结婚考量与恋爱考量：压力下的理性选择

　　本周与一个玩的很好朋友聚会，感想非常多啊。

　　首先这个朋友快结婚了，虽然对房子的需求没有那么急切，因为男女双方父母都觉得租房结婚也没有太大问题，年轻人不要有那么大的压力去生活。

　　这还是比较心痛自己孩子的父母，但长期租房也不现实啊，所以需要背负房贷去购买房子。

　　后面又聊了聊他的打算，发现是无底洞啊，是一种长期的现金流压力持续状态存在，这三年要房贷，车贷，一年之后结婚，还有交房之后的装修贷，虽然结婚办酒能回复一下空瘪钱包，光是想想都很压力大到头痛。

　　

　　我在见面的时候，就说你这样，如果没有大机缘的话，很难翻身；他对这个倒是没有否认，还说大多数人，百分之九十五的人生活都是这样过的。

　　虽然这样说，自己收入的一半都在供房贷，还是觉得压力大，我也不能帮助他什么，也只能宽慰他一下，大多数人也是这样。

　　一个普通大学生的前十二年（小学加中学）都在学习，而且出生时间越往后，教育竞赛越夸张，学习压力越大，接触面的狭小，导致认知偏激；

　　而在其大学的时候，也只有大学的时候，是自由的，是有大量时间自己支配的；

　　毕业之后就是工作了，我们97年的还算是赶上了经济发展的尾巴，毕业时的就业形势也没有像现在这样严重；

　　工作之后就是结婚买房生孩子。

　　一个普通大学生压力不大的时候只有大一到大三这三年了，现在想起来他还说了一句，我轻松了三年，够本了。

　　有些人只能轻松三年，像江西的周公子能轻松半辈子，可惜江西周公子是极少数人。

　　我没有感到过压力特别大的事情，但我的大一到大三是我比较自由的一段时间，也算轻松吧。

　　我们不能决定自己的父母，也不能决定自己的小孩，自我决定权比较高的就只有自己的伴侣了，所以这个选择对人的一生都非常重要。

　　信任是基于了解，我身边一个好友他出来玩的话，期间他女朋友要打两个电话给他询问，但是我朋友出来玩，他女朋友也不会经常打电话，双方都是这样。

　　可能我玩得好的朋友都是臭味相投，都不是很喜欢玩乐那种人。

　　我问过他，你为什么想要结婚，他说：“双方父母给的压力比较大”，更重要的是他愿意承担两个人的生活，他觉得自己的女朋友很好了，就算压力这么大，也愿意去背负。

　　我的长辈说过一句话：“只有自己选的，自己做牛做马才不会后悔”，都会遇见矛盾，遇见困难，父母干预比较大的情况下，就容易事后抱怨。

　　大多数人在压力之下，选择接受还是逃避，注意我说的是大多数人，包括男人与女人，女人会在毕业的时候面对生活与工作压力下，重新选择伴侣，这就是大学毕业的时候，也是分手季的原因。

　　而在27，28岁的时候，面对买房装修买车等压力之下，男性选择逃避，这是一些男性选择分手的原因之一。

　　更何况对于女性在其毕业时期，她的价值是最高的，包括生育与颜值，至于气质这玩意，不是大多数人的常态，这个时候女甩男多一点。

　　

　　而男性二十多岁没有社会经验，这些男性会在经历过社会的淘汰之后体现出自己的价值，这种男性是稀少的。

　　在一个男性快三十岁的时候，有稳定工作，有车有房，没有贷款，能让你的生活压力没有那么大的情况下，三十岁的女人又能提供什么价值？皮肤不如年轻人水灵，颜值也没有，最佳生育年龄也没有几年了，毕竟结婚是一件需要耗费时间与精力的事情。

　　毕竟二十出头的女孩子撒娇是可爱，而三十岁的女人对男性撒娇就是做作，当然在爱人面前撒娇都很可爱。

　　三十岁的女人如果想要维持与三十岁条件还不错的男人的婚恋关系的话，只能提供大量的情绪价值，比如对男友社交的干预程度。

　　所以这个社会对所有人都是残酷的，只是残酷的时间点不一样，大多数三十岁还没有结婚的女人，欢迎你们来到残酷的现实世界。

　　有钱人永远能提供大量价值，所以会被大多数人追捧，就像《百万英镑》一样，男主拥有但不能花费百万存款，结果是大多数人无偿提供服务，你有没有钱不重要，他人觉得你有钱才重要。

　　

　　人都愿意跟有钱人做朋友，同样人也愿意跟条件好的人做朋友，做男女朋友。

　　我研究投资三年了，以通过实际的投资产生收益，许多时候投资就是一个拼本钱的游戏，不是你能力的问题，是你的现金流不能支撑到你盈利的时刻。

　　结婚对于大多数普通人来说是只会带来长期现金流的压力，这种压力下想通过投资来实现生活的滋润是不太现实的，你的能力，认知，运气都有，但你的现金流不允许也是白瞎。

　　我从投资领悟到另外一个道理就是人人都不愿持有贬值预期大于增值预期的资产，同样也不愿意维系一段付出大于收益的社交关系，通常环境下叫无效社交，而男女关系上，三十岁的女人被相亲机构拒绝，并且出去相亲也不会有那么多的奶茶了。

　　面对不确定压力大的未来，许多女性会选择分手，这是理性决定，同样面对车房等生活压力，男性选择逃避与富婆，这也是理性决定。

　　女权对道德低下行为的容忍与声援，虽然会在互联网形成一种压力，但当人实际过程中选择也会考虑风险成本。

　　柠檬市场理论就是建立在买卖双方信息高度不对称之下，交易行为（结婚行为）的减少，与买卖双方极致压价。

　　结婚对象的标准与恋爱对象的标准是不一样的，前者需要客观的物质条件做支撑，考虑的生活压力，后者考虑更多的是生存压力，两个人的缘分做支撑。

　　婚姻最重要的双方认为值不值得，毕竟自己选的，后悔也怨不得他人。

　　我很敬佩这个朋友，他不是无知者无畏，他是愿意为了更重要的东西而去承当，这种婚姻才会长久。

　　一个人一般会经历过三到四次经济危机，有些人记性好，在其十岁到二十岁记住新闻中对经济危机现象的描述比如我，有一些人学习好，在大学时代建立很粗糙的宏观经济模型，这两种人会在其二十岁到三十岁的年纪中去验证或者分析自己的逻辑对不对，修正自己的逻辑，然后在其三十岁到四十五的年纪利用经济危机进行抄底，这就是普通人能让自己的生活过好一点的机会。

　　四十五到六十岁的时期，有钱了，心脏也不支持投资。

　　这还是要对经济危机有总结的情况下，对于这个社会一半以上的人来说，他们不会记住这些特征并且利用。

　　人吃小亏，还能起来，一旦吃了大亏，损失过于巨大，使得填补这个错误的时间太多，时间耗费太多就没有机会了。

　　人这一生很长，虽然能经历五到六吃经济周期，但真正能从经济周期中有选择的只有三次，其中一次还需要你建立认知并修正认知，第二次有没有婚姻小孩这种加大投资压力的事物还不一定，第三次你的心脏承受的了吗？

　　婚姻是人生中非常重要得决定，希望各位都有美满得婚姻。