《亲密关系》：寻找真挚永恒的亲密关系，其实是在寻找自我

　　《亲密关系》这本书，我两年前看过，最近重读，感受又不一样。就像张德芬老师说的，这是值得反复阅读的书，因为我们生活中总是会遇到许多问题，但我们又那么健忘，所以需要常常阅读，提醒自己。

　　本书的作者，克里斯多福·孟是加拿大资深的心理咨询师，他一直致力于人际关系与亲密关系的研究，他将理论与生活结合，帮助了许多人找到心中的答案，过上更好的生活。

　　本书虽然命名“亲密关系”，但并不局限于亲密关系，在人际交往中，许多点是共通的。

　　通读此书，总是能带给人许多启发，我仅选几个角度谈谈我的理解。

　　（1）亲密关系的目的是帮你了解自己

　　伴侣就像镜子，能让我们更清晰地看清自我。其实所有的关系，都能起到镜子的作用。只是亲密关系，更容易触碰到我们内心深处，将问题暴露出来。

　　克里斯多福·孟说：开始和维持一段亲密关系的真正动机，在于需求。

　　珍·尼尔森博士提出，孩童的两大主要需求，是归属感和确认自己的重要性，即“爱与被爱”。我们很小时，便希望爸妈满足我们的所有需求，为此我们使出所有手段：哭闹、撒娇、抱怨等。

　　那些未被得到满足的需求，伴随着失落和痛苦，被我们一起打包藏于内心深处，并期待有一天，这些需求能得到满足。同时，会影响我们心中所形成的，看待外在世界的态度，以及看待自己的态度。

　　成年后，我们往往会将伴侣，视作那根救命稻草。希望对方能够满足我们那些需求，好填补我们内心的缺陷，消灭我们的失落和痛苦。

　　但我们应该明白，哪怕是伴侣，也没有义务为我们负责。我们的安全感、自尊、快乐等，都不应该由别人来实现。

　　在亲密关系中，很多时候我们感受到的痛苦，并不是由伴侣带来的。只是那个场景，激起了我们曾深埋于潜意识中，那些未被处理的情绪。

　　亲密关系让我们有机会，重新面对那些旧伤，并去治愈它，从而使我们改变衍生自伤痛的错误观念，不再执着于那未被满足的需求。

　　宇宙是不允许空洞存在的，当我们放弃一项需求，原本被需求占据的空间，就会被爱填满。

　　（2）亲密关系的四个阶段——月晕、幻灭、内省、启示

　　就像月亮晕染出光圈，此时的爱情是最美妙的。一般是恋爱伊始，在这个阶段，我们看对方总是光芒万丈，甚至连缺点都是可爱的，当然，一般这阶段，是看不到什么缺点的。

　　这个阶段， 我们一般会对对方盲目崇拜。

　　月亮是通过太阳反射出光，它自己本身是不发光的。所以，这层色彩，往往是我们给对方加的。

　　刚开始恋爱，我们总是会给对方蒙上一层滤镜，会将对方幻想得很美好。当然，我们在对方眼中也很美好，双方都会维持着美好的形象。

　　但随着关系的深入，我们渐渐开始松懈，美好的景象开始幻灭，我们会慢慢开始显示真实的自己，也会看到真实的对方。

　　幻灭阶段带来的，是失望，不仅是对对方，也是对自己。往往很多爱情会止步于此阶段，因为太过痛苦而选择结束关系，认为对方不是自己要找的灵魂伴侣，从而重新踏上寻找的路途，亦或不再寻找。

　　其实我们终其一生寻找的，是自我。

　　如果能坦然接受幻灭阶段带来的失望，不再一味指责对方，而是将目光转向自身。当你开始检视自己的想法和感觉，学会与自己和平相处，学会爱自己，不再将心中的负面部分，投射到亲密关系中，便已进入了内省阶段。

　　内省阶段是最难应付的阶段，它带给我们的或许是更大的痛苦，因为它迫使我们正视自己内心的缺陷，那些深藏在潜意识里的，源于儿童时期，得不到的满足和期待。

　　最后一个阶段，是启示，但这并不是终点。克里斯多福·孟说：当你穿越了怀疑的迷雾，不再盲目而能看到自己的本质时，你就会得到“启示”。在你生命中，随时都有可能得到启示。

　　（3）受害者监牢

　　克里斯多福·孟根据史蒂芬·卡普曼的“戏剧三角形”，提出了“受害者监牢三角形”，即受害者、迫害者和拯救者。

　　在遇到问题时，我们首先会将自己放在“受害者”的位置，我们会感受到恐惧，同时自悲自怜，且有抱怨的倾向。

　　但当“受害者”实在是不好受，于是我们的防御机制，会让我们选择一个更好的位置——“迫害者”。批评、指责是人类防御机制的关键要素。为了逃离痛苦，迫害者会将问题怪罪到别人头上。

　　当没人可怪时，我们会转向责怪自己。因为追求完美的迫害者认为，受害者的不完美是所有悲惨的根源。愤怒可以否认痛苦，而迫使受害者追求进步。

　　即使这样，我们仍过得很惨。为了追求快乐，拯救者便登场了。拯救者努力营造一个，没有痛苦也没有问题的理想境界。

　　拯救者同情另外两者，帮助受害者努力向前，同时设法平复迫害者的愤怒。但正是拯救者的态度，才让受害者保持软弱，让迫害者得以放纵脾气。因为没有这两者，拯救者也没有存在的必要了。

　　当出现问题时，我们会让自己在这三个角色中不断切换。我们选定角色后，会借助周遭的人，来扮演另外的角色。

　　在亲密关系的内省阶段，我们通常因为不断的角色切换，导致无法集中精力，而身心俱疲。此时，我们会把内心的监牢，投射到亲密关系上，即把亲密关系看作了监牢。“受害者监牢”，会阻挠真正的亲密关系。

　　若我们能了解，这三个角色是我们内心创造出来的，我们就能不再扮演受害者。这样，我们就能明白，我们自己就是问题的原欧美动漫因。

　　只有离开“受害者监牢”，才能得以了解真正的自己。要解决问题，必须先跳脱问题的框架。就像心理学家荣格所说：问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。

　　结语：

　　克里斯多福·孟说：寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我。

　　我们的问题和痛苦，并不是伴侣带给我们的，伴侣只是帮我们重现了那些痛苦，让我们有机会看清那些深藏的问题，并得以去处理其中的情绪。

　　其实，也是让我们有机会了解真正的自己，从而接纳、爱自己。

　　我们要相信，每个人都有能力，为自己遇到的事百分百负责，只有这样，我们才能获得力量，得以成长。

　　《亲密关系》这本书，是值得我们反复阅读的，每次阅读都能得到感悟。成长，是没有终点的。

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