老人带娃后，我怎么把家庭伦理剧演成大女主晋级戏！

　　

　　HI， 大家好，我是大菁，JO哥亲生的“假”妈妈。 这段时间，我最大的梦想是幼儿园赶紧开学！

　　我和队友是双职工，都已经复工并且工作量不小，确实没有办法承担JO每天在家霍霍的时间压力，努力了2个礼拜后，我终于还是把他打包送到了爷爷奶奶家“寄养”。但短短2个星期，在爷爷奶奶家欲所欲求的JO，已经从一个作息规律的乖小孩，被宠成了下午不睡觉，晚上看电视的“混世小魔王”。

　　短暂的纠结后，我还是不打算把他接回来，主要原因如下1. 真的时间不允许，最近加班装修跑新业务，上午工人师傅打孔打穿了水管我正在炸毛，下午又要人模人样的去面见客户爸爸，而队友的concall恨不得一天24小时；

　　2. 甘蔗没有两头甜，既然选择了老人带娃的福利，就要接受可能的副作用。而且我相信老人也有自己的分寸，JO哥的生活作息在幼儿园恢复以后应该可以很快调整回来，不算是特别大的问题。

　　不过我也没有坐以待毙，一方面是周末一定全心全意陪他，另一方面，参考二胖的意见，开始让JO和爷爷奶奶一起种豆芽，孵鸡蛋养小鸡，消耗他的精力的同时，也给他一次生命教育启蒙。

　　你看，有老有小的生活就是这么朴实无华又充满斗智斗勇的乐趣。所以，今天我要来跟大家聊聊隔代育儿那些事儿。

　　

　　天朝“基本国情”

　　科学育儿与经验育儿的史诗级对抗

　　据相关数据表明，接近七成的中国年轻父母，都需要依靠长辈帮忙带娃。隔代育儿的痛，我不信有哪个老人带娃的家庭没有经历过。别看我现在可以和老人和谐带娃，但谁还没有年轻气盛过，我跟老人因为JO哥的喂养和教育问题红过不止一次脸。

　　老人带娃，节省了保姆的费用，又让老人可以享受天伦之乐，本来是件皆大欢喜的好事，可事实往往不尽如人意。年轻人崇尚科学育儿，而老年人倾向经验育儿。这样的争论，就仿佛是西医与中医的史诗级对抗，谁也说服不了谁。

　　“妈，他不冷，真的不用穿这么多。”“你看别人家孩子，和JO就差1个月，比他高好多，我问了人家奶奶，说就是吃鸡肉，你别总给他吃海鲜，要吃鸡肉。”

　　”爸，您别喂了，让他自己吃饭，他会吃。“

　　……

　　还记得JO小的时候，有次我又看到我妈给JO很多零食，气的不行，忍着发怒，趁着JO爸带娃洗澡的时候，和老妈理论。本来是一场耐心说教，后来双方情绪越来越激动，各自音量也大了起来。没成想，我们这边还没吵出个结果，浴室那头JO哥却哇哇大哭起来，赶过去询问，娃爸猜测：“大概是你们俩吵声太大，吓着JO了”。

　　那一刻，JO哥撕心裂肺的啼哭，就如醍醐灌顶般，让我瞬间恢复理智。之前，我执拗地坚信，科学育儿是正道。老人所说的经验之谈毫无理论支持，令我相当鄙夷。在与老人的争吵中，我也摆出一副高高在上的姿态，指责甚至训斥。

　　婆婆和我妈在家带JO哥如履薄冰，阿姨不说话（我家之前是请了保姆减轻老人压力的），JO哥看到我出现，也变得没来由的紧张。在三省吾身后，我茅塞顿开。我与老人之间育儿观念上的分歧矛盾，是不可能通过争吵去解决的，我更应该做的是处理好与老人之间的亲情关系，逐渐让老人与我统一育儿战线。

　　家庭伦理剧变大女主戏老人与我统一育儿战线啦

　　以前老人在家带孩子，基本是天天闹别扭，活活一部家庭伦理大片。自从我改变思路，主动进行情感式 “曲线救国”，发现成效真挺好。

　　/约法三章明确分工，洗脑式灌输最佳/

　　在我展开“曲线救国”大计前，我与参与带娃的老人进行了一次促膝长谈，谈话内容的核心就是，带娃的分工。

　　我为主导人，老人为辅助者。我主要负责JO哥的情绪管理和教育问题，老人主要负责JO哥的喂养问题，成员各司其职，不可越界（前提是，主要育儿方法是科学健康的）。比如我在教育JO哥的时候，娃奶奶和外婆不可来护短，扰乱我的教育计划；他们决定的餐饮和活动我也不插嘴，全凭老人安排。

　　谈话中，老人们点头表示赞同，然而过不了几天老人又开始各种越界，干扰我对JO哥的教育，各种护短，气得我咬牙切齿。（其实有时候我也会忍不住插手他们的地盘，人么，就是这样的）。

　　于是我每隔一周就进行一次座谈会，谈谈这周大家的越界违约行为，强调首次谈话达成的共识。一边自我检讨，一边给他们反复洗脑。慢慢的，在我教育JO哥的时候，老人们也学会退避，不再干涉。当然，其过程的艰辛不足道也。/我仍是育儿核心，空闲时主动带娃/

　　在育儿过程中，年轻父母必须是家庭育儿的核心，老人只是帮手。我与老公达成协议，两人下班后及周末休息时，将完全接管育儿工作，老人可以加以辅助，但不能全权负责。当时队友还在外派，但我我们达成一致，他至少两周回来一次负责带娃，不然就我带娃飞过去，总之他不可以一直缺席。

　　讲真，这样做，真的是把我们累得够惨，但成效也是显著的——现在JO哥最爱的就是我了（得意笑）。同时我俩的一些科学育儿方法也是屡立奇功，让育儿经验颇丰的老人们都赞不绝口，这也算是让科学育儿方法被老人们认可的第一步，心里别提多美了。

　　另外，说到育儿核心，我还做出了一件引以为傲超级疯狂的事儿。

　　我妈之前给JO哥换纸尿裤，换的频率不太勤，老人家节俭心态，总觉得不脏不用换，还喜欢用湿布而不是湿纸巾给JO擦PP，造成JO哥经常红屁股。我说了八百遍，我妈依然不改进。我实在是没办法了，我给我妈和我自己手机都定了N个闹钟，就是JO哥隔多久需要检查纸尿裤换纸尿裤，这个闹钟就会准时响起来，提醒我妈给娃换纸尿裤，我也会经常打电话监督给JO哥换纸尿裤……

　　虽然这事儿有点神经质，但是成效真显著，JO哥基本和红屁屁说再见了，我妈也渐渐养成了定时给JO哥换纸尿裤的习惯。/旁敲侧击，科学观点从“专家”“医生”口中说/

　　我的婆婆与老妈是典型的经验育儿派，我曾试图说教数次，皆以失败告终。

　　前阵子，我发现婆婆特别喜欢看某电视台上的养生节目，对节目中医生所言深信不疑。我便心生一计，隔天就邀了我的好闺蜜来家里“做客”，实则为婆婆演一出戏。

　　闺蜜佯装与我闲聊，说道：

　　“哎，我昨天看电视上儿童医院的大夫说，小孩子不能边喂饭边看电视的，这样以后孩子挑食偏食，对身体发育很不好呢。”

　　“啊？JO哥就是喂饭的时候看电视的。”

　　“大夫说了，这时候要给孩子立规矩，吃饭时要专心，规定吃饭时间，过点就收走饭菜，中途不给加餐。孩子这就知道饭菜的珍贵啦。”

　　“什么？这样不就把JO哥给饿着了？”（婆婆曾以此借口拒绝过我。）

　　“不会的，大夫说了，孩子偶尔饿一顿没事儿，养成吃饭好习惯是很重要的！”

　　……

　　就这样，我与闺蜜你一茬我一茬，说了大半天，其实我一直在关注一旁貌似读报纸却竖起耳朵听我们谈话的婆婆。

　　诸如此类的方法还有很多，我会根据科学育儿的观点，在网上查找一些权威媒体发布的育儿视频，转发在朋友圈家庭群，旁敲侧击家里的老人，或者以“我的一个医生朋友”来讲述科学育儿知识。这样的转述，老人们很是受用，之前一些不太科学的育儿方法也渐渐被老人摒弃。/尊重老人，切勿胡乱插手，适时给予适当帮助/

　　前段时间JO哥喜欢乱发脾气，老妈在家带JO哥时很是头疼。我本想直接告诉她一些科学方法去试着引导JO哥发泄情绪，但想到我老妈心气儿高，不太喜欢别人指手画脚便没敢多嘴。

　　过后几天，我下班回家就感觉到老妈甚是疲累，于是主动询问。老妈便跟我说，JO哥白天总是乱发脾气，怎么哄也哄不好，弄得她心力交瘁。

　　我忙做安抚，并提了一些方法和建议，同时也将之前买的情绪管理绘本送到老妈手上，让老妈试试这些方法，并且多陪JO哥读读绘本。如果情况没好转，我们再想办法。

　　果不其然，老妈第二天在晚上就很有成就感地告诉我，这些方法和绘本还是有用的，JO哥的脾气小了不少，她打算再摸索摸索，让JO哥平稳度过叛逆期。

　　瞧瞧，这不仅让老妈掌握了一些宝宝情绪处理技巧，她还会自个儿钻研了呢！/肯定老人的辛苦，不要吝啬感谢与赞美/

　　我妈生我那会儿，爸妈是双职工，老人身体不好，家里经济条件也一般，所以夫妻俩一边工作一边自己拉扯我长大，很是辛苦。后来我结婚的时候我妈就跟说：“你如果怀孕生娃，我一定会帮你带的，我不想让你那么辛苦。”说真的，我当时是哽咽的。老人帮子女带孩子，就是怕子女太辛苦，我们真的需要心存感激。感激可不是在心里想想那么简单，当然要表现在行动上。

　　我会时不时对JO哥的成长和进步进行毫不吝啬的表扬，并且夸赞老人“妈，你真是太厉害了，JO今天会多数2个数字了！”。

　　当然，口头上的表扬远远不够，我还投其所好给婆婆和老妈买她们喜欢的好吃的好玩的，并且鼓励她们多出去聚会旅行，我来经济支持。

　　这样一来，婆婆和老妈，与我的关系也没有先前那么紧张，带娃也有了更多的动力和耐心，同时也愿意听听我的带娃建议。/接受父母及孩子的小瑕疵，不必锱铢必较/

　　其实之前的我，对于老人和JO哥，都过于苛刻，希望他们都可以做到完美，“就像教科书里写的那样”。可是，人无完人，我自己都有N多缺点，又为何要苛求别人。

　　在育儿过程中，勇于接受老人与孩子的不完美，会让大家都生活得更加开心。

　　老人习惯用土方法，在对JO哥健康和安全没什么大影响的前提下，他坚持我便随他去，也不必苛求。JO哥在身心成长方面，有一些地方有时候确实也会表现的不那么尽如人意（比如特别不爱运动），也不用苛责他，更不要将责任推给老人。五根手指还可论短长，更何况是一个特点鲜明的小人儿呢？想想我自己，土办法带大，各种顽劣不听话，现在不也长的挺好的嘛。

　　

　　想要做大女主这颗七窍玲珑心记得带上

　　想要出演大女主戏，并不容易，各种曲折只有经历过了才会懂。在这里我为大家列出几点我曾经掉过的坑，欢迎积极避雷。/“妈！您不能这么做！”/

　　之前，我下班回家，见老人在给5个月大的JO哥把尿，我怕这样伤着孩子脊椎，立刻大喊：“妈，您不能这样给JO哥把尿！”。而后，我老妈的脸色立马就不好看了，没好气地说：“那你来带！”便把JO哥丢给我，自己进了房间。

　　老人作为长辈，自然会有一些心气儿，年轻时候都是她来教育小辈儿，到老了被小辈儿这样教育，即便是自己真做错了，心里也特别不是滋味儿。

　　于是，我决定换一种口吻劝阻老人的不科学行为，于是笑呵呵地跑去老妈房间：

　　“妈，我其实是觉得您这样给JO哥把尿，太辛苦了，您这腰可受不了！”（关心老人）

　　“您瞧，咱家那么多纸尿裤，您就可劲儿用啊，不然JO哥都长大了纸尿裤用不掉，就浪费了！”（不要浪费钱财）

　　“我前两天去XX家（我闺蜜）玩儿，她妈妈说没给孩子把过尿，娃现在2岁多，自己也会上厕所啦~”（过来人经验）

　　“所以，您真不必担心不把尿JO哥就不会上厕所哈。”

　　于是，老妈如沐春风，欣然点头。嘿，事成~/当着孩子的面：“妈，您别强迫孩子……”/

　　我家里妈妈和婆婆轮流带娃，我婆婆对于JO哥的伙食有着非常严苛的要求，对于营养丰富这4个字有着相当深的执念。

　　但是，前阵子JO哥叛逆得不行，又似乎有些挑食，特别不爱吃蔬菜，我婆婆就每顿饭逼着JO哥吃，一到饭点那叫一个鬼哭狼嚎，我脑仁都要炸了。于是我就当着JO哥的面说：“妈，您别强迫他吃蔬菜了……”说完我就后悔了，因为我看到JO哥那得意的小眼神，觉得自己亲妈给他撑腰，他反抗地更加强烈。

　　其实我的话还没说完，我是想说我有别的方法给JO哥吃蔬菜……然而，说出去的话就是泼出去的水，JO哥和我婆婆的对抗越演越烈。

　　经过了这次教训，我现在绝对不在JO哥面前反对老人的任何带娃方式，这样不仅伤了老人的自尊，同时也破坏了老人在JO哥心中的威信。

　　所以，咱们有什么建议，私下里和老人沟通，千万别当着孩子面儿说。天知道我为了挽回我婆婆在JO哥心中的权威，做了多少天的补救。

　　

　　两代人合作育儿道阻且长，吾将上下而求索

　　与其说“隔代育儿”，我更倾向于“合作育儿”这一说法。这一届的年轻父母，仍是育儿的主体，家中长辈是最好的帮手与拍档。

　　既然我们希望在育儿生活中贯彻科学育儿观，那么作为新一代年轻人的你，就绝不能做甩手掌柜，丢失育儿的话语权。

　　与长辈们合作带娃的磨合期，有阵痛且时间长，但我们的初心始终相同，期盼养育出更加出色的下一代。

　　所以，多多尝试与长辈沟通，多多灵活使用各路招式，总有一款适合你，这合作育儿的路可还长着呢。

　　今日讨论

　　你和长辈发生过什么样的育儿矛盾？