青少年自杀自伤：当孩子扛不住了，家长一定要做这件事

　　01

　　胡鑫宇事件终于有了调查结果。

　　让人叹息的是，在他自杀前，至少有两次向父母发出求助，但家人都没太当回事。如果那时候引起注意，及时干预调整，也许，一场悲剧本可以避免。

　　其实，在这之前和之后，还有很多孩子曾经或正在向父母呼救，只不过因为没有发生悲剧，或者不够有新闻价值，而被人们忽视了。

　　那么，我们怎样识别孩子的求助信号？

　　当孩子压力过大，表达出“我快扛不住了”，父母首先要做的事又是什么？

　　02

　　先讲一个真实的故事。

　　有一个初三女孩，学校很卷，学习压力很大，有时很晚还没写完作业，会崩溃得大哭，说不写了。但缓一缓，抹抹眼泪，又接着写。

　　但就是这样，成绩还是掉落到中等偏下，这样下去，很可能都没有高中可上了。

　　妈妈看在眼里，也很焦虑，时不时会给孩子打气：这一年是关键时期，妈妈知道你很累，咱们再咬牙努努力，拼一下，上了高中就好了。

　　那段时间，妈妈每天早晨都有些担心，怕女儿突然说不想去上学了。

　　直到有一次，妈妈无意中发现女儿的手腕上有深深浅浅的几道划痕，才知道，女儿已经有了自伤行为。

　　她问女儿：用刀划手腕，难道你不怕疼吗？女儿说：虽然疼，但那一瞬间感觉很爽，好像压力也被释放掉了。

　　女儿的行为，让妈妈心疼不已，也后怕不已，怕女儿再做出过激的行为。

　　从那以后，妈妈再也不说要加油之类的话了。她意识到，和优秀成功比起来，眼前这个活生生的女儿更重要。

　　她把期待值降到了最低：只要女儿健健康康地活着就好。

　　是啊，什么也不如活着重要。

　　03

　　自己先想通了，把心态调整好，这位妈妈做了以下几件事。

　　1. 用平常心看待学习

　　对于学习，她意识到，这个时候悬疑片，父母的关注本身就是一种压力。她尽量做到女儿不说她不问，女儿想说她就听，有情绪了就接住。

　　2. 引导女儿从积极的角度看问题。

　　有一次，女儿的单科成绩考了倒数第一。

　　妈妈说：没关系，咱们还没考过倒数第一呢，这下也体验一下倒数第一的感觉，原来也不过如此，没什么好怕的。何况你现在已经在谷底了，随便提高一点就是进步。

　　3. 帮助孩子截留压力

　　女儿没赶上学习进度，老师时不时发短信给家长，让家长督促孩子。

　　妈妈截留了老师传导过来的压力，告诉女儿：没关系，我知道你已经尽力了，老师也尽力了。

　　4. 让女儿看到各种可能的出路

　　她还和女儿一起分析出路：如果上不了理想的高中，咱们可以去一般的高中。如果考不上高中，咱们就去职高学一门技术，靠技术赚钱也挺好的。如果将来想考大学，也可以继续考。

　　她让女儿明白：即便考不上高中，也可以有多条路可以走，而且可以走得很好。

　　现在这个社会，只要想学，什么时候都不晚。

　　渐渐地，女儿感受到妈妈是发自内心地觉得自己怎么样都好，“不管成绩怎么样，我只在乎你好不好”。

　　感受到妈妈的接纳和包容，女儿的焦虑消减了很多，崩溃大哭的次数变少了，成绩也慢慢上来了。最终，考上了心仪的高中。

　　回顾这惊心动魄的一年，这位妈妈说：我知道了什么是最重要的，往后再遇到什么事，我都会提醒自己，不要忘记初心。

　　

　　健健康康、开开心心地活着，这是每个孩子呱呱坠地时，父母最基本的期待，也是每个父母的初心。

　　这就接近无条件的爱了：我不图你出人头地，只要你健健康康地活着——只因为你是我的孩子，你的存在本身对我来说就是最重要的。

　　焦虑崩溃的孩子、受伤的孩子，最需要的，就是这种无条件的接纳。

　　这本身就是一种疗愈。

　　04

　　我接触到的青少年案例，很多孩子都有这几个特点：

　　1. 学习压力大。

　　2. 没有朋友或朋友很少，性格偏内向。

　　3. 内在价值感比较低。

　　学习压力大是外因，自我价值感低是内因，再加上父母的期待和自我期许，内在夹击，就造成了“我也想好好学习，却怎么努力也做不到”的局面，进而生出很多焦虑、自责、无力和挫败感。

　　再加上没有朋友可以倾诉，这些情绪在心中持续发酵，就像压力满满的高压锅，总要有一个出口，于是就出现了抑郁、暴躁、自伤、厌学、沉溺游戏等各种症状。

　　这些家长眼中的问题，其实是孩子发出的呼救信号：我快要抗不住了，快救救我吧！?

　　当孩子发出求救信号，这个时候，是非常考验父母的。

　　如果父母只会说教和鼓劲：再努努力，人生能有几回搏，我相信你可以的。

　　如果父母一副恨铁不成钢的样子，各种指责打骂，嘲讽嫌弃。

　　如果父母不当回事：没事，都是这么过来的，坚持一下就好了。

　　如果父母发出质疑：为什么别人都可以，就你做不到？

　　如果父母唉声叹气，失落无比，

　　孩子就知道了，父母只能接受一个足够好的孩子，接受不了一个糟糕的自己，他会感到更深的无价值感、孤独感。

　　就像胡鑫宇在他的作业本上几次写到，觉得生活没有什么意义。

　　所谓无意义感，其实就是感知不到自己和这个世界的连接。而父母，本应是孩子和这个世界最牢固、最核心的那个连接。

　　如果在父母这里都得不到情感的回应，孩子很有可能生出最深的绝望，可能会自暴自弃，自我放逐，甚至放弃自己。

　　05

　　所以，当孩子压力过大，父母首先要做的，就是调整心态，降低期待。先给自己减压，再给孩子减压。

　　当父母降低期待，才能允许孩子不够好。

　　孩子压力过大，是因为他的认知钻进了牛角尖，有且只有一条窄窄的出路。只有被允许可以不够好，他才有转身回旋的余地，才会敢于尝试，承受失败。

　　否则，他始终是紧绷的，始终被失败的恐惧所追逐。终其一生，不敢懈怠，不敢堕落。

　　当父母降低期待，才能看到孩子的微小进步。

　　高期待的父母，眼中只有理想中的孩子，只有“应该”“如果”。

　　只有降低期待，才能看见真实的孩子，看见他为微小的进步所付出的努力，看见他的闪光之处。

　　这样发自内心的认可和欣赏，才会激发孩子内在的力量。

　　

　　当父母降低期待，做的事说的话才会被孩子接受。

　　如果父母始终抱有执念，千方百计地想矫正孩子的行为，那么，父母做得越多，越适得其反。即便做了和上文中的妈妈同样的事，也会被视为套路，遭到孩子的反感和抗拒。

　　因为，是真心流露还是权宜之计，孩子是能感受到的。

　　最后，如果父母不主动降低期待，孩子会逼着你把期待降低再降低。

　　当孩子发出求助信号，也是在追问父母一个问题：如果我不够好，你还爱我吗？

　　如果孩子得不到肯定的回答，他的潜意识会让自己变得更糟糕，以让父母痛心、愤怒的方式，继续追问下去：如果我这样呢？你还爱不爱我？

　　直到父母不得不回归初心，回到那个最基本的期待：健健康康地活着。或者，孩子对父母彻底绝望，追问才停止。

　　06

　　父母对孩子有所期待是正常的，但有时候，期待会水涨船高，父母会迷失在内卷的大环境里，忽略了最重要的东西，尤其是当孩子本身已经承载太多，压力过大，步履维艰。

　　降低期待，其实就是一种接纳、臣服。接纳现实目前就是这个样子，接纳孩子有他的局限性。

　　降低期待，会让我们回归初心，看到我们和孩子之间最本质的连接。

　　最重要的是，父母把期待降到最低，会让孩子感受到：不是因为自己做得有多好，父母才爱他，而是自己的存在本身，就是意义。

　　当一个人有了这样的底层自信，还有什么好怕的呢？

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