那些自杀的人是怎么想的呢？

　　鲁迅称佛教东来时有几位高僧译经传道，道士们一面改编佛经创建“道经”，道经用来攻佛经，一面又用了难以描述的方法对付僧人。明清以来, 凡秘密结社、号召愚众、为乱一时者, 多有道教意味。

　　说真的，很羡慕那些计划着如何自杀，组团聊着各种千奇百怪自杀方法的小天使们。他们可以毫不犹豫，无牵无挂地计划如何赴死，真的太幸福啦！但于我而言就是奢望。我可以随时准备死去，如果可以的话。无数次幻想抛弃所有因素只有两个选择，不管另一边是什么，一定要有一个选择是死亡，我立马毫不犹豫地选择死亡。

　　可我不能，我从小的教育，学识，告诉我，我背负着的道德的枷锁，告诉我，“我的命不是我自己的，是父母的，如果我死去就是对他们的不孝，就是死，我也要把所有都还清，卖掉器官也好，计划意外死亡也好，总要偿还他们对我的养育之恩，我的死亡会给他们带去流言蜚语，会让他们亏损，如果没死成，就会招来无数此生我最厌恶的谩骂，而且，我还没有能力偿还他们的养育之恩……所有的所有，都是怕他们受到影响，怕我没能力赔偿。”这些他们不会知道，他们仍然在说我不孝，我最讨厌他们说我不孝，如果我不孝，我早就在这十几岁的年纪远走他乡，异国他乡也是好的，客死异乡我也不在乎，能走多远就走多远，再也不回来。如果我不孝，能自私一点，我早就解脱了。如果我不孝，就不会恨铁不成钢，苦口婆心地劝着不懂事的弟弟不要再让妈妈伤心生气了。如果我……如果我可以只想着自己，自私自利，自由洒脱，如果，如果，就好了。可我不能任性，从小到大的教育不允许我任性自私，如果一旦想这样，我就会有强烈的负罪感，愧疚感。即便如此，他们仍旧一直一直在说我不负责任，不孝，懒惰，愚蠢，不关心家人，是的我必须去笑脸相迎地关爱家人，必须好好学习才不辜负他们的钱财与精力……学习也好，生活也好，人际交往也好，我都不想去维持，好累哦，我清清楚楚的明白每一个笑容灿烂都是我的躯壳下意识地发出。把我自己骗下去。提不起劲来，总是突然间的亢奋又突然间失去所有兴致，循环往复，无趣又无感。但是太累了哈哈哈哈

　　我感觉不到爱，但我知道他们是爱我的，毕竟大家都说父母爱自己的孩子，我真心知道他们会是爱我的，因为我是他们的孩子。但是抱歉，我感觉不到，是我五感麻木了，不是因为他们。我知道他们都很辛苦，我很心疼他们，也觉得很对不起他们，我太垃圾了，太没用了，辜负了他们太多期望，满心愧疚，可我无法提起精神，可我还是好累。万事万物，于我毫无意义，毫无兴致。

　　但我不能肆意决定自己的命运，因为他们就是我的道德枷锁，不能对不起他们。就连我随意一句还是早点逝世的好，她会生气嫌恶的说我是不是不想负责想偷懒去受生活的苦了。是的我是想偷懒，我好懒好懒的，什么事的不想做，什么话都不想说，对任何事毫无兴趣，即使有兴趣的，也抵不过对死亡的向往。

　　我感觉不到快乐，可是我的躯壳可以表现得快乐。还可以表现出很多其它情绪，让我看起来像个正常人，可以悲哀地明白世上没有任何人真正了解我，我甚至清清楚楚感受到没有人爱我，他们的爱，仅因为我是他们的孩子，这是伦理上的爱，不是真正的爱我自己。想想也是，连我自己都不爱自己，没办法去爱，也不想爱，或许也有爱，能让自己像个正常人活着就已经是对自己最大的爱意了。实在是，太累了啊哈哈。

　　希望不久以后，在死亡以后，我的ft可以长成这样哈哈哈

　　以上原回答

　　想想应该发一发自己一些不为人知的想法，不然，或许至死都无人知晓，那些我在肮脏不堪的泥泞里打滚时苟延残喘，狼狈不堪的模样吧。这应该算是我存在过的证据吧哈哈哈

　　5.27

　　以前一直以为自己在外人面前是开朗活泼的，可那是好久以前的事了，如今家人都说我死气沉沉。可能他们不知道，连我也差点忘了，我从小，即使是照片里四五岁时的样子，整个人就在散发着忧郁的气息了啊。后来，或许短暂遗忘了什么，中间也快乐过几年。后来，那种感觉又回来了，我再也无法逃脱，也早已习惯了。他们只是说我怎么总是死气沉沉，却看不到我的痛苦。算了，我也不想让他们知道我心里埋藏的所有阴暗。只想早早逝世，永远消失。最好是意外，还能赔点钱，我也不至于太愧疚，毕竟他们从小就以所谓的道德束缚住了我这漫长十八年。是的，十八年于我来说也太长了，我还是被这种道德感困着，或许至死都无法挣脱。

　　5.24

　　讽刺的是，当他说头疼时，就立马带去医院拍CT。而我说了好几年的头疼，却只有敷衍的一句“怎么之前爸爸在的时候叫他带你去看看”“等你爸爸回来了带你去看看。”“等放假（有时间）带你去看看……诸如此类我听了不下十几遍。算了，无所谓了。反正也死不了，如果死了最好。

　　可笑的是，我的不舒服就是借口，就是活该或者干脆不闻不问。他稍微咳一声就立马嘘寒问暖买药看病。我说的话，那些渴望得到回应的话，总是不在意、不搭理，不耐烦。他随口的问题，却能得到认真回应，乐意回答。我从小做到大的家务事，没有人表扬过我，没有人奖励过我。可他偶尔做一次就又是夸又是奖。我不做家务事就是懒，他不做就是没办法、叫不动他。

　　于我呢，是随便应付。于他，是事事回应。所以我再也不想说我的事，再也无法说出我的感想。于他们而言，因为不理解，因为不在意，因为不耐烦，因为嫌麻烦，因为无意义。

　　没人会明白的，他们不知道头痛和窒息接踵而至的感受，不会知道时不时全身发热拼命冒汗快要被闷死的溺水般的难受，不会知道从小学开始就曾反复消失又浮现存在过我身上的无数道刀疤，两条手臂从上到下都被割开过的丑陋，再不然就是快要撞到没知觉的脑袋也缓解不了的头痛。记忆力无限下降，失眠，嗜睡随着年龄的增长越来越明显，越来越严重。情绪越来越不受控制，随时都在崩溃暴发的边缘。如果不能伤害自己，就只会让别人受伤。我会恶语相向，控制不住地像个精神病患者般大喊大叫，摔、砸、丢一切我能碰到的东西。我克制着，我压抑着，我是个废物。

　　在外和在家我可以是两个极端，要么沉默、假装友好，扯着嘴角微笑，大笑，好累。要么被一点小事点燃理智，疯狂不止。我尽全力地让我在外面、面对那么多人的时候能像个正常人一样，假装无事发生，假装按部就班，假装自己快乐。有时候分不清是真是假，就能把自己骗下去，可能几个小时，几天、几个星期，那时候连我自己都认为我应该是个正常人，可每天的头疼总在提醒着我，看，你还是这样，还是这样懒惰，还是如此丑陋，还是一无是处。有时候或许我能轻松忽略这种痛但事实是大部分的时候，我还是好痛，好痛好痛，痛到我心脏都在突突狂跳。耳鸣也要吵死了。

　　忘不了，那一次用刀片用力那么一划，我的皮肉就这么啪一下，绽开了。我当时懵了一瞬，心里想，完了完了，要被发现我不想被人知道的事了。很慌，在犹豫，要不要求救，要不干脆就让血流干净吧。可一想到.这是别人家，死人了不好。

　　想着要不要自己去医院，可是没钱，不想让他们知道，不然就完了。甚至想打电话给爷爷奶奶借钱自己去医院,想想还是算了。他们什么也不懂，而且在老家，赶不过来。最后还是打给了刚下楼的妈，其实在血肉绽开、鲜血喷流而出的那瞬间，我的脑海、眼前已经开始闪现过往一切了。那一刻，我是想就这么死去就好了。

　　其实划开的前一刻我还是想着划在像往常一样的位置—手臂上。想想挺后悔，为什么不是在手腕上而是在手臂上。十分后悔。可能那时没想死去，只想如往常一般发泄，可用力过猛，不然根本划了以后好了连疤都不会留，这是我这么多年的经验。

　　可当我眼前浮现过往的时候，那一刻，我想，死亡是快乐的，我是向往的。就那一刻，我竟有片刻欢愉。但是责任与负罪感将我拉回现实，只有冰冷的鲜血与狰狞的血口。残酷，冷漠、残忍、悲哀。

　　无人知晓，永远不会有人知道我的痛苦，没人能救我。

　　或许我的宿命就是在熵增中快乐死亡。其实快不快乐无所谓，毕竟我早已感受不到了，但死亡或许就快乐了吧。

　　11.25

　　作为艺术生即将联考了，最近情绪又不受控制了

　　跟妈妈吵了一架，已经不想再说什么了，我知道他们赚钱不容易，学艺术的费用也是越积越多，曾经突然支持我的父亲也已经逐渐显露不耐烦，后悔的迹象。我很庆幸曾经在一瞬他突然的放松态度以至于我得到了机会。我本来也对所有事提不起兴趣，但是我最终还是为了他们选择强打精神改变命运，改变他们的。因为父亲希望我将来有个好工作赚了钱养他，他现实得很。我于他而言是个投资，所以他不断强调把握机会，否则这些花费在我身上的东西就没有意义，如果没有成绩不如就直接放弃，不要浪费时间，趁早打工减轻家里负担。他总是能把每句话都说得直戳我的心窝，既是现实又是事实。

　　他做的事我永远不会原谅。厉害就厉害在他觉得他能对他做过的所有事都问心无愧。真的恶心，可笑。说实话，我早看透了，他在我心里的形象早已腐烂不堪。我只能更加感觉到他的虚伪，自私，贪婪。没想到有一天我会用这些词来形容自己的父亲。可把我变成如今模样的，也有他的大部分功劳。我只能跟他礼貌如普通朋友的那样相处了。假装还对他敬爱有加真的好累。他已经跟我说好了，大学以后支付一年还是一学期的学费，以后剩下的靠自己赚了。我不可置否，我早知道他会如此，就像我想让他来看看我，他会说等你成绩好了我才可能来看你，因为怕丢脸。就像我说考完试可不可以过来接我回家，他说如果你考得好我就去接，不然我嫌丢人。也知道他不想再负担了。而且我也成年了，要是在国外，早可以搬出去住了。

　　我从来就是一个不敢有欲望，却还充满亏欠感的人。真的很讨厌自知之明这个词，但是我曾把它运用得淋漓尽致。手上的疤时不时的抽搐与疼痛，头疼得感觉快炸了与令人窒息的耳鸣一直都在，无时无刻的困顿感让我觉得要是可以直接睡到世界末日就好咯。

　　讨厌道德绑架讨厌自以为是讨厌自作多情

　　羡慕那些奋力求救的人啊，我没有那个勇气，也不想被救。我幸福不了，希望我的好朋友替我幸福吧。

　　常常在想，如果能活过二十岁以后，就要赚很多很多钱 为什么呢 因为我得不到爱，也无法感受到爱。