成年人的崩溃与治愈

　　写这篇文章的目的是记录这一晚上情绪从逐渐崩溃、彻底崩溃，再到瞬间被治愈、逐渐开心，这样一个复杂而又高效的过程。

　　事发其实并不突然，大概从高考前三个月说起（如今毕业两年），我尽量简述。? 高考前三个月的某一天，我知道了一个在当时尤为震惊堪称噩耗的消息:那个在我心里很重要的认识了六年的朋友兼两年同班同学甚至同桌的女孩，失联了。我指的是，与我失去了联系。? 她突然不来上课了，我的电话和微信都被她拉黑。我无法联系到她。我第一反应是慌，不夸张的说，是魂不守舍。后来班主任找我谈话，我才知道她去了封闭补习学校强训。班主任的原话是希望最后三个月我也能抓紧，不要耽误了自己。? 于是，三个月我啥也没想一心备考，才勉强考了个刚升二本的学校。 高考结束后，我就像一根绷直太久的橡皮筋，突然从中间断裂。本就有轻度焦虑的我，犯病了且更加严重，从那个时候暗无天日的日子就经常伴随我。

　　我承认，是我自己的想法和心态问题，让我把同学之间的友情看得过重甚至变态了。所以我该承受的，必须自己承受。? ? 我一直在服用西药和做心理咨询，后来的大学四年，还算开心。而正是这种开心，几乎毁了我自己。我可真是爱惜自己，因为这颗并不健康的心，我替自己拒绝了很多机会，比如大一下学期换专业的事。如果我当初换了师范专业，我现在应该已经考上了编制在某所公校任职，过着朝九晚五的生活，体验着喜欢的授课育人工作，享受着该有的补贴福利假期……显然，没有如果。? 再比如，趁着大学闲暇没有实习，没有提前找到喜欢的行业，没有规划，导致毕业后竟然去做了客服。? 之后就是辞职，报班考公务员，考公失败，找工作最终定了一家教育机构，上班四个月后，又辞职，然后疫情爆发又在家备考公务员，又没考上，现在又在找工作。? ? 感受一下这一言难尽的经历……

　　可能是我焦虑症的经历，让我的心态想法发展到一个新的阶段，就是不给自己找事儿，能少想就少想，但听起来好像就叫“逃避”？我不知道。? 正是这种心理，让我的工作经历一塌糊涂，没有章法，看不出我的目标和职业规划。? ? 最近流行一个词叫“网抑云”，然后我今天也明白，我想的并不少，只是顾忌家人朋友，所以当晚上一个人躺在床上时，各种思绪便不受控制的倾巢而出了，比如今天。今天之前，本身我就被找工作的事压的有点喘不过气了。然后晚上突然想到上一份教育机构的工作没给我开离职证明，而且上上一份客服工作的离职证明我也没从教育机构取回（当时很蠢，很傻，啥也不懂。笃定不会再接触客服行业，所以离职证明也没用。）。 而我现在在找工作，大部分公司都会要离职证明的。 我傻眼了。紧接着，更傻眼的是，我试图去联系给我办离职的人事，看能否写个证明，或起码把上上一份工作的离职证明给我，结果她已经辞职了。这就意味着，我去公司他们可能会推卸责任，我很难要到我之前的离职证明，更别提出具证明了。

　　这件事，让我从逐渐崩溃到彻底崩溃。加之跟前同事聊天说到我的工作经历，她表现出的惊讶和无法理解甚至替我可惜的态度，让我更加有挫败感。于是，我就崩溃了，心里堵的要死，头也很痛。大晚上，情绪没有宣泄的出口，只能憋着。

　　打开微信，在通讯录来回翻，终究是没有打开任何一个人的页面。我很想倾诉，想要安慰但我不能。越是亲近的人，越无从说起，因为小心翼翼，生怕我的负能量传染到他们，伤了我们之间的感情。是的，我好像还是和十年前一样的德性，在感情尤其是友情这方面，看得太重，或者是，不会权衡？

　　当我打开朋友圈，看到一个认识一年我很喜欢但没怎么交流的姑娘，她的一条动态，她说“网抑云开始了”。我有感而发顺势评论了一句“在抑郁的边缘徘徊”，然后她回复我的评论也好，主动在微信找我发的文字也好，每一句，都让我泪奔。我本来憋着怎么都释放不出来，她的一句话让我瞬间泪奔。我心里暖的无法用言语来形容，那种窝心，很少有，而且好像每次都是不熟悉的甚至陌生人带给我的。 我留存的聊天记录

　　于是，就是跟她之间一段短暂的谈话，我不敢说我被彻底治愈了，但在此刻，我是开心的，由衷的开心和幸福。我很幸运，认识了这样一个女孩。我有一种强烈的冲动，那就是等我稳定下来，我要去找她，我想跟她成为好朋友，而不只是微信网友??

　　最后升华一下主题？其实，自己的事大部分时候只能靠自己解决，千万不要想着依赖别人。安全感一定要自己给自己，才是真实而踏实的。我不会气馁，不会一味地否定自己了，我要勇敢走出这一步，动起来才有转机，停下只是等死。

　　今天就到这里，已经快两点了，晚安各位??