为什么精疲力尽的总是你？两招教你玩转感情

　　成年人的世界里，从来不缺乏压力，在生活的重担下，感情带来的，很多时候不是调剂，而是让人更加精疲力尽的崩溃。

　　这些崩溃一部分是来自于对方的离开，而另一部分，就是你在不知不觉中，已经陷进了"灾难化思维（Catastrophic thinking）"里。

　　什么是灾难化思维？

　　

　　1、 严重高估坏结果发生的概率。

　　你去道歉求和，但其实自己都不相信他还爱你，面对你的痛苦祈求，他一如既往地冷漠，一句"早干什么去了"，就能让你彻底绝望，认定他已经完全放下，两个人再也不可能了。

　　2、 总是想象坏结果发生的画面，陷在自己营造的各种分手被甩被伤害的场景中不能自拔。

　　你习惯性地把自己放在了"受害者"的位置，希望他来努力挽回你，潜意识里你并不想让步，让步对你来说就意味着要放下尊严被践踏，而被你爱着的他，就掌握着伤害你的权力。

　　所以你去挽回的时候，看似在低头，实际上是抱着"我都已经主动了，难道你忍心看我难过吗？"的想法给对方一个台阶下。但没想到他并不接受这个台阶，于是你就认为，再继续挽回下去，他一定会对我造成更深的伤害！

　　3、 时时刻刻警惕，过于敏感，微小的变化和征兆就能成为他不爱你的证据。

　　你好不容易坚定了挽回的信念，努力压住了自己的崩溃难过，开始贴着他的需求走。一段时间后，你们的关系有所缓和，已经过了冲突期，到了平和交流的阶段。

　　但是他一对你和颜悦色，你就没法忍住自己的委屈，开始对他抛出一些测试。比如质问他为什么能干脆放手，再比如明里暗里打探他还爱不爱你，只要他表现出了一点排斥，你就能推翻自己之前所有的努力："他已经不爱我了，那我还死抓着不放干什么？"

　　很多人在这种灾难化思维下，放任自己被负面情绪支配，"不战而屈己之兵"，自己先打败了自己，最后只能"无奈"地接受分手的结果。

　　灾难化思维的背后，是灾难式的批评。

　　大部分人的灾难化思维，其实来源于早年经历。就比如有一类父母会用"严于待人，宽于待己"的方法来教育孩子，他们在自己犯错的时候可以轻描淡写带过，但是面对孩子的小错误，例如不小心打碎了一个杯子、买错了东西等，他们就会大加指责："你这个人就是笨""你是不是故意的？"。甚至上升到人格攻击："你是猪吗？""我看你以后也不会有什么出息"。

　　可以想象到，被这样对待，孩子渐渐开始否定自己，对每一件小事都战战兢兢，在长大后进入亲密关系里又怎么可能相信自己是被爱的，相信自己有能力解决问题呢？最终，灾难化思维就成了麻痹自己的工具。

　　如果你也正在经历自我折磨的过程，先别急着绝望，过去已经不可改变，但是身为一个可以对自己人生负责的成年人，我们其实有能力解决负面情绪、跳出灾难化思维，用更积极的心态来把握住不想放开的人。

　　跳出灾难化思维part1

　　运用"RAIN"四步骤，旁观负面情绪，摆脱负面情绪

　　第一步：识别（recognition，R）

　　分手后，并不只有悲伤这一种情绪，大多数时候，还夹杂着一些别的，比如愤怒，比如愧疚。要摆脱负面情绪，需要做的第一件事就是准确地辨别出你的感受。

　　这件事听起来很容易，实际上挺难的。

　　因为我们在社会上生活，早就养成了给情绪穿上一件外衣的习惯，好像暴露情绪就暴露了真实的自己，就会受到伤害。久而久之，习惯了只说评价不说情绪，就连自己都以为"评价"就是"情绪"。

　　比如我有一个朋友，每天和我说工作压力很大，问他有什么感觉，他会说"办公室太吵""同事总推卸责任""任务太多"，但这些，都只是评价。

　　直到我给他进行了一次放松催眠，又举了几个情绪的例子之后，他才恍然大悟，原来，他正在"恐慌"和"焦虑"。

　　直到说出这两个词，他才终于松了一口气，也不再去评价工作怎么样，就像打开了发泄的开关。

　　

　　他告诉我，家里已经逼了他好几次让他去相亲，但是他很排斥，因为目前他根本没能力结婚，对未来的焦虑和恐慌让他在工作中的负面情绪越来越大，陷入了越情绪化越不顺利的循环中。

　　那天之后，他才准确意识到自己需要解决的问题在哪，决定了先做好父母的思想工作，终于摆脱了被压力逼迫的状态。

　　或许你也在抱怨"他总是对我不好""他总是不及时回我消息"，但这一切都没有触及到本质。多去拥抱内心的感受，体会自己被爱的需要、被关注的需要、被重视的需要，你才能真正学会怎么取悦自己。

　　第二步：接受（acceptance，A）

　　面对情绪，有些人会想着自我排解，然后一直告诉自己"别去想别去想，没什么大不了的"，实际上，越这样，越会控制不住地想起那些痛苦回忆。

　　社会心理学家丹尼尔做过一个实验，他让参与者尝试不要想一只白色的熊，但是所有人的思维都出现了强烈反弹，大家的脑海里很快浮现出了一只白熊的形象。这就是著名的"白熊效应"。

　　想化解情绪，就得先学会接受它，这时候不妨学习一下阿Q精神，想就想吧，痛就痛吧，难道以后还能更糟吗？你就是分手了，就是难过了，就是在气他，失恋了就是该大哭一场呀，痛痛快快发泄出来，没什么大不了的，爱恨情仇所有人都会经历。这样一想，是不是就舒服多了？

　　第三步：探究（investigation，I）

　　发泄之后就可以用理智开始复盘，这段感情为什么让我有这些情绪？这些情绪由哪些部分组成？我们之间到底发生了什么？

　　这个过程不仅是在为后续的挽回做分析，同时也是让你思考，你们之间的根本矛盾能不能解决，以及他值不值得你挽回？

　　分析中你可以尝试使用利用普拉切克的情绪轮盘：

　　

　　放一个真实案例分析：

　　

　　女孩的这种情况，估计在看的各位，很多都能产生共鸣。

　　第一次的分手又和好，女孩的情绪很明显有一个变化，那就是从攻击到顺从。

　　攻击拉黑他的原因有两个（对应情绪轮中的侵略性）：一是对他有预期，期待他能一心一意对自己，女孩希望在他那自己是特别的一个；二是女孩对他给别的女生买礼物这件事很生气。

　　到这一步，他明白了女孩的底线在哪，他也尊重这个底线，出于愧疚加了女孩四次，之后，如果女孩能直接通过微信加回或者冷他一段时间再表示原谅，那么女孩还是"占理"的那个，但是她后面做得太过，直接跑到他家楼下等他，这其实是一个违背情绪的举动，毕竟女孩还没有消气。

　　这无疑告诉了他两个信息（情绪轮中顺从的组成部分）：她害怕失去他，并且女孩可以为了留住他放弃自己的底线。

　　这一次就是他们主动权更迭的开始，他的心态不知不觉中已经从害怕失去女孩变成了笃定她不会走，从他们是平等的变成了女孩在高攀他，这让他有了后来对女孩态度反复的底气。

　　

　　可以看出来，他们之间面对着很多现实问题，比如异国恋带来的不安、没法及时陪伴、两个人没有共同话题、环境熏陶下价值观慢慢不同...

　　他的反复不是在说不爱女孩，恰恰相反，他爱她。

　　但是爱情有时候就是一场博弈，爱和现实之间总是会有冲突，他没有精力兼顾两方，也不想通过努力去兼顾。

　　他大概率是想一边试试不和女孩在一起会怎么样，一边用这种方式来看看女孩还能不能让步去迁就他。

　　

　　从女孩第一次退让底线开始，他就已经笃定，女孩才是那个更离不开，更能够去迁就的人，这种情况下，他还需要费心思去解决问题吗？当然是选择把问题抛给女孩。

　　这期间，女孩的情绪一直保持在对他离去的忧虑和对他态度的接受上，但是女孩的顺从并没有换来他的珍惜，反倒让他更坚定地要分开，甚至说了伤她自尊的话。

　　如果你也有类似经历，那么一定记住一句话：感情里不是一直退就可以，特别是在底线问题上，他并不会珍惜所谓很包容他的人，反而会尊重拎得清敢爱也敢走的人。

　　第四步：非认同（non-identification，N）

　　摆脱情绪的最后一步就是对情绪表达出自己的不认同，而且这个不认同是基于把自己摆在第一位的态度。

　　比如一味接受他对你的伤害让你觉得很伤自尊，让你感觉到自己的人格受到了践踏。你就可以这么告诉自己："我可以因为爱一时忍让，但是我不会一直忍让，因为比起你，我自己更重要。"

　　再比如一直害怕担忧也让你惶惶不可终日，没办法好好学习、工作、生活。你可以这么对自己说："分手之后害怕失去伴侣是正常的，但是我的人生还有很长，我不可能为了一个人放弃好好活一辈子。"

　　只有接受了分手的事实，断绝掉出于感情对他的期待，你才可以真正跳出灾难化思维，用一个不依赖、不恐惧的高姿态吸引他回头。

　　跳出灾难化思维part2

　　客观看待他的情绪变化，分阶段对症下药

　　我看过很多关于男女分手思维分析的文章都在说，女人分手只是为了试探，是要男人证明他爱她，而男人分手是表态，是明明白白通知结果。所以是不是男挽女就能成功，女挽男就不可能了？

　　当然不是，事实上上述说法只符合一部分人的情况。

　　只要真正爱过，出于对沉没成本的不舍和对美好回忆的惋惜，在分手后多少都会有"是不是重来一次会比现在更好"的侥幸。要知道，男人里也有深情放不下的人。

　　只要他对你还有回应，就证明他还没有完全放下你，能准确把握住了他情绪变化背后的逻辑，对症下药，就能充分发挥那一点"侥幸"的力量。

　　

　　排斥期：分手的本质就是矛盾和情绪积累到一个顶点再爆发出来，所以与其说分手是一个决定，倒不如说分手也是一个发泄方式。

　　分手初期，当他特别坚定地拒绝你的时候，也是通过这种方式让自己脱离压抑状态，如果你这时候还特别坚定地死缠烂打，只会给他一种"你只会给我带来负面情绪，还会阻止我追求快乐"的认知，他会更加确信自己的选择没错。

　　再一个，前面我们也说了，在挽回里一直顺从，只会让他合理化对你的伤害和自己"高你一等"的心态，越纠缠越没可能让他正视你的存在。

　　所以在排斥期，和他保持距离即可，给他自由呼吸的空间，尊重他的选择，这个时间一般保持在7天左右。

　　平和期：前一个阶段保持距离，并不是说在这个时间里你就什么都不做了，断联的意义永远不是简单断开联系等他想通。

　　断联的意义就在于，在他笃定你没法离开他的时候后退，让他推翻自己的设想，这一定程度上可以缓解他对你的连带情绪，同时让他对你产生好奇。

　　到了平和期，你再联系他，他大概率就能对你不那么排斥，但是记住，仅仅只是"不那么排斥"而不是完全不排斥。

　　这一阶段就像是捕猎前的试探准备，通过控制交流频率和交流方式，让他重新习惯你的存在，对你不再戒备重重。

　　

　　你可以用一些很合理并且很小的事件去切入，重新和他建立联系。

　　比如说"我记得你英语不错，能不能给我推荐一下英语课程"，如果他执意拒绝，你可以接着铺垫舒适感，用轻松的语气调动聊天氛围，比如"不是说放下了吗？我又没别的意思，这么小气，不会是还喜欢我吧？"出于抗拒，他肯定会下意识反驳，那你就顺着给他一个台阶"好啦不为难你了，百分百尊重你，你不想帮我就给我推荐个可以帮我的人呗，这总可以吧？"

　　鲁迅曾经说过："想说开一扇窗，就得先说凿一堵墙。"为了避免你去麻烦他，你提出的第二个更好操作的方案，他很难拒绝。

　　这样你既给他留下了情绪稳定的印象，让他在你身上重新体验到舒适感，而且也在你们之间创造了新的联系。

　　类似的沟通可以间隔两三天来一次，频率不用太高。平和期一定记住不要太快聊感情，不管他回不回复都不要随意揣测，用默默陪伴的方式让他重新接纳你进入到他的世界。

　　反复期：一段时间后（半个月-21天，习惯养成时间），他也不笨，很大可能会察觉出你们虽然分手了，但是你依然没有离开他的生活。

　　对于你入侵他的生活这件事，他第一反应一定是恐慌，但因为这么久的相安无事，他也会想自己是不是多想了，两厢冲击下，他对你的态度就会开始反复无常，今天回你一句，明天又晾着你，这也是他在测试你有没有放下他的方式。

　　如果你急了，正好就让他确认了你的目的，那么之前的努力就会全部打水漂，他会重新开始防备你。

　　因为在他眼里"一个伤害了我的前任想挽回我，不就是在重新拖我入火坑嘛？"

　　你只有保持镇定，等他自己想通，他才能真正愿意接纳你。

　　同时你可以在朋友圈做好高价值展示，比如上心理课、看他喜欢的电影并写出有见地的影评、和朋友聚会等等，充分增加让他把天平倾向你的筹码。

　　

　　怀念期：如果说前面你做的努力都是安全的，不会有明显的亲密倾向，那么最后一个阶段的开启，就需要你通过情感试探来达成。

　　比如你们聊天氛围好的时候，突然感慨一句"你说如果我们之前就能这么相处，是不是就不会走到分手这一步了？"看看他的反应，他的情绪如果有明显变化，就表明你可以进行下一步了。

　　具体操作是，通过一次陈情拉近和他的关系，当然最好是找一个理由见一面，效果更佳。

　　陈情的重点就在于：利用他初次见你，对你产生的好感"锚"，重新唤起他对你的感情。

　　比如："你还记得我们刚在一起的时候，还说要在一起一辈子吗？那时候是真的认定了啊（心锚）谁知道后面就这么稀里糊涂散了（引起共情）其实我想过，确实也是我给了你太多的压力（思考+认错的态度）明明我们一起承担，一起规划未来，为同一个目标努力，我们是可以过得很幸福的（提出解决办法+美好蓝图）"

　　接下来就看他的态度，一旦他被你的真诚打动，那么复合也不过是临门一脚的事。

　　最后我想说，在做了上千个分手案例之后，我总结出了一个普遍的规律，那就是只要真的爱过，没有人会那么容易就放下，挽回失败的人，更多是被自己打败。只有学会把分手这件事当成人生中的一件小事来处理，才能真正做到自我救赎的同时收获幸福。

　　就像《被讨厌的勇气》里的那句话："如果了解世界之大，就会明白自己所受的苦只不过是杯中风暴而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。"

　　

　　心理测试：测试你分手后复合的概率

　　分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

　　1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

　　是 5分

　　否，全部删除了 0分

　　2. 你们分手的原因是什么？

　　客观原因，家里不同意 1分

　　异地恋，没有未来 2分

　　TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

　　有第三者介入我们的感情 4分

　　我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

　　我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

　　3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

　　一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分

　　感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分

　　强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分

　　感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

　　4．在表达一件事情上，你更看重

　　说话表述的精确程度 3分

　　说话给对方感受到的强烈印象 5分

　　说出的话周围的人是否感到舒服 6分

　　说出的话所能达到的最终目标 4分

　　5. 你认为自己的情感上的基本特点

　　情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分

　　自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分

　　一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

　　感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分

　　6. 你曾经挽回过前任吗？

　　挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分

　　没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分

　　挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分

　　试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

　　7. 与对方交往中，你更倾向于

　　思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

　　恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分

　　现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

　　8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

　　我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

　　我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分

　　因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

　　9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

　　彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分

　　我会等TA主动认错 4分

　　我受不了一直吵架，我会主动求和 3分

　　冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分

　　10. 在相处中，你是那个带领者吗？

　　我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

　　我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

　　11. TA与父母亲的关系如何？

　　单亲，缺少母爱或父爱 4分

　　与父母关系一般，不常想念 2分

　　与父母相处融洽，和谐有爱 6分

　　关系极差，内心创伤很大 5分

　　与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

　　12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

　　是的，TA完全是 3分

　　不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

　　不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

　　13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

　　喜剧类 5分

　　惊悚类 2分

　　悲剧类 3分

　　14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

　　是的，太难熬了 5分

　　完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分

　　可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

　　15. 你们分手多长时间了？

　　一个月之内 6分

　　三个月之内 5分

　　三个月以上，一年之内 3分

　　一年以上 1分

　　16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

　　有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分

　　有但是不会联系，点赞之交 3分

　　没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

　　17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

　　我们吵得很凶，至今没有和解 1分

　　我们是和平分手 3分

　　18. 你们之间是否出现过第三者

　　从没有，我们是感情内部问题 6分

　　以前有过，我原谅了TA出轨 5分

　　我们就是因为TA出轨第三者分的手 3分

　　我出轨被发现 4分

　　19. 你们有过结婚的打算吗?

　　没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

　　有结婚打算，没有见过家长 4分

　　已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

　　20. 什么地步下你才会彻底死心？

　　TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

　　我是不会死心的 6分

　　我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 5分

　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。