我大四了，却还一事无成

　　我，96年，大四，普通二本院校，生物科学专业，农村户口，家里没矿。我是我爸妈两边亲戚同辈人中唯一的大学生。

　　我妈对我的期望是重本，因为种种原因，最后分数很差，我没有选择复读，于是本科是个普通二本就变成了一个标签，永远撕不掉的标签。

　　这个寒假是我大学最后一个假期，我已经回家第14天了，但这十四天我几乎什么都没做，刚刚才从床上艰难地爬起来。

　　昨晚睡衣都懒得换，在床上玩了几个小时手机实在觉得无聊就睡了，早上七点就醒了，做了很多乱七八糟的梦，从噩梦中醒来不可怕，是知道了世界本来就是噩梦才可怕。

　　我想突然想写点什么，急忙起床开电脑，内衣扣子都懒得扣，刷牙不小心把我最喜欢的大衣弄脏了也懒得擦，桌子上还有半瓶昨晚喝剩下的酸奶，一口气喝完希望可以支撑我把这篇文章写完。

　　这是我目前的状态，一个字，丧。

　　这个故事要从2015年开始说起，知道自己被普通二本正式录取，并没有觉得开心，反而是很难过，但是我已经没有选择了。

　　大学比我想的还要糟糕，只有上过大学的人才深有体会。我们大一大二都会要求上早晚自习，从大一到大四的每一节课都会有学生会的人数人头，当然要是缺勤肯定会扣综测，这种要求我觉得很好，管理很认真负责。

　　让我失望的是老师，老师讲课很应付，考试很应付，80%的老师期末考试画了重点，50%的期末考试试题出自课后练习题，100%的考试你只要考前认真背一周就可以通过。

　　我很多课程从来没有上过课没有复习也没有作弊依然及格了，许多试题都是高中水平，当然，我也挂科，也没有在大学拿奖学金。

　　很多人都会说既然大学考试这么简单还挂科是不是有点太蠢，不是蠢，是压根没有准备任何一场期末考试，我放弃了本专业，我也不想当初中生物老师，从一开始我就放弃了。

　　80%的人上课都在玩手机或者做自己的事情，我们是89个人一起上课，80%的老师只管自己的进度，PPT用了好几年，很多老师都不知道改版了教材，依然用以前的PPT讲课，有些老师直接拿着稿子读。

　　老师讲老师的，同学玩同学的，大家都心知肚明，但老师和学生都得在教室里面完成这项“任务”。

　　老师得教书赚钱，同学得上课拿毕业证，假如这个前提条件没有，我想那个教室应该是空无一人。

　　大一读了一年，我很失望，学生会就更不要说了，说得难听一点的是老师的命令执行者，当然学校的评优评先奖学金助学金等等会优先给他们。

　　很多人说我在学生会辛苦做事当然应该得到回报，可他们当时竞选的时候都说我想在学生会里面得到锻炼。

　　评优评先加综测我都觉得没有关系，助学金直接内定，变成了一种变相的“奖励”，那些真正需要助学金的人却拿不到，有时候想想大学就是一个“小社会”，总有让你恶心的事情。

　　学院的奖学金也不是按照成绩的，是需要投票的，虽然不理解为什么要投票，我只知道有些同学家里条件一般没有申请助学金，努力学习成绩很好，却因为投票最后没有拿到奖学金。

　　室友不好相处，班上许多抱团，我是师范院校，女生占了90%，女人多的地方是非多，这句话我倒是深有体会，不过也没有觉得有什么关系，毕竟毕业以后都不一定记得名字。

　　既然大学已经如此，那就随意折腾，想怎么过就怎么过。

　　大二的时候想休学，跟院长和父母谈了很多次，我爸妈极力反对，如果延迟毕业，意味着又要多负担我一年的生活费，我想应该先解决钱的问题。

　　大学的兼职无非就是家教，发传单，推荐各种广告赚回扣，例如驾校，校园卡，四六级培训班，计算机二级培训等等，哪个大一新生不受点骗，坑的大多数还是看起来很友善的学长学姐。

　　我考驾照考了三年换了三个教练，我还得感谢之前给我推荐教练的学长，大一就被骗去淘宝刷单，我还得感谢我直系学姐，也可能是我自己蠢。

　　兼职尝试了个遍，觉得浪费时间又没有什么意思，参加了学校许多比赛，一个学期拿了八个荣誉证书，院级比赛真的很水，奖金也不多但是也是钱。

　　校级的比赛也参加了几个，形式大于内容，后来也就放弃了，对整个大学都失望了。

　　我想大学还有两三年的时间总不能浪费吧，我第一次一个人出门时去武汉看比赛，想去看看八个学校的总决赛是什么样。

　　后来请了几天假加上周末刚好有一周的时间我就没有回学校，直接去下一个城市开始旅行了，因为那个巧合，后来的人生轨迹发生了变化。

　　有时候好奇心比什么都重要，我都没有考虑过什么安全问题，也没有什么恐惧，就很平常的直接订酒店订票，然后想去什么景点就百度，没有觉得很难，倒是很多人说我勇敢，我觉得只是好奇心太重，还有就是迫切的想离开大学那样的环境。

　　旅行回来之后想把那段经历写下来，19岁一个人出去旅行在我当时那个圈子来说算是比较“出格”事情，三天写了三万多字，想找朋友帮忙发，因为文章实在太长被婉拒，后来无奈之下自己开了公众号，公众号到今天更新刚好800天。

　　在写旅行经历之前很少写文，最多也就是写了几篇日志，发表在空间里面，我用微信还是因为我QQ已经联系不上我的闺蜜，没办法才注册了微信，之后是因为QQ等级太低又开不起会员，QQ好友已经上限，后来就很少用QQ了。

　　除了开始旅行，开始做公众号，回到学校疯狂参加活动，参加不同学校不同地区的比赛和活动，参加各种各样的组织，加了各种各样的群，报培训班，努力认识很多很多人。

　　关注了特别多的公众号，属于广撒网状态，再一批一批淘汰，微信好友现在剩下的都是关注了我两三年并且对我很了解的人。

　　大三的时候微信好友已经上限，两年多的时间微信好友5003人，群聊三百多，公众号关注了五百多个，后来清了好几批人，退了很多群，再后来一直处于刚删了一部分人又加了很多人的状态。

　　除了刚开始什么都不懂，又想认识更多的人，会频繁加好友，并没有想要得到什么，只是好奇别人的经历和生活状态。

　　好友上限之后我很少主动加人，几乎都是别人加我，因为公众号或者朋友推荐等等加的好友。

　　我刚开始，别人分享到朋友圈的文章我都会关注那个公众号，我想这篇文章被转发肯定是有原因的。

　　刚开始做公众号什么都不懂，刚开始旅行什么都不懂，可能是挖掘和学习的能力比较强，后来慢慢地进入了这些圈子，总有人帮我，总有人拉我进自媒体的群和旅行群，我手机百分之八十的电都用在了微信上。

　　加了很多好友是没有用的，你得有利用价值，或者可以从我这里得到些什么，于是发朋友圈，怎么发朋友圈，发什么样的朋友圈就成了我的日常。

　　“励志”这个词是我听得最多的，当然，我没有虚构任何东西，只不过我选择性地发了我生活中的事情，例如坚持画画，例如坚持做公众号，例如经常在朋友圈发长文表达自己的观点。

　　我发朋友圈的频率很高，平均一天四条，我朋友说如果是别人这种频率早就屏蔽了，但是不会屏蔽我的，我考研卸载了微信，很多人跟我说没有看我发朋友圈有点不习惯。

　　我微信头像和ID四年都没有换过，我在朋友圈的形象因为我主动的发朋友圈而变得立体，让五千人了解我和我去了解五千人，前者更加容易，当然会有不喜欢我的人，直接删掉就好了，这就是筛选的过程。

　　旅行当中认识了很多人，跟各行各业各年龄阶段的人聊天还是很有意思，陆续去了三十多个城市，因为资金和时间的关系也只去了几个国家，也算是体验了，短的去了一周，长的待了一个月。

　　一个人旅行确实很辛苦，特别自己是赚钱，大部分都选择了火车硬座和特价机票，买了机票要看半个月，住宿一般选择青旅，最多一次坐了56个小时火车硬座从乌鲁木齐到广州，总想着怎么省钱怎么赚钱。

　　旅行途中也知道沙发客和途搭，这两种是我从来没有尝试的，也不敢尝试。我刚知道沙发客是什么的时候就加了沙发客主，后来聊天知道他睡了几个妹子我就完全打消了这个念头。

　　我朋友徒步去西藏，一个男生，他说很多车看到是男的就不停，看到女生就很热心，很多人开车去西藏就是为了顺路搭几个漂亮妹子，有些人直接以睡一觉作为条件。我还是很胆小的，不想增加任何风险，我知道没有免费的午餐，我宁愿睡火车上。

　　我算幸运，没有被偷被抢被拐卖，就掉了几个保温杯，一路上遇到好人比坏人多多了，不过我晚上很少出门，也不去酒吧夜店什么的，也算是比较惜命，遇到过两次地震，也遇到过国外警察当街抓人拳打脚踢，总之，现在的我完好无损。

　　读大学是一种体验，旅行是一种体验，去国外做义工是一种体验，谈恋爱也是一种体验。

　　我一直在寻找人生的意义是什么，我刚开始是很好奇世界是什么样的，认为旅行是全部意义，后来觉得旅行也没有那么有意思。

　　遇到过父母都是教授，他是武汉大学的直博生，因为性价比选择了火车，坐到我对面，他一个暑假实习做的项目就收入几十万；

　　遇到过985毕业的小哥哥毕业去了外企工资待遇很好，喜欢马拉松，对自己的人生规划很好；

　　遇到过他哥哥是清华毕业的，自己本科只是普通二本，但考研考上了天津大学；

　　遇到过当了十几年兵，在新疆边疆驻守，放弃了原本的工作，我在麦当劳认识了他，他当时问我怎么寄快递，后来把我的画送给了他，他送了我一瓶旺仔牛奶；

　　遇到过一个三十多岁的小姐姐觉得自己嫁不出去了，研究生学历，在网上认识了一个美国人，然后闪婚嫁到了美国，已经申请了美国绿卡，准备定居美国；

　　遇到过因为失恋去了西藏，后来看了天葬，想明白了很多事情，就一直在西藏工作当了客栈店长。

　　遇到过高中就辍学，但因为写作小有名气，获过多次文学大赛奖项，在人民大会堂参加过颁奖典礼，剧本曾被央视导演拍摄。我以为他的生活会很好，其实和大家想的不一样，反而是在为他自己的生活发愁。

　　还有许多是我平时接触不到的人或者故事，刚开始觉得特别有思，随着认识的人越来越多，脑容量有限以及记不得很多有趣的故事了。

　　有些人对我的影响很大，大二的时候一个北大硕士毕业的学长，他建立起我初期的认知，大三的时候一个四十多岁的大叔，几乎对我问的问题有问必答，而且一针见血，我的问题在他眼里都是小儿科。

　　大四就是考研的时候北大博士毕业的小哥哥，他让我重新思考了很多东西，我发现我许多想法都太幼稚和片面，也让我坚定了以后读研读博的想法，确实学历在某个方面代表着阶级。

　　刚刚结束了考研成绩还没有出来，比起同龄人，算是经历了一些事情，但我现在反而开始怀疑自己这四年都在做些什么。

　　我不断扩大自己的社交圈，不断培养自己各方面的能力，例如公众演说能力，例如英语，例如学习一项特长，像是在往一个优秀的人发展，当然在这个过程中也一直很努力。

　　我一直很喜欢问人的经历，主动跟别人交流，努力汲取对我来说有用的东西，这四年几乎没有追过剧，也没有什么空余时间，画画可能是我唯一放松的时间。

　　我刚开始想改变自己的命运， 我不想一辈子当初中生物老师，后来一路折腾，好像知道了很多东西，好像什么都不知道，我现在大四，一事无成。

　　我试图从别人的经历当中寻找一条最合适的路，后来发现每个年龄阶段都会有不同的迷茫。我现在甚至想回到大一，那个时候什么都不知道反而过得更加开心，现在对许多东西都没有新鲜感了。

　　最让我难过的事情是没有欲望也没有好奇心，有可能今年考研成绩出来考上了北大我也不一定想读，为什么呢？我问自己到底想要什么呢？我好像并不知道。

　　其实不是因为经历太多，而是经历太少，因为还没有毕业，一直在大学这个保护伞下生活，还没有真正体验过勾心斗角和人心险恶，但我很抗拒工作，为了赚钱，每天朝九晚五，那种生活跟行尸走肉有什么区别？

　　许多人读书是为了找更好的工作，工作为了赚钱，如果可以赚钱是不是不读书，我上次去洗头发，那个男生才14岁就辍学了，在理发店当学徒，我问他后悔吗？

　　他说早点出来赚钱不是很好吗？换成以前我肯定苦口婆心的劝他，我突然不知道怎么回，他说的好像很有道理。

　　我在读大学的这几年不断给自己制造风浪，不断去经历更多的事情，希望自己在大学毕业之前多经历多感受，我以为这样就可以少走弯路，或者我就可以过得更开心。

　　后来发现没有什么开心与不开心不分，你知道的少有知道的少的快乐，你知道的多有知道的多的烦恼，每条路每个选择每个年龄都有迷茫的时候。

　　小时候你以为你很快乐，写不完的家庭作业，买不起玩具都会让你难过，现在的你以为无忧无虑，但以后的你因为买不起房，买不起一套护肤品而难过。

　　很多人说经验阅历很重要，但是知道了又怎么样，不知道又怎么样，看起来阅历丰富的人不一定过得好，看起来光鲜亮丽的表面你怎么知道他内心不是迷茫和彷徨？

　　很多人说羡慕我的生活，说我活成了他们想要的样子，但我并不快乐，就好像我以为北大博士毕业的那个小哥哥一样，我曾经以为他很快乐，却因为在北京买不起房而和女朋友分手。

　　我好想活得特别明白，看过很多的故事，汲取了很多经验，经常被人说成熟，我今天才发现我不知道自己要什么，钱？环游世界？出书？成为作家？写公众号？好像都不是，我依然在寻找人生的意义，我不知道自己到底最后可以成为什么样的人。

　　我大学好像做了很多事情，旅行也好，做公众号也好，参加很多比赛，认识很多的人，到头来却发现自己其实什么都没有，都是虚的。

　　我大四了，还有半年就毕业了，回头看我大学这四年，一事无成，依然迷茫，依然焦虑不安。后来我才知道迷茫是贯穿整个人生的，少想多做事才是唯一的出路。

　　我会继续努力考研读研，继续努力写文章，依然热爱旅行，依然去遇见有趣的人，发生有趣的故事，不能忘了初心，我还欠了100个人八年后才出版的书。

　　我一直在寻找人生的意义，但突然发现现在的生活就是人生。