千万不要一直和父母住在一起！

　　先问大家一个老生常谈的问题：

　　对于“啃老”这件事，大家怎么看待？

　　相信很多人基本讲的，都是年轻人不自我负责，而去依附父母，啃食父母的利益。

　　这种事确实不在少数。

　　但在我们社会中，同样常见的，是父母在啃食孩子，离不开他们。

　　最典型的例子就是，老人带孩子这件事。

　　的确，很多年轻人需要父母过来给自己带孩子。

　　但我见过一些个案和现实故事是，老人非要住过来带孩子，或者非要把孩子带走，年轻人不接受就大闹。还有一个非常典型的说法是，孩子翅膀硬了。

　　父母养育孩子，觉得孩子翅膀硬了，能够在天空中翱翔，是一件很糟糕的事情。

　　这种想法很匪夷所思，背后往往意味着：他们不接受孩子长大后与自己分离，从而发展自我。

　　

　　当然，今天这篇文章，并不是要指责父母，而是想和大家了解一下“分离”这件事。

　　首先，我们来看一下，为什么有的父母，反而离不开孩子。

　　其一、他们不知道活出自己是什么感觉。

　　当一个人不能聚焦在自身，无法过好自己的人生，自我便出现了停滞。而孩子是一个鲜活的生命，和他们在一起，能感受到被活力滋养了。并且，参与孩子的人生，更容易填补自己的空虚和虚弱。

　　其二、面对孩子，他们舍不得放弃权力。

　　很多人在社会上，很难有自己说了算的权利，难以再赢得别人的尊重。而面对孩子，有太大的权力。所以，一些父母离不开孩子，只不过是“离不开别人服从自己”的感觉。

　　但，一个人的正常成长，都需要经历这样一个历程：

　　每个人最初都是孩子，都需要父母的呵护，在父母制造的空间中长大；但同时，也要不断完成各种分离，最终成为独立的自我。而父母如果无法和孩子分离，就会影响孩子的主体性。

　　

　　

　　所谓健康的分离，是指从出生后到成年，我们需要完成的三次分离。

　　第一次分离，出生时，完成与母亲肉体上的分离。

　　这时婴儿会觉得，依旧和妈妈共生一体。心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为“正常共生期”。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。

　　第二次分离，6个月到3岁，孩子逐步有自己的个性。

　　比如穿衣服这件事，有时大人三两下帮孩子穿好，但孩子会大哭大闹。因为他们想按自己的意愿来，大人的干涉，会破坏他们的意愿。1岁到3岁的孩子，有大量这样的行为。

　　大人要有耐心去陪伴他们，让他们尝试按照自己的意愿做事情，形成一个鲜明的个性：我要按照自己的来，我能够对大人，尤其是妈妈说“不”。

　　第三次分离，从3岁一直持续到18岁，与原生家庭的明确分离。

　　这里面主要包含着两种分离：

　　一是空间上的分离。

　　指孩子长大后，需要离开自己的家。比如要去求学、出外工作等，不再和父母住一起。

　　二是心理上的分离。

　　孩子不再听从父母的意志，而是由自己说了算。完成这个分离后，一个人才能更好地去建设自己的世界，有一种“我的人生我说了算”的主体感。否则，这份主体感就很难出来。

　　因此，完成与原生家庭的分离，对于父母和孩子而言，都非常重要。

　　当孩子的，要尽早去完成这件事；当父母的，要尽量帮助孩子完成这件事。

　　如果分离没有完成，会引发很多问题。

　　

　　

　　有这么一句话：

　　所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。

　　我特别赞同。

　　我刚到广州日报工作时，认识了一个很有魅力的女孩，智商、情商都不错，工作能力又强，非常有男生缘。但她谈了几次恋爱，都走不到谈婚论嫁的地步。和她细聊后，我才知道问题所在，原来她从出生到成年后，都一直和父母住在一起。

　　因为她妈妈太喜欢、太需要她了，实在不想让她离开，甚至她以后结婚了，妈妈也想让她夫妻俩和自己一起住。而她又怕妈妈会不高兴，所以哪怕相处得再不舒服，也没有搬出去住。结果在三十五岁那年，她得了一场罕见的皮肤病，先是从嘴唇开始，接着蔓延到全身，脱了一次又一次皮。

　　我得知后，既担心又难过，在我看来，她这样脱皮有一个隐喻：就是渴望像蛇一样蜕变。这样就可以从原生家庭中逃离了。

　　但事实是，那时她仍顾虑妈妈的感受，和父母住在一起。

　　直到现在，她妈妈已经80多岁了，只要女儿不在身边，就变得痴痴呆呆的。因此，为了妈妈的健康，她更加做不到离开，那会让她非常内疚，所以她只能继续和妈妈住在一起。或许，她这一生，都被困在这个家，困在母亲身边了。

　　讲这个故事，就是想说，“分离”真的非常重要。

　　当父母的，不要以爱之名，把孩子困在家里；当孩子的，也要学会对自己的父母说“不”，趁父母还能承受的时候，尽早完成分离这件事

　　否则，一个人的生命空间会被闷在原生家庭里，难以伸展到外部世界，更难以去建设自己的世界。

　　

　　

　　当然，和原生家庭分离，并不是一件干脆利落的事。这需要孩子、父母共同的努力。

　　对于孩子来说，可以尝试以下2个方法。

　　① 从小事开始说“不”，不含敌意的坚决，逐渐找到自己的话语权。我一位来访者，她的妈妈控制欲极强，甚至在如何用垃圾桶上，也要坚决按她说的来。在四十多岁时，这位来访者接妈妈到自己所在城市住后，开始反过来教对方如何使用垃圾桶。

　　妈妈一开始闹得非常厉害，但她不为所动，继续坚持教妈妈。结果三个月后，这位妈妈不再闹了，她可以用开玩笑的方式应对女儿的压力了。因为女儿坚定花三个月，不按她以前的方法丢垃圾这件小事，让她明白了：女儿是女儿，自己是自己，这就是分离。

　　所以，如果我们想和控制欲强的父母或伴侣划清边界，可以从吃喝拉撒这些小事开始。而且不要全面开火，持续地战斗三个月，一件小事不行，就再来一件。通常这样，边界就划开了。

　　② 尽早做选择，不要以为顺着对方的心意，让对方开心就是对的。

　　比如前面讲的那位女孩。后来我又和她谈了一次，她已经意识到问题的严重性。如果她在年轻时离开，妈妈会学会没有女儿在身边的情况下如何生活。但那时为了顾及妈妈的感受，她掐灭了自己的意愿。这却让她的生命，被闷在了原生家庭里。

　　而现在，妈妈已经没有时间和空间这样去学习了，看到女儿现在这样，她也不一定是真的开心。所以，就算会让父母难受，我们得做自己认为对的选择。

　　这样一来，我们能尽早获得自我空间，而父母也还有精力去承受分离。

　　

　　除自身的努力外，孩子能否与原生家庭分离，父亲也需要承担2个功能。

　　① 父亲要有意识地把孩子带向外部世界。

　　父亲，对孩子来说，象征着外部世界。而父亲和孩子的关系，是孩子与外部世界的关系的雏形。

　　因此，父亲要帮助孩子与外部世界建立关系，同时又敢于在外部世界中竞争。比如，不同于母亲把孩子抱在怀里，父亲会把孩子扛起来，让孩子看到不一样的世界。

　　又或者，父亲会带孩子去大自然，探索冒险；和孩子玩游戏；带孩子去认识新朋友等。这些互动，都有助于孩子更好地认识外部世界。

　　② 给整个家庭提供支持和保护。

　　如果妈妈的自我太弱，父母关系又差时，孩子会把过多的注意力放在妈妈身上。 他们甚至没法安心在外，从而选择留在妈妈身边。 这时，孩子走向外部世界就很困难。

　　而因为有父亲在，并且父母关系好的话，孩子就可以放心地走向外部世界，而不必太担心妈妈。

　　

　　对于母亲来说，和孩子分离，的确是件痛苦的事，但可以去思考2个问题。

　　① 我们和自己的伴侣，是否有越来越好的情感？

　　有些妈妈，一门心思都扑在孩子身上，把孩子照顾得很好。但当孩子离开后，她们发现这么多年来，自己并没有好好和伴侣构建情感。这时，孩子的离开，会让他们更加痛苦。对于一个人来说，较好的排序是：自己＞伴侣＞孩子＞父母。

　　因为比起孩子和自己的父母，伴侣陪伴我们的时间更长。所以，有了孩子之后，我们不能太过于忽略和伴侣构建情感。

　　② 孩子长大后，我们是否还有其他聚焦点，还可以过好自己的生活？

　　孩子终究会有他们自己的人生，这是为人父母必然会面临的一个变化。和孩子分离，意味着我们可以把关注点放回自己身上，去发展自己的自我。

　　经常能看到一些年轻人在网上吐槽：太惨了，过年回家，但爸妈说他们夫妻俩要去旅游，把我一个单身狗留在家里；妈又跟姐妹去自驾游了，把我和我爸留在家里吃泡面，她是不是不要这个家了……虽然这些年轻人，嘴上说着爸妈无情，但实际上，他们内心却会为爸妈感到无比自豪：看，我爸妈没有围着我的生活转，他们有着自己的精彩，多酷啊！

　　甚至，爸妈这种过好自己生活的举动，也会成为孩子的榜样，让孩子也更有动力去经营自己的人生。

　　写在最后

　　虽然我们崇尚亲密，惧怕别离，但太多觉醒，是从分离开始的。与原生家庭分离，成为独立自我——

　　于孩子而言，这是拥有开阔人生的开始；于父母而言，这是开启二次人生的契机。

　　也许养育自己、或者养育孩子，最重要的是滋养出这种感觉：我可以活出自己，成为自己。

　　由此，去见识更加全然、饱满的世界。最后，祝你我都能拥有一个自己说了算的人生。