家长学校｜沟通有方——一年级智慧家长专辑

　　原标题：家长学校｜沟通有方——一年级智慧家长专辑

　　

　　

　　

　　

　　智慧家长专辑

　　【一年级】

　　“沟通有方”

　　只有那些和孩子们朝夕相处的人，才能帮助孩子成为心理健康的人。

　　——【美】临床心理学家、家长教育专家 海姆·吉诺特

　　

　　每个父母都爱孩子，好的父母还具备爱的智慧与技巧。近期，泰州实验学校分年级组织了“沟通有方”智慧家长经验交流分享活动，快随小编来看看这些智慧家长的亲子沟通宝典吧——

　　一（1）班

　　

　　让自信走进孩子的心灵

　　张泽阳妈妈

　　在与孩子的亲子沟通过程中，我比较注重自信心的培养。我觉得自信的孩子能自带光芒、闪闪发光。

　　自信来源于父母的每一次鼓励。父母是孩子的第一任老师，在与孩子沟通的过程中，我用“三心”即耐心、细心、爱心，让孩子敞开心扉、表现自我。记得前段时间学校组织“一带一路”人物故事传奇讲故事比赛，孩子回家问我：“妈妈，我可以报名参加吗？我能行吗？”看着他迷茫胆怯的眼神，我坚定地告诉他：“孩子，你行的。你现在经历的所有，都将成为人生路上最美丽的风景，相信自己！”家人和孩子一起背诵台词、准备服装、制作背景PPT，不善言辞的孩子在年级组比赛中获得二等奖，这不仅是一份激励，更是一种肯定。孩子在家庭合作中收获成长与进步，在活动参与中提升自信和底气，他会无惧风雨、勇敢前行。

　　自信来源于父母的每一次倾听。会倾听的父母，也会让孩子在耳濡目染中形成好的倾听习惯，会让他受益一生。在和孩子平时的交流中，我经常放低自己的姿态，平等地倾听孩子，孩子就会感觉到被尊重、被关注、被理解，自觉地调整自己的行为，努力成就更好的自己。孩子喜欢下围棋，经常跟我讲解各种围棋战术、课堂趣事，我虽然似懂非懂，但从来不轻易打断孩子，不先入为主妄加评判，耐心地倾听、热情地回应、真切地赞许，感受孩子的快乐与不安，接受孩子的不完美和不成熟，这样孩子会被父母的这份温柔和笃定打动，他会越挫越勇、温暖前行。

　　自信来源于父母的每一次放手。著名作家冰心曾经说过：“让孩子像野草一样自由自在地生长。”孩子走的每一步，都在自己的选择中成长。作为父母，我们要敢于放手，给孩子独立的选择权。在与孩子的交流中，经常用“孩子，你是怎么考虑的？如果你遇到这种情况，你会怎么办？你觉得这样做的后果是什么？”来启发孩子独立思考，为自己的行为负责。对孩子来说，每一次的尝试，都是对自己的挑战；对父母来说，每一次的放手，也是对孩子最好的祝福。亲子阅读时，我让孩子自己选择喜欢的书籍；出去旅行时，和孩子一起规划出游的行程。对孩子放手，给孩子足够的肯定、信任、尊重、鼓励和欣赏，孩子能走进更广阔的的天地，他会心怀感恩、坦然前行。

　　一（2）班

　　

　　蹲下来，和孩子一起看世界

　　陈泳妤妈妈

　　女儿很小的时候，我带她去过一次老街，正逢春节，热闹得很。我抱了一会孩子就放下她，让她自己走。本来高兴得手舞足蹈的女儿却紧紧抱住我的腿，说什么也不肯往前迈一步。我先是哄她，无果后我又开始责怪她说她懒。可孩子就是软硬不吃，脸上满是抗拒的神情。我只好蹲下来，正准备好好给她讲道理，这时，我突然愣住了：无数成人的大腿从我眼前掠过，甚至有一位女士的皮包差点刮到我的脸。哪里还能看到张灯结彩喜气洋洋的新年场景啊！那一刻，我用力搂住女儿轻轻地抚摸她委屈的小脸蛋，并赶紧将她抱起来。看着女儿灿烂的笑脸，我感慨不已：我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受替代孩子的感受。如果想真正了解孩子内心，不妨蹲下来，放低身段，和孩子一起来看世界。

　　我们常常会听到有家长说：“现在的小孩真难带，你要他这样，他偏要那样，就是不听你的！”最后还给孩子贴标签“不听话、难以沟通”。这时候我们倒可以先停止怒气，静下心来想一想，孩子为什么会这样？他出现这些行为，背后有没有什么原因？我们可以对自己的同事和朋友能客客气气、礼貌得体，那为何不能分一点耐心和爱心给自己的孩子，好好听听他的想法呢？学会倾听孩子的心声很重要！

　　当了解了孩子的真实想法后，即使是一些不成熟，甚至不正确的想法，我们也不能一口回绝，一棒子打死，好好和孩子一起分析、探讨，孩子感受到了尊重之后，他会发现：“噢，原来我和爸爸妈妈是平等的，是可以像朋友一样坐下来聊聊天的，那以后再有什么事情，我当然都能和你们说啦！”及时回应，尊重孩子，走近他们的心，其实一点都不难嘛！

　　幼小衔接时我没有给孩子报培训班，刚入学的她，每天都花很长时间来练字，效果还不明显，横、撇、捺都要反复练很久，但她很擅长做手工和画画。她捏的小动物生动逼真，我常常这样夸她“这只兔子的毛流感真的很棒哎！”或是“你画的公主裙款式很新颖，你长大后肯定会成为一个出色的设计师嘛！”也会故意示弱“呀，你这个冰墩墩是怎么捏到这么像的，我不会，你可以教教我吗？”这时候她就变成了我的“老师”，一步步讲解制作要领，每当这时，她脸上自信的神采真是亮眼极了！我们要做的，就是遵循孩子的发展规律，发现孩子的闪光点，适当地示弱增强他的自信心，在今后沟通交流时，他会感觉到爸爸妈妈并不总是“高高在上”，他们也有不如我们的时候，既然这样，“我有什么不敢说的，我有什么不能说的”。民主的家庭氛围、和谐的交流方式，都能让孩子对我们“敢说话，说真话”。

　　最后引用纪伯伦的一段话来总结吧：“你的儿女，其实不是你的儿女；他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却并非因你而来，他们陪伴你，却不属于你。你可以给予他们爱，却不能给予他们思想，因为她们有自己的思想。”希望我们每一位做父母的，都能找到和孩子相处最适宜的方法，孩子在心，沟通随行！

　　一（3）班

　　

　　谈谈个性强的孩子如何沟通

　　王婉屹妈妈

　　我家孩子个性特别强，说好听点是有主见，说不好听点就是脾气犟，常常会让我生出难管的无力感。没办法，谁都是第一次做父母，在汲取了一些书籍、讲座的养分后，我也在与孩子慢慢磨合的过程中积累了一点心得。

　　我的女儿活泼开朗，特别爱表达输出。每天下班后，耐心倾听她在学校的趣事是我的必修课。有时是饭桌上，有时是洗漱中，有时是散步时，只要孩子兴之所至讲起来，我总是微笑倾听，时不时给予回应和鼓励。

　　兴趣是最好的老师。尤其是对于我家这样个性强的孩子，顺应她的想法，加以有效引导，比强迫她进行某项事情效率高得多。小到最近看哪本书、大到报哪个培训班，我基本都是按照她自己的意愿安排。当然也不是完全随心所欲，兴趣也需要家长在潜移默化中培养。比如，孩子很小时，我带她看绘本，用手指着文字进行阅读。到孩子三周岁左右，突然发现她自己能指认几个简单的字。我大受鼓舞，看到书本上、生活中、游戏里出现的文字，都会乐此不疲地指给她认读，女儿也在认得越来越多字的过程中享受到了成就感。不知不觉，到上小学之前，她已经可以独立阅览马小跳系列纯文字图书了。现如今，女儿的学习兴趣已经演化为看到不会的字词、不懂的知识主动提问；如碰到我也不会的，催着我百度搜索，拉着我跟她一起学。

　　总而言之，对于类似我家这样个性强的孩子，一遍一遍提醒她某个方面做错了，反而会激发她的逆反心理，导致破罐子破摔。反之，当发现她某个方面有所改变、取得进步时，及时发现并大加鼓励褒奖，倒能在无形中助推她扬长避短，在盎然的兴致中渐行渐进。我们父母做个有心人，多观察，巧引导，必能促进孩子更好地成长进步。

　　一（4）班

　　

　　放下成人的自以为 是， 倾听孩子的需要

　　杨继程妈妈

　　“我们的目的是触动孩子内心深处最宝贵的东西——他们的聪明才智、创造性、责任感、幽默感，以及为他人着想的能力；我们的目的是终结伤害孩子心灵的话语，寻找滋润孩子自信的甘露；我们的目的是创造一个激励孩子合作的情感世界、他们与我们的努力配合，发自他们对我们的关心；我们的目的是倡导一种相互尊重的沟通方式。希望我们的孩子能学会用这种方式和我们交谈——不仅在现在，更在他们的青年时期，而最终在他们长大、成为我们的大朋友之后！”

　　——摘自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

　　《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》是美国阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施共同编写的，旨在为大家提供一种更为平等互爱、相互尊重的交流方式和沟通技巧。书中提供的方法技巧都建立在尊重孩子、理解孩子的基础之上，希望家长可以放下成人的自以为是，耐心倾听孩子的需求。要允许孩子为自己做事，要鼓励孩子自己解决问题，要引导孩子从错误中学习。

　　这一套理论方法说起来容易，做起来难！经常有网友在网上调侃“做父母需要持证上岗才行”，可能这些就是“考证”的重难点吧。我们大多是80后父母，经常标榜自己是新一代父母，会给孩子更多的理解，会赋予孩子更多的陪伴。可是试想一下下面几个情景：

　　作为社畜的我们带着一身疲惫下班回到家正瘫在沙发上捧着手机刷小视频，小朋友过来缠着讲故事、读书，你是怎么做的？

　　好不容易熬到周末想好好睡个懒觉，小朋友一大早7点准时起床喊你陪着玩耍，你是怎么做的？

　　小朋友做作业一道题目不能理解，你压着火气讲了一遍又一遍，他还是不能理解，你是怎么做的？

　　你着急上班，小朋友正自己穿衣服，穿了好几次还是没办法把衣服穿整齐，你是怎么做的？

　　这样的情景还有很多很多，甚至每天都在上演，那我们是怎么做的呢？是随意就释放自己的情绪，对着孩子大吼大叫；还是一直克制着自己，答应孩子的要求，然后感觉自己像个高压锅准备爆炸；还是平常心认真和小朋友说出自己的想法：“妈妈今天上班很累了，休息一会再讲故事可以吗？”“爸爸再睡20分钟，你帮爸爸设置一个闹钟可以吗？”。我们是不是也可以先理解自己，先倾听自己的需求，然后再把这个想法传达给孩子，和孩子平等交流。我们总是认为小孩不懂，要么就是粗暴传达自己的命令，要不就是压抑自己给予孩子无效的付出，为什么不试着正面和孩子好好说呢？同样，我们在自身不能好好传达需求的同时，给予孩子好好说的权利了吗？

　　“为什么小朋友周末起来这么早，是因为平时陪伴的时间太少，他想和我周末多玩一会吗？”“为什么这道题小朋友一直不能理解，是因为我讲的方法有问题吗？”，每次我们在暴走边缘的时候，有去这样耐心考虑一下孩子的感受吗？还是说我们只一味地发泄情绪了。退一步说，这些把小朋友吓到瑟瑟发抖的情绪中有多少是真的和孩子有关的？有多少是在外面承受却无处释放最后在孩子这里爆炸的？我们为什么在孩子面前肆无忌惮，是不是因为孩子的弱小？是不是因为孩子对我们的爱？在一个这样高压环境下长大的孩子，他还愿意和你好好说话吗？他还敢和你好好说话吗？他还有好好说话的权吗？

　　“和孩子成为能够沟通交流的好朋友，从而建立与孩子之间的信任”是很多家长的心愿，那就从今天开始，我们学着承认孩子的感受，放下成人的自以为是，然后倾听孩子的需要。不要把“我觉得”放在“你觉得”前面，启发孩子大胆说出自己的想法。父母和孩子的沟通是两代人互相理解的桥梁，只有良好有效的沟通，学会好好说话，才能让父母和孩子理解彼此，尊重彼此，走进彼此。这不仅有助于建立一个健康的亲子关系，还可以帮助孩子铸造一个健全的人格，让他们以后更好地融入社会。家长们，让我们一起向未来，一起加油吧！

　　一（5）班

　　

　　这样爱你刚刚好，我的一年级小学生

　　刘少凡妈妈

　　父母作为孩子的第一任老师，并不都是天生的好老师。我们应该时刻反思自己，不断学习，选择正确的方式去和孩子沟通交流。

　　首先要善于倾听、给予尊重。孩子和我诉说高兴的事，我会表示共鸣，和他一起开心；有时孩子也会说一些我不感兴趣的事，但我会给予尊重，让他把话说完，给他说话的机会。

　　其次要控制情绪、拒绝工作情绪。家长的情绪对孩子有着很大的影响，工作一天的我会尽可能不按自己的主观意志要求孩子，不把工作的情绪带到与孩子的沟通中。带情绪的沟通语言太强烈，会伤害孩子的心灵。

　　再次多些鼓励、纵向比较。莱布尼茨说过：“世界上没有两片完全相同的树叶”，同样世界上也没有两个完全相同的孩子，每个孩子都有自己的特点和潜能。作为父母的我们应该忘记别人家的孩子，用心去看自己的孩子，及时捕捉孩子学习生活中的点滴闪光点。纵向比较，拿孩子的现在与他的过去比较，孩子在不断的进步，让他感受到“我只要努力，就能做好”，可以增强孩子的自信心。

　　沟通是孩子与家长之间的桥梁，连接着我们与孩子之间的感情。我们要接纳孩子的感受，站在孩子的立场，做孩子的支持者、倾听者和合作者。

　　一（6）班

　　

　　《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》的阅读收获

　　李俊毅妈妈

　　在学校的推荐下，闲暇时间阅读了《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》这本书，作为一名一年级小朋友的家长，我对书中提到的一些观念和方法有一定的感受，同时也受到了一定的启发。

　　整本书的内容，给我印象最深刻的就是“表扬，不要贬损；批评，不要伤害。内容虽然很简单，实践起来却并非易事，尤其是对于刚刚入学的懵懵懂懂的一年级小朋友的家长而言。就像第一个学期里在孩子某次测试成绩不理想的时候，我的心中就有股焦虑冉冉而起，在这样的氛围中，对孩子负面评价的念头会不断从我的脑海甚至口中冒出，我怒不可遏，孩子惶恐、不知所措。直到有一次，孩子对我说：“妈妈，对不起，我学习不好。”我才突然意识到，我的负面情绪已经影响到了他，让他不自信甚至怀疑自己了。在一番痛定思痛后，我尝试着切换看待问题的角度，自己的孩子就那么差嘛？他善良，温和，从不调皮捣蛋，遵守课堂纪律，每次都认真完成作业……会不会是我过度焦虑了，望子成龙的心太过迫切，似乎容忍不了孩子暂时的落后与普通的成绩，从而把自己急躁的心情压在孩子身上，但是这样的做法往往适得其反。想到这里，我心中的焦虑就消散了。在阅读了这本书后，我明白了每个孩子都应该有自己的人生轨迹，是独立的个体，也应该坚持做自己，而不是与别人比来比去。孩子需要得到父母的肯定和鼓励，作为家长，要调整好自己的心态，少责骂批评孩子，多给与他们赏识与鼓励，孩子才会有信心继续向前走。

　　读完这本书，使我重新审视自己在教育孩子的问题上，不经意间走入了一些误区。指引我在今后的生活中如何更有效地和孩子沟通，更好地走进孩子的内心。最后，不要苛求孩子，也不要苛求自己，我们都是普通人，仍然有成长和发展的空间，即使一时做不到，也不要苛求，多给孩子一次机会，也多给自己一次机会。与君共勉！

　　一（7）班

　　

　　《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》阅读体会

　　孙恺廷妈妈

　　看完整本书，我最大的感触就是：我们在与孩子的相处中，不能只是一味地发号施令，也要考虑到孩子的立场，尊重孩子的感受。着力于问题的解决，而不是端着家长的身份去责骂和叫嚣。

　　书中有句话对我触动挺大！永远不要低估了你的话对一个孩子一生的影响力。仔细想想，也确实是这么一回事。

　　我们慢慢回想就会发现，其实书中讲到的很多方法我们在实际生活中或多或少都有用到。不过有的时候，由于生活和工作的双重压力，难免会让我们负面情绪爆棚，这样就会导致我们在面对孩子的时候失去耐心，让孩子接收到了我们的负能量，进而影响到了孩子的情绪以及心理健康。在与孩子相处的过程中，我们一定要学会管理好自己的情绪。

　　当孩子做得不好的时候，首先要放平心态，面对孩子一定要温柔以对；在给孩子纠错的时候，试着以交谈的方式，把道理给孩子梳理清楚，一定不要出口就责骂。不要有意无意地给孩子“贴上标签”，更不能断章取义直接对孩子的品行做出评论，最好是引导孩子去正面接受问题和解决问题。

　　我们不做预言家，要做孩子的朋友、导师和塑造者。当然，我也不会吝啬对他的赞美，哪怕只是一点点的进步，我也会放大无限倍去激励他。作为家长，我希望可以和孩子一起学习、一起进步、共同成长……

　　一（8）班

　　

　　良好的阅读习惯让我们受益终身

　　周雨辰妈妈

　　不知不觉孩子步入小学已经8、9个月了，在他还没有认识字之前每天都喜欢听一些简短有趣的小故事，有了一定的兴趣爱好。进入一年级之后，学习了汉语拼音，在语文老师的正确引导下，已经逐渐养成良好的阅读习惯，从刚开始接触接近母语的《日有所诵》中领会通俗易懂的民间童谣，从风趣幽默的《不高兴和没头脑》中了解到养成良好习惯的重要性......

　　刚开始接触阅读只是让他一个人对照拼音读，由于拼音的不熟练和识字量不多，一篇文章读下来很吃力，孩子也慢慢变得没有耐心，于是在老师的建议下改变为亲子阅读，静下心来用孩子的思维去陪伴，去体会。通过一些小故事，让他知道什么是对错，让他了解社会现象，树立积极向上、健康全面的生活学习观，他也更加愿意分享一些学校里面发生的小快乐和小忧伤，拉进我们彼此之间的距离。

　　阅读能给孩子带来愉悦感，阅读对孩子语言的发展、文字的理解能力的培养有很重要的意义。孩子渴望认识世界，常常在日常对话中蹦出让人意想不到又恰到好处的词语（或成语）。孩子现在每天最期待的就是睡前的亲子阅读，作为家长也深深感受到孩子一天天成长中的变化和进步。亲子阅读对家长来说也非常有意义，是家长自我提升的一种方式，能够在一天忙碌的工作中静下心，变得不再浮躁，生活里无形之中为了树立一个良好的榜样而选择正确的、积极的、宽容的做法，潜移默化地给孩子树立正确的人生观和价值观。

　　好的学习习惯养成不容易，对家长来说也是一种考验。我相信只要我们一起坚持，所收获的也会有意想不到的惊喜。

　　一（9）班

　　

　　爱的教育

　　朱诗晨妈妈

　　寒假里，学校推荐了一本家长读的书——《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》，第一次看见这本书，我就被它的书名深深地吸引了。家有两宝的我，决定认真读一读这本书。

　　书里的内容很精彩，一周时间我就读完了整本书，最大的感受是：父母应该放下姿态，与孩子平等对话，与孩子交朋友，了解他们心中所想，这样才能拉近与孩子之间的距离，成为孩子成长道路的引路人。

　　一、学会倾听，感受孩子的感受。学会倾听孩子的感受，尊重孩子，这很重要。有很多父母迫于生活的压力，每天忙于工作，回到家时甚至还要继续忙于工作。对孩子的关心停留在“学习”上，看到孩子首先问的是：“你作业写好了没？最近有没有考试？考试考得怎么样？”等等，这样一连串提问，让孩子失去沟通的兴趣，孩子会觉得父母关心的不是自己，而是学习。父母挂在嘴巴上的“学习、学习”只会让孩子拒绝与自己沟通，久而久之父母说的话孩子也不想听。因此作为家长，无论多忙，我们都要刻意地与孩子沟通，做一个合格的听众，并作出有效的回应。

　　妹妹每一次放学我都会准时地接她，牵着她的手跟她聊聊今天发生的事，比如沿途的风景、开心的事情、没有完成的事，然后再切入孩子的聊天话题，可以这样问：今天一天过得怎么样，想妈妈了没？有没有开心的事或不开心的事分享(此时我们要认真地听，并给出描述性的话语)，然后你再问今天有没哪些你觉得难的问题,需不需要我帮忙？俯身的倾听，有效的沟通，合理的建议，是拉近我们与孩子亲密的纽带。

　　二、鼓励孩子，与他们一起合作。我们通常喜欢指责或者命令孩子让他们听话，然而这些方法可能只会让孩子在当下配合你一下,但他内心其实是抗拒的。孩子只是暂时妥协然后再找机会破坏，或者干脆故意捣乱，连当下都不配合。因为在这些方式下，孩子的情绪是无法安置的，所以我们可以尝试这五个技巧。

　　1.描述你所看见的或描述问题。比如厕所灯开着呢(而不是和你讲了多少次,离开厕所要关灯)；凳子怎么发出声音呢(而不是和你讲了多少次，这样影响别人，就是不听)

　　2.不经意的提示。如果你能把吃完饭的碗筷放进水池里那就是在帮忙了(而不是谁谁已经帮家长做家务了)

　　3.简单的词语表达。妹妹，书包(而不是你书包和要整理的书都准备好没)、水杯(而不是你水杯装好水了没)

　　4.说出你的感受。我不喜欢我在说话的时候别人打断,我感觉很生气(而不是你这样做很没有礼貌！总喜欢打乱别人说话)；我不喜欢你自己的玩具不收，这样我很生气。(而不是散了到处是的玩具，再不收我就给扔掉)

　　5.写便条。尊敬的公主，请准备好明天上学穿的衣服；宝贝，今天读的书要记录哟

　　三、赞美孩子，学会表扬鼓励。我们培养孩子的所有原则和技巧是帮助孩子把自己视为一个有价值的人，当我们尊重他们的情感，给他们机会去选择或解决自己的问题的时候，也就是他们慢慢独立的时候，他们的自信心和自尊心日益强大。有时候我们越是夸大其词，孩子就越不肯接受。书中提到故诺特博士说：“带有评价色彩的言辞”，如：很好、漂亮、太棒了，会使孩子们感到不舒服。此时，我们可以试试有益的夸赞。

　　大人以赞赏的口吻描述自己看到的和感受。孩子听到这样的描述后,就能够赞赏自己。比如：孩子没有要提醒就在读书，不是开口就是你真棒，而是换成我看到你主动去读书了。回来的作业老师打了勾，不是你真了不起，而是从你作业看得出来下了不少功夫，作业这么工整，你还在不断练习，这叫持之以恒。

　　一（10）班

　　

　　探寻沟通的良方

　　褚珺芃爸爸

　　今年已经是我从事教师这个职业的第十个年头了。十年来教了一批又一批的学生，形形色色的人，各种各样的事，多多少少可以说掌握了一些和学生沟通交流的技巧。我自己也觉得作为家长在育儿方面应该要轻松一些，但在经历了孩子从呱呱坠地到牙牙学语，从跌跌撞撞到健步如飞，从目不识丁到畅游绘本故事，从不懂规矩到慢慢地遵规守矩…

　　一路走来，我发现很多的事情都在不断地冲击甚至颠覆着我的育儿观念！在经历了一些挫败和迷茫之后，打起精神重新学习。特别是读了这本书之后，它给我提供了很多有力的支撑，帮助我灵活运用各种策略来应对在培养孩子过程中产生的挫折，让我用充满爱心的语言来管教孩子，和孩子一同成长。虽然我不可能每次都能对孩子的感受做出准确的判断，但我能做的就是尽量去理解孩子的感受，虽然不一定每次都成功，但我相信孩子能体会到我的努力。

　　一、如何面对孩子的消极情绪

　　随着孩子慢慢长大，家长再也不可能做到完全掌控孩子的思想和行为，孩子在平时的生活和学习中接触到了很多家长意想不到的信息，随之而来的就是孩子情绪的变化！家长要做的不是阻止或者视而不见孩子的消极情绪，不是利用家长的权威强行扭转孩子的消极情绪，而是真正做到安静专心地倾听。

　　作为八十年代出生的家长多多少少也了解一些育儿理念和沟通方式，即使这样，家长要做的首先还是能积极地回应孩子的倾诉，迅速地和孩子产生共情，然后要做的就是用讲故事的方式实现他的愿望，并在叙述过程中抛出随之带来的问题，引导着孩子去思考，孩子在思考的过程中消极情绪就会慢慢释放或者消散。

　　比言辞更重要的是我们的态度。如果不是出于真挚的感情，那么无论我们说什么，孩子感到的只是虚伪与控制。只有当我们的言辞充满真正的同情之心时，我们的话语才能打动孩子。

　　二、如何做到有价值的惩罚

　　作为家长都知道一味地说教有些时候是苍白无力的，而一味地惩罚给孩子带来的只有不甘、敌意和逆反。我们似乎忽略了孩子有能够意识到错误的能力，孩子对错误行为的内心深层次的反悔和思考修正才是解决问题，并且不再重复犯错的根本办法。家长的惩罚很多情况是因为孩子不按自己要求又无力掌控的宣泄。书中代替惩罚的七个技巧给我提供了帮助。1.请孩子帮忙。2.明确表达不同意的立场（但不攻击孩子的人格）。3.表明你的期望。4.提供选择。5.告诉孩子怎样弥补自己的失误。6.采取行动。7.让孩子体验错误行为的自然后果。我尝试把一些技巧运用到了日常教育中。比如：孩子总是把玩具随意摆放，自己制造的垃圾随意乱丢，多次批评他，他总是屡教不改。当然这也是我在以前的教育中忽略的地方，很多事情都替他做好了，他制造的垃圾帮他处理了，他随意摆放的玩具帮他归位了。最近我换了个方式，说：“今天爸爸工作了一天太累了，能不能请你把桌上的垃圾丢到垃圾桶？”“我想在沙发上休息一下，你看这么多的玩具我都没办法坐，能不能帮我一下？”“今天我在学校看到原来很不注意卫生的一个大哥哥今天的抽屉非常的干净，我还表扬了他，不知道你的抽屉是不是也很干净，会得到老师的表扬”......

　　孩子更容易和一个接纳他感受的成年人沟通，而不是逼着他们作出解释，孩子需要家长回应和了解他们的感受。家长轻蔑的语调能很深地伤害到孩子，语言也是具有杀伤力的，也有时间延续性。所以作为家长应该很注意自己对小孩的一言一行。你的世界不只有孩子，但孩子的世界只有你！

　　与孩子沟通，处理孩子的感受是一门艺术，作为父母除了跟孩子沟通之外还要善于总结。应该去了解哪些是对孩子有帮助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能让孩子得到安慰。父母都想给孩子一片蓝天，但往往一句“都是为你好”，总让孩子心中腾起一片乌云。孩子将陪伴我们的一生，点缀我们的生活，所以教育好孩子是父母一生的事业，艰巨而幸福！

　　一（11）班

　　

　　沟通，从尊重与接纳开始

　　杨尊翔妈妈

　　作为一个新手妈妈，之前我一直在探索如何让孩子愿意听我讲话和如何专心听我讲话并积极回应的方法，但是收获甚微。读了《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》，书中各种案例分析、专家支招让我茅塞顿开，我想在今后的生活中，这些思想和方法也将会带给我和孩子之间更融洽的相处。

　　首先，我们要学会接受孩子的感受，走进孩子的内心，拉近彼此的距离。假设孩子告诉你，上课的时候，同桌的笔找不到了来向他借，这个时候老师看到不分青红皂白地就批评了他。在孩子讲述的过程中，你要简单地回应，比如“哦”“嗯”“这样啊”等等，这样的态度是一种理解的信号，会鼓励和引导孩子继续说下去，并分析自己的想法和感受。当孩子说完，接下来你就要说出自己的感受了。比如：“老师批评你了，你一定很生气。”或者：“老师当着同学的面批评你，你一定觉得很丢脸，如果换做我，我也会很生气。”这样一来，孩子会觉得安慰，因为有人认可了他的内心感受。这样一来，孩子的负面情绪就会得到缓解，你的话他自然就能听进去了。所以说，沟通不只是语言内容，更是情绪。只要稳定了孩子的情绪，接下来的沟通就顺畅了。还有我经常看到一些孩子在超市要买玩具，而家长不同意时各种哭闹、拳打脚踢、翻坡打滚的场面。这时我们一味地满足或者一味地拒绝都是不恰当的，我们要理解孩子的感受，可以蹲下来平视他，用尊重他的语气说：“妈妈知道你很想要这个玩具是吗？”你这么一说感觉就是和他站在同一条战线上的同志了，他会立马放弃反抗，这时你再说出你的感受，他会很容易接受的。“嗯，其实妈妈也很希望给你买这个玩具，可是家里已经有这样的玩具了怎么办呢？”先听他说，如果说不出来，我们给出选择的办法，“那我们可以等过段时间或者你过生日的时候给你买可以吗？我已经能想象出你拿到玩具兴奋时的样子了。”用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释。其实有时候孩子对某种东西的渴望心情一旦得到理解，他们就能比较容易接受现实了。

　　其次，我们要知道，天才都是夸出来的。我们在评价孩子的作品或行为时，通常不知道该如何去评价它，只会说：“真棒”“真厉害”，这样空乏的词语，听多了孩子都会觉得我们很敷衍。作为家长，我们应该从自律、执行力、责任感、时间管理这几个方面去入手。比如孩子完成了作业，可以说：“你表现得真不错，你看都不用妈妈催了，自己一回来就写作业，不到一小时就写完了，这叫什么？这叫自律，这是很优秀的品质啊！”以前听一个家长表扬孩子时说了这样一句话，个人感觉非常棒：自律和坚持会让你越来越接近那个想要的自己。

　　然后是鼓励孩子与我合作，我们往往看到孩子是麻烦的制造者，而忽略了他们其实也是问题的解决者。一碰到孩子做错事情了，我们家长常用的措施不外乎这些：责备和问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺和挖苦。这些方法既失控又效果甚微。其实这时候我们可以帮着孩子把注意力集中在问题本身上，比如你发现有一块湿毛巾在床上，你只需要描述一句：“宝贝，妈妈发现床上有一块湿毛巾哦”，当我们在描述问题的时候，其实也是以另外一种方式温柔地在告诉孩子如何去做了。这时如果你发现孩子还没有任何行动的话，可以适当的给予提示：“宝贝，毛巾把我的毯子弄湿了，妈妈不喜欢睡在湿床上，请把毛巾放回原处晾干”。对于孩子来说，接受父母的提示比接受谴责要好受得多，孩子的心理是完全可以接受并且愉快地听进去的。鼓励孩子与我们合作，既能减轻父母的负担，又能帮助孩子在日常生活的点滴中养成独立自主的好习惯，在这种日常的训练中，逐步培养孩子的自信心、进取心、主动性、责任心，让孩子成为我们的得力助手。

　　最后，放下架子，学会“倾听”，学会尊重孩子。很多家长都觉得，让孩子做的事情都很简单，比如让孩子自己盛饭，或者把牛奶放进微波炉里加热，孩子做到了，家长会说：你看，这很简单吧？没什么难度吧？实际上，这样做没法对孩子起到鼓励作用。万一孩子没做好，他就会萌生出“我连这么简单的事情都做不好，我真没用”的想法。可如果你换个说法，效果就完全不同了。比如，你让孩子把袜子洗干净，可以对孩子说：这是一双白袜子，你又穿得这么脏，想洗干净不太容易，可能对你来说会有点难。这样一来，如果成功了，孩子会很自豪自己完成了一件难事，如果失败了，至少孩子知道这个事情完成起来比较困难。无论成功与否，都不会打击孩子的自信心。有些家长，往往不能忍受自己站在那里看着孩子挣扎而无动于衷，比如孩子穿衣服，怎么也对不准拉链，这时候家长总是会伸出手帮孩子拉好。实际上，你的这种做法就是告诉孩子：你做不到，你没有这个能力。这当然会影响孩子的自信心。正确的做法是，给孩子一些提示，而不是替他去做。可以告诉孩子：把拉链头儿拉直，会更容易拉一些。如此一来，孩子付出了努力，你再对他进行鼓励，孩子就会充满自信，事实上，你的这种鼓励，会让孩子更加有责任感，他的努力被你认可了，久而久之便会形成自己做决策的习惯和能力。所以说，沟通的前提是尊重。尊重孩子的努力，照顾孩子的情绪，孩子才会真正愿意听你说话，亲子沟通才能真的畅通无阻。

　　为人父母，太能感受养儿的不易。养娃是一段人生路上的修行，看似我们在教育孩子，实则我们也从孩子身上看到自己的影子，原生家庭中的那些潜意识的想法也会不知不觉地显现。我们每个家长都在经历着一次“痛并快乐着”的旅行，让我们一起学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子，帮助孩子营造一片晴朗的天空吧！

　　一（12）班

　　

　　我和 “神兽”一起成长

　　刘栩烨妈妈

　　寒假期间，在跟我家小神兽斗智斗勇的一个多月里，我有幸阅读了学校推荐的《如何说，孩子才会听》这本书，在阅读与实践的过程我有了一些感悟，忍不住想要分享给大家。

　　寒假的某天，我家小神兽在家做作业，没一会就开始喊：“妈妈，这题我不会！”我听到这声拖着老长尾音的呼喊，心里有些波澜，“又开始找我帮忙了”，我故意不动，回敬他“你来书房找我”。只见神兽拿着试卷走过来手一指“这个我不会。”我看了一眼题目，很简单，他压根没思考，我忍着情绪耐心地引导他去分析每一个条件，告诉他一些思路，启发他往“正道”走。他仰着头看着天，一边想着一边爬着桌子，说着牛头不对马嘴的想法。我的怒火就像岩浆在翻滚，在反复提醒无果，他又一直不专注的情况下，我彻底爆发了。最后我吼着说出所有思路后，他才恍然大悟，这么简单！

　　我知道发火本身是情绪表达的一种方式，我有对孩子不认真思考问题的愤怒，也有对孩子一直无法安静专注学习的着急，还有对孩子总有依赖心理的担忧。我已经如此努力地纠正他，帮他想办法，他为什么就是没有变化呢？这些想法和情绪在一瞬间发生，情绪迅速飙升到最高值，我当下已完全由情绪脑主导，怒吼斥责，就像一个魔鬼。等孩子被我推出书房后，我逐渐冷静下来，我想到书上说的方法“父母要学会理解孩子”“不要孤立地看孩子的行为”“用积极发展的眼光看待孩子”。

　　我静下心尝试去理解“孩子为什么会这样？”我以前跟孩子聊过深入思考的问题，他遇到困难就觉得没办法了不会了，会有畏难心理。我也曾经尝试鼓励他面对困难，勇敢克服，也会用成功的经验强化他勇敢面对困难的信心，但是效果不明显，他似乎在等待更简单的方法来应对困难。这很像他以前吃饭的状态，吃一口等半天，似乎在等着谁来喂他，虽然已经独立吃饭很久了，但是小时候被喂的习惯依然深深地烙印在他的内心。换位思考，如果是我，遇到一个我认为解决不了的问题，有一个人能帮我或者有更加简便的方法绕开问题，我当然会去选择它，而不会想自己去啃这根“硬骨头”。想到这里，我豁然开朗，他不是不会思考，而是在等待更轻松的办法，简单来说就是依赖，这种依赖不光在学习中才有，在生活中也是如此。所以要帮助他学会在学习上主动深入思考，光在畏难情绪上做工作还不够，还得彻底断了他的依赖心理。而这不是孩子一个人的责任，需要全家人共同努力，为孩子创造一个独立自主的空间，让他自主完成力所能及的事情，那就从每天早晨起床到上学这段时间的独立开始，让他体验自主把控时间、自主安排每天起居饮食的掌控感。人的自主性并不会孤立地存在于某一个领域，生活自理了，学习才能自主。

　　想到这里，我为刚刚对孩子发脾气有些内疚，我能接纳自己的愤怒，但是对孩子发火却不是明智的选择。我走到神兽的房间，拍拍他的肩膀说：“对不起，妈妈刚刚对你发脾气了，说了很多不是真心的话，让你受伤了。”神兽看着我委屈地瘪瘪嘴，我继续说：“妈妈知道你也想把问题想出来，但是想不出办法，妈妈刚刚想到原因了。你平时挺会想主意的，但是学习上的问题就不太愿意多想，这可能是因为学习的题目你不太熟悉，所以你习惯性地找大人帮忙。从小家里人什么都帮你弄好，你自然会觉得困难也会有人帮你解决，所以这事不能全怪你，妈妈和爸爸会帮你一起克服，我们等爸爸晚上回来一起商量具体计划。”听到这儿，神兽的表情逐渐放松，似乎恢复了信心，肯定地说：“妈妈，我以后遇到难题我会先自己好好想，把思路写下来，实在想不到再找大人帮忙，自己的事情也要自己做。”瞧，我平时说的道理他全都记得，看着我赞许的表情他笑了，刚刚经历狂风暴雨的压抑、低沉、沮丧、自责、愤怒、委屈一下子就消散了。

　　孩子是家庭的镜子，孩子需要发展的部分是家庭共同的责任，所以作为家长，我们需要时常自我反思，不要把问题一味归咎于孩子不努力、孩子不好。反思问题，找到原因，还得有方法应对，所以我们家长也要多读书，学习科学的育儿知识，这样我们才能自信稳妥地应对神兽们成长中的各种挑战。育儿没有谁天生就会，多学习、多交流、多实践，让我们和孩子携手，一起成长吧！

　　一（13）班

　　

　　用心陪伴、用心交流，让孩子在爱中成长

　　陈若菲爸爸

　　如何教育孩子，这是一门大学问。我们每个做家长的，虽不可能都成为一名合格的教育专家，但我们作为孩子人生的第一任老师，又都必须有自己的育儿心得，针对自己的孩子的特点找到一定的方法，让她们成为阳光、自信、乐观、有进取心的人。

　　我的女儿是一个特别调皮的孩子，一般而言，她很难让自己安静下来，特别好动，总是不停的有各种各样的肢体动作，忙这忙那！面对这个从小就特别难带的孩子，我和她妈妈尽管头疼，但我们始终坚持做到爱心永在，用心陪伴！

　　用心陪伴，和孩子一起成长，我觉得这是建立一个和谐亲子关系的前提，而且这个前提特别重要，只有用心陪伴，孩子才会愿意主动与父母交流，父母也才能及时发现孩子的存在的问题和不足。

　　还记得孩子幼儿园毕业，园里要搞一个毕业庆典，希望部分家长参加一个亲子舞蹈节目，女儿特别希望爸爸参加，尽管我平时工作较忙，参加这个节目需要不少时间参加排练，但我深知孩子的这个要求不能拒绝，否则不仅是孩子的遗憾，也将是我的遗憾，所以我还是克服困难积极参加了这个活动。当孩子毕业典礼结束后，我真切感受到参加这次活动的意义，家长与孩子共同成长绝非虚言。

　　在陪伴的过程中，我们会关注到她身上的每一个进步和闪光点，不断给予表扬，同时也能正确面对孩子的各种缺点和不足，及时给以正面引导和纠偏。在纠偏这方面，我感觉不能着急，一定要以一种让孩子能接受的态度指出她的不足，并允许她慢慢改正自己的不足。

　　可能是由于遗传的原因，陈若菲的动作协调能力先天不足。她的跳绳从幼儿园开始就一直进步较慢，从一开始就有点笨手笨脚，她自己也一直对自己不满意，心态上急躁，行动上会表现在自己跳不好时生气摔绳子。面对这种情况，我们没有打击她，相反不断鼓励她每一次跳绳的微小进步，慢慢地，她也渐渐找到点感觉，直到后来也能像其他孩子一样跳绳了。经历过这种从不会到会的过程后，我及时引导她总结：任何事一开始不会、不熟不可怕，可怕的是因为不会就躺平，只要我们努力不放弃，慢慢地，我们就能掌握它，学好它！举一反三，让孩子用自己的不断努力、不放弃这一具有说服力的经历来引导她充分认识到做任何事都不能放弃，要有耐心，这比任何空洞的说教都效果好！

　　孩子喜欢读书和听爸爸讲故事。每每讲故事时，我都尽量用孩子喜爱的方式给她讲，让她在故事中感受到什么是真、善、美，什么是假、丑、恶，什么当做，什么不当做，帮孩子渐渐树立起正确的人生观、世界观、价值观！我觉得在这一点上，父母对孩子的灌输特别重要，这是一个孩子将来能顺利成长、成才、成人的基础。

　　总之，育儿方法千万种，家长对孩子的要求也不尽相同，但无论哪种方式、哪种要求，我认为在孩子成长的过程中，父母的爱心不能缺！父母的陪伴不能缺！真的希望每个孩子都能快快乐乐地成长！

　　一（14）班

　　

　　让爱滋润孩子心田 王梓骁爸爸

　　“我永远爱我的孩子，我也希望我的孩子快乐成长。”作为一名新任宝爸，看了这本书后有以下三点心得。

　　一、要在生活中尊重孩子。以平等的身份对待孩子，与孩子建立相互信任的关系，做孩子的知心朋友，只有这样才能赢得孩子的信任。做父母的要爱孩子，这个道理再简单不过了，但有些父母的爱并不能被孩子接受和认可，我就常常给我懂事的女儿一个亲切的拥抱，一个浅浅的微笑，一次循循善诱的开导，一件小小的礼物，这会使孩子很自然感受到父母给予她的爱，也增强了她对父母的信任感，所以我们家长都应该用爱心去培养孩子良好的行为习惯。我女儿喜欢买毛绒玩具、买书，虽然家里已经有很多玩具和书了，但只要她看到特别喜欢的，我就会给她提一些要求，只要她达到了我提的要求，我就会给她买回来，这样可以激励她的学习兴趣，还可以帮助她改掉一些坏习惯。

　　二、要求她自己整理书包。她睡觉以后，我会检查一下，看是否整齐，学习用品是否齐全。如果没带，我会给她放进去，但事后我会提醒她要多多注意，做事要细心。随着孩子的长大，生活上的一些小事，我们也都会让她去做。有时也让她帮助大人做一些力所能及的家务。我们想让她明白不但要读好书，而且要学会生活和关爱每一个人。

　　三、营造一个和谐而民主的家庭氛围。真正把孩子看成家庭的一员，给孩子较大的自由度和一个民主的环境。利用一切机会鼓励孩子自由发表自己的意见，大胆提出各种各样的问题和想法。加上学校的教育，尤其是老师的鼓励与引导，给孩子增添了信心。现在，我们发现她渐渐有所进步，敢于向我们提问，也敢于回答我们提出的问题，闲暇还会与我们聊一些有趣的事情。

　　一（15）班

　　

　　沟通是一门艺术

　　金泽阳妈妈

　　与孩子沟通，处理孩子的感受是一门艺术。毫无经验的我，常常摸着石头过河。最近拜读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书，受益匪浅。

　　我的孩子注意力不集中，在课堂上、作业中因此吃了不少亏，搞得我常常心力交瘁，也会控制不好情绪，给孩子惩罚。这本书教给了我和孩子沟通的新技巧，我们需要不断控制自己，不要回到老路上，容易使用惩罚的办法。但惩罚会带来敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的第三章告诉我们代替惩罚的七个技巧：1.请孩子帮忙；2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）；3.表明你的愿望；4.提供选择；5.告诉孩子怎样弥补自己的失误；6.采取行动；7.让孩子体验错误行为的自然后果。这些技巧，我在实际运用过程中，经常试，果然比我之前只知道用蛮力要有效多了。但也有时会出现所有技巧都试过了，问题还是一遍遍的出现。当问题一再出现时，情况就会变得比先前复杂，通过五个步骤解决复杂的问题和冲突：1.讨论孩子的感受和需求；2.说出大人的感受和需求；3.一起讨论，找到大家都同意的解决方法；4.把所有的想法都写下来（不带任何评论）；5.挑出哪些建议大人和孩子都能接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。这个方法给我们一个重要的提示，就是当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗或者担心谁输谁赢。我们要坚信如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们会和孩子一起想出双方都接受的解决方法。

　　家长培养孩子一个最重要的目标是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，能自己独当一面。第四章让我们《鼓励孩子自立》，让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。通过让孩子自己做选择、尊重孩子的努力、不问太多问题、别急着告诉答案、鼓励孩子善用外部资源、不毁掉孩子的希望来鼓励孩子自立。当孩子的努力得到尊重，他就会集中精力去解决自己的问题。孩子们想说的时候，自然会和大人说。当孩子提问时，首先应该让他们自己去寻求答案。我们要让孩子知道他们不能凡事都完全依赖我们。

　　第五章教我们《学会赞赏孩子》。诚然，好孩子是夸出来的。把孩子值得赞赏的行为总结成一个词。这过程会让孩子们在不断地增加他们内心的力量，产生意义深远的影响。我学到了关于赞赏注意事项：1.确认你的赞赏适合孩子的年龄和能力；2.避免触及他过去的弱点或失误；3.过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性；4.当用“描述”表达对孩子的赞赏时，孩子可能会重复不停地去做这件事情。在这本书了指引下，我对孩子的赞赏更加有效了。

　　和孩子一起生活，不仅需要耗费精力和体力，更需要我们付出爱心、智慧和恒久忍耐。读完这本书，希望可以在以后育儿过程中摒弃过去的不良习惯，培养出好的习惯，一步步达到我的最终目标，让孩子成为一个有爱心、负责任的人。

　　一（16）班

　　

　　做一个忙碌的家长

　　王禹茗妈妈

　　作为一名一年级学生的家长，内心充满着对孩子小学生活与学习的憧憬和希望，但这其中也夹杂着迷茫和焦虑。我们希望孩子在成长的同时不断进步，却不知道用什么样的心态去面对孩子的普通，更不知道如何在保护好孩子的天真、活泼的同时给予孩子学习的动力和压力。我们只能不断的摸索和尝试，最终找到适合孩子性格和习惯的沟通方式。

　　做一个忙碌的家长是对孩子积极的引导，是我在孩子步入一年级后最大的领悟。刚开学的时候，我会陪他认拼音，写数字，为了培养他的独立性，布置完他的学习任务后，我就不陪他了，在客厅看看手机，总觉得孩子专注力不够，一会儿喝水，一会儿上厕所，找不完的借口，为此我也请教别的家长，得到的结论是:“孩子还小，都这样。”直到有一天我工作没忙完，带着一堆资料和电脑回家，他在房间写作业，我在书房忙工作，翻资料，孩子一如既往的借口上厕所出来，跑过来问我“妈妈，你也需要学习吗？”，我回答他“对的，妈妈工作中也遇到难题，学习了才能进步，才好更好的完成工作”。那天晚上直到作业写完，孩子没有再借口出来，到这里我意识到，所谓的熏陶，不是给孩子一间书房，一个写字台，一屋子书就能让孩子好好学习，而是要有爱学习的人在身边。那之后，孩子写作业的时候，孩子爸爸和我要么看书，要么工作，他很少找借口出来乱窜，这样孩子写作业的独立性和专注性逐渐有所提高了。

　　从此以后，我们与他的沟通方式进行了大转变，从以前的反复说教，改成了“我先忙起来”，想让孩子做家务，我们先做起来；想让孩子阅读，我们先把书捧起来；想让孩子锻炼，我们先运动起来……做一个忙碌的家长，用自己的正确行为引导孩子才是有效的沟通。

　　一（17）班

　　

　　孩子为什么 “左耳朵进，右耳朵出”

　　宗熙媛妈妈

　　话语的频繁刺激会使孩子感到疲倦，进而对所说的话置若罔闻。其实这不是孩子的错，而是妈妈过度唠叨之过。

　　有的家长抱怨:“我的孩子就是不长记性，你跟他说话，他左耳朵进，右耳朵出，从来都不用心。”这是说孩子对家长的话不以为意，听过就忘，其实从心理学方面来看，这是逃避的一种表现，是孩子对信息的选择性遗忘。

　　一位妈妈在洗衣服时发现儿子的衣服特别脏，很难洗干净，就开始唠叨儿子不讲卫生，长篇大论，啰啰唆唆，一句话反复地讲。儿子一开始还回应着，说自己以后会注意点。但随着妈妈唠叨的升级，儿子开始不以为意，甚至把妈妈的声音当成背景音乐，称为“唠叨歌”。表面上儿子在听，但是却根本没有听进去。最后，妈妈高声地问:“听见没有?以后注意点!”儿子假装认真地点点头，说:“知道了!"其实，如果你问他，妈妈究竟说了些什么，他根本就不知道。

　　当孩子对一些声音信息不感兴趣、感到厌倦，或者专注于其他事情时，就会减弱对这些信息的感知，忽略其具体的内容，对其不经过任何处理就轻易地放过去，大脑中就不会留下深刻的印象。很多时候，这是一种下意识的行为，此时的注意力处于一种游离状态，它在捕捉信息，但却是很随意的，只会对自己关心的、对意识有所刺激的话语产生一些印象，而对其他内容则不会。

　　其实，在日常生活中，很多话如果孩子觉得没有意思，不值得一听，或者已经听过好多遍，孩子的内心都会倍感厌烦。这时，即使家长讲得有声有色，声情并茂，孩子也能够对其产生免疫，只知道有声音在自己的耳边嗡嗡作响，但却不知道声音的实际内容是什么。就好像声音从左耳朵进来，直接就从右耳朵出去了，没有在大脑中做任何逗留，也没有给自己留下什么印象。

　　父母在跟孩子说话或提要求时，应尽量使自己的话语简单明了，让孩子能很快明白他们该做什么、怎么做。为了确保孩子听明白，家长应尽量简化事情的步骤，让孩子一目了然。孩子说他明白了，家长最好让孩子重复一下自己刚才说的话，同时督促孩子照着去做。

　　大喊大叫地对孩子发布命令，是很不明智的做法。在厨房干活儿的妈妈对着正在房间里玩得高兴的孩子大叫:“过来洗手准备吃饭。”一般不大可能有效果。如果妈妈实在是生气了，可孩子还是没有任何反应，妈妈不妨走到孩子跟前，轻轻扶住他的肩膀，叫他的名字，帮助他停下手里的事情。当孩子的注意力完全转移到你这里时，再开始说要说的话。说话时，妈妈最好看着孩子，用柔和的语气说出自己想说的话。妈妈这样做不仅能让自己平静下来，而且能培养孩子在和他人谈话时，端正态度集中注意力。形成习惯后，孩子就会知道，看着对方的眼睛说话，这是对他人的尊重。

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　　供稿：一年级家长代表

　　编辑：“三棱镜”工作室

　　审核：一年级年管会

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