5岁女儿说爱上同学了：荷兰小学4岁+的性教育居然长这样……

　　

　　看点 一直以来，性教育都是家长和学校讳莫如深的话题。而在荷兰，他们执行“性教育从娃娃抓起”的政策，从孩子四五岁时便进行性教育启蒙，更是在不同年龄阶段循序渐进，教授孩子不同内容。这套成熟的性教育体系，或许为我们提供了一个参考。

　　本文转载自公众号：教授妈妈和野马小雅(ID: yemaxiaoya)

　　文丨地衣 编丨May

　　上周五接玛雅和她的好朋友E放学去我家玩儿，两个小姑娘一上车，E就嬉皮笑脸地说：M爱上玛雅了。玛雅也爱上M了。

　　我？虽说，我一直是鼓励玛雅“谈恋爱”的。

　　但突然听小娃们正儿八经地用verliefd op...这个略显成熟的荷兰语（相当于英文中的fell in love with...），心中难免有些震惊。

　　我问玛雅，M爱上你了？你爱上M了？

　　玛雅含羞待放地点点头，然后紧接着说：他也爱A，还爱B，外加CDEFG。。。说完，她又开始细数让自己动心，以及（重点是）过生日要一一邀请的小情人们。

　　

　　哦，老母亲感到办爬梯的压力陡增荷包莫名破了个大洞。但刚刚还抖三抖的心倒是回到了肚子里。原来这是在学校学了新词了，正在新壶装旧酒地遣词造句呢。

　　她们童言无忌口中广义的“爱”，和我理解的狭义的爱，还是略微有一丢丢不同。

　　

　　循序渐进的荷式性教育

　　她们5岁多的小娃怎么突然开始讲这种情情爱爱的事儿了呢？翻开老师最近在学校APP发来的消息之后，我就恍然大悟了。

　　原来，春暖花开春意盎然的春天一到，荷兰小学一年一度的“性教育”教学项目（Kriebels in je buik）就又如火如荼因地制宜应景地展开了。

　　荷兰专门有一个网站叫Kriebels in je buik （https://www.kriebelsinjebuik.nl/），翻译过来大意就是：肚子里的花蝴蝶。

　　

　　懂了吧？就是内种情窦初开小鹿乱撞的动心感。

　　像我们这种在“早恋”文化里长大的爸妈，看到这“超前”的性教育文化，心中免不了打鼓：5岁就教这个了吗？

　　启蒙嘛，宜早不宜迟，人家荷兰举这个举国上下自成体系的性教育program，其实从小娃4岁入学的时候就开始了。

　　我从荷兰全国统一的网站上搂了眼教学大纲，一到八年级的教学主题分别如下：

　　

　　一年级（4岁）主题：我好喜欢你。

　　二年级（5岁）主题：什么感觉是好的什么是不好的。

　　三年级（6岁）主题：男孩和女孩。

　　

　　四年级（7岁）主题：我的感觉是什么？

　　五年级（8岁）主题：我就是我。

　　六年级（9岁）主题：性征（1）。

　　

　　七年级（10岁）主题： 你会怎么做？

　　八年级（11岁）主题：性征（2）。

　　八年啊，循序渐进的荷式性教育，并不是只有“认识一下身体各个部位”的学名而已。

　　从红灯区到彩虹旗，荷兰这个国家从各个方面看，都算性文化“开放”的鼻祖。

　　你若是个喜欢jumping to conclusion的人，可能都觉得这儿的人该不会天天过着酒醉金迷淫乱的日子吧。

　　但事实上，它的性犯罪率未成年人怀孕比例在全球范围看都相当低。不得不说，这和它“性教育从娃娃抓起”的政策，不无关系。

　　在谈性变色的国度里长大的我们，其实都有点难想象，跟辣么小的小娃，究竟如何启蒙性教育呢？

　　今天，我就和大家分享一下这个网站上一二年级（在国内就是幼儿园中班和大班）课程的重心：

　　我的身体和感觉我做主，

　　认知自己的感觉，

　　学着表达喜欢和不喜欢。

　　

　　喜欢一个人是什么感觉？

　　看到这儿，你可能会觉得，这和性教育八竿子打不着吧？

　　最好的性教育，就是用于了解并尊重自己的感受，表达自己的感受，捍卫自己的感受，必要时候坚决说no的教育。

　　这几句话说起来挺崇高挺正确的，但难却难在落地。如何尊重自己的感受？喜欢和不喜欢如何表达？什么时候就是必要的必须坚决说no?

　　荷兰学校给四五岁小娃的性教育，启蒙的便是这个最重要的基石。

　　

　　荷兰一年级（4岁）小朋友的性教育课程，我好喜欢你，第一个重要的主题就便是：喜欢一个人是什么感觉？

　　老师上课的时候会引导孩子们思考：

　　

　　你喜欢哪些人啊？

　　什么时候，你会觉得某个人可爱讨人喜欢？

　　如果你喜欢别人，你怎么让ta知道？

　　你如果喜欢一个人，你会开心还是难过？

　　如果你喜欢一个人，你会做点什么？

　　你怎么能知道自己喜欢某个人呢？

　　你喜欢的那个人会做些什么呢？

　　喜欢这个感觉，不管对象是谁，其实都是很奇妙的。

　　

　　而孩子们小时候，最喜欢的对象，往往是和他们最亲近的父母。我每天都会感受到玛雅对我和她爹的爱。

　　比方说，她开心了，就会往我们身上蹭怀里钻。放学去接她，她看到我会开心地跑过来把我抱住。

　　在学校画画，动不动就画爸爸妈妈加一个大大的爱心带回来给我们当礼物。

　　路边摘了小花想带回来给我，在学校遇到好玩的事回家要说给我听，去别人家吃了好吃的东西也要连吃带拿一份回家和我分享。

　　这些都是爱的表达。

　　而这些表达的方式，以后她遇到了其它的她发自内心喜欢的人，也会这样。

　　有时候我给她买了新衣服，她特别喜欢，也会问我能不能给她的好朋友买一件。她的好朋友C请假回国了，每天睡觉前，她都问我，还有几天她的好朋友才会回来。

　　喜欢是一种感觉，也是一个动词。究竟该怎么说怎么做呢？

　　没有定论，但前提是，你的表达，要让被喜欢的那方感到舒适。

　　问题来了：当别人用行动向你表达“喜欢”的时候，你要如何应对呢？

　　接下来，老师就拿出“教学大纲”里事先准备好的名场面图例，和小娃一起分析分析：

　　

　　这图里的两个老奶奶，都用自己的行动，在向小男孩表达爱意。哪个OK，哪个不OK？

　　说实在的，这在国内也是个名场面，非常适合给那些看到小娃，尤其是小婴儿，就忍不住“动手动脚”的长辈们学习一下。

　　明眼人一看当然就明白了，左边OK，右边不OK。

　　如何判断呢？这就是小娃性教育最最重要的核心的第一课：答案在你的感受里。

　　当他人想通过肢体接触向你表示亲昵的时候，不管对方的意图如何，你要不要接受，只取决于你当下的感受以及对这个人的感受。

　　而细致地去体会自己的感受捍卫自己的感受，是每个人在社交中的一节必修课。也是自我保护的重要一课。

　　这种时候，每个人都要有“我要我觉得，不要你觉得”的理直气壮。

　　

　　我5岁的时候，面对不太熟的大人的挑逗，我若是横眉冷对，我妈还要打个圆场：这孩子不懂事，人家也是喜欢你嘛。

　　现在想想都有点生气，忍不住想：到底不懂事的是谁呀？

　　如果小的时候，老奶奶揪我的脸是因为喜欢我，我拒绝是不礼貌。那长大之后，老男人摸我大腿或者口头占我便宜也是因为“喜欢我”我怎么知道能不能拒绝呢？

　　这说起来仍然有些抽象，理念的落地，主要靠事例。

　　这个时候，老师会引导孩子去讨论：什么时候，你并不想被拥抱？如果你不想有肢体上的接触，你要如何表达？

　　

　　开心了和好朋友勾肩搭背可不可以？

　　做成了了不起的“大事”给奶奶亲一下行不行？

　　喜欢你的大姐姐突然上来搂住你的肩膀可不可以？

　　难过了，爸爸抱着安慰一下可不可以？

　　睡前妈妈亲一下晚安O不OK？

　　久不见面的奶奶上来就揪你的小揉脸到底行不行？

　　这些事儿肯定都是分情况和分人的。喜欢就欣然接受；不喜欢，你可以大方地躲开，和对方说：不要这样，我不喜欢这样。

　　Bottom Line:

　　尊重自己身体和感觉的边界。

　　喜欢可以大声说出来，也可以通过行动表达出来。

　　可如果别人的表达方式你不喜欢，要学着说No。

　　荷兰小娃很小就被教育说“stop, hou op”。当初玛雅刚入学被班里大一些的孩子掐肚皮“玩”的时候，老师也是教她这么说。

　　最近去给她开家长会，老师说玛雅现在和刚入学可不一样了。以前别人干啥她不喜欢的事儿（拿了她的东西占了她的位子），她顶多撅个小嘴横眉冷对自己生个闷气。

　　现在该出手时就出手，已经能用语言和行动捍卫自己的权利了。

　　

　　做自己身体和感觉的主人

　　二年级（5岁）的课，和一年级的主题十分相似，仍然是：做自己身体和感觉的主人。

　　只是这次会根据孩子发育水平和社交更丰富的场景，讲得更深入细致些。

　　一开始，老师会请小朋友伸出自己的小手手，用不同的方法触摸自己身体不同的部位。然后和大家探讨一下，被如此触摸自己身体的感受。

　　然后引导孩子来讨论：你愿意允许谁用什么样的方式摸自己的什么部位。

　　妈妈可以亲你的嘴巴吗？ （玛雅是看心情，有时候可以有时候不行。 ）

　　那隔壁老王呢？

　　好朋友可以梳你的头发吗？

　　那游乐场第一次见面的小男孩可以扯你头发吗？

　　

　　通过大量事例的讨论，老师引导孩子更具体地去感受与思考，什么是我喜欢的感觉，什么是我不喜欢的。哪些是我愿意接受的亲昵举动，哪些是我不愿意的。

　　还是那句老话，我的身体我做主，不喜欢了就说不。

　　而这一节课还有一个更深入的话题，那就是和他人约定，如果对方不喜欢你的举动时，他可以用什么方式让你知道。

　　

　　表面上看，这和上一节课说的：你不喜欢别人的举动时，如何让对方知道，大同小异。

　　但你仔细一想，就会发现，这往前迈出的一小步，其实是社交能力智识能力上的一大步。

　　首先，孩子得理解，即便自己是好意，对方有可能不喜欢。

　　人总是比较能理解自己具体的感受，而不太能去带入他人的感觉的。这个练习的初衷，就是由此及彼，带着同理心地设身处地为他人着想。

　　其次，基于对彼此的理解，双方可以在“交往”之前说好：

　　1. 什么可以什么不可以。

　　2. 如果相处中出现了事先没想到的情形，其中一方不喜欢对方的行为，要如何及时喊停，而不是忍气吞声然后突然暴怒。

　　啥事儿，说开了就不伤感情。最怕的，就是表面上接受暗地里生气，不敢拒绝人自己心下又不欢喜的拧巴。

　　不得不说，这“社交”技巧教得过于高级了。很多成年人怕是都望尘莫及。

　　课程末了，老师还会和小娃分享几项行为准则：

　　己所不欲勿施于人。

　　只做双方都觉得开心的事。

　　不要伤害对方（身体和精神上皆如此）。

　　不要把东西放进对方的洞洞里（耳朵、鼻孔、嘴巴、屁股、阴道等）。

　　说实在的，看了荷兰小学生的“性教育”课程，我倍感欣慰和羡慕。我很庆幸，这么重要的人生一课，玛雅小小年纪就上了。

　　性教育的起点在“尊重”。当家人不尊重孩子，孩子哪里能真的学会保护自己呢？

　　本文转载自微信公众号：教授妈妈和野马小雅（ID：yemaxiaoya）。作者地衣，是荷兰行为经济学副教授，边读前沿科学成果，边和萌娃斗智斗勇。

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