「恋爱中的过分粘人竟是焦虑型依恋！如何改变这种体质？」

　　恋爱时的过分粘人和患得患失，很多时候是一个焦虑型依恋的体现。但如果你愿意，你其实可以帮助她改变焦虑体质。

　　一个非常好看的姑娘向我求助：「我的三次恋爱都不顺利。每次都是男朋友嫌我太粘人，太无理取闹。我也想独立一点，但我很没有安全感，我怕他一离开我的视线就去聊骚其他小姑娘。我还有救吗，我该怎么改？」

　　先说结论：这个姑娘看起来是典型的焦虑型依恋。

　　一安全型依恋VS 焦虑型依恋

　　我们先来了解一下依恋关系。

　　依恋关系是我们和其他人建立的情感纽带，反映了我们在一段关系当中的信任感和安全感。

　　比如我们小时候，依恋反映的是我们和父母之间的关系——如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会对自己形成一个不好、不值得爱的印象。

　　童年的这种依恋经历，会影响到成年后我们亲密关系的建立和人格特质的形成。我们的成人依恋类型往往和儿童时期的依恋类型非常相似。

　　1.安全型依恋

　　对于安全依恋型的孩子，在他们小时候，妈妈对他们的情绪需求做了很积极的回应，他们会安心地出去探索世界，如果在外面怕了累了，他们知道还有妈妈这个港湾给他们遮风挡雨。

　　这些孩子内心是安全的、强大的，在探索世界的过程中，他们内心始终有个依靠，有个信任的对象，有安全的感觉，这些都使他们更有勇气和信心去面对现实世界的挑战。这样的孩子长大后，也更容易在亲密关系里和伴侣建立彼此信任的健康的关系。

　　2.焦虑型依恋

　　也有另外一部分孩子，因为某些原因，成为安全感缺失的孩子。他们心底的不安全感导致他们成年后很难处理好亲密关系。

　　比如我们经常听到的恋爱中特别容易患得患失的小伙伴，有很大一部分可能就是焦虑型依恋的孩子，而他们的父母可能是过度反应型的父母。比如对孩子的态度常常很不稳定——有时对孩子非常热情疼爱，有时又可能非常冷淡，造成孩子对妈妈矛盾的感觉。

　　所以，当孩子需要父母的时候，他不知道自己是不是可以信任父母，是不是可以求助于父母——这样的孩子不信任自己的妈妈，常常表现出情绪上的过分索取，反复确认父母是否爱自己。

　　长大后，在一段亲密关系里，他们常常会时不时就需要确认对象对自己的爱，对对方依赖性和占有欲极强，不信任对方，怕失去——所以会不断向对方索取情绪价值。

　　不过，依恋类型并不是一成不变的。

　　即使你的小时候的依恋类型可能是非安全依恋型，如果在现阶段亲密关系里，对方能够持续给你提供安全信任的体验，你的大脑就会重新录入这些生活中的崭新的体验，让你有能力全身心信任对方。

　　反之，一个母胎安全型的人，也可能因为一次撕心裂肺的背叛，而在之后的感情里患得患失。每一种类型都可能转化为其他类型。

　　在外界环境不变的情况下，学会经营和伴侣的亲密关系，是转变依恋类型的最好方式，一段好的亲密关系是治愈心灵伤痕最好的机会。

　　所以，「缺爱导致容易焦虑」——这可能是你暂时可以用的理由，但不是你可以一直用的借口。

　　依恋关系理论，确实是心理学当中一个公认的对亲密关系有预测性的理论。但我们不能捡着个理论当个宝，把事情简单化，把责任都推到妈妈身上，不仅不公平，更无助于解决问题。

　　我们不要随便给自己贴标签，限制了自己人生的可能性。

　　只要愿意，咱们就可以改变。

　　二用成长型思维看待依恋类型

　　我们总是喜欢给人贴冰冷的标签，喜欢把一类人归为「正常人」，而把不符合正常人标准的都归为「有问题」。

　　如果你发现自己恰好是焦虑型，你很可能会因为自己不是「标准化」而感到不舒服甚至羞耻。

　　其实根本没必要。

　　我们不一样，不过是因为经历了不同的生长环境，开出了不一样的花朵，有自己独特的需要面对的问题罢了。

　　而且我们在一段亲密关系里的安全感状态，其实并不稳定，会受到我们当下状况的影响。

　　比如在人生低谷期——生病、失业的时候，我们在一段关系里常常会觉得没有安全感，害怕对方弃自己而去；

　　但是如果自己处于人生高光期，比如身体健康、升职加薪，面对同一个对象，我们在关系里的不安全感则会大大减少。

　　男孩子们想象一下，如果你近来事业受挫，而你的女朋友却常常跟一个事业有成、长得帅的单身男同事一起工作，你在这段关系里很容易会变成焦虑型依恋。