父母对孩子的溺爱有两种，一种是包办，一种是纵容。

包办型的父母代替孩子做事和做决定，为孩子搞定一切。这种父母很容易养出严重依赖和不劳而获的孩子；

纵容型的父母，没有拒绝和约束孩子的能力，无论孩子的要求与行为有多不合理，他们都会拿出全部的力气去满足。这种父母很容易养出自我中心和为所欲为的孩子。

前者是因为对孩子的不信任，后者是因为自己内心缺乏底气。之所以会这样，是因为他们从小得到的爱太少，无法给孩子真正需要的爱。

包办型父母内心深处担心孩子离开自己而不敢让孩子独立，纵容型父母害怕孩子不爱自己而不敢拒绝。

无论是包办型还是纵容型的溺爱，本质上都一样，他们看不见真实的孩子。

父母溺爱孩子的一个最重要原因，是父母把自己内在的小孩投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。

今天主要来说说包办型溺爱的父母。

包办型溺爱的父母，以爱的名义摧毁孩子的感受

包办型溺爱的父母，对孩子的真实感受常常视而不见。

许多父母很容易以自己的感觉来代替孩子的感觉，觉得自己的做法才是真正的对孩子好，可到头来孩子并不领情。孩子不高兴，父母还觉得孩子不懂事，不知感恩。

其实这是父母把自己的感受强加给了孩子。他们认为，自己才是知道什么是孩子真正需要的人。

一位女儿买了配牛奶的茶点，回来后却发现家里只有酸奶。她对妈妈说，什么时候有去超市，帮我买一点优酸乳回来吧。

妈妈觉得那些茶点太甜了，去超市时，她给女儿带回了一箱牛奶。

女儿失望地说：我要的不是牛奶，是优酸乳呀！

妈妈却告诉她：茶点太甜了，配牛奶才刚刚好。

女儿说：可是我就是喜欢优酸乳酸酸甜甜的味道的呀。

很多妈妈都有这样的表现，虽然问过孩子喜欢吃什么，但每次买的时候，还是倾向于买了自己觉得好吃的或是对孩子有好处的。

这些都是妈妈在满足自己内在小孩的需求，同时否定了孩子的感受。

如果孩子的感受长期被忽略，久而久之，孩子就会严重不信任自己的感觉。他们不会从自己的身上寻找和认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。

如果一个人总是接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使他对自我的认识更加模糊。

一些孩子之所以能一直在坚持自己，主要是她身边还有另外一个重要的亲人，能看到并接受他们的真实感受，而且鼓励他们坚持自己的判断。

包办型溺爱的父母容易养出啃老族

0~2岁的孩子，吃喝拉撒睡需要依赖父母才能很好地完成，需要父母尽力及时地帮助孩子解决所有的问题。

2~4岁的孩子，已经开始有了独立自主的需求。此时孩子的能力已经得到了明显的发展，可惜许多包办型溺爱的父母看不见真实的孩子，他们还停留在孩子以前的状态里，为孩子包办一切。

孩子想自己吃饭，刷牙洗脸、取东西等，看见孩子笨拙的样子，父母忍不住为孩子代劳了。

父母觉得自己很爱孩子，孩子却因为自主探索和独立完成任务的过程被父母破坏了，他们陷入了沮丧和不安中。

其实，孩子都是在不断地失败和犯错中学习经验并获得成长的。

但这些父母由于害怕孩子受伤，受累和犯错，担心孩子做不好，他们剥夺了孩子犯错误和改正错误的权利，从而也让孩子失去了长大成人的机会。

包办型溺爱的父母，害怕失控，总是会刻意按照他们的意图来塑造孩子。

这样一来，他们的孩子一直会有一种“不是为自己而活”的感觉。许多孩子就是因为这样，失去了自己的人生目标，甚至一生中都无法离开父母而独立生活。

当孩子被包办成了一个无法摆脱对父母依赖的人时，白眼狼、啃老族等就诞生了。

许多父母此时后悔莫及，但已无能为力了。即便父母找到再好的心理专家也解决不了问题，除非子女自己醒悟，有了改变的念头。但，这个概率微乎其微。

我们看到很多啃老族父母为此付出巨大的代价，终身劳碌以供子女榨取。

包办型溺爱，导致孩子低挫折商，并迁怒于父母

这样长大的孩子，一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为。

他们回避与他人的联系，躲在家中不出门;

躲在家中后，他们的脾气很大，很容易对着父母发脾气，严重的还会对父母拳脚相加。

这是如何形成的？

2岁左右的孩子尝试去做一件稍微有点困难的事，比如把一个玩具箱搬到另外一个地方，他做得很吃力，步履蹒跚，走走停停。这时，一个溺爱孩子的父母看见了，会忍不住上前，手脚敏捷地替孩子箱子搬到目的地。

孩子的努力受到了终止，他会愤怒，会大哭或尖叫。此时，父母可能还会对孩子说，你怎么这么不乖，你搬不动它们的，你会摔跤的，会把玩具打翻的。

在这个过程中，孩子的感受是：

父母真是无所不能，相比之下，自己实在是太弱小无能了；

没有父母的帮助，我什么事也做不了！

长期以往，他的内心产生深深的无力感与挫败感，同时还有探索之路被打断的愤怒。

伴随着这两种感觉的同时，还形成了这样的概念：父母能够自动帮我解决问题。

这样长大的孩子，离开家后，就会遇到许多大问题。

在家中，他们习惯了有人替他做事，但出了家门，什么事都要靠他自己去完成。

童年的经历告诉他，他是弱小的，他做不了什么，他必须依靠父母的帮助才能完成。可是父母无法替他交朋友，无法替他学习、工作和谈恋爱，于是，这个孩子会产生深深的受挫感。

正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己实现他的愿望。而在溺爱中长大的孩子，却希望依靠别人来实现愿望。这显然是不可能的。

于是，他会逃回家里，毕竟，在这里还有人乐意替他做事。但是，随着自己的问题越来越多，渐渐地他发现很多问题父母也无法帮他解决时，就会因此而对父母产生怨恨。

我们常将“做什么”视为爱，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。

真爱与溺爱的区别，关键在于这种爱是否以孩子的成长需要为中心，是否在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱。

比如，在0~2岁期间，给予孩子无条件的爱；2~4岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前……

如果答案是肯定的，父母给予孩子的就是真爱。

父母需要常常提醒自己，只要是孩子本人的事，都尽可能鼓励孩子自己去做。而不是我们代替他们做事。

这样的爱，能让孩子从小就感受到孩子的存在和价值，从而发展成为一个自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。

其实，每个人在18岁之前，一直在致力于探索一个问题：我是谁？

这个探索过程从出生不久就开始了， 2~4岁会达到第一个高峰期。在这一阶段，如果父母鼓励孩子自我探索，尽管在这个过程中他会失败，会摔跤，会受伤，从而产生受挫感，当他最后独立完成了这个过程，就会产生一种信念：尽管我受到了挫折，但我还是靠自己实现了目标。

假若一个孩子这样长大，他就会形成高挫折商，等离开家进入学校或进入社会后，一旦遇到挫折，他不会有严重的受挫感，因为他相信自己最终会靠自己的力量找到解决问题的办法。

同时，他在这个过程中形成自己的感觉、能力，拥有自己的思想，最终明白了“我是谁”。 他不仅知道自己在这个世界里的位置，还会有强烈的责任心，因为这一切是他自己选择的。