二婚女再婚2年，只为前夫的孩子找个爹，丈夫却不干，为何

　　半路夫妻的痛点，无非就是彼此信任的问题，夫妻是否敞开心扉地谈心，是否愿意有商有量地化解彼此心结，及时处理夫妻的日常生活矛盾。

　　然而，有的半路夫妻，总有一方对出现的问题视而不见听而不闻，让误会积攒成矛盾，甚至不可调和的矛盾。

　　

　　关键问题没有解决，却以埋怨抱怨的心态来对待，甚至强迫对方去接受不乐意的事情，况且是在没有解开心结的前提下进行。

　　01.半路夫妻的心塞对白

　　那接下来，不妨讲述一对半路夫妻与调解员的对白：

　　女方说：“我们已经结婚2年了，但是你一直不肯接受我的孩子。”

　　男方说：“因为她之前有过一段婚姻，我也不是不能接受这个孩子，只是我们一直没有自己的孩子。”

　　女方说：“我把家里照顾得无微不至，他可以说是衣来伸手饭来张口，我不知道他为什么这样对我。”

　　男方说：“她总是抱怨我不去挣钱，其实我就是没有一个奔头，不知道如何去努力。”

　　女方说：“我们也在积极地要个孩子，但是因为我的年龄越来越大，我也希望他可以理解我。”

　　从以上的对话，可以反映了这对半路夫妻的问题错位，流露出各自的诉求点不同。

　　

　　02.问题错位，各自诉求点不同

　　女方的想法：要求现任丈夫接纳她前任的孩子，努力挣钱养家糊口，至于要个孩子非她所乐意，顾及要孩子的风险。

　　男方的想法：连自己都没有个血缘的孩子，不甘心去接纳她前任的孩子；生活没有个奔头，失去努力挣钱养家糊口的方向。

　　这对半路夫妻各自诉求点不同，就产生系列夫妻感情问题。

　　妻子在纠结着现任丈夫还没有接纳前任孩子的问题，视为夫妻矛盾的重点，却没有真正考虑现任丈夫的真实想法。

　　站在一个孩子母亲的角度上

　　首先去考虑前任孩子的问题，这是份母爱的表现。为了减缓离婚后给孩子带来的伤害，她渴求现任丈夫弥补那份所谓的父爱。

　　然而，这半路夫妻都结婚2年了，妻子不理解现任丈夫为什么一直不接纳前任的孩子，而现任丈夫想要个孩子，却不能如愿。

　　

　　两人就僵持在各自先后的问题上，其实现任丈夫是不乐意去接纳她前任的孩子。

　　这可看出当初之所以组合了家庭，现任丈夫碍于当时的现实自身条件的劣势，不得已而屈尊。

　　站在现任丈夫的角度上

　　在他心里，觉得妻子曾经是结过婚的，自降身价，难免产生过嫌弃的念头，只是压抑着，没有真正地敞开心扉去接纳她。

　　这才有了后来的内心不甘，更不可能视前任的孩子为己出，想要接纳她前任孩子的条件，就是先给他生个孩子，反之其他就免谈。

　　他满心的不甘，内心不平衡，觉得自己都没有孩子，凭啥去替别人抚养孩子。

　　结婚了2年，他感觉自己成为这个家的局外人，似乎与自己没有多大关联，就更不会有什么上进心，于是就不会对这组合的家庭没有什么尽心尽力。

　　

　　03.一个抱怨，一个埋怨

　　尽管同在一个屋檐下，两人凑合在一起过，都没有家的感觉。

　　家的定义，往往是有妻儿的地方，才称之为家。

　　可这个男人觉得，连个自己血缘的孩子都没有，又凭什么去接纳她前任的孩子？

　　这也解释得通，他不乐意去接纳别人的孩子，本来就是介意对方的孩子。当初为了成个家，他不情不愿地低头而妥协了。

　　这个妻子呢，她一味在抱怨现任丈夫不去努力挣钱，却没有去找原因。

　　她觉得为这个家付出了很多，心里愤愤不平，产生负面情绪：没有功劳，也有苦劳。

　　在家里，她看不惯现任丈夫的懒惰，尤其是那种衣来伸手饭来张口的生活状态。

　　问题是现任丈夫却在反思自己，是在为谁而努力。

　　他的生活没有了奔头，于是处于颓废状态。自我迷失的过程中，他找不到努力挣钱的方向，失去了生活的动力。

　　

　　因此，这半路夫妻相互折腾，各自身心疲惫，在于没有理顺问题的关键，并且没有及时去解决问题。

　　身为女人，她本身需要清楚这组合家庭，需要个孩子来维系。但问题是她忽略现任丈夫的感受，不重视现任丈夫的关键问题。

　　反而能拖则拖，她却以自身岁数大的缘故，消淡现任丈夫要孩子的决心。

　　反倒要现任丈夫理解自己目前的状况，说难听一点，就不打算为现任丈夫生孩子，却还想要现任丈夫去接纳前任的孩子，视为己出。

　　这半路夫妻，还想持续走下去，不妨先理顺问题的关键：满足现任丈夫的心愿，后面的一切就迎刃而解。