原创搞笑段子：我女儿才18岁，嫁人我不放心啊

　　原标题：搞笑段子：我女儿才18岁，嫁人我不放心啊

　　1、南极出差回来，已经是深夜了，于是去肯德基吃晚饭。突然一个男孩跑进来对最漂亮的女人说：“60秒内给我做一个汉堡包，如果不行，给我你的联系方式！”然后他点了5个汉堡包。突然，男店员在40秒内为他做好了一切！

　　2、今天骑着迈巴赫去女朋友家提亲，礼金1000万。就在这时，两名老者直视着她，老者忽然收起笑脸，认真的说道：——我女儿才十八岁，嫁出去不愁！嘿，女朋友，冷静点。”公公喝了一口酒，仰起脖子拍了拍我的肩膀：——我从小没见你打仗输过，所以才不信。孩子！“

　　3、富二代去全聚德吃饭时，发现钱包空了。就在他担心的时候，小女孩把丢失的钱包还给了他。富二代高兴地说：“小朋友，谢谢你把我丢的钱包还了。可是我钱包里的一万元怎么变成了一百一十块呢？”我刚退货。他的钱包丢了，他想打赏，可是身上没有零钱……”

　　4.今天我在一家餐馆看到一个漂亮的女孩。我端着一杯红酒走近她，亲切地递给她：-姑娘，你好。他的脸僵住了，然后他微微一笑：-再见，你好。这绝对是一个好的开始。他当然没有拒绝，我坐下问道：“姑娘，你吃什么？..我们的拿手菜是熟面、三鲜、毛血……”。

　　5.我觉得我从小看的每一部国产肥皂剧，超过两集，我听到节目里有人说“我活不下去了”或者“我要走了”，然后他们就会为此起诉你。.这是无穷无尽的”或“你妈妈和我会选择一个。“！”

　　6.老婆送我回家，我买了几瓶茅台酒，花了500给她爸。吃完饭他爸爸悄悄对我说：“假发，我要教你一招藏私房钱的把戏。”我一惊：“你不是反对你女儿？”父亲说：“你不懂，我是在给自己留后路。”我狐疑地看着他，他爸爸笑着说：“我培养了你，以后可以向你借钱。”我...

　　7、课间休息的时候，小倩津津有味地烤着面包，跟身后的同学聊天，他却一直盯着小倩的面包。小倩发现了，担心地问：“你怎么不吃早饭？”女孩连忙点头，小倩轻声道：“那我去吃晚饭，你看到她就不会饿了！”

　　8.弟弟今天出差，把他五岁的侄子托付给我。

　　家里没有人做饭，就吃炸鸡。吃完肚子疼，就去洗手间。每隔几分钟，表妹就过来问她：“阿姨，你没事吧？”……阿姨，你还在吗？

　　尴尬的我离开了厕所，一出来就想骂表哥。只听小表妹说：阿姨，我知道你没钱，你别躲厕所了，我已经付过账了……

　　9、老李的儿媳妇整天在家闹事。老李只好找了一个追求者说：“你给我们孩子介绍对象的时候，口口声声说她是个好女人，谁知道……”主持人解释道，“一开始，我只是说，说她是个好妻子，我没说她是个好妻子，她是个好儿媳！

　　10、通过这件事，我这次体会到“友情”，就是：“毕业后换了4个手机号，没人说话，但同学结婚了还联系我！”它也很强大。

　　11.昨天我请了一些同事到我家吃便餐。期间，老婆突然问：你们公司经常加班吗？女同事故意说：不好，千万不要加班！然后他会意地看着我：你在做什么？你为什么在桌子底下踢腿？什么是坏朋友？今天是何等的开阔眼界，又是何等的暖心啊！

　　12.我儿子上大学后开始抽烟。爸爸问：你为什么抽烟？男孩意味深长地说：等我长大了，我会找到一个值得甩掉的女人。旁边的妈妈撩起袖子说：“别找我，其实我一直在你身边！”

　　13、我们请了朋友吃饭，我们四个人点了五个菜，邻桌的情侣也点了五个菜。吃完饭，男人拿出一根很贵的雪茄，摸了半天，没发现有火，就向我们走了过来。不好意思，谁知道我这王八蛋掏出一枚硬币说：去买一个！

　　14.上学的时候，妈妈给我买了很多学习资料。我毕业后还没有写完。后来，妈妈看到了未写的材料，说：你应该写。是花钱买的。不要完成它。多么浪费！

　　15.儿子：爸爸，别的小朋友有很多玩具，你能给我买个小音箱吗？父亲：不行，我每天都要读书写字。如果你把我炸了，我什么也做不了。男孩：那很容易。我会在你睡觉的时候把它炸掉。爸爸：那我可以再睡会儿吗？儿子：爸爸，你真勇敢！你向来听我的话，今天怎么这么不听话？

　　16、丈夫起床后想喝杯茶，妻子那天忘了给他泡茶。丈夫醒了，她才想起来，赶紧去泡茶。起床后，老公发现茶是新鲜的，不能马上喝。有点担心自己口渴，他沿着大厅走去。见他，女人接过手中的茶杯，吸了一口气，笑道：“老公，坐会儿，别走，茶凉了，不是这样的。”

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