ta 们的追求。在情感关系中，马基雅维利主义特质高的人，还倾向于 " 伪装深情 "，以诱导对方满足自己的性需要。

　　2）自恋（Narcissism）

　　核心是以自我为中心、过分关注自我需要，并以牺牲他人为代价。自恋者往往看起来谈笑风生、魅力四射、很容易吸引爱慕者。Ta 们对于浪漫爱情的追求，绝大情况下是以满足自己当下的需要为目的，倾向于进度条拉得很快。

　　3）精神变态（Psychopathy）

　　作为一种被认为可以用来诊断反社会人格的预测指标（Harpur et al.，1994），精神变态者多表现为缺乏（情感）共情、易冲动、反复无常、喜欢寻求刺激。面对情感需求，ta 们会过度估计自己的性吸引力，更容易出轨和拥有许多性伴侣。

　　看起来，符合黑暗三联征的人，似乎正因缺少同理心，才会放飞自我地去反社会、欺骗和操纵别人。直到研究者 Heym 在对 991 名被试进行人格测试时发现：除了有 13% 的人表现出典型的黑暗三联征以外，竟还有 19.3% 的人在满足黑暗三联征特质的同时，拥有高（认知）同理心——由此揭晓了黑暗共情者的存在。（值得一提的是，无论是黑暗三联征还是黑暗共情者，都更常在男性身上体现。）

　　当黑暗三联征的邪恶披上了高认知同理心的外衣，正如临床心理学家拉马尼 · 杜尔瓦苏拉博士所言：黑暗共情者实际上可能比冷酷无情的黑暗三联征类型更危险，因为 ta 们可以吸引你靠近——并因此造成更大的伤害。

　　识别「黑暗共情者」

　　要关注这五个细节

　　黑暗共情者的 " 恶 " 的确很隐蔽。不过，迷人的外壳再坚硬，黑暗的本性总会在相处的小细节中渗透出来。为了帮助大家识别关系中的黑暗共情者，我们作了如下梳理——

　　不经意间对你使用恶意幽默（malicious humor）

　　这种恶意幽默，最显著的特点就是利用人的弱点、软肋、秘密，去攻击、贬低、歧视和羞辱对方。它不仅会让被攻击的人感到难过、尴尬和羞愧，也会令旁观者感到不适、压抑。

　　例如，明知你很在意自己的体重，ta 却以开玩笑的口吻说 " 这么胖还吃这么多，也就我愿意要你了。" 当有外人在场，ta 会当众揭你的短来活跃气氛，美名其曰 " 开个玩笑 "。

　　常常对你进行内疚诱导（guilt induction）

　　这是一种隐蔽但常见的情感绑架，核心就是让你觉得你做错了，并因此感到愧疚，进而来操纵你，获得自己想要的结果。

　　比如，为了让你补偿 ta，ta 会扮演一个受害者角色，委屈地说：" 你在外面玩得开心，我一个人孤零零在家等你，饭都没吃。"

　　有时，ta 们也会化身拯救者：" 为了给你买到那个心仪的礼物，我跑了许多地方还托了很多人，花了大价钱就是想哄你开心。"

　　对你采取爱情轰炸（love bombing）

　　爱情轰炸主要指在物质上对你过分慷慨，言语上对你疯狂的褒奖和恭维，行动上渴望事无巨细地了解你，并和你迅速建立亲密关系。一般发生在约会阶段或你们交往初期。

　　之所以这么做，是因为 ta 们希望能在你心里建立起「ta 好爱我、ta 对我真好」的情感纽带。也正是借着这个纽带，ta 们日后可以轻易地控制你们之间的关系，让你越来越无法离开 ta。

　　当 ta 们在你身上再也看不到任何价值时，这种轰炸会突然停止，你会怀疑自己是不是不够好，不然为什么 ta 似乎不像从前那样爱我了。

　　（公众号主页回复关键词「轰炸」，查看更多关于「爱情轰炸」的介绍。）

　　ta 们会在背后散播你的秘密

　　前面也说到，黑暗共情者的同理心有强烈的目的性，ta 们上一秒耐心倾听你的故事、情绪和秘密，下一秒可能就会把这些作为社交货币来使用。

　　哪怕被你发现后，ta 们也会做出虚假的承诺，说下次不会了，然后重新接近你并继续收集你更多的信息，供自己所用。

　　偶尔会表露出低自尊

　　和许多爱的狩猎者一样，黑暗共情者的自我价值感（low self-worth）很低，ta 们深知自己性格的阴暗面，潜意识里认为自己不值得被爱，却也因此想要获得更多的爱。

　　Ta 们可能会在亲密关系中通过自我贬低、自我谴责，比如低声下气地道歉、下跪、扇自己耳光等等来获取你的同情、原谅和爱。当然，最终还是达到对你进一步操纵的效果。

　　遇到「黑暗共情者」

　　你该做些什么？

　　如果你发现自己可能遇到了黑暗共情者，我们首要的建议是快逃。以及，这些能够帮助你免受更多伤害的 tips，请牢记：

　　Tip1：停止暴露你的弱点和情绪，不要期待从对方身上寻求共情

　　你也许已经对黑暗共情者的体贴关怀形成了依赖，但要意识到这种体贴和关怀都是有代价的。你所有的自我暴露，都可能成为 ta 用来控制和操纵你的工具。

　　不妨把心事和知心的朋友分享，写日记也不错，去试着逐渐摆脱对 ta 的倾诉和情感依赖。

　　Tip2：当你感到内疚时要敢于说 " 不 "，以限制 ta 的内疚引导

　　当你因为 ta 的话感到内疚时，记得多提醒自己一句：" 真的是我的错吗？"

　　此外，你要把内心的压抑直接说出来，并强调后果，对其作出限制（Guy, 2013）。比如，你可以告诉 ta：

　　" 在这件事情上，你让我感到很内疚，因此我会想要更顺从你，补偿你。但事实上，这会破坏我们的关系，我不觉得这是长久之计。"

　　" 我想我无法做到始终顺应你的想法和心愿，希望你可以理解。"

　　至少要让 ta 明白，你的内疚感，并不是可以随意利用的。

　　Tip3：建立健康的社会支持系统，在更值得信任的人身上获得认同感

　　当黑暗共情者认为你没有可利用的价值以后，会收回对你关怀和认可，甚至会出轨或消失。这样不稳定的 " 爱 "，最终会让人坠入更深的自我怀疑和不安之中。

　　因此，要保证并呵护好自己的社交圈，不要因为这段亲密关系和朋友、家人疏远。否则，你会在受伤时孤立无援。

　　你还可以积极重拾和探索自己的兴趣爱好，去创造更多机会接触那些和你真正志同道合，认可你、欣赏你的人。

　　Tip4：如果你已经离开了 ta，坚决别再联系

　　分手后还保持联系，很容易让你放松警惕，再次对 ta、对你们的关系抱有浪漫幻想，进而重蹈覆辙。殊不知，离开 ta 是一个重建自我的好机会，你应当牢牢把握住。

　　你可以趁此机会对这段关系进行反思和复盘，去整理和识别 ta 的哪些行为是虚假、恶意的，而你的哪些感受是要纠正和抛弃的。比如，你可以多做 " 自言自语 " 练习：

　　"ta 很渣，温柔只是 ta 的假象。因此，ta 离开我，并不是我不好。" 而 " 我和他在一起感觉自己不值得被爱、我总是感到内疚 ... ... 等等，这些也不是我的错，我应该抛弃 "。

　　当然在这个过程中，你也可以听听别人的看法，获取更多第三方视角来验证。

　　最后，智者不入黑暗的爱河，和大家共勉。

　　正如前文所言，「黑暗共情者」是我们在建立长期稳定的亲密关系时，需要警惕的一种类型。那么，什么样类型的伴侣是更适合你的，也更可能与你发展出一段健康、长久的亲密关系呢？

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　　点点「在看」，远离「黑暗共情者」

　　References：

　　Grant, H. B. ( 2020 ) . Introducing the Dark Empath. Psychology Today.

　　Guy Winch. ( 2013 ) . 7 Ways to Get Out of Guilt Trips. Psychology Today.

　　Harpur, T. J., & Hare, R. D. ( 1994 ) . Assessment of psychopathy as a function of age. Journal of abnormal psychology,103 ( 4 ) , 604.

　　Heym, N., Kibowski, F., Bloxsom, C. A. J. et al. ( 2021 ) . The Dark Empath: Characterising dark traits in the presence of empathy. Personality and Individual Differences, 169 ( 1 ) , 110172.

　　Lori Lawrenz. ( 2022 ) . How to Spot a Dark Empath. PsychCentral.

　　Paulhus, D. L., & Williams, K. M. ( 2002 ) . The dark triad of personality: Narcissism, Machiavellianism, and psychopathy. Journal of research in personality, 36 ( 6 ) , 556-563.

　　Rogers, C. R., & Dorfman, E. ( 1951 ) . Client-centered: Its current practice, implications, and theory. ICON Group International.

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