恋爱时女生太独立是不是会让男生觉得自己不重要？

　　从小到大我都是一个特别独立和理性的人，当然独立不等于清高或高冷，在朋友眼里我很可靠，所以很愿意听我的一些建议或者和我分享一些感悟心得。

　　对于我的个性我从没觉得有什么问题，直到第一次恋爱也是第一次失恋，分手很痛苦，因为我的个性决定我不是一个容易陷入感情的人，但是一旦决定进入这个角色，我会很认真对待，分手的时候，他跟我说，我没有让他觉得我很需要他，没有觉得我爱他，因为所有的事我都会自己处理好，从来不会像别的女生那样撒娇或是黏着他。

　　这段感情其实也不长，就一年，但对我来说刻骨铭心，我花了3年来释怀。

　　现在，又有一个男生走进我的生活，我有点害怕，一个人的个性很难去改变，我不知道怎么去相处才是好的。

　　刚开始可能觉得我的性格没问题，是不是久而久之就会和前男友一样觉得自己不重要？

　　哎，恋爱真是一门大学问……

　　我发现，一些跟题主类似，爱强调自己独立、理性、有能力的人，在面临被分手时，内心痛苦最大的来源往往不是接受不了分手的事实，而是，不敢相信，自己明明在性格、为人处世上被人称赞完美，却依然在伴侣面前被否定，进而怀疑，自己是不是不够优秀，是不是哪一点做得不够完美，甚至发展到怀疑自己的性格是不是有问题等等，想不通，对方不接受自己的理由到底是从哪里来的。

　　之前我有个女学员，是带着跟题主你类似的问题找我咨询的。

　　当时我也是很傻很天真上赶着安慰她，妹子，不是你的错，你很优秀啊，是男的不懂得珍惜你。但后来回过头想了想，让她一直自我感觉良好下去，并不会真正帮助她在今后的恋爱里得到什么成长。

　　所以后来我有主动找她第二次咨询，把这段分手背后真正的问题点破。

　　这个女生自己呢属于那种东北女汉子，骨子里的性格就能精明又能干的，平时大大咧咧，为人特别好爽仗义，属于那种谁跟她做朋友但凡有困难一定会拔刀相助的。

　　她对待亲情、友情和恋爱里的男朋友的态度也是特别的认真。

　　按照她自己的说法：

　　自己很能干、做事情周到服帖、家境也不错、对待男生也很真诚，缺点吧，可能就是没有一些女孩的那种温柔可人，但也跟男生交往了一段时间，男生知道自己就是这样了。

　　但最后呢，还是分手了，男生提的，女生就想不明白呀，这怎么要分手呢？

　　你说这姑娘她作吗？她还真不怎么作，俩人恋爱期间吵架的时候不会要求男生一定要哄，她自己都能很理性地拉着男生一起解决问题的那种。

　　你说她长相身材家庭性格不好吗？没有，长得很漂亮，性格也好，男方的父母也特别喜欢这姑娘，觉得她很实诚也没有某些女生身上的娇柔造作矫情。

　　就这么一个周围人都评价还不错的女生，男生却提了分手，给女生整得就很懵。

　　女生直脾气一上来就问：行，分手，可以。但我能知道为什么分手吗？是你觉得我不会撒娇没有那些小女孩温柔吗？还是你觉得我平时在工作家庭生活上帮你帮的不够？

　　结果，男生来一句：都不是，我也不觉得你不会撒娇有什么不好，你性格就这样。

　　女生：那你到底为什么要分手呢？

　　男生：就是觉得没有恋爱的那种喜欢的感觉，不喜欢却还要拖着你，这对你不好。

　　女生：你为什么不喜欢我呢？我做过什么对不起你的事情吗？论能力，我各个方面都用心帮你，不用你操心。论性格，我真的是傻实在那种人只要你愿意我对你付出多少都可以。周围人给我的评价都很高，但你这句不喜欢说来就来？你是觉得我还有那些地方做的不够吗？

　　男生：不，不是，你做的已经够了，你很完美，是我的问题，是我配不上你。

　　这个故事一听完，人的第一想法都会觉得这个男生不懂得珍惜，这么好的一个姑娘，兼具颜值、能力、工作、家庭、性格于一身，理应是无可挑剔的。但在男生给女生的分手理由里，其实，有一个关键词，女生是没有听懂的——就是那句“没有恋爱的那种喜欢的感觉”。

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　　恋爱的喜欢的感觉是什么？说的俗气点，就是情侣调情的享受。

　　调情的暧昧氛围让我们觉得这种有一个人跟你自己谈谈情说说爱的感觉很美好，很享受，令人放松。

　　但女生理解成了什么？理解成了我越完美越无可挑剔你理应越喜欢我越觉得我是不错的恋爱对象。同理，在题主妹子自己的观点里，也有类似的误区，在对于男生跟你分手想不明白的话题下你是这样评价自己的优势的：

　　“在朋友眼里我很可靠，所以很愿意听我的一些建议或者和我分享一些感悟心得”“一旦决定进入这个角色，我会很认真对待”明明自己很努力很认真，但结果却是分手？

　　怀疑自己是不是性格有什么问题，是不是哪些方面还做得不够？

　　结合两个案例我们会发现：

　　题主和案例中的女生，都在用使劲表现自己很有能力的思维去证明自己这个人适合恋爱，把亲密关系的重心从调情变成了个人能力秀。爱情本该要有的激情、暧昧、浪漫、神秘、令人心动的因素没了，被剥夺了，变成了工作伙伴一样的搭伙上班，拼谁比谁更有能力更独立为这个公司贡献更多，而所谓男女朋友关系只剩下一层外壳框架撑着。这种恋爱重心的偏移造成的亲密氛围的缺失，本就容易是身处在其中的另一个人产生怀疑：这样的恋爱继续下去，真的会有意义吗？

　　再有，题主看待撒娇和黏男朋友这些行为时误解它们存在的本意。

　　并不是一个女生爱在恋爱里爱撒娇就说明她不具备理性的思维和独立的能力。如果把情侣间的理性沟通比喻成什么都摆在明面上的打直球，那么撒娇的用处就是委婉的给彼此间建立模糊的台阶。就比如为什么要依靠男朋友而不是自己完成，在你看来不自己完成反而显得自己很无能，但在你的男朋友看来，什么事情都不需要他那周围人的人会不会觉得他这个男人更无能力。

　　像我在案例中提到的那个女生就是，在她看来，男朋友的一切她都帮着男朋友规划好了，她很享受这种周围人赞美她有本事有能力的感觉，但她却忘了倾听男生的心声。可能在男生心里，他更需要一个舞台展现自己，他并不想要女生帮他全权处理。这样做反而让男生觉得自己是活在这个女人的光环之下的。

　　同样的，从题主的行事逻辑看似乎也很注重体现自己的个人能力和突出表现自己的优异，却忽视了给男生一个展现他自己的舞台。

　　如果说优质的恋爱对身处其中的人来说是享受，而这种享受的基础必定是：双方都有机会参与到彼此的生活中。适度依赖适度独立，过分独立只会让这场恋爱成为你一个人的独角戏，你的伴侣没有参与感可言，又有何底气觉得跟你谈恋爱对他来讲能够成为一种享受呢？更何况，他期待自己能有被你需要的感觉，但你不是也期待着伴侣认可你的认真努力吗？既然互相需要，又为什么在表现能力上厚此薄彼？

　　从人为什么恋爱的需求角度出发，恋爱是避风港是栖息地也是展现自己的舞台。

　　一个人或许他工作不行能力不够本事不大，但只要回到恋爱里有他的伴侣宠着他陪伴着他，给他肯定给他舞台，即使在外受了再多打击，第二天他也会重振旗鼓再次变的信心满满。

　　这就是爱情给人的能量，无论我是谁无论我多糟糕，在你眼里，我都是最好的那个，我可以全身心放松下来，只做我自己。

　　而不是总在强调什么你都这么优秀了我为什么还不满意？不好意思，你的优秀与我无关，我在乎的只是，无论我风光无限还是蓬头垢面，是不是你都能仅仅因为我这个人对我不离不弃。

　　以上，我是 @小妖姐姐 一个讲真话做实事的心理咨询师

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