爱情与婚姻心得体会十篇

　　爱情与婚姻心得体会篇1

　　虽然，自然性关系是婚姻的一个必要环节，没有这一环节，婚姻就不完整、不完美。但是，单纯的自然性关系就如同只有地基而不是房子一样，还是极不健全的婚姻，而且是近乎动物式的结合，是没有爱情的动物式的欲求，而不是真正的人的婚姻[4](260)。黑格尔批驳道：“以前，特别是大多数关于自然法的著述，只是从肉体方面，从婚姻的自然属性方面来看待婚姻，因此，它只被看成一种性的关系，而通向婚姻的其他规定的每一条路，一直都被阻塞着。”[1](177)这种仅从人与其它哺乳动物共有的自然属性来考察婚姻，以婚姻只是纯粹的男女个体与个体之间的自然肉体关系、性关系的婚姻观，把人降格为动物，把婚姻中人的两性关系降格为动物式的性本能冲动，而没有从人的社会属性来认识性关系与婚姻，是非常浅薄的，必然导致婚姻偶然、任意与不稳定、不牢固。黑格尔认为，尽管婚姻是两性的结合，以两性关系为生理基础，但人在这种两性的自然结合中，各自否定自身而成为一个统一体，并同意为那个统一体而抛弃自己自然的和单个的人格，赋予其内在的爱的规定性，使两性关系超越了动物的自然冲动而升华为具有伦理精神本性的属人的爱情。

　　民事契约是婚姻作为实体性存在的必要环节，它以法的形式对婚姻关系予以实体性确认，并明示双方一定的独立意志与所有权的放弃，同时承担相应的婚姻责任与义务，使婚姻成为现实。但不能把婚姻仅仅理解为一种无精神的民事契约。黑格尔指出：“至于把婚姻理解为仅仅是民事契约，这种在康德那里也能看到的观念，同样是粗鲁的，因为根据这种观念，双方彼此任意地以个人为订约的对象，婚姻也就降格为按照契约而互相利用的形式。”[1](177)“就其实质基础而言，婚姻不是契约关系，因为婚姻恰恰是这样的东西，即它从契约的观点、从当事人在他们单一性中是独立的人格这一观点出发来扬弃这个观点。由于双方人格的同一化，家庭成为一个人，而其成员则成为偶性。”[1](179)婚姻作为一种实体性存在，虽需要契约形式的介入，但黑格尔认为，婚姻不能归结为民事契约。因为民事契约是建立在个体当事人“单一物”的任意、经济理性基础之上的，出于双方各自的功利考量，相互利用，有利则随意约定，无利则任意解除；而不是从伦理关系、婚姻家庭义务出发，没有了伦理的内容和爱的精神内核，使婚姻成为“原子式”“没有精神”的“集合并列”，无法建构起伦理性、实体性的婚姻。因而，婚姻的实质不在于外部契约，而在于内在的精神、爱情。婚姻的基础是爱，爱的本质就是你在对方身上看到了自己或自己的理想，渴望与其合为一体。黑格尔认为，所谓“爱”，“一般来说，就是意识到我和别一个人的统一，使我不专为自己而孤立起来；相反地，我只有抛弃我独立的存在，并且知道自己是同别一个人以及别一个人同自己之间的统一，才获得我的自我意识”。“爱是精神对自身统一的感觉”。[1](175)“爱”的本质规定就是自我与别一个人的统一，就是“不独立”，就是对各自“单一性”的“独立人格”加以扬弃，就是在自我与别一个人的统一中获得和确证自己。爱扬弃个别性，造就统一性、实体性。但“爱”所建立的统一性，是通过感觉，通过情绪完成的，是自然的。

　　尽管爱是缔造伦理和伦理实体的基础，却是有局限性的，必须对其进行扬弃超越。[5](344346)黑格尔将缔结婚姻关系的当事人双方的特殊爱慕看得尤为重要，反对将财产、门第、政治目的等外在因素纳入婚姻选择视阈，反对使婚姻成为图谋其他目的的手段。但黑格尔对主观爱的肯定并不是绝对的，反对将婚姻仅仅建立在爱的基础上，注重爱的合理性限度。他批驳道：“认为婚姻仅仅建立在爱的基础上。爱既是感觉，所以在一切方面都容许偶然性，而这正是伦理性的东西所不应采取的形态。”[1](177)因此，“婚姻当事人的爱情关系，是婚姻关系的内核。但是，又不能仅仅把爱作为婚姻关系的全部内涵，至少在人们的文化教养与伦理水准还不足以单独维持这种两性关系的时候。爱本身是一种感觉，具有一定的偶然性与任意性。”[6](106)这种任意的、偶然性的、纯主观的爱若不能以统一为目的，与婚姻家庭义务相结合；若没有其伦理性的规定，没有得到理性的法的确认和约束，具有法的意义，就不具有客观性，就不能扬弃个别性，无法建构起伦理性、实体性、精神性、普遍性的婚姻。在黑格尔的法哲学体系下，作为直接的、实体性伦理关系的婚姻不仅仅单纯指两性的自然属性方面的关系，不仅仅单纯指任性的、裸的民事契约关系，也不仅仅是一种抽象的主观爱，而是“具有法的意义的伦理性的爱”，“这样就可以消除爱中一切倏忽即逝的、反复无常的和裸主观的因素”。[1](177)这是总结了历史上婚姻观的片面性所做出的比较全面的规定。

　　一、婚姻伦理的确认及神圣性的彰显

　　婚姻伦理要通过庄严神圣的婚礼仪式进行确认并彰显其神圣性，婚礼仪式是婚姻伦理精神的定在，是男女双方完成婚姻的重要一环，只有经过这一庄严神圣的时刻，明确意识并公开承诺摆脱爱的任性、偶然性、个别性，获得亲朋好友及相关团体的普遍认可，把夫妇的结合确认为伦理性的东西，方才构成正式结婚和婚姻实体性的现实。黑格尔说：“只有举行了这种仪式之后，夫妇的结合在伦理上才告成立，因为在举行仪式时所使用的符号，即语言，是精神的东西中最富于精神的定在，从而使实体性的东西得以完成。”[1](180)“缔结婚姻本身即婚礼把这种结合的本质明示和确认为一种伦理性的东西，凌驾于感觉和特殊倾向等偶然的东西之上。”[1](181)通过婚礼，男女双方“共同建立一个新的伦理实体，两个独立的个体合二为一，不独立不孤立，成为‘整个的个体’。借助婚礼，婚姻双方获得社会伦理秩序的接纳和认可，获得亲朋好友的祝福和认同”。“借助婚礼，婚姻双方完成社会伦理角色和伦理关系的转换，赋予双方新的婚姻伦理责任；借助婚礼，强化婚姻伦理法则，彰显婚姻伦理秩序，在婚姻双方内心深处烙下深刻的伦理印记，增强婚姻伦理的实体感、敬重感和敬畏感，接受婚姻伦理的制约，个体行为升华为伦理行为，个人成为家庭成员，构建和谐的婚姻伦理实体”。[7]因此，尽管婚礼仪式本身只是一种社会文化符号，但它赋予婚姻以神圣性和庄重感，承载着重要内容。且“往往有着深刻的伦理价值：它们既是获得世俗合法化的方式，更是以一种严肃、庄重、隆重的方式表明一种伦理关系及其相应责任的确立，表明当事人对此的庄重承诺”。[8](411)

　　二、婚姻伦理以一夫一妻制为绝对原则

　　婚姻以爱为基础，爱的本质规定就是自我与别一个人的统一，就是“不独立”，就是对各自“单一性”的“独立人格”加以扬弃，就是在自我与别一个人的统一中获得和确证自己。在此统一体中，“人格具有排他性，你把对方当作自己，在对方身上看到自己，你只能是在一个人身上，而不能同时在好几个人身上看到自己，这是具有排他性的。”[9](217)因而婚姻不可能出于双方爱慕之外的其他某种考虑而委身于其他异性，应严格遵循婚姻双方相互爱慕、人格平等的道德要求，全身心地、排他性地相互委身。“抛弃自己自然的和单个的人格”而投入到那个“我不是我”的婚姻统一体中，享有各自的权利，履行各自的义务，绝对排斥其他异性的参与，使婚姻具有排他性、单一性和神圣性。并且，通过庄严神圣的婚礼仪式以彰显婚姻伦理的排他性、单一性和神圣性。黑格尔指出，“大家都理会到必须等待,以俟时机的到来,并且每个人只能把他的爱情用在一个特定人身上。”[1](178)“婚姻本质上是一夫一妻制，因为置身在这个关系中并委身于这个关系的，乃是人格，是直接的排他的单一性。因此，只有从这种人格全心全意的相互委身中，才能产生婚姻关系的真理性和真挚性。”[1](183)而蓄妾与婚姻不同，它主要是满足男人单方面的性需求，违背了婚姻双方性生活的平等原则，也违背了双方人格平等的道德要求，不能产生婚姻关系的“真理性和真挚性”。黑格尔强调：“婚姻和蓄妾不同。蓄妾主要是满足自然冲动，而这在婚姻却是次要的。因此，在婚姻中提到性的事件，不会脸红害臊，而在非婚姻关系中就会引起羞怯。”[1](179)因此，“婚姻的真谛不在自然冲动的满足，而在婚姻伦理精神的认同与回归。一夫一妻制婚姻是婚姻伦理精神的理想范型，为婚姻伦理精神的实现提供制度保障。”[7](5559)

　　三、婚姻不应该离异并且应使离异难以实现

　　婚姻以一夫一妻制为绝对原则，以爱为规定，从实质上说，它是排他的、单一性的、神圣的和不可离异的。但由于婚姻以爱为基础，而爱是感觉和感情的东西，具有偶然性，婚姻便包含着离异的可能性。但经过神圣的婚礼仪式确认和彰显的神圣的婚姻以义务、责任和理性为精神纽带，承载着重要的伦理内容，有着深刻的伦理价值。因而它不应该离异并且应使之难以实现，也就是说，不能因婚姻具有离异的可能而放任离异，而听凭任性，婚姻的离异只能通过伦理性的权威来决定，立法者应审慎地对待离婚问题。黑格尔指出：“婚姻本身应视为不能离异的，因为婚姻的目的是伦理性的，它是那样的崇高，以致其他一切都对它显得无能为力，而且受它支配。”[1](179180)“因为婚姻所依存的只是主观的、偶然性的感觉，所以它是可以离异的。又因为婚姻是伦理性的东西，所以离婚不能听凭任性来决定，而只能通过伦理性的权威来决定，不论是教堂或法院都好。”[1](190)

　　四、黑格尔婚姻伦理观的当代启示

　　尽管黑格尔的婚姻伦理观中存在一些消极落后因素，诸如对妇女地位一定程度的贬低，对父母安排子女婚姻大事合理性的绝对肯定，以及把婚姻看作是完全排斥经济基础的纯精神的、伦理的体现，这是其客观唯心主义世界观在婚姻伦理观上的必然体现，是对剥削阶级社会婚姻关系的一种粉饰。这些婚姻伦理观中的消极落后因素具有一定的时代、阶级局限性，但黑格尔婚姻伦理观中的合理内核对树立正确的婚姻伦理观，解决当前婚姻领域中出现的种种问题，建构和谐的婚姻家庭仍有着积极的启示。

　　其一，对解决当前爱与婚姻相分离问题有积极启示。当前，尚不完善的市场经济和非全面发展的现代化所带来的消极影响不可避免地侵入了婚恋关系这块神圣的领地，引起人们婚恋行为和婚恋观念的变化。在一部分人的心目中，无论是有爱无婚姻还是无爱有婚姻都不违背婚姻道德。他们认为爱并非一定要指向婚姻，以婚姻为归宿；爱也不再是婚姻天经地义的基础，爱与婚姻可以分离。许多人以物欲享受、世俗功利作为他们缔结婚姻的首要考虑，物质代替了精神，功利代替了伦理。他们以所谓的“白、富、美”或“高、富、帅”的择偶标准为时尚，这种实用、功利、浅薄的婚姻观念和行为把婚姻的大厦建立在松软的沙滩上，不仅有悖于婚姻道德，也是极不牢靠的，极其危险的，不可能获得真正的幸福。一些人奉行“只求曾经拥有，不求天长地久”的人生信条，相爱不以婚姻为目的和归宿，这本无可厚非，但其中也有人借此搞“婚外情”，理应受到道德的谴责甚至是法律的追究。黑格尔将缔结婚姻关系的当事人双方的特殊爱慕看得尤为重要，反对将财产、门第、政治目的等外在因素纳入婚姻选择视阈，反对使婚姻成为图谋其他目的的手段；并将爱统一于、服从于婚姻家庭整体、实体，以婚姻家庭整体、实体为目的，实现爱与婚姻的统一。这对我们当今思考爱与婚姻的关系，解决爱与婚姻相分离问题有积极启示。

　　其二，对解决当前性与爱相分离问题有积极启示。当今，一些人为了寻求感官刺激，满足本能的望；或为了从中获取不义之财，鼓吹性自由、性解放，造成性与爱相分离。他们不以两情相悦、两性相爱为条件，仅为了满足一己之、物欲，，搞所谓的“”；或者在恋爱的初级阶段提前品尝性滋味，这都造成了人的性关系动物化。尽管性是婚姻的自然、生理基础，但有人将其绝对化，把婚姻仅仅看成是自然的性关系，性与爱相分离。黑格尔反对这种仅从人与其它哺乳动物共有的自然属性来考察婚姻，以婚姻只是纯粹的自然肉体关系、性关系的婚姻观，把人降格为动物，把婚姻中人的两性关系降格为动物式的性本能冲动，而没有从人的社会属性来认识性关系与婚姻，是非常浅薄的，必然导致婚姻偶然、任意与不稳定。黑格尔认为，尽管婚姻是两性的结合，以两性关系为生理基础，但人在这种两性的自然结合中，各自否定自身而成为一个统一体，并同意为那个统一体而抛弃自己自然的和单个的人格，赋予其内在的爱的规定性，使两性关系超越了动物的自然冲动而升华为具有伦理精神本性的属人的爱情。这一性与爱相统一的观点对于纠正性、爱分离的观念，消除性、爱分离的现象、问题具有积极启示。

　　其三，对解决当前婚姻神圣性的丧失有积极启示。婚姻是神圣的，其神圣性体现在缔结婚姻的审慎性和婚礼仪式的庄重性；体现在维持婚姻的责任性和对于离婚的谨慎性。然而，当今许多人视“闪婚”“网婚”“试婚”为时尚，实质上是视婚姻为儿戏。从表面看，也许“试婚”正是对缔结婚姻持审慎态度的表现，试验效果不好可以不结婚。但“试婚”含有游戏的成份，不受法的约束和保护，“试婚”期间，双方容易因权责不明而产生纠纷，给一方或双方造成伤害。婚姻是神圣的，一旦缔结就应该精心呵护，容不得背叛和第三者插足，具有专一性和排他性。朝秦暮楚、朝三暮四、喜新厌旧、见异思迁是对爱情婚姻的亵渎。然而一些人以性格不合、爱的感觉消失、缺少激情和浪漫为由，随意转移爱的对象，搞“婚外情”，还大言不惭地吹嘘“家里红旗不倒，外面红旗飘飘”，对婚姻采取轻率放荡和不负责任的态度。还有人随着身份地位的变化、名利欲望的膨胀，借口婚姻自由和追求高质量婚姻的权利，置对方、子女感受、家庭责任、婚姻道德于不顾，轻率离婚，造成婚姻家庭破裂。黑格尔强调婚姻的神圣性，认为婚姻伦理的神圣要通过庄严神圣的婚礼仪式进行确认和彰显，只有经过婚礼这一庄严神圣的时刻，明确意识并公开承诺摆脱爱的任性、偶然性、个别性，获得亲朋好友及相关团体的普遍认可，把夫妇的结合确认为伦理性的东西，方才构成正式结婚和婚姻实体性的现实。由于通过婚礼仪式得以确认、彰显的婚姻是神圣的，因而需要双方尽心尽责，精心养护。并且认为，不能因婚姻具有离异的可能而放任离异。这一强调婚姻神圣性的观念对于维护婚姻的神圣性和稳定性，对于建构和谐的婚姻家庭关系具有重要意义和积极启示。

　　爱情与婚姻心得体会篇2

　　什么是婚姻?片子启示，婚姻是亲情和爱情的结合体。无论婚前多么轰轰烈烈的爱情都会在婚姻生活中淡出，取而代之的是亲情，尽管在爱情淡去的过程中挣扎、阻挠，仍旧阻挡不了它的逝去，所以，与其在它逝去的过程中伤心、绝望，不如欣然面对亲情的到来。

　　婚姻中的两个人不可能一直保持亲密关系。婚姻中的爱情夹杂着许多亲情，而不仅仅是两个人的事情。一个人理想地认为靠爱情、激情、新鲜感来维持婚姻，那么他所能经历的就只能是反复的结婚离婚。这也像是恋爱中的人，遇见心动的人，激情澎湃的时候爱得天翻地覆，可激情退去后呢?当遇到另一个让你激情澎湃的人的时候呢?抛弃旧爱么?也许现实生活中很多人都在这样做着。因为恋爱中的人不需要彼此负责，也许婚姻的优势就是对彼此多了一份责任。

　　爱情是婚姻的前提，但不是基础。因为爱情很脆弱，会有一天突然消失，而婚姻则是建立在双方的家庭和血缘关系基础上的，婚姻需要坚持。男主角李亚鹏说的一句话：“婚姻并不单单是两个人的事情，婚姻是你们家、我们家，你的同事、我的朋友等两个人社会关系的总和。”一旦走入围城，婚姻就不简单是两个人的事情。

　　在家庭亲情关系日益淡薄、日渐疏离的今天，血缘亲情正在遭受着前所未有的腐蚀和退化，血缘的力量正在被现代社会普遍蔓延的利益至上的价值观所扭曲。放眼城乡，无数老人独居空巢的现象，一方面彰显着经济发展带来的住房条件的改善，而另一方面，昭示着社会道德意识滑坡的危机和惨状。是时候重提血缘的神圣，呼唤血缘亲情的回归了。

　　爱情与婚姻心得体会篇3

　　关键词：婚姻 家庭 婚姻家庭观 文化差异

　　中图分类号： H319 文献标识码： A 文章编号：1672-1578（2014）10-0011-02

　　1 中国婚姻家庭观

　　1.1 传统婚姻家庭观

　　西汉时期戴德，戴圣著《礼记?昏义》，其中对婚姻是这样描述的：“昏礼者，合二姓之好，上以事宗庙， 而下以继后世也，故君子重之。”[1]意思就是，要结婚的两个人是结两个不同姓家族之好，上要对得起祖宗，下要传宗接代，因此要结婚的人都非常谨慎的对待之。在中国传统婚姻观念中，婚姻不是两个人的事，而是两个家庭之间的事，同时有“父母命不可违”，故婚姻就成了“父母之命”；在古代，繁衍后代、强大家族、提高家族声望是男女结婚最主要的目的，故婚姻就要求“门当户对”。尤其是在古代，穷家公子爱上富家小姐都会遭到极力反对与阻挠，不会得到父母的许可，贫寒女子嫁到富贵家族顶多也只能入侧室或当个妾。因为男子要娶的不仅仅是妻子，而是完成对整个家族的义务和责任；同样女子要嫁的不是某男子一个人，而是嫁的这个男人以及他的家族甚至与他相关的所有社会关系。

　　中国传统道德观念把“男尊女卑”、“夫为妻纲”视为天经地义的真理，自然而然在的家庭关系上就体现出来极度的男女不平等，主张的是“三从四德”中的“……既嫁从夫……”，“男主外，女主内”。传统的中国家庭里，一般是丈夫在外劳作，妻子在家孝敬公婆、相夫教子、洗衣做饭；通常情况下，丈夫是一家之主，妻子对丈夫要言听计从，必须服从于丈夫的意志和权威，妻子只能处于从属和附属地位。在中国封建社会，家长专制，公婆对媳妇不满意，丈夫随时就得休掉妻子，或丈夫对妻子不满意，他也可以一封休书休掉妻子。《天仙配》的歌词“……你（丈夫）耕田来我（妻子）织布；我（丈夫）挑水来你（妻子）浇园……”就是中国传统家庭模式的写照。

　　1.2现代婚姻家庭观

　　随着社会、经济、政治、文化的发展与进步，国与国之间交流与往来的频繁给中国传统婚姻观带来了很大的影响。在如今的中国，婚姻的主要目的发生了根本变化，年轻男女结婚不再带有强烈的家族使命感，不再是以纯粹的传宗接代、扩大家族亲属同盟为目的。当代中国社会，要结婚的男女认为婚姻中最重要的最基础的因素就是双方是否相爱。但是传统婚姻观念也影响着现代男女的择偶观，年轻男女在选择时依然要看对方的家庭背景，要求门当户对，要看经济基础，还要看对方的学历知识水平。在某种意义上来说，现代婚姻观是对传统婚姻观进一步拓展或者扭曲，有的是良性发展，有的反之。比如，现代男女追求双方的志趣相投、性格相似、性格互补等，这些可以为是为以后婚姻的和谐与幸福奠定一定的基础和保障； 但也有现代男女追求“高富帅”、“白富美”，过渡崇尚物质、金钱与表面的东西，完全扭曲了中国传统婚姻观。

　　社会在进步，思想也越来越开放，现代中国家庭夫妻双方地位相对趋于平等，丈夫和妻子都可以在外谋职，寻求工作，互相尊重，共同抚养子女，共同担当对家庭的义务和责任。随着人们物质条件和生活水平的提高，有一些女性退出职场回归到家庭成为全职太太，全身心地投入家庭，开始相夫教子。这受到很多现代女性的羡慕。这难道不是对传统的家庭模式的回归吗？然而，传统的家庭观依然根深蒂固，男人是家庭的顶梁柱，承担着家庭生活的主要经济责任。如果妻子在外工作打拼，养活一家老小，丈夫没有工作在家当全职丈夫，这却被认为是“吃软饭”，遭到很多人的鄙视！这又为何？这一切都有着深层的原因。在家庭财产方面，更多的是共同拥有，共同支配。男女结婚成立家庭以后，尤其是当他们的孩子出生以后，孩子是整个家庭的事，不仅仅是夫妻双方的事，夫妻二人均在外工作，通常情况下，都是夫妻双方父母帮助照顾孩子，在孩子成人后甚至结婚后，父母一般也希望或要求子女与其同住。父母抚养子女，同时也是养儿防老。中国法律也明确规定父母有抚养子女的义务，子女必须得赡养父母。

　　2 西方婚姻家庭观

　　西方人在婚姻方面，他们思想开放、情感浪漫、权利自由。在西方，年轻男女在选择另一半时更看重的是“趣味相投”、“两情相悦”，而很少看重对方的家庭背景、教育程度等。对西方人来说，婚姻的基础是爱情，爱情的归宿是婚姻，婚姻是年轻男女自己个人的事，走进婚姻，步入家庭的目的是为了让相爱的人能长相厮守，是为了更好享受爱情的刺激与快乐。当然，在西方，婚姻与道德无关，每个人都有权利自由选择婚姻伴侣，选择与自己真正喜欢的人结婚，组建家庭，婚姻中的男女双方若发现他们现存的婚姻不适合自己，或者已经没有了爱情，都有全权利再选择，他们也不会谴责另一方。因此，西方人在选择另一半时，他们注重的是感情，而不是所谓的家庭背景，经济基础、长相身高、家族声望。

　　在人类社会早期，生产力低下，男子主要从事繁重的体力劳动，女子由于体力不支主要专事家务，因而在家庭环境中，妻子对丈夫的从属关系也就产生了，丈夫处于绝对的主导和支配地位。19世纪的工业革命让很多妇女走出家庭获得了工作的机会，随着经济地位和社会关系的增大，在家庭中两性地位也开始趋于平等。在美国，社会的进步与20世纪的女权运动再一次影响了男女双方的婚姻家庭观，个人主义的价值观被赋予新的内容，夫妻双方都更加尊重个人的存在， 他们在财产分配上更强调财产归属，婚姻关系存在，在经济和财产方面，双方实行AA制，以体现夫妻平等。

　　在西方，家庭结构伴随着工业革命的到来的而发生了变革，从曾经的延伸家庭转变为核心家庭，核心家庭强调的是夫妻双方和孩子。对夫妻双方而言，生儿育女是自己个人的事，一般孩子出生后都是夫妻双方独自照顾和抚养孩子，夫妻抚养孩子并不是为了养儿防老，他们从小就培养孩子的独立意识，当孩子满18岁后，子女就开始独立，无论是上学还是工作，他们都选择独立居住，开始创建他们自己的核心家庭。在西方国家，法律规定：父母必须抚养子女，但却没有明确规定：子女必须赡养父母。因此子女成家后独立居住，也很少出现家庭成员之家的矛盾，尤其是“婆媳矛盾”。

　　3 中方婚姻家庭观的影响因素

　　3.1宗教影响不同

　　在中国，由于受儒家思想的影响和制约，中国传统婚姻的目的主要是传宗接代，壮大家族，扩大亲属同盟，而不是为了真正的爱情。此外，中国古代的社会家长制度和包办婚姻的长期影响，子女婚姻乃“父母之命”，子女婚姻须经父母许可方可进行。第三，父权思想的影响。中国古代社会一个典型的父权社会，在家庭生活里，父亲和丈夫处于家庭的主导地位，是绝对权威，作为女性只能顺从，而不能反抗；丈夫可以“三妻四妾”，而妻子必须“忠贞不二”。

　　西方人大多数信奉的是基督教，基督教影响着人们的诸多方面，婚姻家庭观也毫无例外。《圣经》里有这样一个故事直接影响西方人的婚姻家庭观，亚当和夏娃在洪水泛滥逃难时只带的是自己的子女，故事中根本没有提及父母。西方的核心家庭就是夫妻和孩子，在夫妻双方认为，孩子就是上帝赐予他们的礼物，他们有抚养孩子的义务，而并不要求子女赡养父母。基督教影响下的西方婚姻家庭观认为夫妻地位平等。《新约?以弗所》中这样描述夫妻：“妻子要服从自己的丈夫，就如同服从主；丈夫也要照样爱自己的妻子，就如同爱自己；爱自己的妻子，就是爱自己。”[2]

　　3.2价值观念不同

　　中国是群体本位的社会，“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”为人歌颂，提倡“先人后己”，强调他人利益先于个人利益，倡导以家庭、社会和国家的利益为重，个人要服从集体，集体要服从更高一级团体，这就是中国的集体主义核心价值观的写照。显而易见，在中国，婚嫁男女首先要服从的是家庭甚至家族小集体的利益，并且要以家庭甚至家族小集体的利益为核心，而不是他们个人利益之上。因此在中国，婚姻不仅仅是青年男女个人的事情，它不仅涉及两个家庭甚至两个家族，而且涉及道德、伦理以及责任等因素。中国是伦理本位的社会，而男女走过婚姻环节步入家庭，家庭是社会的根基，中国社会又是以伦理扩展而组织的，血缘关系、亲情伦理关系的交错从而使得中国婚姻家庭体现出是群体性文化特征。家庭亲友关系在中国人的心中居于要位，这种家庭亲友关系是组成社会的细胞，因此，年轻男女开始交往恋爱后，都要去见彼此的父母、兄弟以及亲朋好友，并征求得他们的建议和意见，获取他们的同意和支持。在家庭里，夫妻双方不赡养父母，被认为不孝，社会常理不容，而且法律也不容。

　　西方是个人本位的社会，崇尚独立与竞争，强调个人主动性，突显个人价值，珍视个人权利――以个人为主体和利益的中心――这就是所说的个人主义。在西方国家，独立、自主、自强、自立受到人们的普遍认可和崇尚，足以说明人们崇尚的是个人主义至上。西方男女认为，交友、结婚，以及个人的发展等问题他们有独立的决定权，他们有享受自由生活，追求婚姻幸福的权利，每个家庭成员都享有这样的权利，而且不受任何人的干涉。所以，一旦有了男女朋友，年轻人一般都会公开介绍给父母或周围家庭成员或朋友，是否结婚走入家庭，年轻男女自己决定而不受父母的影响和干涉。西方人结婚是为自己，成家立业、生儿育女均是自己个人的事情。

　　4 中方婚姻家庭观利弊对比

　　中国婚姻家庭观下的婚姻相对稳定，家庭相对安定，社会相对和平。婚姻除了爱情、两情相悦，婚姻要经男女双方家庭的认可，男女双方有相当的教育背景、家庭成长环境、相似的性格或互补的性格，除了以上方面，婚姻里还有，比如亲情、友情、道德、伦理、责任等等，其实这些也很可贵，这些是中国婚姻家庭观的优秀品质。中国的婚姻家庭观念强调连带责任的伦理观念，上关祖宗，下关后代，内关父母，外关家族。所以婚姻绝非儿戏，一旦组建家庭，离婚会慎之又慎。《礼记?郊特牲》中有这样一句话：“妻者齐也，一与之齐，终身不改。”[3]听起来貌似有点绝对，但是，因为婚姻牵扯到很多伦理方面的问题，它约束着婚姻中的双方，在一定程度上家庭的稳定也有利于促进整个社会的安定。婚姻有着众多的约束因素也使得现代男女有一些人惧怕婚姻，怕走入婚姻，步入家庭；已步入婚姻家庭的那女，若发现彼此不合适，太多的因素依然将他们捆绑在一起，没有爱情甚至没有感情的婚姻对彼此都是一个折磨。

　　西方婚姻家庭观让婚姻家庭中的两性自由、平等、快乐。在西方国家，婚姻是以爱情为前提，爱情是婚姻的基石，没有或缺乏爱情的婚姻就是悲哀。男女双方看中的是爱情的有无，因为爱情不仅让人兴奋、让人幸福，而且还会让人感到刺激、让人惊心动魄。婚姻是爱情的归宿，婚姻的目的是为了让相爱的人长相守，为了更好地享受爱情带来的各种心理感受，是为了在生理、心理上互相满足。当然，在西方，夫妻双方人人平等，自由选择伴侣，若相爱，就在一起，反之，就分开，男女双方都有全权利再选择，他们也不会谴责另一方。所以，爱情和感情是西方人在选择人生伴侣时最重视的，而不是身高外貌、经济基础、家庭利益等。有人通过实验表明，爱情实质上就是大脑中的激发出来的以多巴胺，苯乙胺和催产素等化学物质构成的“化学鸡尾酒”。实验表明，这些物质的作用在人体内能保持的最长时间是两年。那也就是说，爱情是有保鲜期的，爱情是一个阶段性的东西，它给人带来的刺激感和幸福感是有时间期限的，若过了时间期限，那种刺激感和幸福感就从高到低的下滑渐渐消失，没有了刺激感和幸福感，没有了彼此的新鲜感，随之而来的是彼此情感的麻木和厌倦。因此可以得出这样的结论，爱情是短暂的，易变的，动荡的，不永恒的。如果仅仅以爱情做为婚姻的基础，也就注定了婚姻的易变性和不确定性，这也就是为什么西方国家的离婚率很高的原因。

　　5 结论

　　从纵向上来看，中西婚姻家庭观的形成都与各自的历史背景、社会文化、、价值体系等密切相关，中国与西方国家在文化方面有着很多的差异，毫无疑问，婚姻家庭观也就有所差异。然而，从横向上来看，在当今时代，全球化迅猛发展，国与国之间的交流全方位化，涉及到政治、经济、教育、文化等，各国间文化融合也日趋加强。中西方的婚姻家庭观，很难评价孰优孰劣。对于中国传统婚姻家庭观，继续发扬中国传统文化中的优秀品质，比如友情、亲情、义务、责任、宽容、尊敬等，去除一些陈规陋习；对于西方婚姻家庭观，不应只是“断章取义”、“道听途说”，学其皮毛，仅是如此，不仅歪曲了西方婚姻家庭观，而且忽略了最本质最珍贵的的东西，这样不仅放弃了中华文化的精华，也没有学到西方国家先进文化，最后导致自己婚姻家庭观的扭曲。在学习西方的同时，更应该清醒认识中国婚姻家庭观优秀的一面，对自己的文化充满热情和自信，让中华的优质文化发扬光大，让中华文化屹立于世界文化之林。

　　参考文献：

　　[1][3]（西汉）戴德，戴圣等著 礼记[M].南昌：江西美术出版社，2012.

　　爱情与婚姻心得体会篇4

　　谁的心不曾感受到忧伤？谁的情不曾感受到迷惘？谁的泪不曾感受到悲凉？旅程失去磨难怎会坚强！解读婚姻中的爱情，清楚婚姻中的角色，重视你的感受，解决婚姻中的问题，促进自我成熟与成长，我们就有能力选择忧伤后的淡定，感受迷惘后的智慧，感受悲凉后的阳光。婚姻之路虽不是荆棘密布，却也可以说险象环生，探索下面一些问题的答案，或许让我们更容易与幸福婚姻同路而行。

　　世界上会有真爱吗

　　什么是真爱行为？美国家庭心理治疗家保罗夫妇认为：“真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为；真爱行为助长个体的责任感。”如果一个三岁的孩子对成人说，和我说说你的困扰吧，我同你一起面对和解决。这个成人会相信吗？婚姻中如果心智不够成熟，会让对方从最初的怜爱转变到疏离，甚至使婚姻走到尽头。心智的成熟成长，是婚姻向前的必经之路。夫妻之间有义务和责任促进对方心智的成熟成长，这是一种爱的行为。

　　爱是一种能力，一个人首先需要具有爱自己的能力，才有能力爱别人。你爱我我才爱你，不是真爱。你改变了我才爱你，也不是真爱。你给我物质我才爱你，更不是真爱。任何附加条件的爱都不是真爱，只会把我们带向婚姻的不归路。

　　同样是婚姻中不可或缺的一部分，忙忙碌碌的生活，日渐平淡的婚姻，连都如同速食文化一样“速战速决”，使得不知不觉中只为满足生理需要，淡漠了爱的意义。对的不合理解读，使得伴侣在婚姻之外找寻酣畅淋漓的。拘谨的婚姻，犹如压抑的火山终将爆发。婚姻里的爱，还包括能够缓解压力、促进和谐、增强感情的。中没有所谓的高低贵贱，只要彼此都能愉悦接受的都是合理的。

　　婚姻幸福是每个人一生的追求，我们的双肩由孱弱变得坚实，我们的步履从迷茫变得坚定，我们的心灵从柔弱变得坚强。我们不断地成熟成长，婚姻才会散发爱的光芒。相信世界上有真爱，才有信心遇见真情真爱。勿忘初心，方得始终。

　　婚姻中需要扮演哪些角色

　　“人生如戏，戏如人生。”生活中我们演绎着各种角色，婚姻中我们不仅仅只是夫妻这样一个单纯的角色，幸福的婚姻需要随时调整自己的角色，共同建设婚姻的铁壁铜墙，一起修筑真情的温馨港湾，携手沐浴的甜蜜缱绻。角色是一个抽象的概念，不是指具体的个人，它本质上反映一种社会关系，具体的个人是一定角色的扮演者。夫妻的各自角色还包括：情人、朋友、老师、知己、玩伴、兄弟姐妹、彼此的父母、彼此的孩子。喜悦时，朋友般对酒当歌，知己般倾心相谈。疲惫时，尽享孩子般的单纯。欢畅时，情人般浪漫多情。压力时，玩伴般相随左右。烦恼时，师长般循循善诱。脆弱时，父母般悉心关照。需要时，兄弟姐妹般亲情浓浓。

　　在对方需要的时候，我们就是那个被需要的角色，这种适时的调整，不是没有自我，不是取悦对方，是在灵活的角色转换下更加自由。婚姻中爱的角色越丰富，婚姻越牢固，越温馨浪漫，越充满情趣。

　　婚姻中谁需要改变

　　虽然婚姻不幸福不可以成为出轨的理由，但婚姻中出现婚外情，是婚姻出了问题，不是某个人出了问题。如果不在现有的婚姻中反思和成长，离开现有的婚姻，走入下一段婚姻，还可能选择类似的伴侣，还可能遭遇类似的境况。

　　丈夫说最近有应酬，有时不回家吃晚饭。妻子相信丈夫。后来，丈夫晚归的次数越来越多，妻子也因为忙家务照顾孩子无暇顾及丈夫，最终丈夫出现婚外情。妻子感叹：我如此相信他，他却这样无情地欺骗我。盲目的相信不是信任，或许是为了少花费时间和精力，是不去思考和不做事情的充分“理由”。

　　生活里总会有矛盾，总会有问题。婚姻中没有矛盾和问题是一种不存在的理想状态，重要的是如何面对矛盾，如何更好地解决问题。正是存在的矛盾和问题，激励我们不断地去迎接婚姻和生活中的各种挑战，感受拼搏的乐趣，不断超越自我。

　　如果我们爱上一匹野马，我们就要做碧绿草原，让伴侣在我们的心灵驰骋。如果我们爱上一块坚冰，我们就要做温暖阳光，让伴侣在我们的心田融化。如果我们爱上一方顽石，我们就要做一个雕刻家，让伴侣在我们的心里琢为珍品。如果我们爱上一粒尘埃，我们就要做坚实大地，让伴侣在我们的心上安家。为什么我们要改变？只因为，我们真爱！

　　婚姻中关心怎么成了控制

　　当你的电话因没电自动关机打不通时，爱你的人会牵挂惦念，控制你的人会愤怒抓狂。当你感冒身体不适时，爱你的人会寻医问药关怀备至，控制你的人会指责你不听话少穿衣。有多少伴侣以爱的名义在满足自己的控制欲，因为他们是内在受伤的小孩，因为他们没有充分建立起安全感，需要心理工作者进行心灵创伤的修复与情感呵护。

　　在自己的故事里，我们写着别人的文字吗？在自己的歌曲中，我们唱着别人的腔调吗？在自己的图画上，我们描着别人的色彩吗？在自己的旋律中，我们踩着别人的节拍吗？在自己的天空上，我们望着别人的白云吗？在自己的道路上，我们惦着别人的风景吗？因为我们不完全了解自己，不清楚自己内心真正需要的是什么，就会用控制对方弥补自己安全感的缺失，用控制的行为让自己暂时感到安全。

　　爱情与婚姻心得体会篇5

　　1、夫妻感情要持久，除了相互忠诚与真心这个前提外，更要牢记住两句话：恋爱可以短暂美丽如电光一闪，婚姻却必须切实平淡似细水长流。简单是最成熟的美丽，单纯是最丰富的高雅。浓缩成两个字就是：简单。

　　2、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

　　3、面对不幸的婚姻，我们首先要做的事是放弃战争，当然也不奢求马上回归甜蜜，而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决具体问题的钥匙，因为自已想要的东西和婚姻的细节永远只有自已最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自已手中。

　　4、我希望我的婚姻是这样的，喜欢上一个人，与之白头偕老。然后一起生儿育女，然后是天天回家，抚养着儿女慢慢成长，天天看着对方的脸庞皱纹形成，白发丛生，到最后，天天守着一个人，吃饭，睡觉，聊天，变老。其实婚姻的实质，就是这样平平淡淡的相守。

　　5、当你走过了婚姻--那扇神圣的大门，不需要烦恼和悔恨，没必要猜忌和抱怨。手拉手，肩并肩，共同度过生活的每一个坎坷；心连心，爱靠爱，一起抵挡命运的风风雨雨。

　　6、我是幸福的，因为我爱，因为我有爱。

　　7、婚姻在别人眼里那只是错觉，只有局中人才能解其味！婚姻里更多的是一份责任一份亲情！不管做什么决定都不要在若干年后去后悔！

　　8、女人结不成婚不是男人的错，有时是另一个女人的错。

　　9、当我们怨天忧人抱怨婚姻的乏味或不幸时，其实我们都在犯着同一个致命的错误，那就是：我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自已，这真是一个天大的误区，也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻？是我们自已，幸与不幸，全在自已。

　　10、婚姻必须切实平淡似细水长流，平淡才能长久，细水才能长流，但平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，否则就是走入婚姻的另一个极端，也是婚姻的另一个死角，淡而无味毫无新鲜感才是婚姻最大的致命伤。

　　11、没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自已。

　　12、婚姻的持久靠的是两颗心，而不是双方的肉体。

　　13、结婚，不是两个人的事情，是两个家庭的事情。老一辈讲的门当户对，并不是毫无道理的封建思想。结婚，你应该抱着一辈子只有一次的信念，所以挑选的时候丝毫不得马虎。恋爱，就把它当成恋爱。结婚，慢慢来。

　　14、婚姻就好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。

　　15、婚姻是什么？钱钟书老先生说：“婚姻像围城，城里的想出去，城外的想进来。”这句话早已成为婚姻中的经典。培根说“婚姻是爱情的坟墓。”列夫？托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”太多的名人名家对婚姻有着自己经典的解释，给生活中的人们许多经营婚姻的启示。

　　16、什么样的夫妻最幸福？一句话，知道自已幸福的夫妻最幸福--身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福，身在福中不知福的人，在别人看来再大的幸福他都看不见，因为他不知福，也就永远不幸福，至少不是最幸福；而最大的幸福是身在福中而知福，因为知福才能享福，知福才是有福人。所以，不要放过生活中每一个简单的细节，不要无视婚姻中每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。一点点语录网

　　17、结婚的原因是来电，离婚的原因是短路。

　　18、不要继续刺激愤怒中的男人，他们会像具攻击性的爬虫类。即使你说的都是对的，急怒攻心的男人不会认为自己有错。

　　19、婚姻中，经济是基础，爱情是房屋，性爱是食物，孩子是财富，尊重是护符，糊涂是幸福，甜言蜜语是油盐酱醋，相互猜忌只能走向坟墓。

　　20、婚姻和车都不能好高骛远。买车不是最贵的就是最好的，性能和价格适合自己的才是最好的；婚姻也一样，不是最漂亮就是最好的，合适不合适最重要。

　　21、忠诚是婚姻关系的底线，一旦冲破，就有可能会打翻婚姻这条船，伤着爱人，伤着儿女，伤着亲人。虽然很多人都明白这个道理，但是这个世界有太多的诱惑，重要是要做到清醒心智，要学会反思自己，让自己成熟。

　　22、幸福的前提与基础当然是爱与忠诚，而最终能否真正获得幸福则取决于夫妻之间良好的情感习惯。所以说，好习惯成就幸福婚姻。

　　23、当男人放弃他的老板，他会失去一个老婆；当女人放弃她的老板，她会得到一个老公。

　　24、借婚姻争取自由的女人，总会发现婚姻让她失去更多自由。

　　25、没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。

　　26、有的婚姻像橘子，剥开哪一瓣都是甜的；有的婚姻像椰子，挺大的壳原来里边没有多大甜头。

　　27、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。所有的女人都应该结婚，设法叫她们的丈夫赚钱来养活她们。

　　28、沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问题。

　　29、婚姻不是一张，即使输了也不能一撕了事。

　　30、尊重是婚姻的护身符，有人认为走入围城了，是一家人了，还需要什么客气什么尊重呢？大错特错！要知道，婚姻之前，你们可是两个不相干的人啊！即使结婚了，你们也还是两个人，两个不同的人。尊重对方，也就是把对方看成独立的一个人，也就是增加一点两人的距离，这样才会更吸引两人彼此靠近。这就像两个吸铁石，保持适当的距离会使他们的相互吸引力更强。

　　31、婚姻就是坟墓，走近婚姻的人就犹如走近了婚姻的坟墓，那么到底是不是这样？大家请看一下语句来说！

　　32、婚姻，若非天堂，即是地狱。

　　33、猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任与释然，相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误解，加强沟通，避免因为猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。

　　34、爱情是冒险，婚姻是保险，外遇则是好险，你希望遇到什么险？？

　　35、结婚后夫妻最大也是最重要的变化就是婚后夫妻不再相互欣赏。具体地说就是，无视对方的优点，没有赞美，没有表扬，更多的是挖苦和讽刺；无视对方为自已所做的一切，认为一切都是理所当然，没有发自内心的感恩。

　　36、男人的爱情如果不专一，那他和任何女人在一起都会感到幸福。

　　37、婚姻里的人都在看外面的花花世界，很多人为此付出了惨重的代价。婚姻不是打牌，重新洗牌肯定是付出代价的，无论你是对是错！

　　38、对于爱情来说，婚姻又是什么呢？是港湾？是围城？还是坟墓？不管是什么，我们当中的大多数人已经或者正在往这个泥潭里陷。陷进去便难以自拔了。爱与恨，痛苦与欢笑，本来是两组反义词，可在婚姻里，它们不但不相悖，而且还是密不可分的双胞胎姐妹，有谁能把她们分开？是你，还是我？

　　39、承担义务是幸福而长久的婚姻关系的基础。

　　40、婚姻中的两个人，就像是行走在沙漠里的一对游客。开始的时候感受着脚下的绵绵细沙，背着满满一壶的幸福，激情澎湃的去实现自己的梦想，慢慢的，时间长了，走得也远了。当初的激情已经被沙漠的险恶所磨灭，取而代之的是身心的疲惫，再次举目，沙漠的尽头还很遥远，回去的道路又不见了踪影，猛然间才醒悟，原来梦想不一定都是美好的。

　　41、除非你可以训练一只猫游泳，或一只看着刚打开的罐头而不摇动尾巴，否则你千万别以为自己可以百分之百控制自己的孩子。

　　42、爱情不能勉强，婚姻也无须强求，无论男人女人，对待爱情与婚姻都应慎重，情感婚姻都不能是随意的行为。

　　43、婚姻是悲剧，但观众都把它当喜剧看。没有人喜欢悲剧，但大家都必须结婚。一切都以恋爱开始，以结婚结束。

　　44、爱情不能勉强，婚姻也无须强求，无论男人女人，对待爱情与婚姻都应慎重，情感婚姻都不能是随意的行为。

　　45、其实不管痛苦还是甜蜜，都是人生旅途中必不可少的经历，不管道路是否难走，付出是否快乐，错误是否罪过，都不要忘记，人生的风景就在于此，不经历风雨，怎么见彩虹。见了彩虹的人也不要忘记，远处还有更美的风景，只是道路会更凶险，一路走好，一路保重，将每一种感受都细细珍藏，才是人生真正的财富。

　　46、不要对他说，即使他有了别的女人，只要不抱着小孩回来，你都不在乎。他会以为自己是有尚方宝剑的钦差大臣，你也会发现他竟然以为你不是在开玩笑。

　　47、婚姻需要相互的搀扶，不要丢下谁一个人去独自前行，没有了彼此的关爱，谁也挺不过沙漠的风暴。爱情需要两个人的经营，不要自私到独自喝完了共同的甘露，没有谁能忍受一直艰苦跋涉而没粮没水的旅行。

　　48、恋爱是播下的种，婚姻是长成的苗，只有细心的呵护，精心的培育，才能开出芬芳的花。

　　49、不要因为贪图免费搬运工，而找男人逛街。

　　50、婚姻实质上是伦理关系。婚姻是具有法定意义的伦理性的爱。

　　51、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

　　52、如果你的父母并非嫌贫爱富，而以人品为由阻止你和某人谈恋爱，千万不要为了要证明他们是错的，就拚尽全力爱起他来，你会发现你吃的苦头远比想像中多。而稍能收成时，岁月已经没有留下任何空间可以懊悔。你不过证明了，那人比他们看得到的还烂很多。

　　53、婚姻就是：一个乐天派的女人，嫁给一个乐天派的男人，最后变成两个悲观论者。

　　54、婚姻的殿堂，万众瞩目，绚丽的礼花，漫天飞舞。欢歌笑语萦绕着每一对走向婚姻殿堂的人儿。宾客散去，礼花飘落，最后能留下的，只有寂静的日子来陪我们走过生活的每个角落。平凡的日子，不平淡的生活；一样的时光，却又不同的过活着，我们你们他们能够携手一生而彼此相爱吗？

　　55、以爱情为原料的婚姻是一幢漂亮的别墅；以金钱为原料的婚姻是一间用钞票砌成的纸房子，经不起风吹雨打。

　　56、婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，有他（她）托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

　　57、如果说婚姻是座围城，那么爱情便是围城中的房屋，没有房屋居住的男女是抵挡不住风雨的，要么他们逃离，要么他们病死。所以无论你是先爱后婚，还是先婚后爱，你的婚姻都会持久的，因为你们有爱的房屋。

　　58、婚姻就像一个魔盒，它改变着婚姻中的男人和女人，而这种改变倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自已在改变自已，也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意地在改变着自已。

　　59、爱情和婚姻的基础是忠诚信任和妥协。如果一个人非常疼爱你，但却出轨，那不是爱情；一个人非常重视你，却一直不相信你，也不是好的婚姻；而两个人看起来很相爱，却都不愿为对方放弃自己的部分生活，这更不是长久的爱。忠于爱情，信任爱人，相互牺牲，这才是美满的婚姻。()

　　60、婚姻是什么？钱钟书老先生说：“婚姻像围城，城里的想出去，城外的想进来。”这句话早已成为婚姻中的经典。培根说“婚姻是爱情的坟墓。”列夫？托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”太多的名人、名家对婚姻有着自己经典的解释，给生活中的人们许多经营婚姻的启示。

　　61、有人说，耐不住寂寞必然守不住繁华。

　　62、对于亚当，天堂使他的家，而他的后裔，家就是天堂。

　　63、婚姻的好处，是你永远有个属于自己的去处，问题是你也永远只能有这个去处了。

　　爱情与婚姻心得体会篇6

　　二、婚姻和社会地位关系

　　（一）以社会地位为准的婚姻

　　在文章中作者对于以财富和社会地位为基础建立的婚姻是不赞成的，婚后的生活也不会幸福。小说中夏洛特和柯林斯婚姻就是典型的以社会地位为基础结合的，两人之间完全没有爱情，夏洛特其实知道柯林斯不是一个好丈夫，而柯林斯也不爱夏洛特。他们的婚姻完全没有幸福可言。而莉迪亚和威克姆的婚姻则是金钱、欲望、放纵下的结果，他们的婚姻充斥着荒诞不经和混乱扭曲的价值观。最后两人能够结婚也是由于达西的金钱资助才得以持续下去。

　　1.夏洛特和柯林斯的婚姻。夏洛特和柯林斯的婚姻可以说完完全全是以社会地位和财富为基础建立的婚姻。夏洛特可以说是一个非常聪明的女孩子，对于自身的情况和社会环境有着清晰明确的认识。夏洛特是伊丽莎白的好友，尽管两人同样受过教育，具有良好的教养，很理性，但是她们在对待婚姻的看法是完全不同的。夏洛特在明明知道柯林斯向伊丽莎白求婚被拒的情况下，依然在三天之后答应了他的求婚。两人的结合可以说完全没有爱情的成分，更类似于各取所需的利益结合。夏洛特从小就被灌输结婚要门当户对，讲求社会地位，而实际上她自己长得并不漂亮，也没有嫁妆，很难找到合适的对象。她与其说是找一个相伴一生的丈夫，不如说是找一个可以依靠的“储藏室”，可以给她提供房子、食物富足的生活。所以她在明明不喜欢柯林斯，也知道柯林斯对自己的爱慕是“镜花水月”，仍然嫁给了他。而柯林斯是一个举止粗俗，见识浅薄的人，他结婚主要是为了在所管辖地区树立一个好的榜样，另外他的恩人也希望他能够结婚，为了迎合恩人的想法，保障自己的地位，必须要在短时期内找到一个合适的人选。而夏洛特受过教育，善于持家，正是一个不错的选择，因此两人的婚姻可以说是各取所需的利益结合体。

　　2.莉迪亚和威克姆的婚姻。莉迪亚和威克姆的婚姻充满了荒诞不经、混乱扭曲的元素，两人的婚姻完全没有爱，充斥着欲望、享乐和放纵。莉迪亚是一个头脑简单、爱慕虚荣的女子，这从她经常喜欢和军官玩就可以看出来。她一时受到威克姆花言巧语的迷惑，看重他的社会地位，一心想和他过富裕的生活而决定私奔。这种行为是不负责任的、没有孝心的，受到了作者的严厉批判。威克姆可以说是一个典型的花花公子，金玉其外，败絮其中。他原本是引诱达西的妹妹私奔，后来受到阻挠没有成功，转而将心思放在了单纯简单的莉迪亚身上。他仅仅只是想在旅途中有人陪伴而已，并不是真的喜欢莉迪亚。最后两人挥霍无度，走投无路，是靠达西资助的钱财度日。两人的婚姻完全没有幸福可言，是两人生理欲望、贪图享乐、放纵自己的结果。

　　（二）以爱情为基础融合社会地位的婚姻

　　在《傲慢与偏见》中，作者对仅以社会地位为基础形成的婚姻是批判的，但也没有过度地崇尚爱情，追求真爱至上。作者最理想的婚姻观是在爱情的基础上融合社会地位和财富。仅有爱情的婚姻也是不幸的，财富和社会地位是美满婚姻的保障。

　　1.伊丽莎白和达西的婚姻。作者曾经说：“再也找不到一个不喜欢伊丽莎白的人了”，足以说明作者对伊丽莎白的喜欢。尽管在文章中伊丽莎白并没有长得倾国倾城，但是拥有远见卓识、智慧、并且有主见，是新时代女性的代表。由于达西出于上流社会，在财富和社会地位上非常占有优势，并且受到良好的教育、风度翩翩、英俊潇洒，可以说是未婚女性最理想的丈夫。正是这种种优势造就了他傲慢无礼的性格缺点。加之伊丽莎白对达西有些误会导致她对达西的印象极差，并断然拒绝了达西的第一次求婚。这说明了在伊丽莎白心里爱情是高于金钱和社会地位的。达西非常重视爱情，并没有选择门当户对的彬格莱小姐，而是执着于和自己的家庭背景相差比较大的伊丽莎白。后来在爱情的力量下，改掉了傲慢无礼的缺点，最终赢得了伊丽莎白的爱情。这也从另一方面说明完美的婚姻需要两个人相互包容，并改正缺点。

　　2.简和宾利的婚姻。简和宾利的爱情可谓是一波三折，他们初次见面就一见钟情。在作者笔下简是一个美丽、善良、温柔、聪慧的女子，而宾利也是一位翩翩君子，待人热忱、富有涵养，是典型的才子佳人型婚姻。但他们的爱情之路并不顺利，两人都是矜持谨慎理性的人，简以为宾利先生并不爱自己，而宾利没有主见，受到朋友和家人有意的阻挠，不确定简是否真的爱自己。最后双方经历层层阻碍，表达爱情，成就了一桩美好的婚姻。本来两人的婚姻是一件顺理成章的事情，但是由于简的矜持被动，导致两人经过重重阻碍才得以圆满。正是经过重重阻挠才得到的爱情婚姻更加牢固，双方性格上的优点得以相互补充，使他们更加珍惜彼此，成就了一段美满的姻缘。这也在一定程度上反映了没有一定波折的婚姻也是不牢靠的，只有经历过波折阻碍成就的婚姻才能经过现实的洗礼。总的来说简和宾利的婚姻虽然没有伊丽莎白那样高潮迭起，却更有一番温馨滋味。

　　爱情与婚姻心得体会篇7

　　［关键词］ 爱情；婚姻；悖论；张力

　　“爱情”是影视作品表现的永恒主题，随着时代的发展变化对爱情的冲击和影响，表现爱情主题的影视作品对爱情的解读方式也呈现出不同的特色，电视剧《马文的战争》选材于当下婚恋话题，虽然情节简单得近乎习以为常，但却用独特的视角对置入婚姻框架中的爱情婚姻观做了极为独到的深度诠释，由此引起了众多的观众在欣赏之余的深思。

　　一、爱情与婚姻的悖论

　　电视剧《马文的战争》中的爱情不是描写少男少女的纯情之恋，不是中年男女的婚外之恋，也不是暮年老人的相依相守一生的坎坷之恋，而是把爱情置于当下现实社会中已有十几年婚姻生活的框架中，去解读婚姻是爱情的坟墓同时婚姻更是坚贞爱情的体现和坚守的悖论关系。

　　首先，表现婚姻和爱情的表层关系即常言所道的“婚姻是爱情的坟墓”。十几年的婚姻生活磨淡了最初爱情的浪漫和美好，每天柴、米、油、盐、酱、醋、茶的平淡和无聊让处在这种婚姻中的杨欣和马文、孙荣和李义、王大飞和李芹等走上了离婚之路。表面似乎印证了那句话“婚姻是爱情的坟墓”，杨欣离婚的目的很明确，“就是觉得生活太乏味了，想重新找个人找回初恋的感觉重新好好爱一把”，在婚姻观念中注入了“游戏”的成分，想用一种“游戏”态度找回爱情的感觉，于是就近乎“一见钟情”地爱上了本单位同事李义。李义是一个与杨欣前夫马文无论在相貌还是脾气性格方面完全不同的人，也就是因为这个为杨欣带来了激情和冲动，以为找到了真爱，迅速地近乎逼迫地与还没有准备好接受第二次婚姻的李义结婚了，而再婚的双方除却现实原因以外（年龄越来越大等），对于感情的机械性和习惯性使自己不愿意或已丧失了深度思考再次婚姻的能力，用李义的话来说就是“稀里糊涂地离了婚又稀里糊涂地结了婚”。爱情的结束和再次发生似乎都有了不可思议的喜剧色彩，因此再次婚姻的脆弱性是可想而知的。

　　其次，演绎婚姻与爱情的深度关系即婚姻是验证爱情真假的试金石，更是爱情的体现和坚守。剧中选取的人物具有很强的现实特征。其一，剧中人物是当年曾浪漫、爱自己而自己也爱的幸福伴侣随着平淡乏味的婚姻生活而产生了厌倦的男人和女人，他们都是到了30多岁的年龄，无论是以前还是现在都有一个正确的恋爱观，不会用感情开玩笑，离婚并不是对婚姻的绝望，而是对想象中更好的婚姻的期待，所以即使离婚了也要重新找一个情投意合的人结婚好好过日子，不是要做感情游戏的玩偶，“下半辈子好好过日子”。其次这些人物都富有强大的责任心，对孩子对前妻对前夫都没有推卸该负的责任，而且这种关心是发自内心自然而然的，没有一丝的牵强和抱怨。其三，当原来的恩爱夫妻最终离婚之后，在现实和新的婚姻面前碰壁的时候，都会重新怀念和反思初次婚姻失败的原因，洞察自己心灵深处的情感积淀，思索以前和现在的婚姻价值，重新体味爱情与婚姻的关系。这独特之处充分说明了文本所谓的“婚姻危机”的独特性，这种“危机”的出现其实并不是婚姻中夫妻感情的真正丧失，而是深厚的情感积淀下的熟悉和平淡，工作的忙碌、生活的机械遗失了应有的浪漫，如果这时有鸡毛蒜皮的小事发生的话，那么这种平淡就被理解为乏味和厌倦，于是毫无价值的无休止的争吵便发生了，“离婚”在很随便的无意识的情况下变成了现实。距离产生美，当拉开了夫妻的距离再来重新观察对方的时候，美感和好感就代替了处在婚姻中时的那种讨厌和反感，而这一切都是在不自觉间流露出来的。如在为马文张罗结婚对象时，杨欣在李义面前对马文的评价和对象选择的标准和态度就无意中表现出了马文在杨欣心目中一直以来的印象和对其的喜爱，那种在婚姻生活中形成的熟悉和责任，究其内在其实都是一种爱的体现，也是最初自己爱情观的取向和坚守，就是这种爱情已被婚姻生活的平淡磨旧了新鲜的表面，但已积淀到情感的深处，化为双方的血液流淌在平淡的生活中，只是双方没有意识到而已。记得台湾女作家罗兰曾经说过：浪漫激情就像电光火石一般，一闪即过；你捕捉到了，就算拥有过；但要让浪漫激情升级为真正的爱情，那就要在其中加入许多强固剂，包括道义、良知、责任、尊重、接纳、奉献等，这些正是人类爱情的社会文化和精神内涵。美国心理学家弗洛姆在他的知名著作《爱的艺术》中也说到，爱情的核心要素是关怀、信赖、接纳和尊重。电视剧正是让主人公在婚姻之中走入走出来，去真正体会爱情和婚姻在当下现实生活中表现出的这种悖论关系，从而更好地理解爱情和婚姻的真正内涵。爱情与婚姻的和谐统一，既是双方人格发展的崇高境界，又是人生最幸福、最完美的境界。而爱情与婚姻的和谐统一，需要相爱双方共同的知识、智慧、勇气和决心，甚至要穷尽毕生的努力去坚守。

　　二、三重视角的观照

　　该剧的深度还体现在对“爱情与婚姻”的解读视角。与其他影视剧作品不同，对于婚姻危机中爱情的解读，剧中没有过多地植入其他声音，只预设了三个视角。

　　第一就是男人即丈夫的视角。从男人的视角看婚姻问题时该剧体现了一种男权主义思想。剧中的马文就是典型的代表。离婚后的马文以戏谑的方式一直坚持和妻子、孩子同住一个屋檐下，甚至在妻子再婚的情况下也一直坚守自己的方寸之地，不近情理之举看起来似乎让人讨厌，其实随着故事情节的发展我们可以看出马文时时刻刻都在保护妻子不受任何伤害，时时刻刻为儿子付出一个父亲该负的责任，甚至成为妻子杨欣再婚后的一个和事佬，每当杨欣和李义发生口角之时，他都以一个比较客观又出于保护前妻的角色挺身而出，化解他们之间的矛盾。马文的坚守其实有两个寓意，一个是不愿意放弃这段感情，他明智的思想告诉他妻子再婚的时间不会很长就会感觉到他的好，然后可以重叙这段姻缘，另一个原因就是不愿放弃责任，即放弃培养孩子的责任。从中可见一个好男人的形象。剧中不但充满男人味的马文如此，就是有点穷酸气心胸狭隘不善言辞的李义也是一个有情有义坚守责任的丈夫和父亲形象，对待自己的前妻和女儿无微不至地关照，导致了他的第二次婚姻在一系列的误会中走向了尽头。其实误会是必然的，因为他始终没有放弃对前妻和女儿的爱和牵挂。王大飞，一个事业成功的男性，文本虽对他的描写不多，但他所影射出的男人形象没有因为他和年轻女人再婚而受到影响，他提供给前妻富足的物质条件，让她无忧无虑地生活，关注她的健康，关注她的精神状态，甚至为她再婚出谋划策，免于受到二次伤害而劳神，提供给前妻弟弟发展事业的契机，等等都体现了一个好男人的形象，那么好男人形象的构筑在失败的婚姻中无疑在批判女性自身的思想和弊病，这就彰显了男权主义思想。

　　对待“婚姻危机”的另一个视角就是女人即妻子的视角。在男权主义思想统摄下，处在婚姻危机中的女人大多有自身的缺点和弊病，她们不冷静、不沉稳、容易受伤,有时还具备一点幼稚和冲动，正是这些导致了婚姻的危机。杨欣一直视柴、米、油、盐没有刺激的平淡生活为无感情的表现，毅然离了婚，“想找一个自己喜欢的人下半辈子好好过日子”，于是自以为非常爱少言寡语的李义并且飞快地和他结了婚，当新鲜感过去之后，在一系列的家庭和孩子的影响下，她忽然发现“原来孩儿他爸最好”，而孙荣呢，因为自己的猜疑和不冷静，把本来爱她的不想离婚的李义赶出家门，赶到别的女人身边，并百般刁难李义的二次婚姻，直到自己身患绝症之时才又真正认识到自己的错误和感情。李芹也是如此，知道丈夫有了年轻的女人，毅然打掉肚中的孩子离了婚，如果不是这样，用李义的话说“他们也不至于离婚”，事后为此后悔不迭。女人自身的弱点似乎是该剧中的“婚姻危机”出现的最大根源，婚姻危机中那种惯常的“女性是受害者”的思想在这里受到了彻底的颠覆，文本对这一视角的设立其实也在为现实生活婚姻中的女性提出了警醒和启示。

　　第三就是孩子的视角，有一段对话非常经典，马虎用中断发展前途的跑步引起爸爸妈妈的重视，并与其进行了一段郑重其事的告白：没离婚前，爸爸妈妈爱孩子，离婚后再婚前，孩子也可以得到爸爸妈妈的爱，但如果爸爸妈妈都再婚，又各自有孩子之后，那么我怎么办，成了类似于孤儿一样没人管的孩子，妈妈已经再婚了，希望爸爸慎重对待这件事情！

　　以孩子的视角提出了一个再婚男女的最重要的一个现实问题，这里面包含着感情、责任双重问题，婚姻危机中打击最大的是孩子，当幼小的心灵还不能接受所谓的大人原则的时候，心灵就会扭曲，同时孩子也是维系夫妻感情的纽带，也是破坏再次婚姻的因素，坚守责任还是追求感情是夫妻必须要面对的问题。

　　三、结构、语言庄谐置换的张力

　　该剧情节简单，故事现实性强，小故事蕴含着大道理，让读者看后感受深刻，回味无穷，结构的寓庄于谐和语言置换的张力在这里起到了不可估量的作用，处处可见深刻哲理。

　　首先，剧中整体结构寓庄于谐。由于现实条件的束缚，剧情安排前夫马文和现任丈夫李义同居一室，具有十足的荒诞色彩，但真情的体现恰恰是在这荒诞的背后，两任丈夫对杨欣的态度彰显了剧中的主题，也就是爱情与婚姻关系的深度体认，同时剧情在转折点处用充满寓意的“小丑”意象进行联结，处处勾画地铁通道里歌手的艰辛画面做衬托，既说出了生活的喜剧性，又内在地解读喜剧背后的严肃和悲情，也在一定程度上引发观众对爱情对婚姻在轻松背后要做的严肃思考。

　　其次，语言置换的张力。剧中以语言戏谑的能指置换一个庄重的所指，庄谐并重，语言的置换为主题的呈现提供了一定的张力，为了让这种语言的置换张力更能深刻地触摸当代婚姻框架中的爱情，对角色的选择就成了经典之笔，男女主人公由具有悲喜剧色彩的演员宋丹丹和林永健担任，两个人物的曾经饰演的悲剧或喜剧人物的历史为电视剧张力的展现提供了强有力的背景，为读者对剧中主题的接受和深思做好了铺垫，尤其是剧中两个人物处处经典的对话和白描，更能体现出爱情在当代婚姻中所处的悖论关系，这种能指和所指的悖论，让人在谈笑之余会深度思考爱情、婚姻以及人生。

　　好的艺术就是深度地解读社会和人生，电视剧《马文的战争》就做到了这一点，用寓庄于谐的剧本结构、轻松的语言置换和多重的视角解读爱情和婚姻生活的悖论关系，进而明晰爱情与婚姻的真谛，激发处于此种境遇中的夫妻的深度思考，重新体味那份平淡之下深厚的爱情积淀，好好经营，让爱情在平淡和轻松中焕发沉醉之光，让婚姻生活更加幸福浪漫。

　　［参考文献］

　　［1］ ［美］弗洛姆.爱的艺术［M］.上海:上海译文出版社，2008.

　　［2］ ［美］雷蒙德•卡佛.当我们谈论爱情时我们谈论些什┟矗M］.南京:译林出版社，2010.

　　爱情与婚姻心得体会篇8

　　个案一：原谅我不能忘记那段阴霾

　　主人公：如安 女 33岁 婚龄3年

　　无性婚姻理由：由于伤害而无法进行完美的性生活。

　　那年我12岁，暑假时到豫北山村的外婆家玩，村里小卖店的一个坏男人将我了。我哭哭啼啼地回到家，外婆问清缘由之后，伸手掩住了我的嘴告诉我不要声张，一边惊慌地处理了我的身体，一边诅咒着那个坏蛋。

　　事情过去多年，直到我懂得男女之事，才知道当年发生了什么。后来那个男人因为了村上另一个女孩被绳之以法，可那件事却带给了我难以消除的阴影。大学时，我认识了现在的丈夫。3年前我们结婚了，新婚的夜晚，当他的手渐渐向我的身体靠近时，我忽然尖叫起来，一把推开了他。以后我始终拒绝他身体的靠近，因为每当那时，12岁那年发生的事情总会突然间出现在我的脑子里，总会在欢愉的一刻给我重重一击，让我感到恐惧。

　　起初，他试图耐心地说服我，却次次无果。终于有一天，他趁着喝了酒强行要了我，而当年的感觉与当天的感觉一一契合，让我痛不欲生。可能是我的表现把他给吓坏了，完事之后，他酒也醒了，跪在我面前请求我的原谅……从那天开始，他再没有勉强过我……这样的婚姻，在外人面前似乎也是美满的，而其中的苦楚，我和他心里都清楚。他总是对我说，亲爱的，我会等到你接受我的那一天。但我知道我们心里都没有底。我怕，怕有一天他会受不了这份等待而放弃对我的爱，我该怎么办呢？

　　知心小言：女主人公是因小时候受到了侵害，从而对性生活产生厌恶及恐惧心理，这一点其实完全可以通过心理治疗进行恢复。首先要从病人的心态着手，让她了解夫妻间，性是很美好的，并不像她想像的那样痛苦和罪恶。而丈夫也要懂得从心理的缓和开始，征得妻子同意之后，动作尽量轻柔，不要给对方带来身体上的侵犯感，从而循序渐进，让妻子逐渐接受并以此冲淡以往的记忆，从而实现婚姻中美满的。

　　个案二：没有爱，我无法面对性

　　主人公：张铃 女 38岁 婚龄16年

　　无性婚姻理由：夫妻感情破裂，妻子拒绝没有爱情的性生活。

　　5年前，我和丈夫分房而居了。

　　我和他算是奉了父母之命结婚的，两家是世交。结婚最初，也有甜蜜的一段时光，一年后，儿子的出生也给我们的家带来了许多真实的快乐。可是时间长了之后，两人性格中的差异却渐渐显现出来。我是个很爱干净，利落果断的人，偏偏他极为邋遢，且做事拖拉，让人难以忍受。

　　慢慢地，彼此之间有了争执和分歧，并且这种分歧随着时间的推移越来越大。很多次，在大吵一架后，我将他赶到客厅睡沙发。这种分室居住，渐渐成了我们家中的一种居住模式。只是我们都没有想过离婚，一是为孩子，二是为父母。父亲身体不好，对我们的事，他当年费尽了心思，他是不会同意我们离婚的。婚姻便这样维持着。

　　6年前，我在一次学习中认识了一个男人，和他相处的时候，我有一种从未有过的心动感觉，虽然最后我们之间并没有任何事情发生，可我忽然之间明白了，在我和丈夫之间，从来就没有过爱情，曾经有过的，也只是男女间的吸引。这种醒悟让我在回家后，竟然无法再面对丈夫的身体，连敷衍都做不到，索性，我搬到了客房里……

　　婚是不能离的，否则父亲会和我断绝关系，我不想惹老人生气，也知道这样对我对丈夫，都是一种身心的伤害，可是我怎么都无法打开那道门。我相信了一句话：女人因爱而性，没有爱，我不能再面对单纯的性。5年了，婚姻最后的结果是什么，我不敢去想……

　　知心小言：婚姻到了这种地步，也许分手并不是件坏事。她应该去尝试做通家人的工作，让老人理解这个婚姻并不能让他们幸福，他们应该重新选择自己的生活，父母都是爱子女的，想必老人会想通的。无爱亦无性的婚姻，存在的本身，就是一种伤害。

　　专家谈：显然，以上两个个案中的无性婚姻，并非夫妻双方自愿，被动原因导致的无性婚姻在无性婚姻的群体中占了大多数。事实上，无论从心理和生理的角度，这样的无性婚姻都是不应该被推崇的。现代男女对性的理解都已经很透彻，也非常清楚性是婚姻中必不可少的内容。除去感情原因，成年男女没有正常的性生活对身体本身也是有害的。比如造成身体的内分泌失调，容易失眠、抑郁……长期的性压抑和性空白，更会给人的心理造成隐患，时间久了，必定会给夫妻双方身体和心理上造成不同程度的伤害。如果是某些原因造成的无性，可以对症下药，根据原因的不同，从心理和生理方面做出不同的调节医治，让这样被动造成的无性婚姻早日回复正常。毕竟，婚姻中感情也好性也好，本身都是为了能够拥有更美好的生活，而美好生活是和健康身心分不开的。

　　个案三：我们只要爱不要性

　　主人公：陈凯 男 40岁再婚婚龄7年

　　无性婚姻理由：夫妻双方对性没有兴趣，从而选择了无性婚姻。

　　我有过一次失败的婚姻，失败的原因恰是因为无性。在长达3年的时间里，我同前妻没有过性生活。也许是心理缘故也许是生理存在什么问题，我是个不太热衷于性的男人，对男女之间所谓美好的欢爱，始终提不起什么劲。婚姻生活中，我更喜欢夫妻两人一起散散步，看看电视，聊聊天。在我的意识中，婚姻就是两个相爱的人在一起心灵的相互陪伴，一起生活，互相照顾，让彼此不再孤单。而性，不过是个附加的内容。这样的心理导致了婚后我和妻子之间的隔阂，终于在3年的无性婚姻后，我们分手了。

　　之后，我一个人生活了一段时间。7年前，在朋友的介绍下，我认识了现在的妻子。她是个大学老师，受过高等教育，温柔体贴，在接触了一段时间后，我有了想同她一起生活的愿望，不过这次，我直言不讳地告诉她，我是个不喜欢性的男人。谁知她听了并没感觉意外，甚至有些欣慰地说：“实话告诉你，正是因为这个原因，我才一直没有结婚……”原来，她也是一个对男女之欢提不起什么兴趣的人。

　　就这样我们走在了一起，如今已经走过了7年时间，7年中不能说绝对没有性生活。但非常少，因为我和妻本身没有什么愿望。我不觉得这有什么不好，也不想隐瞒我们是一对无性的夫妻。我觉得婚姻的实质是两个人能够合适地在一起生活，可以有性，也可以没有，这有什么不对吗？

　　知心小言：对性没有兴趣从而选择无性婚姻，这似乎无可厚非，因为有了充分的心理准备，这样的婚姻形式也不会给夫妻双方造成心理伤害。不过从健康的角度、身体的角度来说，中年男女应该有适当的性生活，我们无法给选择了无性婚姻，并一直生活美满的陈凯夫妻更多心理的建议，毕竟这是双方自愿的选择，只能祝愿他们能够一路走好。

　　个案四：为了爱，我做你隐忍的夏娃

　　主人公：林林 女 30岁婚龄3年

　　无性婚姻理由：夫妻年龄差距过大，丈夫已不再有性能力。

　　前段时间，各个媒体都在炒作物理学教授杨振宁和一个28岁女子结婚的事情，因为他是名人，关注的人自然很多。而现实中，我也拥有一个类似的婚姻。

　　他比我大整整36岁，我们相识在一次旅行中。那天在飞机上，我凑巧和他相邻而坐，他是个极幽默的人，虽然那时已经63岁，心态却格外年轻乐观，虽然他的鬓角有许多白发，却给我一种奇怪的安全感。也许是天生的恋父情结吧，我从小对年长的男人有好感，一直到了26岁，也没有找到合适的男朋友。他曾在一家文物馆工作，幽默的言谈和丰富的学识吸引了我，而他沧桑的面容、和煦的微笑，也让我有一种前所未有的心动。

　　那次旅行结束后，我们开始了频繁的往来，我渐渐确定自己爱上了他，一次电话中，我向丧妻6年的他表达了自己的感情。他并没有拒绝，只是理智地向我列出了一系列的问题，除去社会因素，其中最大的隔阂，是他将无法给我正常的身体之爱，这对我来说，是不公正甚至是不公道的。他让我想清楚这个问题，说不管我怎样选择，他都会尊重。

　　我是个成年人了，完全理解他的顾虑，知道选择他，意味着我将选择一个无性的婚姻。可是我爱他，这种精神的恋爱最终战胜了一切。相识一年后，我在重重的压力之下，做了他的妻子。我无法对任何人隐瞒，不管我有多爱他，我们的婚姻在某种意义上是残缺的。我还年轻，常常也会有身体的冲动和需求，我选择了忍耐。因为他不能够给我，我的冲动只会让他难堪。现在，我们结婚3年了，可是直到现在，我对他的感情都没有改变过，并愿意继续为这份感情，坚持我选择的婚姻。为爱，我愿意做一个隐忍的夏娃。

　　知心小言：夫妻年龄差异在婚姻中已经不是什么新鲜话题，老夫少妻或者老妻少夫，都已越来越多见。但正如主人公表白的那样，这样的婚姻里，确实存在着类似无性这样的问题，它究竟对婚姻的影响有多大，是否会最终损伤夫妻感情，当事人的体会是最深刻的。因爱选择一个无性婚姻无可厚非，只是长久无性的生活，对尚年轻的一方身心都无益。也许，主人公可以尝试一些其他健康的方式来完成的形式，想必爱她的丈夫也会支持的。

　　专家谈：和前两个个案相反，陈凯和林林的婚姻，完全是自愿的无性婚姻。这种自愿在很大程度上，也反映出了现代人对待婚姻的不同观念。究竟是感情还是性在维系婚姻，一直以来都存在争议。在许多人的意识中，婚姻的实质是感情，是爱，而性不过是其中的附加成分，有或者没有，都不能改变婚姻的本身意义。可是对于生活本身而言，性确实如同温饱一样，是生命过程中不可或缺的一部分，更是婚姻的基础。男女相悦并非只是感情的愉悦，也指身体的欢愉。在生理和心理学角度，在婚姻学的角度，无性，无疑是婚姻的一个错误走向，无性违背了婚姻的实质。而正如这两个个案一样，无性婚姻却真实地存在着，并被越来越多的人接受和选择，它的存在也说明了它在某些方面的合理性。毕竟人的思维不同，对于婚姻的态度、性的态度，也会大相径庭。无性婚姻的存在，满足了在心理上和生理上拒绝的男女的婚姻愿望，虽然一直以来并不被社会所接受，但只要婚姻中的夫妻双方身心健康，我们就不能横加指责，简单地认定无性婚姻不合理甚至不人道。毕竟，每个人都有选择自己生活方式的权利，所以无性婚姻，也需要被尊重。值得注意的是，这种婚姻中的男女，一定要有合适的方式保持身心的健康，这也是无性婚姻的基础。

　　声音：

　　调查中，我们也听到了一些“声音”，听到了对无性婚姻这一婚姻形式的纷纭众说。

　　李宏飞：（男，40岁）我是一名医生，我觉得无性婚姻简直是生命的悲剧。

　　田振军：（男，32岁）无性也叫婚姻吗？与其婚姻中无性，还不如一个人过。

　　王玉：（女，28岁）无性怎么了？没有性能力的人也应该允许他有婚姻吧。

　　谭常建：（男，36岁）无论如何我不会接受没有性的婚姻，对夫妻双方都是一种残忍。

　　陈秋君：（女，35岁）无性有无性的原因，但不能因为这样，就让婚姻解体了吧？

　　何心州：（女，27岁）套用一本小说里的一句话：如此空中楼阁一样的爱情，我们宁愿不用它来支撑婚姻，给我一点婚姻实质性的东西吧，因为它能让我身心快乐。

　　张自立：（男，30岁）坦白说，我觉得婚姻里有没有性是夫妻双方私人行为，只要他们觉得合适，那就合适。

　　爱情与婚姻心得体会篇9

　　PART1/情感自白 慎防新式离婚陷阱:无爱婚姻

　　NO1.不爱了,却将就着生活

　　倾诉者:女,37岁,办公室主任,结婚12年

　　我现在就是凑合着过日子,老公在生活上一点也不配合我,我初中同学聚会,爱人不愿让参加,为了不伤感情,只好以各种理由搪塞过去,闷在家里我很气结。想结识志趣相投的朋友,参加论坛的活动,他也总是持反对态度。我想黄金周去旅游,他说人太多闹得慌。我回家想安静看会儿书,他把电视声开得很大,让小点声他说足球赛,小声儿了不过瘾……几乎没有合拍的。我们曾很幸福,刚结婚那会儿,我不会做饭,每天上班走得早,下班回来的晚,都是他做饭,我要是爱吃的菜,老公绝对不动一筷子,天冷的时候,我的脚也凉,他真把我的脚放到他的怀里去捂暖,直到捂热了为止……可现在每天晚上即使我下班晚也得等我做饭,我喊他帮忙打下手都叫不动他。

　　那天,做晚餐实在忙不过来了,我喊他帮着递菜盆打下手,老公大着嗓子说:“你自己不会拿呀,非叫我?”我这个气呀!他为了看会儿电视根本不管我,我们现在很少像之前那么贴心,总是别扭着,他现在就是交工资尽家庭义务,我们彼此缺乏精神上的支持和理解,我追求丰富的婚姻生活,而他甘于这种平淡,天天就是“抱”着电视看,根本不搭理我,我时常想还不如离婚重新找属于自己的幸福,而看着女儿那么年幼,就只好先将就着过日子,可我真不甘心!

　　专家解读:婚姻是让爱情由一种表面的火热变得平实,看似平凡而平淡的婚姻,只是在某种程度上淡化了爱情的浪漫而不是埋葬和扼杀。它只是用婚姻这种形式进一步表现演绎了爱情的浪漫。这里的女主人公可能没有意识到他们的婚姻已经从爱情升华到另一种阶段,蜕变为亲情,但这并不意味着婚姻的褪色,而是让爱更加的深邃和赋有内涵,比如生命的延续给了生活一种新的希望。

　　而聪明的女性会让平淡的婚姻丰实,甚至偶尔的吵闹都可增加彼此之间的情趣,智慧的女性善于经营婚姻,想把婚姻变为氤氲缭绕暗香浮动的好茶,得知道茶叶的品种的优劣,掌握开水的冷暖缓急,这杯茶是要冲一辈子的,所以多沟通,多奉献,多理解对方,水冷了要记得加热,茶浓了要知道加水,让彼此互相关照,婚姻的茶才更芳香。更要互相体谅,偶尔觉得茶太烫,要知道克制;太凉了,也要问问是不是要加点激情。

　　NO2.原谅我,曾以为不再爱你

　　倾诉者:陈林,男,32岁,展会设计师,结婚3年

　　结婚3年,有一天,我忽然发现自己对妻子的感情在变淡,淡化到有时不能忍受她对自己的“苛刻”,内衣竟然到泛白脱色还照穿不误。最不能容忍的是,她变得琐碎、唠叨,以前那个温文尔雅、清风朗月的她消失了。我推迟着回家的时间,每天下班后宁可跟哥们喝酒也懒得回家看她,而她整天加班,我对她越来越没有感觉。

　　就在这时我结识了一个26岁的女孩艳艳,她时尚青春还很有活力,对我很主动,我的激情一下子就燃烧起来,似乎找到了久违的爱情!在她的出租房里,我没把持住自己越了界,事后我很懊悔,觉得愧对妻子。

　　我挣扎着决定跟艳艳分手,而妻子的摊牌让我出乎意料,她说她对婚姻很失望,讨厌自己居家时像个老婆婆似的絮叨,为了想早点还完房贷拼命地赚钱透支着青春……最关键的一点是她觉得厌恶这样的婚姻,感觉不到爱!

　　我痛苦了一阵儿决定尊重妻子的选择,既然彼此都感觉不到爱,就分开吧!我把120平米的房子留给了妻子。艳艳得知我把房子留给前妻非让我要回来,要不就买个同样的房子给她。而和艳艳在一起我却愈发想念前妻,艳艳耍小姐脾气、市侩、尖酸……甚至比前妻还絮叨,为了睡懒觉根本不给我做早饭,而前妻早上从没饿过我肚子……更过分的是,艳艳辞职让我养,不到半个月就挥霍了我几个月的工资。而前妻独立、善解人意、勤俭,为了家奋斗着……

　　那天,太想她,就跑到她单位门口。她着一款迷你裙,映衬出她娇媚窈窕的身材,她把以前卷卷的长发拉直,长发飘飘的样子让我心动不已,她跟身边的男同事说笑着,他们探讨着晚上吃什么……我妒忌得发疯,我给前妻打电话想约她吃晚餐,她笑着拒绝了刚才那男人,说前夫找她!那男人似乎说,那小三不是要跟你前夫结婚吗?你干嘛还理他!我的前妻很坦然地说“离婚后我才发现我还爱他!”那一刻,我决心一定要把她重新追回来,一辈子再不招惹其他女人。

　　专家解读: 案例中陈林夫妻感觉婚姻到了无爱的程度,是因为他们暂时无法适应婚姻的平淡,生活本身就是一些鸡毛蒜皮、柴米油盐的琐事。而浪漫型的人可能因此对婚姻失望,像案例中的丈夫属于浪漫型的人,而妻子选择奋斗还清家中贷款,无疑是现实型的人,两种不同类型的人的婚姻中存在一些分歧及矛盾是必然的,关键是他们没有及时进行沟通调和,而貌似他们无爱婚姻只是表象,深水暗流不显于表面而已,若陈林不爱前妻为什么把房子全留给她,前妻一直奋斗着还房贷亦是以另一种方式爱着那个家。只有当他们失去了彼此才会意识到他们对彼此的爱是那么深刻,真正的婚姻幸福是能兼容责任与浪漫,承担自己那份家庭责任,细细品味融于责任中那份爱,亦要把爱以浪漫关怀对方的形式表现出来。

　　NO3.原来我们彼此是相爱的

　　倾诉者:阿雅,女,39岁,银行职员,结婚13年

　　我认为我的婚姻已经走到了尽头。太大的生活压力扼杀了彼此的浪漫细胞结果造成现在每天晚上家里都出奇得“静”,女儿躲到自己小屋里做作业,不再嬉闹粘人;老公看新闻读报纸或是读专业书几乎不理会我;我收拾完家务拿本杂志翻翻,偶尔看看电视就快休息了。

　　我羡慕同事家里夫妻同乐的生活,我觉得彼此和平共处就是一个责任在维系,没有了爱情,真不如离婚算了。这个问题一直困扰着我,我把想离婚的事跟母亲提了句,母亲觉得我简直是胡搅蛮缠,“你老公是一个多么难得的好女婿,逢年过节大老远就给娘家送米送油;有病的时候,给我们拿钱治疗,床前嘘寒问暖。”

　　后来老公得知我有这个想法非常惊讶,“我不在外拈花惹草,工资全交,一心一意为家……”我听他那么一说,也很委屈“我想要浪漫,我不想过这种毫无激情的生活,我受够这种感觉不到爱的婚姻!”老公坚决不同意离婚,让我给他时间,也没跟我商量就在十一黄金周报了云南7日游!多贵呀,我心疼钱,老公却说,再心疼钱老婆就丢了!7天的浪漫之旅让我找回了恋爱的感觉,之后老公一有时间就带我出去玩,去滑雪场,带帐篷上山……这些浪漫的旅程让我宛若当初恋爱时,我和老公又有了热恋的感觉,他时不时地给我制造惊喜,家里气氛再也不冷清了,我断了离婚的念头,与其放弃婚姻,不如跟老公再热恋一次!

　　专家解读:泰戈尔曾有句诗说“有一次,我梦见我们素不相识,醒了,却知道我们原是相亲相爱的”。陷入无爱婚姻实质是梦遮住了现实的眼睛,仿佛婚姻是一个用幸福和美丽代码编写而成的情感程序,如同电脑程序一样,运行久了,难免会出现许多诸如不兼容、死机等状况。因此,为了维持婚姻的长期和美好,有一些婚姻补丁程序就必不可少。比如甜言蜜语,在对爱人的称谓前加上一句“亲爱的”,不是更能让对方的心甜润无比吗?在话里加上一小勺糖便能使爱情之花长开不谢,何乐而不为呢?学会抓住爱人的心,比如早上,你可以因爱人为你递上挤好了牙膏的牙刷,轻轻地在他/她额上留下一个浅浅的吻;当爱人在单位受了委屈的时候,你即使再忙也要安抚爱人;控制一下自己的恶习,尽量避免在其眼皮底下“作案”……总之,急他(她)所需,表现出你对他(她)的在乎,多关心彼此,给彼此制造惊喜和小浪漫,一个轻轻的拥抱,一个浅浅的眉吻,一朵旷野里的小花,一条幽默好玩的短信,一件爱人喜欢的小礼物,一句疼爱贴心的话语,一种焦急而担忧的牵挂,都是婚姻中浪漫爱情的表现形式。这样的婚姻能让人感到温馨和幸福。让彼此感觉到浓浓的爱,这样爱情才