是不是从小缺少父爱的人长大后很容易变成GAY？

　　没有必然联系，但存在可能性。

　　1969年《心理学报告》（Psychological Reports）刊载一项研究，该项目设计旨在响应如Hooker等的批评。John R. Snortum等设立一个非病人的控制组，「是项研究，无论调查员、所用方法、研究对象都不属心理分析学研究圈子」。作者总结说：「目前发现印证了 Bieber等（1962）早前所得结果，包括「与儿子亲密而爱操控的母亲，与冷漠抽离的父亲，他们之间的病态互动，对孩子日后发展的影响」。

　　（John R. Snortum, James F. Gillespie, John E. Marshall, John P. McLaughlin, and Ludwig Mosberg，“Family Dynamics and Homosexuality”，Psychological Reports，24 [1969]: 763）

　　1974年一项研究比较307名同性恋者，并138名属控制组的异性恋者，均来自非临床样本，结果印证Bieber等的说法：「相对于异性恋者，同性恋者称他们的父亲较抽离，缺乏父爱；他们也形容母亲为难相处，缺乏母爱…同性恋者与父亲关系，不及异性恋者般亲密。

　　（Marvin Siegelman，“Parental Background of Male Homosexuals and Heterosexuals”，Archives of Sexual Behavior，3 [1974]: 10）

　　其 他相关研究如Seigelman就引证了「三角关系论」假设，引述自Benda（1963）。另参Braatan与Darling（1965）、 Brown（1963）、Edwards（1963）、Evans（1969）、Jonas （1944）、O’Connor（1964）、Snortum等（1969），并Whitener与Nikelly（1964）。

　　（同上书3 [1]: 3－4 [1974]）

　　就是在上述研究发表30年后，《普通精神病学文献》也说，「文献显示，许多（也许是大部分）男同性恋者所描述的家庭环境，与Bieber等所提、可能引致同性恋发展的情况相似（如母亲过分干涉、操控儿子生活，父子关系欠佳等），相关联系同时见于临床与非临床样本。」

　　（Byne and Parsons，“Human Sexual Orientation: The Biologic Theories Reappraised”，236）

　　不可否认，在文化心理人类学或者心理学的解释中，缺乏父爱是有可能导致成年后依赖某位（年长）（年少）的男性的感情依赖（括号里的口味自己选择）。

　　但问题来了，如果少年期间得到过多的父爱，是否也会导致成年后的男子对同性产生好感，甚至是爱情？

　　又或者，从小缺乏父爱所以导致对于男性的不信任和冷漠从而产生直男癌？

　　如果一个现象单线对应另一个现象我们可以声称其之间或许有因果关系。但一个现象对应多条现象，或者多条选项对应另一个现象，那这之前的关系是否还具有因果关系我们是完全不可以推断的。

　　并且这种依赖是否会产生性欲的需求我们也不得而知。

　　最后，以人类学的话语结尾，任何文化、个人都是有其原因和成长背景的。我们不能单一的归纳或者universalise某个人或某件事的成因的。

　　说实话，并不能严谨的讲清楚。但是从自己的角度出发，尽管从来不愿意承认父爱的缺失对我有多大的影响，但单论性取向，始终认为这两者密切相关。一直以来的观点是，我的取向大概不是天生喜欢男生，但后天的影响对其形成助力良多，并且遗憾的是，小时候的某些东西，带上了就是一辈子，没有改变的可能。

　　父亲在小学的时候早逝，母亲辛劳工作维持着我们的物质生活，坚强勇敢也自始至终感染着我。日子虽没有大富大贵，但从来也没有担忧过温饱。对于我的兴趣爱好，她也都是大力支持。家里的书柜林林总总摆满了各类我想看的书：经典名著、武侠小说、科幻小说等等。为了不让我玩游戏影响学习 帮我打理我的QQ宠物 帮我挂QQ（似乎暴露了年龄U_U）。我的生活和小伙伴们并无二致，甚至可以说，拥有更多的自由和爱。一切看起来都很正常？我也是这么认为的。

　　大学之后，才发现事情不是那么简单。和母亲的长久相处，让我心思比一般的直男细腻不少；待人处事的方式，和室友们也有点不太一样；集体宿舍生活只是表面上融入，内心的孤独随时间愈发浓烈。最要命的是，和高中时关系十分亲密的女生在一起了，才发现并没能体会到太多恋爱带来的快乐。有时候甚至还会怀念和高中好基友的嬉笑打闹，回想起来，似乎并不是单纯的友情。

　　仔细审视自己的内心，不安全感深埋其中，并且不断翻腾，似乎是为了时刻提醒自己。逐渐意识到原来我渴望照顾别人，但是我也渴望被照顾啊。好在原本对这个群体也不是一无所知，因而没有因为意识到自己的取向而痛苦或者逃避，反而一改中学时自我放养的学习态度，开始拼命学习，也有了一些马马虎虎的回报。因为伤害过很好的女孩子，因此打定主意以后绝对不能去欺骗别的女生，如果能找到可以共度余生的男朋友自然最好不过，否则，宁可单身，也不能因为自己的懦弱而去毁掉别人的幸福。每个人都独一无二,每个人都值得珍惜啊。

　　有时候也在想，如果他在，会是什么样的呢？他脾气不好，我和母亲顶嘴的时候，他一定会打我；可能会让我少看看书，多出去踢踢球？谁知道呢？不重要了，现在的我才是活着的，并且要努力活下去的我。少一些yy，多一些coding岂不是更现实的事情。

　　现在主流认可的同性恋成因是天生的，你仔细瞧瞧身边的人，由于上一代人，尤其是男性，受传统观念的影响普遍不善于表达自己的爱，所以他们的下一代人缺父爱，或是小时候体会不到父爱是常态。但是并没有让这一代人大多数人变gay，gay这个群体的数量一直算是比较稳定，随着社会开化和受教育水平的提升，可能有更多本没有意识到性取向的人出柜了，但是这并不代表gay这个群体的数量正在增多。

　　从小缺爱不会让人变gay，但是可能会影响一个人变成什么样的gay。

　　我的堂哥是个gay，我偶尔一次看到他给本地某基佬的朋友圈点赞了，再看到他平时的某些生活习惯就猜的八九不离十了，后来我去问他，他也很爽快地给我出柜了。

　　堂哥的父亲年轻的时候基本一年四季都不在家，之前有服役过，但是因为犯了错，几乎是自己逃回了家，有相当长一段时间躲在深山里面，怕部队的人回来抓他。风波过去之后他又去外面打工，甚少归家，甚至我小时候都不知道我还有这个伯伯。

　　他是一个极不负责的人，在外面说是打工，其实我爸说他就是在走私，贩卖文物，做假钞，钱到手了就吃喝嫖赌，很少能流回到家里。

　　所以堂哥是我伯母一手带大的，伯母是一个很传统的女性，传统到接近迂腐，对伯父的行径，有一半她是选择不相信，另一半就选择认命似的顺从。一直到伯父在外面招惹的女人跟着伯父回了家，伯母才闹了一场，但是那个时候已经晚了。

　　堂哥那天跟我吃火锅，他说你知道吗，我妈当时还在给我纳鞋垫，那个女人就那么走进来，开始指着我妈的鼻子骂她，我当时还不知道怎么回事，年纪又小，只能躲在我妈怀里哭，之后我爸进来了，我妈知道是怎么回事了，但是她什么都不做，只能抱着我和我一起哭。

　　后来我看我爸送那个女人到村口，我跟在他们后面，他们两个人勾肩搭背，我爸的手还不停地捏那个女人的屁股。

　　那时候堂哥说不下去了，我也就没忍心再多问，因为我觉得我的伯母是一个非常老实本分的人，受这种欺负实在是太伤心了。

　　堂哥是个很帅的人。

　　伯父人高马大190+，伯母也不矮，两个人的长相亦是中上水平，于是下了堂哥这么个儿子，每次我同他去乡下一些人家吃喜酒，总有当地的小媳妇儿或者是小姑娘不停地偷瞟他。

　　从我一个基佬的眼里看去，外形上来说他也基本无可挑剔，比我高了一个头不说，他自己健身也很勤，走路姿势是那种胳膊太粗夹不拢的姿势，夏天的时候不管穿什么衣服，两块胸肌都挺起得非常明显。

　　他的男朋友基本没有断绝过，三个月一个，最长的也不过半年多。

　　恋爱的时候他会无微不至，把对方当成小孩子来照顾。

　　后来他恋爱了，跟我一个关系还不错的朋友。过了两三个月，他在家里跟之前某一任颠鸾倒凤，被我朋友抓个现行。

　　我朋友是真的真心对待他的，我知道。我们出去玩的几天朋友总是不断地给他发消息，我堂哥是个很粗心的人，我朋友把要提醒他的事情全部记在备忘录里，就是为了提醒他抢一个礼包，我朋友把闹钟定在了半夜十二点。

　　他们闹了这一出之后，我约堂哥出来吃个饭，我当时真的很生气，我说你搞什么，你是不想好好谈恋爱了是吗。

　　他一直没吭声，在锅里乱搅和，后来慢慢说，其实我从没把男人之间的关系当作恋爱。

　　我说人家都快要把心掏出来给你了那不是恋爱那是什么。

　　他说男人本就是下体思考的动物，遇到一个女人还好，女人比较长情，但是两个人男人在一起，怎么会长久。

　　“不可能的，我给你讲，我认识的gay，基本过了那么几个月，就不会再有性生活，老实点的当作亲情，想得开的去开放关系，玩的high的，我经常遇到一对对情侣问我，要跟我3P。”

　　我说那你准备以后一直这样？

　　他说那也没什么不好，自己的炮友里面好几个富二代，平时一直给自己送礼物。

　　那顿饭我根本不吃进去，吃到最后我如鲠在喉，结了账走出去，我不知道那是什么感觉，是伤心么，说不上；担心么，但是他过得比我好；那是嫉妒么，可是我受过的教育不允许让我变成这种人。

　　他的那些话像是无形的黑洞把我的理智一点一点地吸走，我怎么也想不到当年我们还一起看奥特曼的男孩子，现在看着仍然阳光的男人心里会是这么一个想法，他这些话的分量着实厉害，我都觉得我开始怀疑自己。

　　男人真的都是这样吗？

　　突然间有什么东西在我脑海里一晃而过。

　　我想起了他给我说过的自己的童年，自己童年里长时间缺席，每次出场都只会给自己带来伤害的男人。

　　每次那个男人出现都伤害爱着自己的女人。

　　那个男人也从来不爱自己家里为自己苦心耕耘的女人。

　　少年时候，那时候我十六岁，表哥十八岁，有一天伯父伯母吵架了，伯母再也忍不住，拿了菜刀要砍死伯父。邻居给我爸妈打电话，我爸妈赶过去在家里面劝架，叫我带着堂哥出门去找吃的。

　　我们走了很远，在一家餐馆坐下，我看他熟练地拿起桌上的纸巾擦了擦凳子，又替我擦了擦有些油渍的桌面，然后他提起一边的水壶，开始烫洗碗筷，做完这一切之后，他完成了任务一般坐在位子上，叹了口气然后开始发呆。

　　吃饭吃到最后，他红着眼睛跟我说，自己以后绝对不要成为父亲那样的人。

　　那是快要十年前。

　　去年过年，他是最后一个回老家的，除夕那天的鞭炮都噼里啪啦炸了一天了，傍晚的时候他才回来，背着一个空空的行囊，提着一个LV的印花箱子。

　　又是一整年没有回家，之前发微信不回，我叫我伯伯给他打电话，伯伯说我不知道他电话，他也不怎么跟家里联系。

　　大概在小年夜的时候，我跟他聊天他说他在吃泡面，我说你怎么这么惨，他说跟新男朋友又分手了，被赶出来了，东西都没来得及拿。

　　我说你又在外面乱搞被抓了吧，他没吱声。

　　年夜饭还没摆上桌，外面礼炮声音不断，他跟我伯伯也只说了两句话之后，径自走到门前去了。

　　他还是很壮实的，190+的大个子几乎要把老家小房子的整个门框给撑满。

　　天空像是一面四面展开的万顷湖泊，笼罩着辞旧的烟火气。除夕这么盛大，因为人们要向过去告别，人要学会跟过去告别。

　　开春之后我们离开故乡的前一天，我跟他去城边的山上游玩了一圈。那个时候漫山桃花灼灼，我给他拍了张照片，一如既往地好看。

　　他不想再说起情事，我也不想。每个人终归有自己选择的路，怎么走该由自己决定。

　　Remd bin ich eingezogen,我来时孤单一人，　　Fremd zieh' ich wieder aus.我走时孑然一身.　　Der Mai war mir gewogen五月遍地的鲜花，　　Mit manchem Blumenstrau?.是对我的垂怜.　　Das M?dchen sprach von Liebe,女孩谈着爱情，　　Die Mutter gar von Eh',母亲想起了婚姻。　　Nun ist die Welt so trübe,阴冷笼罩世界，　　Der Weg gehüllt in Schnee.路上的雪厚厚一层.　　Ich kann zu meiner Reisen起身的时刻，　　Nicht w?hlen mit der Zeit,不该我来决定；　　Mu? selbst den Weg mir weisen黑夜中的道路，　　In dieser Dunkelheit.唯有自己找寻. （《Franz Schubert: Winterreise, D.911 - 1. Gute Nacht》）

　　应该是，

　　反正我自己是这样

　　从小单亲，缺少父爱，整个童年都缺乏安全感。被人欺负的时候渴望有人能保护自己。最后只能接受现实抹抹眼泪，拿起石头跟他们干。

　　会变成基佬可能是先天的，但是也很大部分受成长环境影响。

　　喜欢照顾人，也喜欢被别人照顾，除了赚钱对大多数事情不感兴趣。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，有钱有时间会到处去旅游。休息天，大多数自己一人会宅家里。什么都不想，发呆发一天，或者买菜煮顿饭。有时候会在想，活着到底为什么 ，钱没有，喜欢的人也不出现。

　　前段时间在学炒股，好死不死的选了国内经济十字路口位置进去，进去就挨了几捶。

　　好吧 我还是很脚踏实地的

　　好像跑题了

　　那就放张照片吧