18成年人心酸（真好累）

　　我出生在一个普通家庭，家里比其他小孩较好。出生时候六月份大时候我被父母送到姑姑家里，姑姑和姑父对我一直很好像亲生。

　　姑父家里我没有被打过，不轮我做什么坏事气到姑父他也舍不得打下手?自己在唉声叹气。我过最快乐日子，可惜我二岁时候父母回来了接我去城里生活，我一真在哭。那时候我的父母和陌生人一样让我感觉到害怕。

　　走的时候姑父流下泪眼，我不懂我也想明白，我只有害怕我想是离开过的不好。我来陌生地方一直跟父母睡觉，他们离开让呆一个地方我很害怕。我只有他们了夜里睡在床我一直尿床，刚时沒有说我什么。但是每晚都会尿床。父母和是崩溃精神上好到那里，他们受不了打我一顿。从那时候开始只要尿床都打我一顿让我长记性。

　　（这事刚始我感觉到害怕和无助，让我完掉这件记忆犹新。我想起来时候我眼睛涩痛流泪我控制不住我自己，在我的记忆封存。我想起真的很痛苦我一直没有告诉任何人）

　　我很快到幼儿园里我那时候穿我讨厌衣服全部男孩穿剩衣服，这些衣服过一段时候。父母给我买漂亮衣服，那些旧被父母扔掉了（那时候父母认为孩子衣服剩钱，才让我穿表哥剩下不要衣服。那时候别人家大人说我家里大人想要男孩子不想要我。当时我不懂我就原话给父母说，父母什么也没有说只是红了眼睛跟我说：“他们乱说，我们只是你让穿男孩衣服的玩玩过几天，我们过几天换新衣服好不好。”（我那是过一点也不好后来家里条件好了第一件就我第一个买新服。生下弟弟妹妹时候，因父母认为我陪他吃苦一直对比弟弟妹妹好很和多也没偏心不伦我做从任做，他们心里任我只小孩性。我就那时候放任我和偏心我让感觉小时候不好和现在可能他们觉愧疚我）

　　一直到上小学和初中，我学习一直很不好成绩也倒教排名，他们只是唉声叹气不骂我也不打我只是买好吃给“没有关系，不好就不好”从那时候我就没有被父母打了可能他们觉我那一样比我去学不来放弃我成绩（那是我真很开心，但上学校让我很头疼上个学就让我玩的开心有好朋友像混混一样，逃学不上课过很开心）可能只学渣觉得吧，我父母知道后什么也没有说给我铺好路让我出社会能轻松点。

　　后来读职校，我专课是幼师我学习我从来学的东西。让我觉得很新鲜，在那里过的很开心让度过不样日子，让我学会很新技能从笨到会。我刚时实习用1000块钱我过很满足，那时对我来真很开心和我同学去吃大餐。后来实习结束舍不告别那里（从什么不懂变了不一样被城里大人教会什么服务他人做什么回报真好累，从什么刚时对充满希望暗淡下来没有前快乐）

　　我希望不想我这样痛苦，真好累。我真到18岁我要刚始学人际关系、养活自己。我父母让我努力去学习争取工资高一点。回想我经历真很一般没有真没有什么，（算了我干活养我自己说怎么了多唉！自己加油一点）