“我也不想打女儿，只是没忍住”：40岁妈妈崩溃痛哭，揭开无数成年人的痛

　　情绪失控的父母，会给孩子带来无限的伤害。

　　当我们能收住自己的情绪，会能真正给孩子一个幸福健康的家庭氛围。

　　——凯叔

　　作者 | 心海一隅

　　我们先来看这样一幅场景：

　　妈妈跟10岁的女儿龙芊言坐在书桌前，

　　芊言开始背诵演讲稿，

　　结果她刚背两三句，就结巴起来了。

　　妈妈立马厉声质问芊言：

　　“你到底背了没有？

　　你就准备拿演讲稿上去演讲啊？

　　我不是跟你说了只有三天时间了吗？”

　　芊言刚反驳一句说：

　　“不是还有三天时间吗？”

　　妈妈就气急败坏地摔了演讲稿后大吼：

　　“你到底怎么回事？

　　好好跟你说你不听！

　　非要打你一下你才舒服是吧？”

　　

　　妈妈一边骂一边站起身来，

　　一把拎起芊言的胳膊，

　　一巴掌一巴掌地落在她的屁股上、后背上，

　　疼得芊言眼泪立马流下来了。

　　妈妈面目狰狞地一边打一边吼，

　　吓得芊言整个人缩成了一团。

　　就这样妈妈还不解气，又伸手打了芊言好几巴掌，

　　还叫嚣着：

　　“打你这不听话的孩子！”

　　

　　只因为女儿没有提前背熟演讲稿，

　　妈妈一言不合就发怒开始动手打。

　　这不是影视剧中的虚构场景，

　　而是真实发生的事情。

　　在综艺《敞开心扉的少年》中，

　　龙芊言的妈妈眼泛泪光地说：

　　“我就在反省，我怎么当时情绪那么激动没有忍住？

　　这是我第一次打她。”

　　

　　其实从妈妈的反省中，

　　我们知道她小时候也被自己的妈妈打过。

　　她知道这种被打的感受，

　　只是不知道，为什么自己就控制不住也打了女儿了。

　　

　　即使妈妈在生芊言的时候，

　　发誓以后要跟女儿平等地交流协商，

　　却还是在女儿的表现不如自己意的时候，

　　“复制”了自己妈妈当年的行为。

　　曾有人说，幸运的人，一生都被童年治愈；

　　不幸的人，一生都在治愈童年。

　　如今当父母的一代80后和90后的年轻人，

　　都想给孩子创造更温馨的成长环境。

　　只是很多时候，

　　却不知不觉陷入一些我们所忽略的僵局。

　　父母对孩子的伤害会延续多久？

　　这一期节目的主题是“如何解决隔辈教育的难题？”

　　龙芊言的妈妈之所以来上节目，

　　就是因为自己的妈妈经常干涉她对女儿的教育。

　　外婆说自己教育龙芊言就是老一套，

　　不听话就压制她、骂她，有时候还得打她。

　　外婆还要求妈妈说：

　　“小时候不严一些，大了怎么去管？”

　　

　　而且外婆还信奉“棒子底下出好人”的陈旧教育观念，

　　因此母女俩经常为如何教育龙芊言发生矛盾，这才不得不求助节目组。

　　

　　其实，妈妈是知道外婆的教育方式是错误的。

　　她说自己小时候，外婆要求每次考试不低于95分。

　　而且必须要绝对听话，不允许有自己的想法，如果做不到就要被打。

　　虽然妈妈用“也不是说经常打”来形容自己的童年，

　　但是能够看得出来，

　　妈妈小时候被外婆打过肯定不是一次两次。

　　

　　妈妈还说：

　　“如果犯了一点小小的错误，

　　她可能就是骂骂你，

　　还会罚到门外站着、跪着，

　　打得最严重的是拿着棍子打。”

　　

　　这一番描述让在场的嘉宾都张大了嘴巴表示惊讶，

　　对龙芊言妈妈的童年遭遇表示同情，

　　观众们也更能理解为什么她现在会控制不住打龙芊言了！

　　当父母的打骂一路伴随着她长大，

　　她知道父母的打骂不对，

　　发誓将来不会如此对待自己的孩子，

　　为什么还是做不到呢？

　　心理咨询师卢悦做了15年的心理咨询工作，

　　他认为原生家庭带来的最大痛苦，

　　就在于它为我们定制了一个难以跳出的模板，让我们变成了“自己讨厌的人”。

　　经常有咨询者倾诉说：

　　“我一边因为童年时期父母的教育痛苦不堪，

　　一边却又以同样的方式对待自己的孩子，

　　然后陷入自责。”

　　随着时代的发展和教育理念的更新，

　　我们这一代年轻的父母，

　　会反思自己父母当年的教育方式是否妥当，

　　想要在教育孩子的过程中修正和改变。

　　但是成长过程中来自原生家庭的伤害，

　　却并不能够轻而易举地得到愈合，

　　自然也不会那么简单地就让这一代父母“翻开新的篇章”。

　　有些误区

　　是可以"学习"去弥补的

　　今年3月份，全国政协常委朱永新建议对家庭教育进行提案，

　　通过法律的倡导和约束，

　　让父母知道什么是可以做的，什么是不可以做的。

　　朱永新认为：

　　让父母“持证上岗”，

　　是要让父母接受科学育儿知识的培训，

　　摒弃“不打不成才”等陈规陋习对新时代父母的误导。

　　

　　更重要的是，当我们能够真正从被父母伤害的困境中走出来，

　　才能做接纳自己并且更懂得如何正确爱孩子的好父母。

　　第一步，疗愈创伤，给予情绪缓冲空间。

　　有句话说，一个真正成熟的人，

　　不会一味指责父母早年对自己的伤害，

　　而会把他们放回各自的原生家庭中去理解，

　　并与自己内在的执念和解。

　　都是第一次当父母，肯定会或多或少有做得不到位的地方。

　　当孩子长大以后，

　　比起指责父母或者以此为借口萎靡不振，

　　我们更应该积极地疗愈自己。

　　当年父母打我们是错误的行为，

　　那么我们就不要再打自己的孩子。

　　当我们和孩子相处时，不可避免有情绪波动时，我们可以尝试：

　　疏导情绪：感知情绪的波动时，深呼吸，释放压力，疏导情绪。

　　发出讯号：当孩子可能会导致自己生气，你可以说“妈妈等会要生气了”，让孩子知道自己的情绪。

　　事后道歉：如果真的没能控制住自己的情绪，那一定要真诚道歉，让孩子知道自己的诚意。

　　只有当我们不断地从父母错误的做法中进行总结反思，

　　并且用正确的教育方法来养育孩子的时候，

　　才会发现自己已经原谅当年的父母，

　　接纳了当下平和的自己。

　　第二步，不断学习新的教育方式。

　　新时代的父母都知道，

　　打骂孩子是最没有效果的教育方式，

　　但是当孩子沉迷游戏、成绩下降、错误连连犯的时候，

　　父母到底应该如何教育呢？

　　我有一个11周岁的儿子，

　　磨蹭不肯写作业的时候，

　　撒谎还不承认的时候，

　　我都有想“直接揍一顿”的冲动。

　　但是我知道不能这样，

　　我开始读过很多教育专家的育儿宝典，

　　去听很多一线老师的现身说法。

　　也针对性地查阅、研究跟孩子的特点相关的教育方式，

　　在实践的过程中不断地调整。

　　

　　在观察孩子的性格特征和行为模式的过程里，

　　关于孩子的教育，我有了更多的心理。

　　养孩子绝不只是让孩子吃饱穿暖，

　　高质量的教育，是在长久的陪伴中，真正了解自己的孩子。

　　

　　原生家庭是每个人成长的摇篮

　　原生家庭是一个社会学概念，

　　是指儿女还未成婚，

　　仍与父母生活在一起的家庭。

　　对每个人来说就是自己出生和成长的家庭。

　　与原生家庭相对应的是新生家庭，

　　就是孩子长大以后与配偶组建的生儿育女的家庭，不包括双方的父母。

　　简单一些来说，

　　我们都是从原生家庭而来，

　　将来都要建立新生家庭，

　　从孩子成长为父母，

　　一代又一代地传承下去。

　　原生家庭会在我们的内心里形成一些内在模型，

　　这些模型就是日后我们的人际关系和伴侣关系。

　　如果不去解决我们和原生家庭的恩怨，

　　我们很有可能会在自己的人际和婚姻里重演这个模式。

　　

　　苏珊·福沃德在《原生家庭》中分析说道：

　　父母的负面行为模式是会遗传的，

　　父母加之于孩子的情感伤害，

　　就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心，

　　而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。

　　我们都不可避免地带着原生家庭的烙印，

　　但是当我们成为父母之后，我们有责任和义务，

　　摒弃原生家庭中接受到的不正确的成长方式，

　　自己的孩子更幸福的成长环境。

　　最重要的是，我们要立即行动起来，

　　阻隔原生家庭给我们带来的不幸运，

　　努力疗愈自己，陪伴孩子快乐长大！

　　——End——

　　作者：心海一隅，自由撰稿人，儿童心理学研究者，怀揣热爱生活的心，手写洞察人性的文。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理。