开水浇头、铁钳拔牙！6岁女童惨遭亲妈虐待，网友震怒：判死刑

　　这两天看了一个让我痛到失语的新闻。

　　以至于收集素材的时候，看一眼哭一次，写下这篇文章的时候手还在颤抖。

　　有些人披着人皮，内里却是恶魔。

　　18年12月，6岁女孩童童（化名）的爸爸妈妈离婚，虽然童童判给了妈妈抚养，但一直是爸爸在带。

　　直到今年1月，爸爸因为工作才把孩子托付给妈妈照顾。

　　而妈妈和新找的男友就是这么照顾童童的：

　　滚烫的热水直接从头顶上浇下来，烫下一块块皮

　　用钳子硬生生拔掉孩子的牙齿，命令她不许扔，直接吞进肚子里

　　捏住孩子的嘴，用打火机去烧，直到烧没了上唇

　　五厘米的钢针，一根根整个钉进孩子的大腿

　　跪搓衣板、只给吃猫粮...

　　但凡是一个有同理心的正常人，看见这种场面都会颤抖不止，更别说做了。我们很难想象，一个亲妈居然能对孩子下这种狠手，而且持续了三个月之久！

　　

　　

　　直到他们借口烫伤把只剩一口气的童童送到医院治疗，医生看出了不对劲暗示孩子姥姥报警，这些让人齿冷的虐待才被披露出来。

　　

　　

　　而童童在经历这些折磨的时候，仍然怀着善意，她柔软的心里想的一直是"不能让姥姥姥爷也受伤害"。

　　

　　孩子出生的时候就是一张白纸，全看父母怎么教育。有人写下温暖的文字，有人却不惜狠心撕碎他。

　　我不敢去想，那些看似阳光明媚的日子里，童童经历过多少次来自最亲之人的毒打？长大后，这些经历又会给她带来多大阴影？

　　并不是每一个生了孩子的人都能被称为母亲。童童妈妈在做下这些恶行的时候，就已经失去了为人母的权力。

　　虽然爸爸也有一定责任，这几个月里他如果能看看孩子，或许可以早一点把童童救出苦海。只是他可能也没想到，前妻能变得如此恶毒...

　　在姥姥说要报警的时候，她还在大言不惭地威胁：

　　

　　可据了解，之前童童妈妈虽然不够关心孩子，却没有过殴打行为。直到交了新男友之后，才性情大变，甚至狠下心亲手把孩子推进痛苦的深渊。

　　而男友是一个刚刑满释放的抢劫犯，更重要的是，从对童童惨无人道的虐待来看，他还是一个典型的反社会人格，这种人格很容易发展成潜在杀手。

　　这让我联想到之前震惊全国的杭州杀妻案：同样是重组家庭，同样是平时伪装得很好的潜在杀手。

　　痛过哭过之后我开始思考：是不是还有很多已经在危险中的人却不知道自己面对着什么？

　　毕竟就像这个虐待孩子的男人，邻居是这么评价他的：

　　

　　看到这里，你是不是已经开始恐慌自己的伴侣也有潜在的危险人格了？

　　别怕，且不说这类人只是少数，更重要的是，我们可以通过很多蛛丝马迹辨别出这类人，提前远离危险。

　　在辨别危险人格的时候注意以下五个方面：

　　

　　极端程度

　　拥有危险人格的人，首先在心智上就很容易判断——他们通常都非常极端。

　　他们认为这个世界不是好就是坏，不存在灰色的缓冲带。所以他们平时会表现得很好，可一旦事情超出了他们的预想，他们就无法面对，甚至产生一些极端行为。

　　即使是出门忘带钥匙这种小事，也会让他们暴跳如雷。他们不想承认自己的无能，就会把这些脱离轨道的错误，统统都怪在亲近的人身上。

　　有时候你很难真正因为他对你的伤害而离开，因为极端的人他也会不惜牺牲自己的利益甚至尊严来获取你的原谅，就像很多家暴男在打完老婆之后可以马上跪下说对不起。

　　如果你以为这就是重视你的表现，那就大错特错了，他会把自己的"牺牲"全部算在你的头上，留着下一次用更狠的伤害来报复。

　　自恋水平

　　婴儿对世界是没有客观认知的，他们会觉得世界就是我，我就是世界，我能看的人都属于我，我只要招招手就能得到我想要的东西。这时他们的自恋是"我就是神，我拥有一切，我主宰一切。"

　　而成人的自恋是，我知道我很优秀，但我也知道世界上还有别的优秀的人，我尊重他人的存在，我也能认识到自己的缺点。

　　而危险人格的自恋水平还停留在婴儿阶段，和你在一起之后甚至就在他喜欢上你的那一刻，他就把你划归成了他的"所有物"，所以你经常能在他身上感觉到不被尊重和控制。不管让你帮他做什么，他用的都是理所当然的态度，在双方未来大事的抉择上他也不会问你的意见独自决定。他希望你远离自己的圈子依赖他，或者直接通过精神控制的方式让你慢慢只能依赖他。

　　一旦你想离开，他就会产生毁了你的想法。

　　支持资源

　　支持资源指的就是，在面对挫折时能够帮助度过难关的支撑。不管是稳定的人际圈子、温暖有爱的家人还是爱好和事业，都可以成为一个人的支持资源。

　　但一个拥有潜在危险人格的人，他很可能只有很少的支持资源甚至没有。这种情况下他的心冰冷无助，就很容易通过伤害他人的不良方式转嫁自己身上的痛苦。

　　防御机制

　　每个人面对痛苦的方式都不同，大部分普通人走在下坡路上的时候总有一天可以往上爬：失恋了难过一段时间，但没关系，还能找到更好的；失业了迷茫一段时间，但生活还得继续，还是要动起来去努力。实在受不了，大不了和朋友吐槽，听听歌跑跑步，总会好起来的。

　　可危险人格面对痛苦，会在下坡路上一滑到底，他们很难用积极的方式去对待痛苦，这几种想法会一直萦绕在他们的脑海中：

　　"只要我不承认，我就没有失败"

　　"动漫我的不幸都是世界的错，我身边的人总在伤害我"

　　"我才不会改，我要逼你改变来迁就我"

　　共情能力

　　说到共情能力，我突然想到了前段时间引起热议的杀母猫事件，这种面对弱小生物的痛苦毫无怜悯之心甚至感到快意的人，就严重缺乏共情能力，属于高危人群。

　　人天生就具有"物伤其类"的情绪，即看见伤害多少会联想到自身，从而感受到和被伤者一样的情绪和痛苦。

　　但危险人格缺乏共情能力，小方面来说，他没法在你想依靠的时候感同身受，会经常漠视拒绝你；大方面来说，他一旦动手打过你，感受到了暴力行为中的快感，就很容易暴力成瘾。

　　作为一个专业咨询师，我写这些是希望每个人都能在爱人之前先学会保护自己和身边的人，而不是挑起恐婚情绪，如果你的伴侣只符合一两条，程度也不重，就不用太矫枉过正。但如果很多条都符合，我的建议是及时止损同时寻求身边人的帮助。

　　当然，我们说童童妈妈找的男人是反社会人格，不是给童童妈妈洗白，她自己身上也存在很大的问题。

　　我曾咨询过一些在家暴中长大的来访者，他们很多都说过类似的话：

　　"本来爸爸打我和妈妈，我很心疼妈妈。但是不知道从什么时候开始，妈妈也像爸爸一样开始打我，有时候我反抗爸爸，妈妈还会阻止我，她说你别惹他就没事了。"

　　童童妈妈和这些母亲，真的很像。

　　她们身上都有着某些共性，比如：

　　＞心理依赖度高，被动人格，总是想找一个人为自己的人生的不幸负责。

　　＞一旦进入感情，就会把对方当自己的天，潜意识里认为离开他自己就不能活。

　　＞自卑、讨好型人格，只要对方一生气，立马就会反思自己是不是做错了。

　　＞懦弱、屈从，在传统环境下长大，从不认为自己有反抗丈夫的本事。

　　＞没有谋生手段，或者有谋生手段但不是能带来价值感的工作。

　　＞在丈夫的打压辱骂下，彻底失去反抗能力，选择和丈夫站在统一战线，把孩子当成让自己不幸的敌人，用伤害孩子来获得丈夫的认同。

　　童童妈妈被男友精神控制：

　　

　　我们都听过爱人先爱己这句话，看了童童的遭遇，我突然对这句话有了更深的感悟。

　　"爱己"不仅是要爱自己，还要认同自己的力量，找到自己的价值，为需要守护的人负责。"爱己"是要在和另一半凑成一个整体之前，自己先成为一个能抗能打的"独立完整的人"。

　　不要做一个"受害者"，更不要被无能无助支配，把自己从一个"受害者"变成"迫害者"去伤害比自己更弱小的人。

　　最后，痛苦中唯一让人欣慰的是，童童爸爸现在辞了工作专心照顾童童，各界人士也纷纷伸出援手，童童已经脱离了苦海。虽然需要长期的心理干预，但不难预见未来的光明。

　　可在我们没有看见的黑暗里，又有多少个"童童"呢？

　　心理测试：测试你分手后复合的概率

　　分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

　　1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

　　是 5分

　　否，全部删除了 0分

　　2. 你们分手的原因是什么？

　　客观原因，家里不同意 1分

　　异地恋，没有未来 2分

　　TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

　　有第三者介入我们的感情 4分

　　我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

　　我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

　　3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

　　一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分

　　感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分

　　强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分

　　感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

　　4．在表达一件事情上，你更看重

　　说话表述的精确程度 3分

　　说话给对方感受到的强烈印象 5分

　　说出的话周围的人是否感到舒服 6分

　　说出的话所能达到的最终目标 4分

　　5. 你认为自己的情感上的基本特点

　　情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分

　　自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分

　　一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

　　感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分

　　6. 你曾经挽回过前任吗？

　　挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分

　　没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分

　　挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分

　　试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

　　7. 与对方交往中，你更倾向于

　　思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

　　恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分

　　现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

　　8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

　　我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

　　我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分

　　因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

　　9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

　　彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分

　　我会等TA主动认错 4分

　　我受不了一直吵架，我会主动求和 3分

　　冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分

　　10. 在相处中，你是那个带领者吗？

　　我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

　　我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

　　11. TA与父母亲的关系如何？

　　单亲，缺少母爱或父爱 4分

　　与父母关系一般，不常想念 2分

　　与父母相处融洽，和谐有爱 6分

　　关系极差，内心创伤很大 5分

　　与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

　　12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

　　是的，TA完全是 3分

　　不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

　　不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

　　13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

　　喜剧类 5分

　　惊悚类 2分

　　悲剧类 3分

　　14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

　　是的，太难熬了 5分

　　完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分

　　可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

　　15. 你们分手多长时间了？

　　一个月之内 6分

　　三个月之内 5分

　　三个月以上，一年之内 3分

　　一年以上 1分

　　16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

　　有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分

　　有但是不会联系，点赞之交 3分

　　没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

　　17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

　　我们吵得很凶，至今没有和解 1分

　　我们是和平分手 3分

　　18. 你们之间是否出现过第三者

　　从没有，我们是感情内部问题 6分

　　以前有过，我原谅了TA出轨 5分

　　我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分

　　我出轨被发现 4分

　　19. 你们有过结婚的打算吗?

　　没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

　　有结婚打算，没有见过家长 4分

　　已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

　　20. 什么地步下你才会彻底死心？

　　TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

　　我是不会死心的 6分

　　我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分

　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。