知乎清葵回答（未完成）

　　关于文学和道德的浅论

　　用三观和道德作为衡量文学的标准是最狭隘愚蠢的做法，以好坏和善恶来评判人类行为也显得过于 幼稚浅薄了。 我来毁一下所谓正常人的三观吧，《洛丽塔》和《情人》都描写的是未成年女孩儿和男人的禁忌之 爱，前者是与继父，后者有为了钱财的成分。三岛由纪夫的《金阁寺》里小和尚与六十岁的老女人 发生关系，被解释成了虚实之间。马尔克斯的《苦妓回忆录》里九十岁的老头子去嫖十三岁的女孩 子，并产生了爱情。渡边淳一的《失乐园》里出轨的男女最终以交合的姿势服药自杀。加缪的《局 外人》里男主对自己母亲去世、被审判和是否选择结婚等一系列事都不存在情感波动。三岛的《假 面自白》讲男同和内心倾向s的人的青春期心理，《午后曳航》是十四岁男孩钻法律空子杀死了海员 继父。太宰的《人间失格》中干过的坏事不计其数，嗜酒、滥用麻醉药、自杀。谷崎润一郎的《痴 人之爱》和《春琴抄》中都有性虐恋的倾向…… 但是这些影响它们成为优秀的文学作品吗？它们真正要表达的思想你一个都没看见，只看见了让你 不适的三观，恕我直言，你的思想被驯化得很乖巧，这是很可悲的事。 拿《查泰莱夫人的情人》来举例子吧，那些“正常”人类，只从书里看到了人与人，言论和言论， 性与性。但如果你真的读懂了，就发现D.H.劳伦斯其实在与人类社会的空虚、冷漠和麻木对抗，他 渴望真正地活着。在性的欢愉都类似它成为禁书，正是这个正常运转的世界与其表达的思想形成的一股真实讽刺。 你看，变态到都成为禁书了，那他们为什么要写？因为这个世界不是只有包装好的真善美，人类不 仅仅是外表粉饰得漂亮端庄的一副皮囊。只会歌颂的作家，没有存在的意义。 文学作品的社会不一定海晏河清四海升平，文学作品的主角也不需要是智慧的、强大的、美的…… 社会或许衰颓破败，人类更可能是冷漠的、反社会的、甚至不具有灵魂的。他不安、迷惘、神经 质，他有着无数个人类内心共有的阴影。 而我们要看的是表层的对话内容和肢体交流下暗藏的博弈，要留意和体察那些微不可闻的声音和气 息。要感受、要思索、要走得更深，迈入一个庞大而绝妙的精神架构的世界。这里的每一粒尘埃都 会在水面荡起微波，而涟漪散开后，水下，有更重要的东西正在苏醒。

　　题主读文学作品不在意这 些，眼里只有情节的话，看故事会更适合吧。 我快对「三观」这个词过敏了，多数人口中的三观正不是高级褒扬，而是粗暴的“三观与我一 致”，那请问，你是谁？凭什么？你的三观不过是周遭环境影响和特定教育下的产物，相比这个世 界来说，好像海里的一粒沙。 脱离开三观看事物，才能更接近本质。我们需要的，是心灵的激荡和不断推翻灵魂再重组。而不是 像你那样，皱着眉尖着嗓子喊：“他三观不正！”唉，你喜不喜欢这位主人公，实在是不太重要的 事情。 你还认为文学只是描写在陆地上望月亮的美吗？它真正的意义是给你看月球表面的凹凸不平。你需 要的是去见识，去思考，而不是批判。文学如果只描写你认为正常范畴的美，不如去看新闻联播。

　　1.不是描写黑暗的作品表达的就是黑暗，重点在其精神内核。没看到精神内核，只会对着骨架喷， 还真是应了那句“被误解是写作者的宿命”。把文学作品与猎奇等同，类比暗网，说看多了心理也 变态的……笑了，既然看不到它们表达的内涵，有的名著语言还晦涩了些，就不要强迫自己为了逼 格硬忍耐着读完，再披着个不用负责任的网络马甲抱着键盘大放厥词了。

　　2.文艺不是矫情装逼，我认可对文艺的解释大概就是下面这一种。不是别人越缺什么越炫耀什么， 是你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。你的生活非黑即白，才觉得别人闪烁的彩色假里假气。其实 人家不仅表面的彩色是真实的，里子还是万花筒呢。

　　3.接受能力弱的，不建议读日本文学。有评论劝我多读中国文学，那就谈谈中国文学。喜欢正一点 的三观，并且可读性强的，我推荐王小波（小说也略黄，不知道算不算过火。但是有趣、有力量、 有光芒。），汪曾祺（柔韧、蓬勃、有诗意，富有中国人的智慧。），刘亮程（幻想，通透，饱经 岁月而又满腔天真。），余华（通过黑暗故事写闪光的人性，我称他的文风为「悲烈的流氓 气」。）单拎出来书籍《红楼梦》《楚辞》《浮生六记》《边城》《围城》都是我心中可以一读再 读的经典。

　　4.关于所谓的“鄙视链”和“优越感”，对大部分人而言，这些是自然而然且无法避免的存在。但 是，私以为优越感的正确打开方式应该是自己努力使它变成自己的一部分得来的。比如，你上很好 的大学，是大学很好，并不是你。你看很有名气的著作，是书很好，不是你。你买了很多奢侈品， 是产品很好，不是你。上述例子的前者都不该成为“优越感”的来源。除非，你使自己变得很好， 你变成了才华、智慧、美丽、高贵本身，这才是值得“优越”一下的事儿。优越感出现在普通人身 上太正常了，怎么批判它都是如影随形，再照照你自身，也笼着它的阴影呢。若有了如此多优点还 时刻对弱者保持谦卑，那就是圣人了。

　　看热带国家里的人写的书，一股子毒辣的太阳味儿。直白又坦荡，像晾晒食物一样摆弄人类和情 绪，这里没有水淋淋的月亮和欲说还休，你从对方的嗓子眼里甚至能看出跳动的是一枚果核还是恐 龙眼睛。自然是刮着的，流着的，在人肩头笑着哭着的。肉体集中营里，无论是细长的、皱巴巴 的、臃肿肥大的，附身到地面上就成了河水，直挺挺冲着天空就成了山川。 “精芬”这个词表达了社恐患者对寒带的那些芬兰人的向往。广场上的椅子要摆成不同朝向避免尴 尬的对视与寒暄，排队的间隔距离大得好像白色吃下了几个胖子，商场的购物篮上也有周到 的“myself”标识省去导购打扰。冷淡疏离，自由独立，每个人都是清白坚硬的一小团冰雪。这里 的夜太冷长，于是燃起了重金属音乐，那股难言的力量与信念让在烈日下融化的一滩奶油心脏猛然 炸裂。 日本实在是灾难之国，地震、飓风、海啸包括战争，在这片土地上一切都显得极易消逝。当发觉所 有美好都将以各种形式在你面前消失，很难不追问世界。「物哀」，这个美丽又哀伤的词只能诞生 在这里。烟火，哀。春日景，哀。樱花飘落，哀。妙龄的少女，哀……到最后是一场珍贵的生命， 哀。日本作家的自杀率让人不得不在意，死亡美学，已经是一条渺小生命对物哀的最高诠释。《源 氏物语》第四十一章空无一字，只留一个章回名：云隐。那些风月呀，都化作一声千古不完的叹 息。 物哀之外，幽玄，侘寂，除这里外怎么看都找不到其他合适的土壤。听三味线合着老艺妓的吟唱， 脂粉气混着夜樱的疏冷便钻进人骨缝里。想起九鬼讲艺妓身上那种大和民族所谓「粹」的虚幻美学 意识，心颤了一颤。荒木经惟那句“花本来就很美了，是在开始枯萎但还没凋谢的时候，这种濒临 死亡，但还没凋零的花恰恰是最为色情的。”恍惚间，竟像是这个国家独一无二的刺青。 中学课堂上知道，粗犷汉子只有在烈日凉月的大地上才能喝酒和驰骋，吴侬软语在潮湿温柔的空气 中才有生命。古希腊身旁躺着一片碎海，那里的人便靠出海贸易谋生，形成了自由开放、热爱探索 的精神。而中国大片肥沃的土地上小农经济发芽生长，这里的居民啊，逐渐生出一张张中庸、安 稳、和善的脸。地理条件是一个玻璃器皿，我们所有人都是忠诚的实验品，存在不过是不断反应， 冒出一连串的气泡。 所以你看，骄傲的人类其实是自然孕育出来的一部分。

　　哈哈哈哈 结尾不错

　　我是那个考虑家长感受的孩子吧。 我拿到第一笔稿费的时候，花了一大半给妈妈买了一支香水，她开心得不知所措。 我喜欢在各种节日邮寄礼物回家，因为自己还在上学，赚钱不多，都是些小东西，耳钉、钱包、连 衣裙、帽子、零食……这都是我用来表达爱的方式，看到他们开心最让我开心，相比给自己买东 西，我更舍得花钱给他们。

　　我爱好独来独往，常常自己一个人出去吃饭看电影。喜欢拍照告诉她我在干什么，而她也拍一张她 在干嘛回过来。彼此聊两句，再去做各自的事情。 和她打视频电话的时候，是我能跟一个人聊天聊最长时间的时候，我们什么都讲，舍友说我不像和 家长，倒像在和朋友说话。

　　我是不是很乖。 这只是因为我爱他们，我真的很爱他们。 我其实是个不太好的孩子，但是他们爱我，给了我最大的爱和理解。 三四月份我抑郁症变得难熬，实在很难坚持上课，满脑子都是从学校逃走，于是连假都没请，直接 买了第二天的机票，给妈妈发了机票图。我之前一直瞒着她，她并不知道我生病的事情，担心地问 我在学校是不是出什么事情了？我说没有，就是学校很无聊，没有人陪我说话，我想回家呆一周。 她沉默了一会儿，说我爸爸去给我买好吃的了，明天会来机场接我。 她没有质问我，没有责怪我，她知道我有自己的理由，而她会无条件地支持我的选择。 我以前发过一句话，你被安稳地爱着呢，应该有做任何事情的勇气。这句话，是因为想起了我的父 母。

　　他们都是很普通的人，可是他们给我的爱是最闪闪发光的东西，是我这辈子得到过最珍贵的礼物。 我知道我被安稳地爱着，无论这世界多烂，我都有很坚实的后盾。他们是我任性的底气，也是我不 能输的理由。 我初中的时候人际关系处理不好，是个很孤独的孩子，收不到圣诞节礼物的时候，是妈妈像变魔术 一样地拿了一盒巧克力出来。 高二的时候早恋，妈妈很难过。但是当她知道我和那个男孩子已经在一起很久，而且彼此喜欢的时 候，她对我说，只要是我认真做出的决定，她都会支持。这句话不是骗我，她这些年来，一直都是 这样做的。 高三的时候不写作业，因为觉得老师留的作业不合理，不符合我自己的复习进度和计划。那时候有 自己的思想，而且异常倔强，妈妈和老师商量说我有自己的计划，而且当时确实成绩不错，最后我 享有保持成绩可以不写作业的优待。有时候压力过大，就晚自习请了假，和妈妈跑出去吃火锅。和 她聊聊我自己的计划，聊聊每天的思考，聊聊身边的趣事，一切都显得明朗了。

　　大学的时候学考古，后来不喜欢，很多次逃了课在图书馆看书写字，她知道我不是适合在框架里生 存的孩子，她知道我是心怀文学的理想主义者，她知道这是一条多不靠谱和艰难的路，但她没有责 骂我不懂事和太任性，她说她一定是我最忠实的读者。 这次抑郁症也是如此，中午和她吃饭的时候我们聊了很多，我坦白了我的抑郁症，她不惊讶地说早 就发现了我的状态不对劲。然后我们讲了我在学校一周多都没有讲过那么多的话，她帮我分析我的 思维方式哪里偏激和极端，诱因是什么，应该怎么自我调节和改进。她说你现在不用考虑那么多， 还有我和你爸呢，生活的压力不该由你承担，你是个孩子，最重要的是快乐生活。 我强忍住没有哭。

　　爸爸不善言谈，他只跟我说：“不用把自己搞得太累啊，看我给你买了好吃的。”不需要解释，我 们坐在一起，就能彼此明白。 他们给我的爱不是打着爱我的旗号把我变成他们喜欢的样子，而是让我按照自己的意愿成为我喜欢 的样子。无论我选择成为什么样的人，他们都依旧爱我。没有他们的爱，我这样乖僻的性格，一定 会活得很惨的吧。有多少次崩溃的时候，想到妈妈，就觉得为了她也一定不能认输。我要变得超级 强大，给他们更多的爱才行。 讲这么多讲到我自己又偷偷哭了，好没出息。 为什么大部分的孩子都不考虑家长的感受呢，我觉得如果是家长用爱和理解教育出来的孩子，也会 用爱和理解去对待家长的。就是这样，很自然的一件事。你给我一颗糖，我也想让你尝尝有多甜。 人是一个中转站，爱在其中流淌。不会中断，不会消失，劫劫长存，生生不息。

　　ps：以前我也很不懂事还把妈妈气哭过的……我也被很严厉地骂过，虽然已经忘了因为什么了(′⌒`?) 现在妈妈最担心的应该是我的性格会被社会捶死，经常劝我不能太孤僻，要融入集体，学会与人打 交道，而我在这点上坚持“集体约等于傻逼聚集地”这个观点，目前是一个不可调和的矛盾…… pps：虽然劝我要多与人交流，但还是很尊重我。过年回家期间的聚会很多，特别消耗我能量。我 有一次和她说这种活动都是对我精力的消耗，除此之外没有任何收获。后来有天姥姥和她闲聊，问 她和同事的聚餐带不带我去，她说她自己去，我不喜欢这种活动。我当时就π_π……妈妈，谢谢你的 理解。

　　现实生活中是否真的存在病娇的人？

　　有，反社会人格对你感兴趣的时候，表现出的就是病娇。 不过被这种病娇缠着不是因为对方喜欢你哦，不要有惊喜和幻想，是因为你引起了他的兴趣，你身 上或许有他没有的品质，例如善良、柔软、干净，让他想征服你，打压你，摧毁你。 他会非常黏人，有大把的时间陪你玩，哄你开心，让你喜欢上他。因为此时你是他的猎物，他们最 讨厌麻烦，但是在自己的游戏中，会花费常人无法想象的耐心。 他们共情能力低到几乎没有，也不理解人类的亲情、友情和爱情是什么感觉，在他看来养小孩是想 象力匮乏又没有激情的人才会做的事，吃掉自己曾经养过的小动物理所当然，而他毕生的愿望可能 是有钱后买一辆跑车在极限速度带来的快感中撞在石头上死掉。他们口中的死亡也不是抑郁症患者那种寻求解脱，他们很少有痛苦的感觉，想死，是为了寻求最大 的刺激罢了。 他们能言善辩，幽默风趣，外表再迷人一点，简直总在扮演最受欢迎的那个角色。没有社恐，没有 害羞，没有尴尬，他们体会不到这种阻拦的情绪，在人群中显得如此放得开。 但是尽管表面看上去朋友遍地，但几乎没有密友。因为只要深入接触，就会发现，他们缺乏坦诚和 真实，好表现自己，说谎成性，即使被戳穿也不以为意，因为他根本没有尴尬这种情绪。 在人群中如鱼得水，朋友列表长长一排，对谁都笑着伪装成老好人的样子，背地里不屑和厌恶身边 所有人，朋友圈分组的名称甚至可能是“对我来说可有可无”“我不会承认你们是人”“我的乖猴 子猴孙们”…… 他没有朋友概念，在他心里，只有暂时值得信任和永远不值得信任的人，而暂时值得信任的人，偶 尔讲讲废话也没关系。他们非常自大，除了自己不承认别人是人，但存在一种逻辑叫作：“看他这 么优秀，我就忍不住欺负他，让他受罪。” 有犯罪倾向，不是故意犯罪，只是因为社会的道德和约束在他心中不存在，也意识不到「善」与 「恶」之分，在他看来，人生只有「目的」、「利益」、「有趣」、「刺激」。 当被这种人缠上，你会产生一种被喜欢上的感觉，实则，只是对方寻求到的有趣猎物。 他会想知道你日常的每一个举动，用看似关切的语言挑拨离间你身边的所有朋友关系，嫉妒甚至诋 毁你有好感的任何人，批评和打压你引以为傲的能力……你会在不经意间，慢慢走入他的控制之 内。当你还以为这是可爱的占有欲和苦口的良言的时候，已经把砒霜喝了。 如果意识到他的真实面目，积极逃脱还好说，如果渐渐喜欢甚至崇拜他，整个人会被他改变和控制 折磨得非常惨。你会陷入朋友危机、自我否定、世界观扭曲甚至重度依赖这个人，而等你对他来说 没意思了，就像任何一件垃圾一样被随手丢掉了。 逃脱的办法也有，就是强硬。他们虽然非常偏执和厉害的样子，但实际上极其欺软怕硬，比他厉害 的人怎么也不敢招惹，一旦表现出不会受他控制并且更加强势的样子，他没办法就会放弃了。但大 部分人碰上这种情况第一反应是害怕和逃脱，这样，你的恐惧就更激起了对方的兴趣，会引来更大 的麻烦。 总之，现实中的病娇，不好玩，不可爱，不迷人。一只缺少人性的变态罢了，大家还因为二次元的 光环把它当可爱物种对待，清醒一点。

　　感兴趣可以看看《坏种》《孤儿怨》等电影，里面的暗黑萝莉都是典型的反社会人格。

　　厉害的我还没见过啊：）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈或

　　一个男人最能吸引我的特质一是干净，二是坚毅。

　　干净表现在外是头发、皮肤、牙齿、衣着使人感到舒适整洁，不需要多花哨和夺目的打扮，做到“干净”是对自己和他人最起码的尊重。

　　表现在内是拥有一股子“少年气”。少年气并不是幼稚、自我、情商低、迷糊的代名词，而是通透、明朗、不忘初心。我从一些中年人身上瞥见过少年的影子。其中包括在博物院任职的讲解员，他讲到曾经给小孩子讲解完文物过后，孩子拽着他衣角感慨“我突然发觉我们国家好伟大呀。”简单的一句话，使他湿了眼眶。

　　我还曾经见过网络上流传的一组图，是一位医生因自己治疗的病人去世在天台恸哭。他穿着白大褂，虽年龄以至不惑，但那一刻我仿佛看到了从前那个立志从医救人的白衣少年。

　　这是我所说的少年气，是能让人尊重甚至使人流泪的坚守。这样的男人才是真正做到历尽半生仍少年。行走在污浊的尘世间，不忘来路和初心，最为可贵。

　　如果说做到第一点是一个好男生，那么第二点坚毅，则是作为一个真正的男人拥有的特质。

　　能从腐臭的池沼中爬出来，能或从容或挣扎着解决掉令自己痛苦焦灼的烂事。逐渐成长、成熟、变成坚毅到可以依赖的男人。起码在爱的人面前，你是一座能依靠的山的角色，而不是蜷缩起来低声埋怨和沮丧的猫咪。

　　哭着吃完过一顿饭的人，是能够走下去的。男人的魅力就在于钢铁般的意志，当那些烂事和挫折都无法击败你、磨灭你的意志的时候，当真是帅炸了。

　　当时随手一答，这里补充下大家的疑惑。

　　何谓少年感？即使人过中年，仍真诚、好奇、憧憬、悸动、露齿而笑。有人说“这太理想主义”“不现实”，或许吧，反正只有这样的人才会吸引我。别说什么最后还是选了有钱的、帅的，如果你和一个人精神无法交流，其他条件再怎么好，这段恋爱都没法进行。

　　从哪些细节可以看出一个人缺爱？

　　资深剁手党

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　　拿我爸来说吧。

　　1. 他很少带钥匙，回来敲门的方式都是靠砸门。那种力度，让你有种有人来收保护费的错觉。

　　我最早觉得他是单纯脾气差。可是后来，越来越发现，他的大动静砸门目的是为了让全家都知道他回来了，他希望我们都热情来迎接他，从而体会到家人的关心。

　　2. 他进门，如果你不打个招呼，喊一声“爸”。他就很不开心，用那种很酸的方式说“你爸回来了，也不打招呼”。

　　还是一样，他是希望得到关注，得到关心的。

　　3. 有一回，我妈早上给他做了饭，就忙去了。不知道怎么回事，他就生气了，然后闹脾气，吵。

　　直到后来，他才表达出，他希望我妈能坐着陪他，看着他把饭吃完。因为他从小都没人陪，他希望得到关注。

　　4. 之前我在公司给他帮忙，下班时间，我表达了我想要自己坐公交车回去的想法。他大发雷霆，甚至摔碎了一个茶杯。当时我真的是一脸懵逼，不停的问他“我真的不知道你在生气什么”。

　　后来的讲和，他提到说，他希望我能陪他，跟他一起回。并且他觉得我坐公交车是一种浪费时间并且折腾的行为。

　　类似的小例子非常非常的多。我从小为此吃过很多苦头。因为他的暴政，导致我根本不会正确表达情绪，更不会撒娇说软话。我妈性格属于柔中带刚，也不会安慰或者撒娇。后来我弟弟的出生，才让家里气氛缓和了不少。但是总体，还是拧巴的状态。

　　我爸发脾气，闹别扭的根本原因是为了得到更多的关爱，而他自己讲不出来，我们无法体会，导致我家多年都处于大家都在互相伤害的状况。没有人能正确表达，也没有人能感同身受。

　　接下来我想说的是，一个人缺爱，只是一个结果。我们要关注并理解到底是什么导致他缺爱。一定是有原因的。

　　对于我爸来说，他的童年经历直接导致了他的缺爱。他妈妈在他12岁的时候，因病去世，后来他爸娶了一个令人发指的恶婆娘。自此，再也没有什么人关心过他了。他爸其实是一个非常自私，见识非常短浅的人，那种鼠目寸光那种心疼自己一分一厘，都让我爸觉得不可理喻。

　　但是，对他来说，那是他世界上唯一的亲人。无论后来他爸的自私有多过分，甚至丢下他不管。他心里还是留有一份渴望，他希望，这辈子能得到来自爸爸的关心和爱。这也就是为什么，尽管他已经50岁，在送他爸进机场的时候，他还是站在原地，大声喊爸，希望能得到他爸的一个回头。然而，他爸并没有回头看他。

　　说实话，我是无法理解的，他讲给我这些的时候，我只想说，这种爸还要啥？为啥一定要得到爸爸的关爱？他摇摇头，说，你不懂那种感觉，他毕竟是我爸。

　　我可能这辈子都无法理解他对他爸的感受。但是，或多或少，我能理解他对家庭关爱的渴望。因为他没有体会过家的温暖，所以对于我们这个家，他很认真同时又偏执的像个孩子。（当时。。。我小时候被揍的时候，才不觉得他像个孩子）

　　后来，他年纪大了，我们也长大了。越来越能体谅对方。家里也经历了很多很多的事。前阵子，我们家四个人，花了将近6个小时做了沟通，我讲了他曾经的暴政和偏执给我带来了哪些心理伤害。告诉他我希望他能知道这些，并在以后的路上，我们能避开那些不好的负面情绪，尽可能的表达和沟通，以一种理智的方式让全家过的更好。

　　至于他需要关爱这件事，我充分的理解。多陪他说说话，一起交流工作上的问题，认真听他的间接。我们放下了对对方的敌意以后，交流和相处也顺畅了很多。他自己也在改变和调整，我们整个家庭氛围有了很大改善，全家一起围坐沙发聊聊最近的状况，此前几乎很少会有这种画面。我觉得很好，也觉得我家会越来越好。

　　看了很多书，努力实践了很多年。我现在坚信一点，只要我们的最终目的是相同的，那么靠沟通和相互理解就能解决掉当前的问题（沟通的前提是首先放下情绪和自我防御机制）。这个理论适用于，家庭，爱情，工作。

　　这个排序，也是我的一个理解，只有能处理好原生家庭的问题，才能更好的和未来的伴侣相处，才能在工作中处理好和同事的关系。因为本质上都是人与人之间相处问题。

　　作者：KnowYourself

　　长辈囤积物品，是一种强迫行为，确实可能是缺爱的一种表现。

　　那么，明明缺的是爱，为什么要选择囤积物品呢？这种看似不太合理的行为，主要出于以下三个原因：

　　第一点：人的基本需求既包括了物质需求，也包括了社会需求，即建立和维持有意义的社会关系。缺爱的人往往在社会需求方面无法得到满足，因此有些人会把物品进行拟人化，通过囤积的方式构建假想的“社会关系网”，弥补现实中缺失的社会联系。

　　第二点：物品不同于情感，是切实可见的，所以物品的囤积可以让缺爱的人感受到“踏实”的安全感，填补心中的空缺。

　　第三点：很多人感到缺爱是因为成长过程中没有和父母建立良性的依恋关系，这种关系的缺失可以通过囤积物品、和物品建立紧密依恋关系得到弥补。这也解释了为什么很多囤积者无法做到断舍离，即使是那些看似毫无用处的物品也不愿意扔掉，因为已经产生了感情。

　　除了题主说的囤积行为外，我还观察到这4种缺爱的细节，在此和大家分享讨论。

　　1. 缺爱的人更有可能产生不健康的饮食习惯

　　缺爱的人，尤其是成长过程中缺乏母爱的人，更容易发展出不健康的饮食习惯，甚至演变成厌食、暴食等进食障碍。在“The Hungry Self”一书中，作者Kim Chernin提到，在多数家庭中都是母亲负责给孩子准备一日三餐，因此母亲对孩子的态度——漠不关心或过度控制——都会被孩子直接和食物联系起来。对孩子来说，母亲的态度显然无法控制，但食物是可控因素，通过过度或过少摄入食物，孩子潜意识认为自己能够主观的改变和母亲的关系。久而久之，不良的饮食习惯会愈演愈烈，且伴随孩子成长进入成年。

　　作为一个从小在母亲的暴力和父亲的漠视中长大的女性，Geneen Roth在“When Food is Love”一书中解释说，异常的饮食行为对于缺爱的人是一种自我保护的手段，当他们意识到自己无法掌控和父母的关系时，恶性地控制食物的摄入量能够给他们带来一种主导权和控制感，一种“生活仍在我掌控之下”的假象。

　　2. 缺爱的人更容易建立不安全型依恋关系（Insecure Attachment）

　　人对于亲密关系的认知有很大程度是在童年和父母的互动关系中习得的。在父母适当的关爱下成长的人会发展出安全型依恋关系，在他们的认知中亲密关系是稳定且值得依靠的，父母被孩子当作安全堡垒，是孩子日后探索世界、探索多种社会关系的稳定支柱。缺爱的孩子无法从父母那里得到稳定的情感依靠，从而发展出两种不安全型依恋关系：

　　第一种叫做回避型依恋（Avoidant Attachment），这类人的父母多是“甩手掌柜”，对孩子的需求不闻不问，十分排斥孩子的哭喊，巴不得他们一出生就学会独立。这类孩子在和父母的相处中意识到，亲密关系是不可靠的，在这个世界上除了自己以外没有值得依靠的人。成年后，因为童年缺少父母的情感呼应，他们对于情感的表达极其克制。在任何关系中，他们都有意维持距离，小心翼翼地生怕关系变得过于亲密。就算处在一段亲密关系中，他们也很难毫无保留地展现自己。一旦关系中出现了争执、冲突，他们的第一个应对方法就是逃避，而不是共同探讨解决方案。

　　另一种叫做焦虑型依附（Anxious Attachment），这类人的父母可以用“阴情不变”来形容，有时他们仿佛是最尽职的父母，对孩子的任何需求都能快速回应，是最温暖的港湾；但有时他们像变了个人，对孩子爱理不理，任凭孩子如何表达自己的需求都充耳不闻。父母的时晴时雨会让孩子对亲密关系充满不安全感和焦虑，这种焦虑伴随他们成年，导致他们不断在亲密关系中寻求对方的肯定，只有对方的认同才能让自己感到有价值。他们害怕被拒绝或抛弃，因此常常会过度依赖于另一方，成为关系中的“黏人精”。他们对另一方的反应十分敏感，只要感觉对方对自己的需求有一点点的疏忽或不上心，他们就会产生焦虑甚至愤怒的情绪。

　　由于缺爱而导致的这两种不安全型依恋关系会伴随一个人从童年到成年，对亲情、友情、爱情等亲密关系产生负面的影响。

　　3. 缺爱的人会比常人有更低的情绪智力（Emotional Intelligence）

　　在不安全型依恋关系中成长的孩子不是缺少了父母及时的情感呼应，就是被父母灌输了不恰当的情感呼应方式（如斥责、羞辱），因此他们的情绪智力发展会受到影响。情绪智力可以分为三个方面：感知能力，即对于情绪、情感的察觉和解读；运用能力，即在人际交往和思考问题时恰当地表达情绪；管理能力，即控制自己的情绪，且必要时通过鼓励打气等方式调节身边人的情绪。

　　缺爱的人在成长过程中缺乏恰当的情感示范，当他们的情感需求迟迟得不到回应时，他们自然无法学会如何处理自己的情感，更别提感知他人的情绪了。情绪管理方面，他们很容易被负面情绪击垮，突然的情感爆发是常见的现象，面对喜悦等积极情绪他们也很难完全沉浸其中。与人相处方面，他们缺乏共情能力，很难做到换位思考，因此无法成为好的聆听者。

　　4. 缺爱的人更有可能进入一段恶性的亲密关系

　　每个人都习惯待在熟悉的舒适圈里，不愿意尝试或适应新的场景，缺爱的人也不例外。他们熟悉了从小到大这种缺乏关爱的亲密关系模式，因此当他们还没意识到问题时，在寻找朋友或伴侣的过程中也会以曾经的不良关系为参照，下意识地寻找自己熟悉的“缺爱型”相处模式，直到在这一段亲密关系中受伤后，才开始意识到问题的根源。

　　如果你发现自己符合上述的几个特征，那么有哪些方法可以帮助你填补缺爱的空洞呢？

　　1. 避免否认（denial）和合理化（rationalization）这两种错误的防御机制

　　面对缺爱带来的伤痛，很多人潜意识会有两种防御机制，第一种是否认，即把痛苦的经历统统否认，假装没有发生过。另一种是合理化，即把负面的经历曲解成合理的、对自己有益的正面经历，比如把父母对自己的漠视合理化成父母让自己学会独立的一种教育方式。

　　为了避免陷入错误的防御机制，你要做的第一步就是自我觉察，有意识地分析自己在亲密关系中的表现，识别出有问题的行为和防御机制。回顾过去的经历，也可以把自己的经历分享给朋友，让他人帮助你一起分析，直面问题。

　　2. 寻找、建立安全型依恋

　　尽管依恋模式很大程度是由童年经历决定的，但千万别放弃，因为有心理学研究指出了一种改变依恋关系的方法，叫做“后天习得型依恋”（earned security）。

　　首先，不要对自己或父母过多地责备，也不要试图把不好的记忆全都“封印”在脑海深处，而是试着和过去的不愉快做一个和解，通过讲故事的方式把那些缺爱的、被忽视的、被不断训斥的日子重新走一遍，把它们转化为连贯的叙述（coherent narrative），从而更好地认识到过去的经历对现在所产生的影响。

　　其次，不要局限你所接触的人群，抱着开放的心态和社会各类人接触（老师、同事、领导、同学、邻居、恋人等等），建立新的、更健康的社会关系。在摆脱了过去的负面经历对你的干扰后，你就可以张开双臂拥抱人生了，开始一段新的恋情，或是发展一段新的友情……在对亲密关系有正确认知的基础上建立一段新的、良性的关系，你自然就会慢慢感受到爱。

　　3. 仁爱冥想法（Loving-kindness Meditation）

　　和正念冥想法有所不同，仁爱冥想法的核心在于传递祝福给其他人。简单来说，仁爱冥想的方法是：闭眼静坐，想3到4个你对自己的祝福和希望，比如“祝我身体健康”、“祝我每天都开心”；其次，想一个你想感谢的人，把对自己的祝福转化成对他/她的祝福并且大声说出来，比如“祝她身体健康”、“祝他每天都开心”；接下来，想一个你讨厌的人，用同样的方式把祝福传递给这个人（是的，你没看错）；最后，也是最难的，想一个你既不感谢也不讨厌的人，重复刚才的祝福。

　　仁爱冥想法的原理其实很简单：研究显示，传递祝福不仅能给自己带来正能量，还能增加我们对于积极情绪的体验感、对抑郁情绪的抗压性和对生活的满足感。同时，“传递祝福”这个动作本身会产生一种社会联结感，让我们感到和他人有更紧密的连接，减少孤独感。

　　祝你我都能被爱包围。

　　以上～

　　References:

　　Feuerman, M. (2018). Coping With an Insecure Attachment Style. Verywell Mind.

　　Streep, P. (2014). Filling the Hole in Your Heart: Recovering from Childhood. Psychology today.

　　Streep, P. (2017). Unloved in Childhood: 10 Common Effects on Your Adult Self. Psych Central.

　　“你又有生气又有倦感，是披了欢喜面的真佛，是一切极致情欲后的禁欲，你的禁欲是最高级的性感，反正他有人间风情，你自人间风趣，更何况，你是不解风情才真有风情，你是人间理与欲的总和，让人想跟你过日子，又让人明晃晃只看到当中的日子。”

　　遇见这样的人，皮囊就只成为皮囊，比起与她做爱，更想一直从她的窗子里看月亮。

　　用这段话来形容吸引我的女性的性格最贴切，温柔、幽默、博学、善良、热爱大自然，简直是人间珍宝。

　　最重要的是富有感受力，细腻敏感的人是长有纤细触角的虫，于一片黑茫茫里生出亮闪闪的薄翼来。世界在她眼前深而广，能接受月球背面坑洼的存在，就更少愚昧和刻薄；能透过绿望见一片原野，生活于她就好比一场甜梦；能将思想通过语言文字完整整表达出来，就能赋予它们打着个人烙印的真正鲜活的生命。

　　敏感却并不易碎，看上去是能轻易被踩死的短命小虫，可往往等挪开了脚掌，又摇摇晃晃地从地面上抽出身来。灼眼的阳光下影子显得比它本身还冗弱，四面八方的沉重都朝它压来，像找到了归宿。但它却哼起歌，只听到风在呜咽。

　　至于男性，我最向往村上笔下永远的少年，拥有自由而无用的灵魂，清冷躯壳下暗流着活泼而奇妙的温热血液，像极了旷野的一阵风。想请他喝汽水，在晴朗的下午聊聊天，再挥手告别。

　　尽可能地记下来。

　　开一个微博小号，或者用便签，什么都好，专门腾空用来放置思想碎片，这里所有言语存在的意义只是存在本身。就当掏了一个无底树洞，所有思想碎片都可一股脑儿地塞进去。

　　干嘛要控制自己只想重要的事情。

　　那样活着多无趣。

　　那些思想碎片是你大脑行走过的印记。

　　它们不只是垃圾和负担。

　　我的微博小号，现在有两千四百四十七条微博。

　　装满我的现实和梦境，懦弱和乖张，明亮和暗淡，灰烬和月亮。它记录下来的是，无尽的日夜里，无数个相似又对立的我自己。

　　将近一年的碎碎念，它是我独一无二的宝藏。

　　大多数时间里我很沉默。

　　人家以为我高冷又孤僻，

　　其实思想暗地里活泼得很。

　　源源不断地有奇怪新鲜的想法冒出来。

　　咕噜噜地叫嚣着的一串无用泡泡。

　　我是怪物吗？

　　我要厌恶这堆思想垃圾吗？

　　我要暴戾地把它们驱逐出大脑吗？

　　我要把它们变成我的艺术。

　　完完全全属于我的宝藏。

　　它们身上有我的烙印。

　　这是一张不死的唱片，

　　唱我。

　　截取一些思想碎片：

　　1.每当看见妆容精致的漂亮女孩，

　　我就会想念广末凉子。

　　2.深夜食堂，人类大谈白昼失落，笑，嚷，忧愁。憋住眼泪，藏好舌头，关灯下蹲学虫鸣，觥筹交错饮月亮。木筷分割头脑，沸水滚烂肠肚。花椒是花椒，姜片是姜片，周遭掌声稀稀拉拉凑热闹，分秒空当儿擦条银河轨道，一场酣畅淋漓的人间大梦，一场彻彻底底的零零落落。

　　3.水果店的老板娘是一个白胖的中年女人，裹在无任何特征的黑棉袄里，纹了鸟一样浅色的眉，被簇拥在水果中央，就这样一个，很平淡的女人。和我说话的时候轻轻的语气，还有只好显露一半的神色，让我觉得她是少女。我记住她了。

　　4.今天是一月一日，昨天下过雪，不太冷，太阳很高，照在雪上，地面一直闪烁。天空很安静，无论是早晨还是午后，都有种少见的清白感觉，很珍贵。

　　5.想在大清早正襟危坐，捧出方方正正一个大盒子，打开，里面好大一滩融化的夕阳。我左手抓着烤面包片，右手舀了满当当一匙儿淋上去。没过一会就吃得心满意足，平心而论夕阳果酱味道不错。我的本意是恶作剧一下，羞辱夕阳，叫它脸红，不但让它出现在上午八时，还叫它成为早餐的一部分。没想到吃罢早饭我便哈欠连连，顾不得天色黑白，撑了没一会儿便进入了睡眠，梦里我剩下的果酱飞了起来，又变成了夕阳。

　　6.我判断极致的爱的标准只有一条：能否用目光亲吻。

　　7.在我的潜意识里，2018是蓝色的，2019是紫色的。前者看起来充满政治色彩，刻板拘束，后者更像赛博朋克，有种隐隐的城市霓虹感觉。因为这个烟雾缭绕的魔幻数字，对明年有一点点期待，好像是可以放肆下坠或者飞行的好年头。

　　8.比起尬聊，或者是一上来就“我想和你交朋友”，然后问东问西的人，我好喜欢这种会不定期道晚安或者会推一首歌过来的朋友，多余的一句话都没有，这样的话我就默认是我朋友了，不必说“我们交朋友吧”。

　　9.小动物的话，漂亮、聪明、勤奋与否都是无所谓的，你只管放肆自由去生长好了，光是这样就足够自然可爱，我们有这么大一片土地，可以接受任何样子的存在。多饮甘泉，多食青草，多在意快乐、感动、初衷这类比宇宙崩坏还要紧的事儿。

　　10.「认真活着」，这一点太难了。据我观察，好多人都只是按惯性活着。

　　11.面对压力我只会逃避，熟捻于放弃，比起尚可努力，无法挽回这种失落的状态更让我轻松。

　　12.刚发现我粉丝列表里一个朋友签名换成了“走了呀”，点进去全都空了。这种事儿发生在我的生活里算蛮常见的，网络社交的自由性太强了，同类的吸引力又极强，故和我交好的本质上都是一类人。我不停地看着这类事的发生，网易云的互关变成「已注销」，知乎的互关变成「已注销」，微博也是，他们消失在别人的视线里，独自躲起来过活。不知道哪天我会失去谁的联系，也不知道哪天我会变成那个「已注销」。想要珍惜彼此，在温暖还有用的时候拥抱。

　　13.最近觉得自己是食物的三个瞬间：

　　刷腮红的时候会觉得自己是颗水蜜桃。

　　用卷发棒夹头发的时候会觉得闻到了烤玉米味儿。

　　午觉睡醒额头微微出汗的时候觉得自己像被煮熟的大米饭。

　　14.一定要珍惜那些觉得生活很美好的时刻，因为错觉一般都不会持续很久。

　　15.记得随身带发圈，吃饭前要将披散的长发老实地扎起来，不然需要反复拢往下跑的发丝的时候，低头和饭菜面面相觑，会有种谈恋爱的时候对对方不认真的愧疚感。

　　16.曾经躲进你家猫咪的眼睛里，在你睡着了之后跳出来，假装自己是你的鼾声，在你身旁绕着圈儿踱步。你梦见了什么呢，昼夜、古罗马、眼泪？抑或是我。

　　17.和我去没有人类的地方吧

　　看大地白了又绿

　　尽情荒芜度日

　　在想弹琴的时候弹琴

　　想吻你的时候吻你

　　18.蒸汽波活在夏日，或者说，蒸汽波在的地方，就有明晃晃的温度。骑摩托车捞风赶夕阳、靠在树干上吸烟、在老旧出租屋里做爱、和三五好友看盗版碟片、用过期报纸捆扎鲜花送暗恋男孩这类事儿，背景音乐都属于蒸汽波。后摇呢，后摇只适合夜晚，和活得黑漆漆暗遭遭的白日。披着月亮，愈走愈深，揽不住多余的光，望不到另一只影。

　　19.我是很喜欢茨威格的，他的文字简直到了将人类开膛破肚后拿显微镜观察研究心脏上落的一粒尘埃这种程度。可谓淋漓尽致，即使带着自己被扒光的慌张也不能摆脱类似于窥到他人裸体的这种快感，我觉得自己只是个矮小又年轻的傀儡，跟着这个男人往幽暗处走，他说一我不二。

　　20.不喜欢「文艺」这个词，文学和艺术里各拎出来一个字拼一下就无端显得褊狭浅薄了许多，闷闷地，浮浮地，瘪瘪地，这个标签天然带着一股刺鼻的塑料气，更像一条养不了大鱼的河。

　　一条曾经发过的想法来描述一下我这个神经病:

　　表面的我：话少高冷。

　　实际的我：（午餐剩了一点饭后）完了，对我来说，我吃饱了，并且享受到食物的第一口，食物的价值在我这儿就已经发挥了，我就已经被满足了。可是对食物来说，明明是同样的食物，有的被吃掉了，有的一直在等待被吃，然后没有等到，就被扔掉了。我要不要对它们道歉呢？可是，或许它们也不认为被我吃掉就是完成了自己的价值呀……万一有的喜欢垃圾桶呢，有的喜欢动物的胃呢，有的喜欢自然老死慢慢腐烂呢……怎么办哦。又或者我可以认为，食物它们是没有灵魂的！请随意处置它们吧！吃掉也好，扔掉也罢，全凭为它们付钱的主人的心情！这样事情是不是简单点？可我也太自私了8……不管怎么样，不剩是不可能的，肉体的舒适度还是能够战胜我这些奇奇怪怪的神经病思想。抱歉啦，被我剩下的小可爱们，我是这样一个颠三倒四神经兮兮的变态人类，忍忍吧，没有谁活着多愉快。

　　谁能想到微信没有朋友圈空间也没有说说躺在列表里如同死尸一样的我拥有两千多条微博呢！因为不想把自己展现给很多人看的傲娇执念，拥有我微博小号的途径只有：1.偶然被和我有缘分的同类发现2.我喜欢你。

　　感觉村上君是不会老的，是永恒的「少年」。哪怕作品中出现了“妻”，也与「中年男人」这一角色有着隐隐的天然隔膜。

　　村上很迷人，但与性感无关。不含欲念，他是那种能让人望见明亮日子的人。相比长篇，短篇能更直接地窥见村上的心灵。某种静悄悄而又轻飘飘的孤独混杂着对这个世界不断蓬勃生长的好奇与兴趣，构成了村上特有的「奇妙感」。

　　他就像某个晴朗下午，你独自游完泳，擦着湿漉漉的头发时，遇见的冒然与你打招呼的少年。并不是所谓的搭讪，搭讪通常是有目的的，这个少年却只是想和你说一句“你好呀”，仅此而已。你于是嘴角微翘，记住了这个奇怪的人。但你们如果足够有默契，就不会做进一步的交往。

　　你会记得这个很特别的男孩子，但依旧独自读书、跑步、游泳、喝酒、听音乐、散步……你猜得到他在某个时刻也在做着同样的事情。同类人的嗅觉总是相当敏锐的，然而即使孤单却不会去抱团，你知道大家都是喜欢单独面对世界的人。

　　有爱人也是如此，这是骨子里的「独」，相比喜爱聒噪和需要集体的人类，懂得享受孤独才是高级的娱乐，惊喜和悲伤都来得更加纯粹。

　　他的归属感不来自任何人、任何集体、任何认同，它被紧紧地裹藏于自己的心灵最深处。

　　村上想象力颇丰，作品中的天马行空的比喻层出不穷，他的头脑中似乎有另一个世界，与现实挂钩却又倔强地单独存在着。那是一个长梦，供其自在生长。

　　他活得很轻，在哪里都留不下痕迹的那种，「怎样都好」这种生活态度指引下，灵气与钝感在不同的地方井然有序地分工合作着。也会叩问自己“我是谁”，但即使生命无意义也可坦然接受。也因此村上与许多日本作家的「丧」迥异，他健康、生动、对生活抱有兴趣。

　　他爱所有人，因为他爱这个世界。他也不爱任何人，因为性格里天生的疏离感。大概是那种会真诚地夸赞女孩子的美丽但和她开房的原因却是“事情发展到这种程度好像不上床就无法收场了。”的人。

　　作为少数的一类人，村上的存在方式非常治愈和轻松。讨厌的事情绕过去就可以，眼睛里看到的，都是很温柔的事物。类似于水母缓慢、有序、悠闲地活在水中，死了以后就融化在水里变成水。

　　从他身上会觉得「活着」这个状态足够诱人。日复一日，不疾不徐，身体会从少年跑向中年继而向老年散步去，而心灵，仍是少年。

　　永恒的、清澈的、温柔的、孤独的少年。

　　岁月忽已晚。

　　八九十年代，我辈是为青年，读书之人至爱言诗咏志。 我们那时的精神偶像，除了雷锋、张海迪、李宁、中国女排之外，在读书人群体里，诗人是值得被追寻和溢赞的。而作诗写句，是当时读书认字的青年里，习为生活常事的。 当时的读书人写的诗歌，常被刊载在地方报纸或刊物上，文风大胆，直抒胸臆，放至今日仍不显得过时。 诗与散文在我们生活中，是极其重要的，也是我们表达情感的载体。在那时，人们手抄诗集相互借阅，除了名家诗歌之外，还常有人在集里混入几首自己所作之诗。也算是那个年代里，青年的一种小小的虚荣趣味——若是自己的作品在与名家诗歌并列时能不显得突兀让人容易发觉，甚至得到与其它诗歌相同的夸赞，这确实让人高兴得飘忽。

　　我出生自六十年代，某种程度上，我是不认为六十年代的人与现如今的社会文化有着多大的断层，那时我们喜爱的诗人文人，无非就是北岛、杨炼、顾城、江河、舒婷之类。 如今大家爱谈论的王小波是52年生的，看似永远年轻的海子査海生是64年生的。 这些人在那时都是引领着青年人直视情感的，部分人也早就读起了川端康成、萨特、里尔克。木心、汪曾祺也并非如今才被大众熟知。崔健早在那时就已唱起了新长征。

　　那为何这些曾经的青年人到了四五十岁之后，就再不像以往那般，写诗写文抒发情感，而只是转发些励志或生活琐事的文章呢？ 一方面是由于表达的方式终究是与现如今的青年人有所差别，九十年代与零零年代这二十年里，我们的表达并没能随着社会意识的发展而转变，因为这二十年里，经济由凋零到飞速发展，大部分人都在努力经商或工作。少部分文字或教职工作者，常年与书笔打交道，尚能保存些许流畅的文字表达能力，其余那些，逐渐被生活化的语言挤占了全部。 所以你常能听到有一些前辈，在与你交流的时候，其实显有智慧，对许多事也看得通透，但他仍是从没在社交平台上发过任何关乎你们所谈论的那些深层思考的文字。 其次中年人在文字表达这一块再不被人所需要，我指的是普遍生活里的中年人。除了一些意见领袖还常活跃在社交平台上，如我这般年龄再往上的中年人再不会用心写上篇幅较长的文字，因为这真的不再被需要。年轻人所追逐的，我们能懂，却又不能懂得真切。絮絮叨叨的说教反而容易叫人感到倦烦。 当然，关于对情感暴露的避免也是原因之一。在我们的观念里，似乎年纪到了，任何一丝情绪都显得太带重量。

　　而我是愿意看到将来的某一天，文字表达也能是中年人的生活方式，甚至越年长所写的也越多越灵动。也许二十年后，现如今二三十岁的你们，会让我看到这一想象变成现实。

　　杂论

　　阅读《青年亚文化》,有一章标题，异常吸引我,青年：社会变迁的象征.“ 青年是社会变迁的先锋。你何时出生这一简单的事实，作为一种更有效的社会地位指标，取代了更为传统的阶级分类。”（青年亚文化P94） 时代变更,文化的主色彩也随着而变.比如,毛时代的中国,一切以革命为中心。邓时代的中国一切以经济建设为中心。比如,在翻阅共和国当代著名电影导演比如冯小刚,姜文作品，会发现青少年时代的经历,在他们的作品中留下极其厚重的脉络。青年,他们的性格,个人发展,政治态度,精神伦理，往往基于当前社会政治经济的发展,我把此笼统归类于“经济基础决定上层建筑”（马克思 <>）. 与此相对,作为社会变迁的象征,青年无疑是现今社会（2019）中最好的观察指标.比如,消费/物质文化与青年的互动。

　　“只有背叛阶级的个体，没有背叛个体的阶级. “青年作为一个社会学意义上的团体,他们的行为/性格往往基于不同的成长经历/教育,经济,家庭背景。千人似有千面,然其内在因果却不尽相同. 变异是少数,趋同才是大概率. 作为一个实用主义者，我更喜欢关注原因,而不是结果。从功利角度看,知己知彼,百战不殆.从自身性格来讲,“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇,高处不胜寒”。毕竟,我是个缺乏共情技能,性格内向,有点冷漠的人.

　　青年相较于中年和老年更易于塑造.他们的社会经历单纯,黑和白是两条并行的直线,没有交集。他们的经济窘迫,是消费类ABS贷款最积极的分子.他们群体个性躁动且盲目,只要一根火柴,他们就会燃烧,而那最炫目光彩里必定带着血。他们有着最鲜活的肉体和繁杂的思维,在成熟的道路上,他们一个又一个化身为思想家,经济学家,哲学家,迫切的想要证明宇宙，天地，世界和自己的关系。所有的种种,让你不禁感叹,好一群生动美丽的人类。

　　我也曾是青年,贴篇旧文以表心迹：

　　“我们这一代人,生于中国经济阵痛阶段,长于经济高速启动后的红利阶段.我们是幸福的,城市化,工业化的完成,第三产业的迅猛发展,物质的爆炸,都证明着我们成长的年代是共和国最不同的年代.同时,我们也是难过的,时代的迅速变迁,教育的产业化,人才精英化,经济集团化都时刻透出一股冷冰冰的现实,我们不知道自己是谁.

　　高楼,CBD,,香车,美人,创业者,互联网,美国大选,中东难民,非洲干旱,CNN,BBC,ABC,多元化的思潮,24/5运行的外汇市场,上期所不断变化的价格时刻提醒着我们,这是一个联动的世界,这个时代是多么的与众不同.

　　“其实人人在内心深处，都期待着世界末日”-村上村树. 过去20年,我始终在问自己,我们为什么要期待一个根本不会来到的世界末日. 我的答案是,我们从来就没有成为一个真正自由的人（THE REAL FREEMAN）

　　我们如城市之光,一群人的孤独.又如荒野之火,烧毁一切.内心深处的怪兽,被人生打压的呜呜直叫.如果可以，我们每一个人都是希特勒的子民.欲望于黑夜中弥漫,个性与年龄随风而逝.在可见的白天,生生把无数次的FUCK YOU给憋回了嗓子眼. 我们所难过的并不是时间,也不是爱人而是对大多数人而言,生命的终点是早就书写完毕.

　　弱者崇拜强者,帝王谱写历史.霍去病十八岁封狼居胥,而漠南无王庭.科西嘉的小矮子,呵了一口气，就吹掉了普鲁士.林彪的四野从东北角直到海南天涯.我们是他们的孩子,却无时不刻想着杀死他们. 父辈的丰功伟绩即是吾辈一辈子抹不去,逃不掉的污点. 他们犹如一座座的大山,平庸的我们在山脚下祭祀着他们的墓碑.到了最后,我成了天吾,和已婚女性约会,却杀不死她男人.你成了青豆,喜欢秃头老男人,而怀了我的孩子.”（2017年4月20日04:36:57）

　　“一个人的成年是通过以下几种原料酿成的：自己最尊敬的人的堕落，自己最信任的人的背叛，和自己最热爱的人的离别。”（姬喵）就像每个人的成长故事里都有一座丰碑,它可以是父母,亦或是偶像,又或是一段感情,或只是一本书。你会无条件的信任他,爱着他,但最美的结局,却是越过那座丰碑,然后用略带鄙夷的眼神回望,他/她也不过如此嘛。

　　“他们无法表述自己,他们必须被别人表述”《马恩全集·路易·波拿巴的雾月十八》