回避型依恋提分手是只有零次和无数次吗？

　　

　　以下是一份“回避型依恋产品使用说明书”，仔细阅读后使用，破损概率为0，随心所欲使用，随时破损预警。

　　

　　你没那么重要

　　产品特征：

　　回避型依恋不会把你看得多重要，无论他说过什么，表达过什么，回避型依恋心里，他自己才是最重要的。

　　特征原理：

　　根据马洛斯需求层次理论，一个人，只有在满足了安全需求，保障安全稳定，免除恐惧威胁的前提下，才能够追求更高的那一级——“爱”。对于回避型依恋来说，“爱”是一个陌生的感受，甚至带着巨大的危险，让他们感受到不安全，瞬间就会触发它们的原始创伤，当他们感受到爱的时候，条件反射就是回避。

　　使用方法：

　　电影里那种为了你冲破自我，为了你不顾一切的桥段不可能发生在回避型依恋身上，对此抱有幻想，觉得自己可能是“例外”的人，可以掉头离开了。“安全感”是回避型依恋的桎梏，把他箍地死死的，他不是不爱你，只不过他更爱他自己。

　　怎么破呢？ 你也更爱自己不就完了？

　　还有，这样的人你需要吗？他的情感模式可以满足你吗？ 要是你也缺爱，那完犊子了，这样的人不适合你，要是你正能量满满，心里的爱都快溢出来了，那么给他一些也未尝不可。

　　有他也行，没他，也没差，这是你自己首先的心态立意。

　　“安全感”先于“亲密感”，是他们的价值排序。

　　

　　你要有耐性

　　产品特征：

　　他极少明确表达自己的想法，对你敞开心扉，针对某个事件，某个矛盾，或者你们的关系，你越是急于沟通，问个清楚明白，他越是回避。

　　特征原理：

　　回避型依恋形成于原生家庭，在婴儿时期、成长时期，他们没有得到照顾，也感受不到爱和安全，为了活下去，他们只能告诉自己——我不需要，这个模式会成为潜意识的一部分，以条件反射的方式存留下来，等到长大成人，爱情降临，自身的安全警戒线会全面拉起，阻止自己的靠近。

　　对于其他人来说，“构建一段亲密关系”意味着温暖和爱，而对于回避型依恋的人来说，却意味着危险、矛盾和原生的创伤。

　　他们渴求爱的本能与反射模式形成巨大的冲突，带来巨大的痛苦。

　　而面对痛苦，人的第一反应，就是回避。

　　使用方法：

　　你就别逼问了，别确认了，逼问，想确认，只会把他越推越远，只要你自身安全感具足，在这样的情景下，就根据他的节奏来，他愿意聊就多说两句，他不愿交流，你就该干嘛干嘛去，只有理解，陪伴，让他们首先感受到了足够的安全感，才能继而收获他们的信任，最后才能收获爱情。他们才愿意一直留在你身边。

　　

　　你要忽冷忽热

　　产品特征：

　　出于补偿心态的投射，回避型依恋的人往往会被热情的对象吸引，这个时候，他们似乎挺正常，可是，一旦确立关系，他们就会忽冷忽热，让人摸不着头脑。

　　特征原理：

　　结合前面两点特征原理，我们可以这样理解回避型依恋：动心=社死。

　　如果你的回避型依恋恋人忽然之间变了一个人，开始对你忽冷忽热了，恭喜你，他对你动心了。可是，这样的动心，不代表他的性格缺陷已经治愈了，只是代表，他在某种程度上觉得你安全，这个时候，如果你依旧保持一贯的热情，渴望像其他普通情侣一样如胶似漆，掉进蜜罐里，是不现实的，你会让他觉得你是危险的，而忽冷忽热只是他的观察期。

　　如果观察期你还没有意识到问题的严重性，他们就会提分手。

　　使用方法：

　　收回你的“救赎心态”，收敛你的热情，克制你的冲动和欲望，对付忽冷忽热，最有效的办法就是对他也忽冷忽热。他热情，你也回应以热情，让他明白：哦，原来我热情就会有好的结果；他冷淡，你也适时回应冷淡，让他明白这个行为会带来不好的结果。

　　这其实和训练自家狗狗没有太多的区别，区别仅仅在于，你知道自家狗狗永远都是爱你的，而这样的恋人，却会让你不那么自信。

　　这个时刻，你需要明白，这只是他们“回避型”的人格障碍，让你们没办法正常互动，而这个时刻，你需要内心比他们更强大，你也要懂得，普通的恋爱模式是没有办法套在他们身上的，他们最需要的是“自愈”，而不是“被拯救”；对于和他们谈恋爱的你来说，你需要做的，是“理解、陪伴”，而不是“救赎”。

　　只有包容他们的“自我”，你才有可能看到他们“真我”。

　　以上就是一份完整的“回避型依恋使用说明书”，建议收藏食用，反复阅读。

　　愿每一个拥有此类产品的人都能顺顺利利，不被分手。

　　-The End-

　　戴梦令主创团资质：

　　英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。

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