你为什么会被三人行？因为你没看懂男人这一个软肋，轻松应对

　　

　　“你们想分开，想留下都行，但是别让我选”。

　　你有没有见过这种奇葩的出轨男人？

　　明明是自己出轨，到头来自己不承担一点责任，变成是“老婆先放弃也行，小三先放弃也行，但是你不要让我选，谁让我选，我就冷落谁。”

　　这样的人真的把很多想挽回的原配，折磨的透透的，接受不了三人行，但是好像自己一说，对方就开始跑，

　　这样的男人心里到底是怎么想的？该怎么拿捏他呢？

　　选择在某些方面来说意味着“我要去选，做主，要承担责任”。

　　对这种男人来说，让他在两个人之间选择，意味着他需要对其中一方狠心，让他狠心的话，他下不去手。

　　看上去他好像很心软，谁也不舍得伤害似的，但其实，他只是没办法为「自己以前的行为」负责任。

　　我们之前就遇到这样一位案主，她老公就出轨了，被发现之后，跟小三那边一直在撒谎说“自己提了离婚，在处理离婚但事情了”，给小三希望，而在她这边，是一直为家里忙前忙后的做事，但是只字不提回归，亦或是离婚的事。

　　很长一段时间这个男人都是两边平衡的状态，但只要有一方，不管是老婆还是小三，有情绪，希望他赶快处理这些事情的时候，这个男人就会往另一个人身边靠近。

　　

　　他之所以会逃开，是因为这样的处理是在要求他去面对他说过的谎，犯下的错，骗过的人，要他承认自己是一个坏人，是不够好的。

　　他其实最不能面对的是这个部分，无法承担这个部分的责任。

　　这个部分也往往是他容易出轨的一个根本原因，因为他的内心本来就是弱的，没能量的，所以在关系中但凡感受到一些压力，又不会处理的时候，他就会用向外求，找其他支撑的方式来处理。

　　就像是一棵藤，他只会依附，这棵树不行，就找下一棵，但自己却一直站不住。

　　对于这样的男人来讲，谁更容易去质问他“你为什么要骗我？为什么要这么对我？”，更容易去让他去承担责任，他就会更回避谁。而谁更容易去帮他去“补漏洞”，托底式的解决问题，他可能就会更容易偏向谁。

　　这也就是拿捏这个男人的关键点。

　　有人可能觉得，这个男人都这样了，要他干嘛？离了得了呗。

　　这样的男人当然是可以不要的，但前提是，你有没有这个能力不要他，或者在不要他之后，你有没有力量去处理后面的事情。

　　其实往往在这样三人行的状态里面，不光这个男人是弱的，这个妻子本身也是弱的。

　　对这位妻子来说，她既做不到放弃，但也没办法让自己选择。

　　如果你想让自己强大到这个状态，打破这种选择困难的局面，可以私信求助我们。

　　这也是很多妻子会卡住的地方，因为对方是那个犯错的人，而你是那个受伤的人，所以你会希望对方可以承担起来，可以做决定，弥补你。

　　你希望对方是真心做决定要回到你身边的，换句话来说“我希望你来爱我”。可这个时候，对方太弱了，你等不到他的那个强大。

　　有的人在等的时候，可能心灰意冷的选择放手了，结束这段关系了。

　　但这个时候，往往关系的问题，依旧还在延续。

　　

　　因为你不是那个强大状态走的，这个时候，虽然男人会直接接受，觉得你做什么决定都可以，但也就是这样的被动选择，会让你后面的生活一直在被“叨扰”。

　　我们前面也讲，这个男人承担不起来责任，所以你们离婚的责任，他会反扣到小三头上，对小三产生不满，对你产生愧疚。

　　听到这里的时候，可能还好，但是再往下，他会因为这些愧疚，没办法和你撇清关系，持续性的和你产生蛛丝马迹的牵扯，

　　比如说给孩子送个东西，给家里帮个忙，觉得就算离了婚，也可以做朋友，也可以对你好，再过分一些的话，可能为了产生联系而跟你产生其他的冲突或者争吵。

　　那个时候，你就会感觉，即便离了婚，生活里似乎都充斥着这个男人，就像之前遇到一个学员，和老公已经离了两年半，还在为离婚分的那些东西的签字，拉扯不断，让她自己不断被消耗，被影响生活。

　　所以如果真的想维护关系，或者说，希望对方可以来弥补，就需要你自己先给自己找到支撑和托底的人或者力量，让自己足够强大，足够坚定，同时也需要你会利用我们前面说的关键点。

　　其他剧

　　我们前面讲，不翻旧账，而是在“补漏洞”，这个男人就会很容易被把控。

　　但很多妻子最常做的一件事情就是，在质问：“你为什么要这么做？你什么时候能断？你是不是真的爱上他了？你是不是真的想要放弃我了？”

　　这些质问的背后，其实每一句都是希望从对方那里得到一些回应和安抚，可往往这样追着问的过程，是在不断把对方的错误摆在他眼前，让他在回忆过去。

　　你们都在一起回忆过去的痛苦了，哪还有足够的精力和能量来处理现在的问题。

　　所以，如果想要处理问题，最重要的是，过去的那个帐“不算了”。

　　这个“不算了”不是说需要你忍气吞声，好像那些没发生过一样，而是，不去提事情，而是强化正向的部分。

　　举个简单的例子：

　　提事情的方式就会是，妻子一直在问“你是不是真心要离？是不是不想要这个家了？是不是要抛弃我们？”。

　　这个提问，是妻子在拿那个事情谈自己心理的感受，表达自己的害怕和受伤，但在男人那就会变成“要开始算后账了，要开始想以前了，我怎么回答，对你来说都是痛苦，对我来说也都是痛苦”，于是除了沉默，就没有其他的方式了。

　　

　　但是如果我们换一种，用“强化”的方式来说的话，就会是：

　　“我想到那个时候你有想过要跟我离婚，放弃这个家，我心里到现在都很不踏实，我觉得我对你没那么重要，我心里很受伤，很恐慌，现在你的心里还会想要放弃我吗？我在你心里，还有那么重要吗？”

　　这就变成是，我在用过去的事情重新表达我现在的需求和感受，重新建立链接，这个情况下，对方是有出口的，他有着力点，知道自己当下是可以做些什么的。

　　同时，你的感受也是有传递过去的，如果只是停留在事情里，就会变成，你在推着他承认那些过去的既定事实，都已经是事实了，再去询问，对你们的关系除了伤害，没办法带来其他的。

　　所以，回到我们前面说的，如果你真的想处理这段关系的问题，不管是留下挽回，还是转身离开，都需要你学会“用过去的事情，为现在的需求垫底”，这样既可以让对方承担，又可以让自己想要的被看到，有机会被满足。

　　——END——

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